[转帖]妖精有话说——西游记里的那些妖精们

一树幽花

　　<剐龙台上那一刀——一个喷嚏引发的血案>

　　一个喷嚏引发的血案？那不奏是流鼻血吗？我承认的确有这种现象，但要真是让我流鼻血，那事情倒是简单得多了。可我爹因为一个不和谐的喷嚏，在剐龙台上连命都丢了，这却是我再用几缸鼻血也不能挽回的。

　　说的是长安城里来了个摆摊算卦的，叫什么袁守诚，他和一个打渔的老头串通一气，向那个渔翁倒卖内部消息，然后再由丰了收的渔翁每晚提成给他一条金色鲤鱼作为回扣，长此以往，两人合作十分默契。可光他们默契不行啊，真要是这么打下去，我泾河水族有多少渔副产品也不够他们干批发的呀。我爹爱民如子，眼看到这么不和谐的事情天天发生在我们身边，气得我爹腮都炸了，于是他就化做白衣秀士，要去找那个姓袁好好理论理论。

　　想那姓袁的也不是凡人。像他这种做情报生意的，从来都爱把自己搞得神神秘秘，而且想要吃独食，还在他摊位的幌子上贴了个“同行免进，面斥不雅”。我爹一想我跟他也算不上同行呀，就理直气壮地冲了进去，劈头盖脸的给姓袁的来了一句：

　　“姓袁的你也太过分了！我们这是搞养殖的，哪能干得过你们搞批发的啊！我这边鱼苗刚播完种，你们就给打捞了来，你这不是捞过界吗？”

　　袁守诚让我爹一顿抢白给说懵了，心想这都是哪儿跟哪儿呀？什么搞养殖？谁是搞批发？拜托先生你能不能把话说的更明白一点？

　　我爹心想你一算卦的算个什么东西？还敢跟老子在这装糊涂。可是周围围观看吵架的群众越来越多，我爹也都不便说破，于是只好另起了个话题：“这样吧，算卦的，我跟你打个赌，你看咱们现在头顶上乌云这么多，那你说倒底哪块云彩会落雨呢？”

　　没想到这个姓袁的本事通天，干起天气预报工作来也毫不含糊，一通神神叨叨之后，就准确预报出了来日下雨的时辰与点数。

　　我爹一听心里乐了：老子就是那片云，想要啥时候下雨还不是老子自己说了算？说：“好！我就跟你打这个赌了！要是明天不下雨，或者时辰点数都不对，我就吊销你的营业执照，以后你就只能当‘走鬼’，老子见你一次就喊一次城管！”

　　什么叫人有旦夕祸福，天有不测风云？就是我爹下雨那天刚好感冒了。人说龙王打个喷嚏就下雨，我爹因为身体吃不消，就接连多打了几个喷嚏。结果这一多打不要紧，紧跟着就和玉帝敕旨的时辰点数对不上卯了，其实无非也就是多喷了几个口水，增加了一点降雨量而已。我爹知道玉帝一向特小心眼儿，就打算去找唐太宗投案自首。可是魏徵梦中好杀人，我爹最终也没逃过剐龙台上的那一斩。

　　其实说起我爹的不幸遭遇，还真他妈是一件荒谬绝伦的事情。眼下甲流那么肆虐，上头又没给我们发特效药，也没组织打疫苗什么的，感冒挨到我们头上，即使是我们龙族也不能幸免。我爹就是因为患上了甲流，多打了几个喷嚏，结果却落得了个开刀问斩的悲惨结局。那小龙我就不明白了：唐僧师徒路过车迟国跟虎力大仙登坛斗法的时候，孙君跑到天上跟风雨雷电串通一气，胡乱修改下雨的时辰，把一场春街小雨搞成了强降雨，这么恶劣的集体作弊都能免责不问，还答复上访群众说什么特事特办，真不知道他们葫芦里卖的是不是蚂蚁大力丸。跟他们几个幸运的混蛋相比，我爹连掌握自己打喷嚏的权利都没有，更别说在上天开会的时候放个屁了。

　　但这个世界又有什么绝对的公平可言呢？后来我们才知道，袁守诚是个大特务，而且是玉帝安排长期来我爹身边卧底的。有这么个通天的特务潜伏在身边，跟王母玉帝通卖情报，我爹还有什么冤不冤的？

　　飞起玉龙三百万，搅得周天寒彻。夏日消溶，江河横溢，人或为鱼鳖。千秋功罪，谁人曾与评说？而今我谓玉帝：不要这狂，不要这淫邪。安得倚天抽宝剑，把我爹裁为三截？

　　

一树幽花

　　<小鼍龙的黑色人生——黑水河的那些浑水>

　　上回说到我爹（泾河龙王）因和老袁（守诚）打赌克扣点数被输掉脑袋的故事，引发了阴间的反赌风暴。由于此案泄漏天机、背景复杂、牵扯两界三地重磅人物，后来经过三曹对案多方查实，连外围庄家唐太宗同志都传被阎王带走协助调查了。结果不出意外不了了之。坊间盛传黑钱判官姓崔名珏擅自修改生死簿上的年数，平白替人皇贪污了２０年阳寿，再加上十代阎君政治观念比较强，太宗同志又得以还阳，这才引出了后来唐僧师徒替他消灾、西天取经的故事。

　　当年我爹被判斩立决，留下了未亡人我娘，和我和我的八个苦命的哥哥。在给我爹盖上床单的那一刻，人们发现他的眼睛怎么也合不上，我娘使劲抹了一下，我爹这才闭上了眼睛。在那场声势浩大的反赌风潮中，我爹是唯一的被牺牲品。以上事实连玉帝老子也一清二楚：泾河龙王在龙王家族中只是个小角色，潜规则使他在大龙王打大喷嚏之后如果不及时跟进打小喷嚏，在龙王家族中是要犯众怒的。龙王家族等级森严，处事阴险，做为我娘的四个哥哥也暨我的四个舅舅在我爹东窗事发之时，无不选择了明哲保身，旁观冷眼，哪个还顾念什么亲亲之谊。特别是在我爹过世之后，寄人篱下的生活更使我明白了什么叫做世态炎凉，人情冷暖。亲戚都是靠不住的，大户人家的亲戚，哼，那就愈加不靠谱了。

　　我大舅我二舅都是我舅，我三舅我四舅也得喊舅。四位舅父奄有四海，都是天庭委任的封疆大吏。我和我娘因为寄居西海，重点介绍的是我二舅西海龙王敖顺。我二舅可是个传奇人物：他三儿子小白龙当年因失手打碎了玉帝御赐的夜明珠，你说就为这么个破玻璃玩艺儿，我二舅愣是大义灭亲把亲儿子告上了天庭，唾沫乱溅地强烈要求法院判他儿子十年八年。后来我时常拍着小白龙的肩膀激励他说：“你摊上这样的亲爹，白瞎你这个人儿了。”对亲生儿子尚且如此，更甭提怎么对我们这些舅舅不疼姥姥不爱的穷外甥了。

　　实际上除了为人现实，平心而论，我二舅对我们兄弟九个日常生活还是照顾的蛮周到的。二舅对我们全家有养育之恩，从伦理和理论上讲，做外甥都应该主动知道知恩图报。尽管我娘一死二舅就把我从他们家里赶出来了，去到那条让我恶心了一辈子的黑水河。黑水河，往来不过区区十几里宽，水文地质是差了点，生态环境也非常恶劣，乌涂鸦黑，牛羊不饮，层层浓浪翻乌潦，河里严重冒黑油。这和人家动辄八百里宽的通天河相比，几近与沟渠无异。哼，凭什么你们大河大江经济发达了就呼吁让我们黑水河大搞河道整治？我们黑水河的经济还要不要发展了？坚决不同意减排！

　　我二舅还顺带帮我解决了我在黑水河的住房难问题。虽说把人家黑水河伯的办公机关充做了自家的福利分房多少有一点不光彩，但我知道二舅他老人家一贯习以为常回家看看到眼里就拔不出来而无往非君子爱财取之有道不拾遗不昧着良心做事惯了。我仗着舅胆吓唬河伯说：“哼，你告去吧，四海之内尽皆我舅。”——明明河伯告到海内的时候是我二舅一手把案子押了下来的，可后来孙悟空对其问询的时候他楞装傻充愣说他不知道，把所有过失往他外甥我一人身上推，惹得大圣笑逐颜开，三缄不问。这稀泥活的，真他妈艺术。

　　年少懵懂的我素常对二舅怀着一颗感恩的心，包括这次抓到了唐僧也不例外，还下请书邀他老人家来我府上一同享用。不想帖子却被孙悟空猢狲给抢了去，径往西海龙宫找我二舅兴师问罪。我二舅这人也就是平时欺负个把基层河伯伍的，一向惹不起像孙悟空这样的狠角色。孙悟空猢狲也不客气，上来就骂：“你妹妹配得几个妹丈？怎就生得这九个杂种！”——小鼍窃以为这是对我娘莫大的侮辱。我娘他老人家不容易，辛苦拉扯大我们这九个一母胞胎，你怎么能说我妈倒底嫁了几个丈夫？！这几乎就是直接问候我母亲暨我二舅的妹妹了，没想到我那没皮没脸的舅舅还给人家跪下，好言向猢狲解释了一番：

　　“大圣息怒，小鼍作恶霸占人家水府我原也不知，实在是跟我这当舅舅的没有半点关系啊，我可以拿我老龙的人格向大圣担保，除了这一个畜甥小鼍，其他那八个都是好的。”——废话，哪个贪官没出事之前不说自己是好的？人之初性本恶，我的那八个哥哥，前四个各据一渎当了正厅，第五个与佛祖司钟，第六个与神宫镇脊，第七个与玉帝戴三个表，第八个在大舅家门口砥据太岳，我都不敢说他们常在河边就走就是不湿鞋，你用人格向人家担保？人格，你有那玩艺儿吗？

　　在孙悟空的虚声恫喝之下，我二舅的身高显得比平时更矮了。因为我吃猢狲师父的事情给二舅捅下了大娄子，使他蒙受了不白之冤，为了尽快洗脱罪名择他自己，急得我二舅差点喊出了“快下文件查实践是检验真理的唯一标准情酌理您也应该知道我心想事成事不足败事有余音绕梁三日不绝别说三日我都三年没沾过肉了我绝没有合伙吃你师父的意思你说今天晚上吃什么好吃葡萄不吐葡萄皮是真理吐葡萄皮的那都是因为没洗干净”之类的疯话、胡话兼傻话来了，于是速派太子摩昂领五百虾兵以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势火速赶往事发现场对他外甥小鼍我进行一番彻头彻尾的剿灭工作，最好是连人带窝一锅端午节的时候别说你小子认识我就不认识你这么个不争气的牲畜畜生兼外甥，你爱死哪哪去。

　　果然“犬父无虎子”的五字箴言在这里又一次得到了现实的印证。摩昂老表也确实跟他爹很对脾气：

　　“根据我们掌握的材料，唐僧在你小子手里？”——那口气仿佛他不是我二舅的儿子而是我二舅的爹。“你知道那唐僧有几个徒弟？”

　　“知道啊，有两个徒弟都被我抓住了，也没见怎么厉害嘛。”我不卑不亢地回答道。

　　“那是，原来你不知道他还有个大徒弟叫太乙金仙孙大圣！”表哥如数家珍般地把齐天大圣的先进事迹向我了做一番挖掘宣传，从天灵石猴说到了大闹天宫，从观音点化说到了唐僧收徒，口若悬河，滔滔不绝。那犯贱的表情充分出卖了他恨自己不是取经人、恨唐僧没收养自己当徒弟，哪怕是代替小白龙给唐僧当脚力也行。尽管这种恣意的矫情让我觉得阵阵恶心。

　　“表哥你也忒狂妄，我与你是嫡亲的姑表，你怎么反替外人说话！你怕那个孙悟空，我却不把他放在眼里。”

　　“我呸！你以为四海之内皆你妈啊？人人都要护你的短？我今天还就不惯你这臭毛病了！”表哥决定放弃思想政治工作，改为动武。

　　“上门的买卖倒不好做，任凭你几句说教，我就要乖乖放唐僧走，世上哪有这么便宜的事情！”

　　“且莫叫孙大圣与你对敌，脏了人家的贵手，你敢不敢和我斗上几合？”——表哥摆出了强龙的架势。

　　“斗几合就斗几合，怕你怎的？”——我也亮出了地头蛇的英姿。

　　话不多说两厢开打，想是二舅他老人家平时好东西吃多了，吃红肉拉白水，像唐僧肉这种非转基因的，人家根本就瞧不上眼。悭缘一面派老表来了，竟还落得如此干戈相见。这突生的变故使我觉得所做的一切都是多余的，我就多余请他们父子吃唐僧肉。所谓“清白”二字，在他们父子眼里远比亲情也比一餐肉更重要。

　　最后的结局我习武不精被摩昂老表成功俘虏了。表哥将表弟双手反剪，用铁索穿了琵琶骨，不容分说地押解至外人孙悟空面前。看到千钧铁棒冒出的阵阵寒气，本着好汉不吃眼前亏的原则，我向猢狲讨了个饶，恳请大圣松开我手上的铁索，情愿亲自护送唐僧出来。猢狲和沙僧被我说动了情，没想到表哥却在一旁冷冷地说道：“大圣，这厮是个逆怪，他极奸诈；若放了他，恐生恶念。”——颇有白门楼上刘备的遗风。白门楼差点儿成了白事楼，亲戚做到这个份上，怎是一番“寒”彻骨啊。

　　寒天饮冻水，滴滴在心头。

　　可使我生气的还不只是我二舅和我大表哥。说我不服管教也好，说我目中无人也罢，说破了大天儿也只是我们龙王家族的内部纷争，属于肉烂在锅里的性质。我更在意的是一些原本不相干的媒体强加在我这个败寇身上的舆论。尽管我也深知墙倒众人推是真理，破鼓万人捶是定论，只是角色转变的太快了，我一时还难以习惯。

　　就好比我这次要吃唐僧肉。爹生娘养双亲健全的妖精多了去了，他们吃唐僧肉想法就仿佛天经地义到像拉屎放屁一样流畅自然，而我想吃唐僧肉的时候人们就说我“有性格问题”，议论我那死去的亲爹，咂咂吐沫咀嚼一番，一边叹息着“他是个没爹的孩子，他娘没能把他教好”，也便满足的去了。我不明白世人在对待吃唐僧肉的妖精的问题上怎么会坚持采用如此的双重标准，一如他们总想在别人面前拼命证明自己是神而不是神经。可我知道我原本就不需要这样近乎廉价的同情。我并不觉得这个社会亏欠了我们什么，我们也不欠这个社会。也许我是有一点点敏感，但我最不需要别人对我抱以同情的目光，或者在背后对我的人生指指戳戳，说三道四。我走我的路，别人没有权力去对我的选择横加指责。

　　只是在这一切世俗的眼光下，早就注定我在劫难逃。

　　

一树幽花

　　<装天骗局大揭密——精细鬼和伶俐虫的上当经历>

　　老掉牙的街头把势骗术上当者居然还真不少

　　本报讯：(记者巴山虎，实习记者倚海龙）本报８月１日２版《天涯头条》曾报道精细鬼和伶俐虫被“可以装天的大葫芦”骗走紫金红葫芦和羊脂玉净瓶的消息。被骗者在此后一度态度消沉，不愿接受任何媒体的访问。近日，记者经过多方走访，终于拨通了两位受害人的手机，下面请听当事人的现身说法。

　　家住平顶山莲花洞的精细鬼和伶俐虫，是金角大王和银角大王驾下的两员得力干将。就在前几天，二人受到银角大王的委托，在前往孙悟空被压现场进行收伏工作的途中，遇到了这么一件咄咄怪事：

　　精细鬼说：“那天我和伶俐虫外出公干，在路上遇到了一个身着道袍的白胡子老头。后来不知道什么原因，我们两个就跌了一跤，那个老头在扶我们起来的过程中便和我们主动搭讪，我们问他是哪里人氏，他说他是蓬莱山来的。”

　　伶俐虫：“我们知道蓬莱山是出神仙的地方，所以从一开始就对这个老头产生了好感。”

　　精细鬼：“正是因为轻信他说自己是老神仙，我们哥俩便放松了我们应有的警惕，看他长得那么道貌岸然，穿得又是那么光鲜体面，怎么也不可能和一骗子联想到一块儿去呀！”

　　伶俐虫：“老神仙说他来此地是要度个成仙了(liao)道的好人。我们一听能度人上天，那就是专门办理上天打工的劳务输出的呀，而且就算是到了天上找不到工作，至少也可以给太上老君打黑工嘛！我们就嚷嚷着要跟他去。”

　　精细鬼补充道：“我们老板以前就是从老君那里打工回来的，现在老家占山为王，宝贝多得不计其数，那挣钱挣大发了。”

　　伶俐虫：“老神仙说不忙不忙，只要我们真想上天，他这里能办最快的签证，本人愿意给我们做担保，而且SEVIS费啥的都可以从优。后来他就瞄上了我们手里的宝贝，先是问我们拿的是什么物件？我们如实回答了他之后，他又问我们拿着宝贝要到哪里去？我们说去收伏孙行者，他就说‘太巧了！我跟孙行者也有些过节，我也要去收伏孙行者。’”

　　精细鬼：“我问‘你拿什么东西去收他？’，他反问‘那你拿什么东西去收他？’我说‘我用我的紫金红葫芦’，他又说‘太巧了！我也有个紫金红葫芦’，说着便从腰间掏出了一个长达５５厘米的大号紫金红葫芦，说‘你看，我这个东西是从工地上挖出来的，是文物，很值钱。’并且设了个套儿让我们主动提出拿我们的小葫芦和玉净瓶交换他的大葫芦，嘴上还一个劲儿地说他亏了，要不是急等钱用才舍不得拿出来跟我们交换呢。”

　　伶俐虫：“他不光嘴上占我们便宜，还吹说他这葫芦能装天呢。我说真能装天咱们就换，他说装不来天他是大伙孙子。后来我们才知道，装他妈的屁天呀，敢情我们那天刚好赶上了一次日全食。而且那道士就是孙行者本人装的，骗走了我们的两样真宝贝，害得我们血本无归，跟老板那里也没法儿交待。”

　　记者从警方了解到，近来诸如此类的以代办出国签证为名的行骗案件还真不少，受害者多以文化程度不高又好贪小便宜的小妖为主。警方在此提醒广大市民、农民、农民工朋友们注意：骗子二字没有写在脸上，他们一般都会主动跟你套近乎，从你嘴中套出了你的个人信息之后，再制造貌似巧合的种种假象，以达到他们行骗的目的。而且此类骗子一般都是二人以上团伙作案，由一人上前与受害者搭话，另一人打托，比如在这起案件中，哪吒始终躲在暗中没有露面，但此案确系团伙二人配合完成。

　　骗子一般还会故作神秘的掏出所谓的宝贝，说这个东西是文物，很值钱。就这样把受害者套住。为了达到逼真的效果，有些骗子还有可能伪造说明这些假宝贝来历的遗书以及银行的鉴定书。当然，经鉴定，它们都是假的。遇到这种明显能沾便宜的好事，奉劝大家提高警惕，敬而远之，切莫动了一时的贪念而落入了骗子精心设计的圈套当中。

　　据警方进一步介绍，骗子孙行者在此案中分别使用了行骗36计中的瞒天过海、以逸待劳、无中生有、笑里藏刀、顺手牵羊、偷梁换柱等6计以上，还跑去找玉帝下旨，串通天庭，下足了本钱，做足了功夫，以达到其卑鄙的行骗目的。（哎呀，防不胜防啊）

　　当记者问及关于“葫芦可以装天”的看法时，警方的观点是“相信科学，破除迷信”，孙悟空以虚构装天事实为依据，以非法占有他人财产为目的，已经构成了诈骗罪。目前此案仍在进一步审理中。

　　结束了我们的全部采访之后，最后记者还想好心提醒广大市民朋友们一句：请注意本案在骗子刚一开始下套的时候，是孙行者假扮的老道主动伸出一腿将上当群众精细鬼和伶俐虫绊倒的；可如果换做是这个老道主动跌倒，结果会不会不一样呢？

　　当您想要搀扶身边自行跌倒的老人时，请预先启用您手机上的录像功能或叫来其他行人为您作证，以防各种不测。这样，也许骗子就没那么轻易能得手了。

　　

一树幽花

　　<我的兄弟叫银角——金角大王追述被俘经历>（相声版）

　　Ａ：话说我们兄弟本来都是人世间的好孩子，有一天我和弟弟外出玩耍，在路上遭遇了一位太君。

　　Ｂ：您先等会儿，什么“太君”？

　　Ａ：（嫌弃状）这你都不知道，太上老君啊。

　　Ｂ：哦，这么个太君呐。

　　Ａ：虽然我以前就听说过有关坏人抓娃子的传闻，但是面对这个道貌岸然的老神仙，我和弟弟还是不自觉地放松了我们应有的警惕．．．．．．

　　Ｂ：我插一句，什么叫抓娃子啊？

　　Ａ：（讪笑）抓娃子是怎么回事呢？说的是有些不从事农业生产的神仙，有些还是天宫里的大头头儿，他们往往埋伏在一些偏僻的小路上，然后变化了，遇到没有家长看护的小朋友，特别是可以培养成劳动力的小男孩儿，就给颗仙丹把小孩忽悠走，卖到天上去给他们当看家护院的奴隶。

　　Ｂ：神仙都改行当人贩子了。那还真是够惨的。

　　Ａ：类似我们兄弟被抓娃子的这种不幸，后来还有红孩儿．．．．．．

　　Ｂ：敢情红孩儿也是让神仙抓娃子的啊？

　　Ａ：区别是他是给观音菩萨做童子，我们是给太上老君当童工。

　　Ｂ：这不一样吧？

　　Ａ：都是属于廉价劳动力。

　　Ｂ：嗨，也对。

　　Ａ：我们哥俩到天庭以后，太君安排我们哥俩给他烧锅炉。

　　Ｂ：太上老君管锅炉房的啊？

　　Ａ：就是他那俩炼丹的炉子，一个金炉，一个银炉，我和弟弟各司其一。一晃就是一年过去了，要知道地上就是三百多年呐。我们父母早死光了，所以也就断了念想，专心给太君好好干活了。

　　Ｂ：您还是甭叫太君了，怎么听着那么别扭？

　　Ａ：我不光没和太君签合同，有一个情况我开始也没注意到。

　　Ｂ：什么情况您呐？

　　Ａ：我们所从事的工种是属于高危职业的类型，炉子里炼的那些仙丹，鬼才知道是什么成分，有没有高度放射性。

　　Ｂ：没听说过。

　　Ａ：等我注意到自己的身体的变化的时候，一切已经太迟了。说的是那天我和工友们放工回家，我一边擦汗一边歇息，弟弟给我端来一盆清水，我接过水盆低头一照：妈的，鬼呀！！！我竟然变成了浑身金色，而且头上还长出了一只犄角．．．．．．我再回头一看弟弟，（转身找于谦）天哪，他怎么变成了通体银色，而且头上有两只犄角！

　　Ｂ：去！我可不是银角大王。

　　Ａ：您就甭太谦虚了。

　　Ｂ：这跟谦虚挨得上吗？

　　Ａ：（又转头找于谦）望着弟弟那怪物弗兰克一般的脸庞，我的心里难过极了．．．．．．（伸手摸于谦脸）

　　Ｂ：（推手打开，去！去！）你才怪物弗兰克呢，甭说我，说您自己。

　　Ａ：（垂泪）大哥没有照顾好你，也没有好好照顾我自己。我们都是好人家的孩子呐，本来也都长得眉清目秀的，现在却给炼成了这副金属模样，钢铁是怎样炼成的嘛！

　　Ｂ：敢情是这话是打这来的。

　　Ａ：平时又没有加强劳动保护，一个金炉，一个银炉，把我们哥俩炼成了一个金色儿，一个银色儿。从此工友们都管我们叫金角、银角，后来这个昵称也在下界的民间广泛流传了开来。

　　Ｂ：就这还昵称呐？

　　Ａ：怎么着？显得亲切嘛！你这人什么都不懂。讨厌！

　　Ｂ：．．．．．．

　　Ａ：望着我们哥俩小时候留下的英俊照片，我和银角泪如雨下。

　　Ｂ：都让太上老君给毁容了，哥俩可不难过吗？

　　Ａ：高危职业害死人呐。我们在天上打工的这一年，太上老君一分钱工钱也没给我们发过，更别提什么高温费、劳保费还有特殊工种津贴了。

　　Ｂ：要的还挺全乎。

　　Ａ：我们兄弟就是吃了没文化的亏，告他也没处告，连个状子也不会写。

　　Ｂ：估计您也告不赢他。

　　Ａ：我们哥俩就去找老君结帐，“不干了！你赶紧把工钱给我们结了！”

　　Ｂ：您也就剩穷横了。那给您了吗？

　　Ａ：太上老君也不易呐，说：“我哪有钱给你们结帐？你没看我库房里的仙丹都卖不出去，堆得跟山似的，现在下面好多假丹在卖，搅和得我这真的都卖不出去。生意难做啊．．．．．．

　　Ｂ：仙丹也卖假货呀？

　　Ａ：仙丹怎么就不兴卖假货？摇头丸还有假的呢。

　　Ｂ：这都不挨着。您接着往下说。

　　Ａ：．．．．．．要不然我这里一堆宝贝，你们随便挑几件就拿去当抵债工资吧？”

　　Ｂ：合着您那几样宝贝都是抵债来的？那您可赚大发了。

　　Ａ：（瞅于谦）赚什么赚？根本就不值钱。我知道老君平素就好收集个宝贝，家里堆得跟杂货铺似的。我和银角就一人挑了两样，又拣了一条晃金绳，把几样宝贝打了个包，拿晃金绳一捆，（捆东西装）拎着宝贝就下界为妖去了。

　　Ｂ：嗨，晃金绳不是干这个用的。

　　Ａ：那你说干什么用的？你老插嘴．．．．．．

　　Ｂ：咱甭说这用途了。我知道的没您详细。您刚才说您要“下界为妖”？

　　Ａ：对啊，不下界为妖我怎么办？没出路啊。

　　Ｂ：您下界也可以找份正经工作呐。

　　Ａ：（瞅于谦，不屑装）废话，就我们哥俩现在这鬼模样，（双手捧脸挤肉）搁你你敢用我们吗？

　　Ｂ：说您不是妖怪估计都没人信。

　　Ａ：还是的。不当妖怪你管我饭？（瞪眼）尽管能够重返人间，但我和弟弟的心情却很复杂：旧社会把我们从人变成了鬼，不知道新社会还能不能把我们从鬼再变成人？

　　Ｂ：好好改造吧。

　　

一树幽花

　　Ａ：说话间来到了平顶山，平顶山？好像是个大煤矿吧？我和银角算干上老本行了，在天上的时候给老君烧锅炉，来到地上又跑到山里开小煤窑，这辈子算跟煤球耗上了。

　　Ｂ：八成您也干不了别的。

　　Ａ：广阔天地大有所为，我和银角招纳了一批小妖，又主动拜见了当地的山头，认下了一个叫九尾狐狸的干娘，还把我们从天上带来的晃金绳送了给她老人家当见面礼。

　　Ｂ：创业不易，是得好好打理打理。

　　Ａ：各种关系都理得挺顺，自己又当上了小老板，按说我们哥俩日子应该过得挺滋润。可就是这凡间的假货把我们兄弟给坑惨了。

　　Ｂ：都怎么坑您了？

　　Ａ：那可多了，拿假货骗我们的真宝贝啊，也不都是假货，还有山寨的呢。都说现在山寨文化流行，我们兄弟一对货真价实的山大王，对这种山寨产品的盛行却缺乏足够的免疫力。其中有个叫孙行者的奸商特别可恨．．．．．．

　　Ｂ：孙行者是奸商？这我可不大相信。

　　Ａ：怎么不是奸商？我们兄弟先后三次着了他的道：第一次拿大葫芦换我们的小葫芦和玉净瓶，也就是赔了买卖折了本；第二次拿刮胡刀割断了我们的晃金绳，让我们相信太上老君用的也是地摊货；第三次拿假葫芦掉包了我们正版的紫金红葫芦，害得我们哥俩差点把命都搭上了。

　　Ｂ：您给详细说说。

　　Ａ：先说头一回大葫芦换小葫芦吧。说起我和我的紫金红葫芦，还有银角和他的羊脂玉净瓶，那还真是一对黄金搭档，就像广告里说的那样，好比是运动员和撑杆搭档，孔令辉和球拍搭档，奥尼尔和篮筐搭档．．．．．．

　　Ｂ：都什么乱七八糟的？您跑这儿演广告来了？

　　Ａ：广告嘛，你想不看都不行。才来地上没几天，地球人把我的脑白质都给摘除了，全给换成脑白金了。

　　Ｂ：那您还真是有点麻烦。

　　Ａ：唐僧师徒路过平顶山的时候，我和银角就琢磨着怎么才能吃上唐僧肉。要知道那唐僧可是十世修行的好人呐，吃他一块肉，顶我们在小煤窑里干百八十年的。

　　Ｂ：哦。您还知道吃唐僧肉呐，那说明您还没傻到收礼只认脑白金的程度。

　　Ａ：我周密地部署了抓捕唐僧的计划，我的弟弟银角就向我主动请缨，要去捉拿唐僧肉。我说兄弟你太冲动了，别说你还没见着唐僧，就是真见着了你认识他吗？万一错抓了好人怎么办？．．．．．．

　　Ｂ：妖怪还挺仁义。

　　Ａ：银角一拍大腿，说：“你说的一点儿都对！！！那哥哥你说怎么办？”我说：“你先别着急，哥哥这里有一张他们师徒四人的画像，你拿去照方抓药总归错不了的。”银角领着小妖，雷厉风行地去抓唐僧肉了。

　　Ｂ：这就去了。

　　Ａ：银角的办事效率一向很高，两次抓回了三个和尚，那个唐僧也在其中。我盘点了一下洞里的三个俘虏，问银角：“怎么没有孙悟空？”

　　Ｂ：要孙悟空干什么呀？

　　Ａ：他说：“哥哥你不知道，那孙猴子早让我拿几块巨石给压在下面了。”我说：“还是谨慎点儿好，要不还是拿咱们的宝贝去把收伏了来？这样也好放心吃唐僧肉了。”

　　Ｂ：想得还挺周到。

　　Ａ：银角一摸脑袋：“你说的一点儿都对！！！我这就去叫精细鬼和伶俐虫拿咱们的宝贝去把孙悟空装了来，大伙儿就能痛快吃唐僧肉了。”

　　Ｂ：又是“你说的一点儿都对！！！”什么电视剧的口头禅呐？你兄弟可够缺心眼儿的。

　　Ａ：（怒）讨厌！不许说我弟弟坏话！

　　Ｂ：那是，瞅您也不怎么机灵。

　　Ａ：坏事就坏事在那两个叫精细鬼和伶俐虫的败家子上了。拿我们的两样宝贝去换了个山寨品牌的大葫芦。据说他俩在路上遇到了孙悟空假扮的一个神棍，还吹说葫芦能装天呢。后来我们才知道，装他妈的屁天呀，其实那天刚好赶上了一次日全食。

　　Ｂ：敢情装天是这么回事儿。您这可算科学大揭密了。

　　Ａ：我们兄弟就是吃了没文化的亏，所以手下教出来的小妖也都个个没文化，看来科学普及的确很重要！

　　Ｂ：以后多加强教育吧。

　　

一树幽花

　　Ａ：按说两个小妖拿真货换了假货，给公司造成了重大损失，我们两位当老板的本来是不该轻饶他们的。

　　Ｂ：打算怎么处置？

　　Ａ：也没怎么处置。咳！谁叫我们兄弟仁义呢！后来也就这么算了。就当我们哥俩晦气吧。谁知道吃亏上当不一回，这才一袋烟的功夫，那倒霉猴子又找上门来了。这回他假扮成了我那可爱的老母，就是我们在压龙山上认下的干娘，老九尾狐狸。

　　Ｂ：连您老母亲也没放过。

　　Ａ：一来二去打了几合，孙行者让银角拿晃金绳给捆上了。那猴子可不老实，死命挣扎啊。

　　Ｂ：您捆人家人家可不挣扎吗？

　　Ａ：我说：“你该！谁让你拿根儿毫毛骗我们的俩宝贝来着。晃金绳这种高级货，是我们哥俩从天上顺下来的，跟你们凡间的裤腰带可不一样，你挣去吧，越挣越紧，勒死你。呸！”

　　Ｂ：您报复心可真够重的。

　　Ａ：我就恨这拿假冒伪劣坑人的。要说孙行者也抓到了，又夺回了让他骗走的两样宝贝，师徒四人一锅端了，也就该吃唐僧肉了吧。可我们还是没舍得吃。

　　Ｂ：为什么呐？

　　Ａ：俗话说：一天的饭吃得再好也不能当成两天的屎拉。我们哥俩深深地明白这个道理，再说我们都节俭惯了，所以也就不着急，打算留下来以后慢慢享用。

　　Ｂ：您这都什么俏皮话呀，吃、拉都搅和到一块儿去了，太不卫生了这个。

　　Ａ：庆功宴上我们哥俩都喝多了，不一会儿就沉沉地睡去了。这一睡不要紧，外面又来个者行孙。我低头一看，坏了菜了，那孙猴子不知道什么时候给跑了，晃金绳也给利器割断了。外头来的者行孙，准又是这猴精变化的。

　　Ｂ：晃金绳不天上得来的宝贝吗？怎么这么不结实？

　　Ａ：还得说这晃金绳，什么产品质量啊，就这还从天上带来的呢！拿根儿刮胡刀就给割破了，看来太上老君没事儿也爱跑到凡间逛地摊，经常买点便宜货。

　　Ｂ：备不住是出口转内销的呢。

　　Ａ：这一回合银角出战，拿着我那紫金红葫芦。

　　Ｂ：怎么老让人家出战，您都忙什么呢？

　　Ａ：我坐镇指挥。还提供策略。你管得着吗你。

　　Ｂ：没打算管您。您可太懒了。

　　Ａ：行者孙没见过世面，他哪认识我们这高级货去？

　　Ｂ：又吹上了。高级货也不怎么地。

　　A：（怒）住嘴！你侮辱我可以，不准你侮辱我们的正版货！

　　Ｂ：您造化。不是老君又地摊上买的吧？

　　A：（怒，转头接着说）不大一会儿就让银角给装紫金红葫芦里去了。太上老君往里边灌得都强硝酸，（望葫芦里瞅）看那孙子化了没？

　　Ｂ：太上老君可够恶毒的。

　　A：要说这者行孙的反侦察能力可太强了，我才在葫芦嘴上揭了个缝，他就已经一溜烟地跑出去了。我们哥俩都没瞅见，还乐呵呵地等着要吃唐僧肉呢。我们抓过来唐僧正准备洗剥干净了，从洞口跑过来个小妖又向我们汇报：“报告大王！外面又杀来个行者孙，正在洞前叫骂呢！”

　　Ｂ：捅了猴子窝了。

　　

一树幽花

　　A：一会儿孙行者，一会儿者行孙的，现在又冒出来个行者孙．．．．．．跟那超市里的奥利奥＼奥多奥＼奥多多似的，你光看包装都一样，就是字母顺序不一样。我被这凡间的山寨文化彻底雷晕了，也分不清哪是真货，哪是假货了，都当假货打吧！

　　Ｂ：那是，您那宝贝葫芦有多少装多少，来多少也不怕。

　　A：银角拎着葫芦再三出战，没想到我们的真葫芦刚才已经被那个万恶的者行孙给掉了包了，拿个A货冒充我们这正版。

　　Ｂ：有时候真的也不见得比假的好使。

　　A：他拿根儿毫毛就能变化，造假成本太低呀！

　　Ｂ：那还真没什么成本。

　　A：可怜我那银角兄弟，肉眼凡胎，也没随身带着检验设备，让假行者孙拿真紫金红葫芦给装强硝酸里头去了，那个受罪啊。

　　Ｂ：可怜之人必有可恨之处。谁让你们非要吃人唐僧肉的？

　　A：你再看那孙猴子，乐得跟猴孙子似的，你拿假货打败了我们这真货，真货让你弄得没了市场，你有那么可乐吗你？你有那么光荣吗你？

　　Ｂ：净是歪理。

　　A：银角兄弟不幸被捕之后，我料他是凶多吉少了。这时候没功夫替他悲痛，那行者孙还在洞前不停叫阵呢，我还得像个男人一样去战斗。

　　Ｂ：终于轮着您出场了。

　　A：我决定化悲愤为行动，这时候可千万不能装孙子。

　　Ｂ：赶紧行动吧。

　　A：我掏出玉净瓶里的一大堆仙丹．．．．．．

　　Ｂ：又从人太上老君那儿顺的吧？

　　A：你管得着吗？那破玩艺儿他有得是！

　　Ｂ：．．．．．．

　　A：我掏出玉净瓶里的一大堆仙丹，跟弹玻璃珠似的照那孙猴子的脑门儿就弹啊！

　　Ｂ：有弹着的吗？

　　Ａ：一粒儿没弹着。

　　Ｂ：您弟弟可比您强多了。

　　Ａ：我一看大势已去，转身撒鸭子就跑啊。

　　Ｂ：不跑就玩儿完了。

　　Ａ：但是边跑我又乐了：嘿嘿，嘿嘿！

　　Ｂ：边跑您还乐什么呢？

　　Ａ：还得说我们老领导，群众有困难，组织上没把我们哥俩给忘了，这时候太上老君华丽地现身了：“大圣，饶他性命吧，待我回去好生管教这个孽畜，你赶紧去找你师傅吧！”

　　Ｂ：您得救了。

　　Ａ：有太上老君给我们说情，孙悟空也就没再跟我们计较。把银角也从葫芦里给放了出来，我一看，那个惨啊，脑门都给烧没了。

　　Ｂ：妖怪有长脑门的吗？

　　Ａ：光剩俩犄角了。孙悟空从洞里搭救出他的师父和两位师弟，师徒四人又高高兴兴地迎着西边的太阳上路了。

　　Ｂ：结局圆满。您怎么样？

　　Ａ：我们兄弟败不足惜呐。

　　Ｂ：这话怎么讲？

　　Ａ：我知道凡间净是些假货，天庭也没有１２３１５。

　　Ｂ：您也可以维护您的正当权益啊。

　　Ａ：还说我呢。我和银角让太上老君一手揪着一人耳朵拎走了：“让你们下界为妖！让你们下界为妖！”

　　Ｂ：是得好好管教管教。

　　Ａ：孙悟空返还的那几样宝贝，也就是我们的作案工具，又都让太上老君给眯回去了。

　　Ｂ：在天上那一年彻底白干了，又全都给要回去了。

　　Ａ：我说：“你管教我们没问题，宝贝都让你搂回去了，那什么，你把我们那抵债工资还我！”

　　Ｂ：还记着呐！

　　

一树幽花

　　<小钻风——大王叫我去巡山>

　　场景一：

　　“大王叫我来巡山哟，咿儿哟，咿儿咿儿哟，巡了南山我巡北山哟，咿儿哟，咿儿咿儿哟．．．．．．”

　　突然蹦出的陌生人：“呀，小钻风，你印堂发黑，看着像有血光之灾！”

　　“真的吗！不会吧？”

　　“怎么不会？孙悟空正在山上磨杠子哩，那杠子一压你还不就是个死了？”

　　“那我该？”

　　“留下５两相面钱，快跑吧！”

　　“哦，好，这是５两银子您点点。”

　　场景二：

　　“大王叫我来巡山哟，咿儿哟，咿儿咿儿哟，小心提防孙悟空哟，咿儿哟，咿儿咿儿哟．．．．．．”

　　突然蹦出的陌生人：“呀，小钻风，你的牙齿正在滋生细菌！”

　　“真的吗！不会吧？我早上才刚刷过牙呢．．．．．．（也已经很久没刷的说）”

　　“接受一下细菌测试吧！看，这里，这里，全都有很多敏感细菌。”

　　“那我该？”

　　“坚持使用‘沿路劫’牙膏，十周后牙齿细菌可显著减少！”

　　“哦，好，这是５两银子，给您，这箱牙膏我要了。”

　　场景三：

　　“大王叫我来巡山哟，咿儿哟，咿儿咿儿哟，巡了南山我巡北山哟，咿儿哟，咿儿咿儿哟．．．．．．”

　　突然蹦出的陌生人：“哎，小钻风，去干吗？”

　　“巡山啊。”

　　“那一定很辛苦吧。”

　　“是啊，巡了一上午，累晕了。”

　　“那你能量够吗？”

　　“．．．．．．”

　　“来瓶‘提子适’吧！不含激素，可有效赶走各种疲劳，迅速恢复身体活力！”

　　（拿起瓶子扬脖而尽）

　　“现在体力充沛，想干吗？”

　　“多巡会儿，多转会儿喽！”

　　“哎．．．．．．回来，先别走！”

　　“还干吗？”

　　“掏５两银子出来，你刚喝的那瓶水还没给钱呢！”

　　场景四：

　　“大王叫我来巡山哟，咿儿哟，咿儿咿儿哟，小心提防孙悟空哟，咿儿哟，咿儿咿儿哟．．．．．．”

　　突然蹦出的陌生人：“哎，小钻风，去干吗？”

　　“讨厌！问好几遍了！巡山啊。”

　　“呀，你是干性皮肤，毛孔粗大，免费做个基础护理吧！”

　　“．．．．．．．”

　　“办美容卡吗？有优惠哟！现在办理美容卡，成为我们的会员，即可享受全年半价优惠，到年底还可免费升级为总钻风，又排毒，又养颜，还可以免费游云南，怎么样？很有诱惑力吧？”

　　“别说了，给你５两银子，我走了！”

　　场景五：

　　（一头是汗）“大王叫我来巡山哟，咿儿哟，咿儿咿儿哟，巡了南山我巡北山哟，咿儿哟，咿儿咿儿哟．．．．．．”

　　一群陌生人围了上来：“哎，小钻风，健身吗？美甲吗？纹身吗？购物小票换红酒吗？健康体检，免费量个血压再走怎么样？接受一下骨密度测试吧！”

　　“（内牛满面）诸位大爷大叔大婶大妈们！你们行行好！我只是个巡山的，我什么便宜都不占，我倒贴你们一人５两银子，你们放我过去吧．．．．．．”

　　（这时候小钻风的手机突然响起，一串清脆悦耳的手机铃声：大王叫我来巡山哟，咿儿哟，咿儿咿儿哟，小心提防孙悟空哟，咿儿哟，咿儿咿儿哟．．．．．．）

　　“（没好气）喂？”

　　“你好！尊敬的小钻风！请问你要开通彩铃吗？开通天气预报吗？开通营养百科吗？只要一年５两钱，头三个月可以免费！哎，别挂，别挂！你做不做摆渡竞价排名呀？想宣传你们狮驼岭吗？买份意外伤害保险怎么样？哎，对了，你做不做理财产品啊．．．．．．”

　　“孙悟空，求你了，别再变来变去绕我了，赶紧把我一棒子打死吧！我什么都不知道，我真的只是个巡山的．．．．．．”

一树幽花

　　<羊力大仙——黑狗门事件后续调查>

　　前面二哥想说的话还没有说完，然而他已经注定没机会说了。因为在孙君的特殊关照下，我二哥剖肚剜心被自杀了。我大哥在砍头比赛中也遭遇到了同样的下场。六场比赛满盘尽墨，有人说我们宁折不弯；其实想弯也弯不成了，折（she）了。车迟国的三位国师，眼看就要从磊磊落落的卫道士，变成彻彻底底的殉道士了。

　　做为我们哥仨当中殉国最晚的，我羊力大仙也来替两位师兄说上几句公道话。先说说我大哥是怎么死的。

　　砍头比赛的进行当中，有没有人注意到叼走我大哥脑袋的那条黑狗是从哪儿来的？孙悟空自己人头落地的时候，喊上一声“头来，头来”，脑袋就能见证奇迹般地长回自己脖子上；到我大哥虎头虎脑地同喊一声“头来，头来”的艮节，你说怎么就那么巧？那条黑狗楞是当仁不让地窜进场内，叼起我大哥的脑袋就不负重望地一甩扔进了御水河边。动作连贯一气呵成，你说这狗没经过赛犬训练我都不信。问题是，戒备森严的皇宫内院，怎么会任由一条黑狗大摇大摆地走来走去？当场那么多的王公大臣，那么多的侍卫禁军，楞是看不见一只狗？狗来搅局也没人敢逮？这里面恐怕就有问题了吧，你还能说是我大哥本事不济自己找死？这分明就是躲狗狗嘛。

　　我二哥跟孙君玩儿切腹自杀时也发生了同样耸人听闻的一幕。之前孙君自己把自己肠子肚子往外掏的时候，什么状况也没有；再把肠子肚子装回来，还是什么状况也没有。轮到我二哥鹿力上场了，一根一根往外掏，还好，没有出什么特别的状况；等到一根一根往回装的时候，巧了，刚巧就路过了一只从天而降的饿老鹰，不偏不倚，把我二哥的肠子一口叼走当鹿边摊吃了。我二哥当时气得口吐白沫：“这个挨天杀的死老鹰！”——可惜事实上挨天杀的是他自己，肚子上一个大窟窿，身体倒在了血泊中。连当值裁判监斩官都说：“二国师晦气，正剖腹时，被一只饿鹰将脏腑肝肠都叼去了。”然而我二哥扑朔迷离的死，又岂是一个“晦气”可以解释得通的？

　　黑狗旁若无人地走了，黑鹰堂而皇之地来了，很好，很好，这两件事情都很值得纪念。两位师兄死了，两根毫毛活了，若非是我明察秋毫，洞悉其中奥妙，指望国王那个迂腐老头，能给两位兄长鸣冤才怪。

　　最后轮到我下油锅。本来我经过了一千年的刻苦努力，从小茅山学得了“大开剥”法，凭真本事炼就了一条护身的冷龙，这样就能使我下油锅时油温始终保持在适宜的温度。没想到那个无良的孙君从自己的油锅里爬出来之后，因为生怕炸不死我，一边忙叫烧火的添柴，一边又把他的爪子悄不叽地伸进了我下的油锅里面试温度，一试，呀，“他这锅里怎么是冷的？”于是拘来了北海龙王，厉声责骂了一番，喝令北海龙王下手去捉我的冷龙。那条冷龙也就因此遭到了被暗算的厄运。因为没有冷龙的护法，我这锅里的温度嗖地一下就飙起来了，冰箱都改微波炉了，那还有个炸不熟的？这样的结果我只能无奈地笑笑：哥下的不是油锅，是黑锅。

　　车迟国的六轮赌赛，前三场是赌输赢，后三场是赌生死。可巧这六轮大战每每到了关键时刻，都有孙君跳梁搅局掩人耳目。我想孙君在他们故土大唐，一定是个一等一的麻将高手。高手打牌，吃死上家看死下家，时不时地偷牌换牌，再加上神仙给你玩命儿点炮，你说我们哥仨还有可能和得了牌吗？整整两圈没开和，输得脑袋肠子都搬了家了，你再看看人家孙君，那叫忙得一个不亦乐乎：

　　前三场，求雨的时候，他既要照顾假身不被识破，又要跳到半空中向天神求情，真是上上下下脚不沾地；坐禅的时候，他既要在这边捉臭虫，又要在那边放蜈蚣，真是左左右右人不停步；猜物的时候，他既要将柜子里的东西调换，又要暗中告诉唐僧猜什么，真是里里外外马不停蹄。后三场，他自己刚刚砍完了头，还要去叼别人的头；自己刚刚剖完了腹，还要去抓别人的肠；他自己刚刚从油锅中爬出，还要去照顾别人的油温，真是忙得不可开交！

　　看来后三场我们哥仨殉道的原因，就在于我们比赛的时候傻实在了。一点也不知道偷奸耍滑，之前喝尿的时候莫不如此。我们只想着尽自己的努力出好成绩，不像和尚满脑子想的都是如何给对手下损招使绊子。不过我就纳了闷了，都说诚实礼义是他们上邦大国的传统美德；怎么这些停留在他们故纸堆里的香灰锦墨，反倒是在我们西番小国的人物身上体现了出来？我想世界上所有的民族，都没有大唐人这么聪明，他们所标榜的那些优秀品格，其实恰恰是他们身上最最缺少的东西。

　　也许有的朋友会说，比坐禅的时候，你二哥鹿力不是也给人家下损招了吗？你忘了唐僧脸上的那个臭虫？诚然，二哥的确是我们哥仨当中最有心眼儿的一个了，除了作弊使虫子那一回外，还体现在了头一天晚上喝尿的时候有质疑，信仰不是很坚定。但即使以我二哥的这点心机，再把我和大哥的ＥＱ全算上，我们哥仨加在一块儿还都玩儿不过一个孙悟空呢。同样都是玩小动作，孙悟空作弊的时候你们就纷纷夸他很机智；到我二哥的时候你们就啧啧骂他搞阴谋．．．．．．即使你质疑我坐禅的时候有问题，我倒想问问那些带着有色眼镜的评论家们，一个臭虫，一个蜈蚣，两只虫子搁一块儿，你能看出哪只虫子更高尚吗？

　　像我和大哥这样的老实人，又总会被人们大快朵颐地打上老实等同愚蠢的标签。每当人们把所有的笑料都集中在我们哥仨的被喝尿上，戏谑我们是“车迟国三个的蠢妖精”，都使我要背过身去黯然神伤掩面而泣——如此老实地被喝尿，如此老实地被自杀，我们哥仨的死，倒底娱乐了谁？

　　我在海里游了二十年，结果却淹死在岸上。

　　

一树幽花

　　三个犀牛精——山寨干部的财政饭

　　我的名字叫辟寒儿。记住，是辟寒儿，不是屁孩儿！尊敬一点的人们都叫我辟寒大王。我还有两个兄弟，分别叫做辟暑儿和辟尘儿。爹妈不会起名字，各位看官凑合着听。

　　说起我的名字辟寒儿，一点儿没错，还真有人把我当屁孩儿。那是，在玉帝眼里像我们这种没有编制的妖怪那算个屁！我们是一伙犀牛精，家住这青龙山玄英洞足两千年了。前面已经说了，我们哥仨胎投的不好，单单相貌丑陋不说，关键是我们爹妈都只是田间地头的普通妖怪，一没背景二没后台的，所以也就注定了仕途功名啥的这辈子和我们哥仨基本不沾边儿了。小白龙当年犯错误的时候，人们都纷纷替他惋惜：记住，你将来是要往官路上走的人。——当时我就不明白了，都是一样的懵懂顽昧，都是一样的年少轻狂，为什么那时候人们就都看出来了他小白龙将来一准儿就能当大官儿呢？难道我们的资质不如他？这样的疑问困扰了我们哥仨一千年，后来我们才终于想明白：他能当官不是因为他生来就有甘罗相，也不是因为他比文彦博司马光聪明，而是因为他有一个好爹。他爹是做官儿的，所以他将来也一定就是当官儿的料。这是定律，错不了的，只要他自己心里想当官儿，那就准保能入仕。

　　咳！谁叫人家是富二代，我们哥仨是村二代呢。与人比，气死活人。所以我们哥仨也就断了念想，专心地当我们的土妖怪去了。可头一千年我们哥仨过得太苦了，经常是食不果腹朝不保夕的，连跑肚拉稀的机会都没有；不比人家庙里供奉的那些神不神鬼不鬼的破泥塑，顿顿都能有饺子吃。凭什么他泥胎都能有饭吃，而我们活妖就得干瞪眼？死神拉稀活妖受罪吗？其实在我辟寒儿看来，神、妖只在一线之间，关键你得有编制。有了编制你就是神，人都拿你当神看，不信你看看灵感大王。而且最最重要的一点，有了编制就意味着你能吃上财政饭，那些瓜果桃梨软黄金的，那百姓还不得拼了命的供着你呀？这本来就是双方共赢的好事情：百姓出钱供了你，他就真的相信你会给他们带来恩泽，至少也是不为难他们吧？再者说了，有了那些ＳＢ百姓的供奉，你还怕享受不到收税人的光荣？吃饱了可以再拿点，没有人会跟你计较这些应当应分的孝敬的。

　　如果接茬饿肚子，那我们就是白骨精。白骨精阿姨的前车，就是我们哥仨的后辙。经过我前一阶段的学习调研，我和两个兄弟统一了思想，统一了认识：生当要做大干部，死亦不当白骨精。要当就当灵感大王！你看人灵感大王一天童男童女照吃着，老百姓还都一副敬畏得要死的样子，活得够精彩，这样的人生才是我们哥仨理应奋斗的目标。

　　可奋斗你也得有后台呀，没有后台就奋斗，那不叫奋斗叫愤青。尽管我们哥仨没有天庭认可的正式编制，回娘胎重投也不大可能了，可我们还是抱定“人生绝不能输在娘胎里”决心，义无返顾地想当官儿。我们想吃财政饭想疯了，实在也是穷疯了，没有编制怎么办？一个字，装！

　　两个字：冒充。我们所在的金平府旻天县，是天竺国的外郡，距离灵山脚下不过两千余里，人的思想都沾佛。于是我们哥仨瞅准了机会，利用当地百姓对神佛的景仰心理，假扮成三位佛身，要求此间的二百四十余家灯油大户专门为我们进贡酥合香油。这油每一两价值二两银子，一斤就是三十二两，每年让他们点三盏灯，一缸就得五百来斤，三缸合计五万余两，你算算这一年下来得多少油水？其实也就是吃个大户，没什么的，您说呢？什么？说我们哥仨捞得太过？那没关系，那些大户乐意给。但凡有一年上缴油量不够数，我们就让该县年成荒旱，风雨不调。孝敬就是消灾，我们现在都是“神”，怎么能不把自己当神看？至于您说的那些个捞得太过的官员，过去人们常说“杀一儆百，以儆效尤”；可现在时代变了，现在不是以儆效尤，现在都改以敬孝油了。

　　不是所有的香油都叫酥合香油。

　　酥合香油，高级货。它口感缠绵，味美醇和；选料上乘，芝麻屁大的原料，不完善颗粒国家标准每万颗不超过３００颗，我们这是不超过６颗；小磨碾制，凡是机器压榨的都不要；还特别添加了五种粮食和六位补品，取天地之精华，实在是令人大快朵颐的高级营养品。我们哥仨自从假扮当上山寨干部之后，那日子过得叫一滋润。早上起来，我们先喝一大碗香油，然后吐喽，权当漱口；然后我们再吃早点，拿香油炸的馒头蘸香油吃，那叫一香！中午我们不起床，躺在床上喝香油，我们拿俩碗，喝一碗，倒一碗，怎么着？有钱！您再瞅瞅我们那满堂的硬木家具：香油刷的桌子，香油刷的椅子，苍蝇坐上去劈叉，蚊子站上去打滑；洗头我们也用香油，洗完脑瓜油光锃亮，秀发散动着迷人香．．．．．．什么？说我们哥仨糟践东西？没关系！那油池子里边儿有得是！不瞒您说，我们一天八次冲马桶都是拿香油。怎么能说是穷奢极欲？咱们这叫苦尽甜来！

　　当大干部真是好。真好。这一年的正月十五，又是一度元宵佳节。灯会结束我们哥仨抹抹油嘴，摇身一变成了三位佛身，照例去收这一年的财政香油。可偏偏就有那么个不识相的白胖和尚，稀里糊涂地见了佛身就要下拜，搞得我们哥仨异常尴尬：你说把他铐走吧，他也是好心好意拜我们，终究也是一片向佛之心，我们也不能实话告诉他我们是山寨的吧；把他扔这儿不管吧，他死气掰咧跪着不走，打击了他的自尊心，万一他想不开拿鞋带上吊怎么办？我们可不能顶这雷。关键是这个和尚从哪来的？没法儿想，于是我们只好把香油连他一并带回洞里协助调查。

　　辟暑儿是个急性子，上来就把那个不知道哪庙的和尚剥光了衣服拿水洗了打算蘸香油吃，我说：“先不忙。咱们先来审审他！”结果一审还真审出意外收获来了，这个和尚竟然是唐僧！

　　我上前踢了唐僧一脚道：“你他妈的，怎么见了佛像不躲，冲撞了老子的云路？你想断老子财路是怎么的？”

　　唐僧赶忙磕头答：“三位大王，这完全是个误会！贫僧实乃肉眼凡胎，见佛就拜，这是我多年养成的好习惯，不想却无意冒犯了三位大王，跪得不是地方，妨碍您脚落(lao)地了。”

　　我又问他一行几人，因何路过，唐僧罗哩八嗦跟我说了一大堆，基本打他出娘胎说起，提及了魏征梦斩泾河龙、唐王地府回阳世、观音点化收顽徒，中间穿插了大把情节，辟暑儿、辟尘儿像听故事，听得我都快睡着了。我是一向很宽厚的，再说山寨干部也兴讲政策，既然摆明了是一场误会，也就不想再做为难。不过道理还是得给他讲清楚，我说：“唐朝和尚，长个记性，以后你断人家财路，人家会断你生路的！”唐僧连忙叩头说不敢。

　　我正给唐僧上着课，没成想他那耐不住性子的大徒弟孙悟空已经打上山门来了。听得他在洞外叫骂，满口都是污言秽语。干啥？拿山寨领导不当干部？看我们哥仨好欺负是怎么的？我和辟暑儿、辟尘儿很生气，一人抄了一把家伙就往洞外找孙悟空应战去了。

　　真个是闻名不曾见面，见面羞杀天神，没想到呀没想到，大闹天宫的齐天大圣，竟然是个一米三不到的矬猴子！你耍呀？耍大刀呢？

　　孙悟空恼羞成怒地回骂我们：“我把你个偷灯油的贼！油嘴妖怪！不要胡谈！快还我师父来！”

　　话不多说两厢接战，玄英洞前上演了一出吕布战三英的好戏。老板有事员工问责，我们洞中的大小群妖也在辟尘儿指挥下铺天盖地掩杀上来，把孙悟空围了个里三层外三层，然后我们集体怪叫，发出了震耳欲聋的嗡嗡声。那猴子被吵得无心恋战直捂耳朵，一个筋斗跳出圈外逃之夭夭了。我们哥仨也不追赶，招回群妖，安排晚饭大家吃了，晚饭以后喝香油庆功。顺便也给唐僧送了一碗，他不喝。

　　孙悟空呆在半空呵斥我们：“我不跟你们在这儿瞎嗡嗡！我现在就上天我找人去，查查你们这伙妖精的来路！”看他一副仗势欺人的嘴脸，活像个雷公。

　　经他这么一吓唬，我才真正意识到了事态的严重性：哎呀，整得不好要露馅儿呀。天上哪有我们哥仨的编制？查得出来那叫查；查不出来那不成了举报了吗？我们这山寨干部岂不是要当到头了？以后上哪去吃财政饭去？早知道就不捉他师父来了。悔不当初，悔不当初！

　　果然不出我之所料，孙悟空跑到上天再三查问，说下界青龙山玄英洞有我们这三号妖怪，是不是上头派下去执行任务的？如果确系天庭所派，具体是哪一部门？官员家里有没有最近走失宠物的？几位天师也都丈二和尚摸不着头脑，又根据孙悟空的描述给我们哥仨做了拼图，太白金星一看：“别他妈瞎逗了，我们天庭哪有这号不入流的妖怪？根本没有登记在册嘛！普通犀牛，查无背景，建议立即实施跨省抓捕！”

　　孙悟空要求天庭人员协助办案，太白给他推荐了四木禽星。就是二十八星宿中的角木蛟、斗木獬、奎木狼、井木犴等四位星官。从玉帝那里一拿到批捕令，孙悟空便着急着慌地拽着他们几个转身要走，奎木狼等三人道：“大圣休忙。咳，不就几个土犀牛成精吗？用不着我们老哥几个全去了，井木犴惯有上山吃虎，下海捉犀的本领，擒拿格斗样样精通，他一个人去就能搞定。”还没等得猴子答话，太白先跟他们急了：“你们这说的都叫啥话？玉帝叫你们领旨开工，你们岂有不去之理？趁早下去帮着办案，我好回去交旨。”——正规干部也不容易呀，因为宫里有这些规矩，明明一个人出马就能搞定的事情，也不知浪费了多少人力资源；不比我们山寨干部不受约束来得逍遥自在呀。

　　这帮条子放火烧山，惊得我们手下大小群妖满山乱跑。我们哥仨一看大势已去，也只好现了本相各自逃命。四木禽星兵分两路，一路由斗木獬、奎木狼二人往我洞中贴封条抄家；一路仍由孙悟空率领，领着角木蛟、井木犴两个，继续对我们哥仨实施撒网通缉。

　　我们哥仨一口气跑到西洋大海，径入龙宫企图寻求政治庇护。没想到这些龙王、太子跟孙悟空都是一伙的，敢情我们跑这儿自投罗网来了。虾兵蟹将将龙宫内外围了个水泄不通，后面角木蛟、井木犴两个掩杀上来，后有追兵，前有堵截，我看今天是死路一条了。还没等我做好最坏的思想准备，井木犴这个夯货已经凶相毕露地把我逼到了墙角，连鸣枪示警都没放，就大口小口地啃着我咬。我因失血过多瞬间昏厥了。后来连昏的机会也不给我了，因为他把我的头咬掉了。

　　辟暑儿、辟尘儿也没好下场，他们本来跪在地上拼命求饶，孙悟空已经答应饶他们一死的，可后来孙悟空听猪八戒说我们头上的犀牛角很值钱，于是在经过了金平府刺史的公开审判和当地二百四十家灯油大户的揭发诉苦批斗大会之后，孙、猪二人又素起歹心，把我的两个兄弟一刀杀了！连我头上的两只犄角一块儿，总共锯得六只犀角。

　　令我万万没想到的是，在我们哥仨死于非命之后，孙悟空从一个双手沾满鲜血的刽子手，居然立即摇身一变成了既得利益的分配者。我们哥仨的尸体处理情况公示如下：我是在西海龙宫被击毙的，我的肉身被赠与“龙王贤父子享之”；皮被剥了下来连角带走，一只角被立在府堂用于未来十年免征香油之凭证；另一只角被孙悟空自己眯了揣在包里，说是带去灵山敬献佛祖，不过后来佛祖差人找他索要“人事”的时候，倒底也没见他往出掏。我的两个兄弟辟暑儿和辟尘儿是由天庭派人缉拿归案的，所以四只犀角被移交给井木犴等四位干警，拿上界去，进贡玉帝，当是猢狲的一点孝敬；肉身被平分给金平府官员用于福利；还有我兄弟的两张皮连我的那张皮一起，硝熟薰干，制成铠甲，列入官府办公物资名下。

　　尾声

　　如果不是人死如灯灭的话，那我们现在已经在阴间了。我们虽然已经死了，可我们每天都在不住地忏悔：悔不该当初吃大户、悔不该当初捞香油。我们真的捞得太过分了，自己生活奢侈腐败不说，还坑害了金平府的一方百姓。可问题是我们哥仨死后被人扒皮锯角，尸首落得七零八分，我们是不是死的忒惨了点儿？难道说只有这样的结局百姓看了才会觉得大快人心？

　　阎王听我每天在这儿哭，特别是看到我眼中流下的忏悔的泪水，都忍不住跟我说实话了：“辟寒儿呀辟寒儿，我看你死得还真不冤。你到现在你还都没死明白呢。”我说我怎么没死明白了？他说：

　　“你别搞错了。你们的尸体被孙悟空和四星官弄得拔皮去骨，不是因为你对不起一方百姓；而是你打着他们的旗号，他们却不是利益既得者。你错就错在你没有学会分享，不像孙悟空一样懂得分配。只有大家的利益均衡了，他们才会让你继续装神弄佛地糊弄下去，死都不用死了，你说你死得冤不冤？”

　　“山寨干部这条路不好走。你触犯的利益太多，又不是人家的编制，下辈子趁早去投个官胎吧！”

　　我呀，这辈子倒底还是输在娘胎里了。

　　

一树幽花

　　穿越千年的统计谎言——唐僧取经从来就没有八十一难

　　轰轰烈烈的取经大业，从表面上看是唐僧师徒跋山涉水、历经艰辛完成的。不过非要说他们师徒经历了什么所谓“九九八十一难”，耗时“五千零四十八天”，才取回了五千零四十八卷经书，这些统计数据就显得有些过分夸张了。其实仔细分析一下，这里面的水分也不少。举个最浅显的例子：《西游记》原著第九十八回最后一段记载：“如来因打发唐僧去后，才散了传经之会。旁又闪上观世音菩萨合掌启佛祖道：‘弟子当年领金旨向东土寻取经之人，今已成功，共计得一十四年，乃五千零四十日，还少八日，不合藏数。望我世尊，早赐圣僧回东转西，须在八日之内，庶完藏数，准弟子缴还金旨。’”——观音菩萨说这段话的意思，是指唐僧师徒已然取走了五千零四十八卷经书，这和他们路上走的日子不对数。唐僧等人未经请示擅自提高工作效率，规定要走五千零四十八天，结果他们走了五千零四十天事情就给办完了，一点组织观念都没有。我这一统计还差了八天，“不合藏数”，因此只好不厌其烦把他们送回东土再接回西天，以顺利完成我的统计报表填写。为了找齐而找齐，您说艺术不艺术。

　　“差了八天”只是这个扯淡神话的开始，而其后所谓“八十一难”的统计过程才真正让您瞠目结舌。

　　笔者小时候看西游记的时候就很奇怪，倒底什么是八十一难？莫非说有八十一个妖精？是不是央视两部西游记加在一起还没演全？仿佛笔者幼小的心目中并没有那么多深入人心的妖精形象嘛。直到后来看了几遍原著才发现，西游记里的妖精和妖精团体加起来居然一共只有二十八个。就算把唐僧出世和狭义上的神仙考验通通抛开，掐头去尾饶他十难，二十八个妖精和妖精团体却足足整出了七十大难。这帐头不知道怎么算的？一个妖精收拾唐僧两到三回？原来人家西天统计部门把一难拆成两至三难：抓起来算一难，吊起来算两难，打不过算一难，打赢了再算一难。所以那些二十八难以外的劫难，大多都是重复统计的结果。如此一来，奇也不奇，见怪不怪了。

　　讳莫如深的统计原理，笔者自认为是没有天赋学的精深的。以下仅就八十一难中的前八十难做一简单列表，这也即五方揭谛、护教伽蓝这帮如来手下的老职工跟观音菩萨汇报工作的原本，可以算作真正意义上的第一手材料：

　　揭谛汇报的前八十难为：金蝉遭贬第一难，出胎几杀第二难，满月抛江第三难，寻亲报冤第四难，出城逢虎第五难，落坑折从第六难，双叉岭上第七难，两界山头第八难，陡涧换马第九难，夜被火烧第十难，失却袈裟十一难，收降八戒十二难，黄风怪阻十三难，请求灵吉十四难，流沙难渡十五难，收得沙僧十六难，四圣显化十七难，五庄观中十八难，难活人参十九难，贬退心猿二十难，黑松林失散二十一难，宝象国捎书二十二难，金銮殿变虎二十三难，平顶山逢魔二十四难，莲花洞高悬二十五难，乌鸡国救主二十六难，被魔化身二十七难，号山逢怪二十八难，风摄圣僧二十九难，心猿遭害三十难，请圣降妖三十一难，黑河沉没三十二难，搬运车迟三十三难，大赌输赢三十四难，祛道兴僧三十五难，路逢大水三十六难，身落天河三十七难，鱼篮现身三十八难，金兜山遇怪三十九难，普天神难伏四十难，问佛根源四十一难，吃水遭毒四十二难，西梁国留婚四十三难，琵琶洞受苦四十四难，再贬心猿四十五难，难辨猕猴四十六难，路阻火焰山四十七难，求取芭蕉扇四十八难，收缚魔王四十九难，赛城扫塔五十难，取宝救僧五十一难，棘林吟咏五十二难，小雷音遇难五十三难，诸天神遭困五十四难，稀柿衕秽阻五十五难，朱紫国行医五十六难，拯救疲癃五十七难，降妖取后五十八难，七情迷没五十九难，多目遭伤六十难，路阻狮驼六十一难，怪分三色六十二难，城里遇灾六十三难，请佛收魔六十四难，比丘救子六十五难，辨认真邪六十六难，松林救怪六十七难，僧房卧病六十八难，无底洞遭困六十九难，灭法国难行七十难，隐雾山遇魔七十一难，凤仙郡求雨七十二难，失落兵器七十三难，会庆钉钯七十四难，竹节山遭难七十五难，玄英洞受苦七十六难，赶捉犀牛七十七难，天竺招婚七十八难，铜台府监禁七十九难，凌云渡脱胎八十难。（《西游记》第九十九回）

　　在就以上材料进行具体分析之前，我们先把这所谓的前八十难逐一归类，可以得到以下几种类型：

　　第一类，唐僧前世遭贬与今世脱胎。

　　第二类，唐僧童年经历类。

　　第三类，妖精要吃唐僧肉或女妖摄取唐僧原阳类。

　　第四类，签证问题导致途径国家不予放行类。

　　第五类，遇自然力阻抗无法通行类。

　　第六类，狭义上的神仙考验。

　　第七类，别人的难算在唐僧的头上。

　　第八类，莫名其妙类。

　　甭管您爱信不信，唐僧取经充其量也就只有“六六大顺”三十六难。以下笔者逐一分析，让您看看这前八十难里究竟能抽出几吨水来。

　　第一种类型：前世遭贬与今世脱胎，刚好占了一头一尾。“金蝉遭贬第一难”——领导开会你打瞌睡你有难呀，基本就算开除公职了。“公家人”成了“社会人”，唐僧被如来安排念了一遭“社会大学”。所以“走向社会”是以后所有劫难的开始，笔者认为当算一难。可“凌云渡脱胎第八十难”就好象有点说不过去了。按今人的说法，这是“察看”以后又重新回到原单位编制了，这要也能算一难的话，那这种好事我们怎么赶不上呢？故笔者认为第八十难“凌云渡脱胎”不能成立。

　　第二种类型：唐僧童年经历类。唐僧童年那点儿惨，东不及阿信，西比不过奥利弗特威斯特，甚至还不如大长今和小白菜，跟高尔基同志大概有一拼。至少唐僧是在感化院的乌巢禅师的悉心照料下长成独立人格的，而且人家还给他指明了一条在当时看起来似乎很有前途的职业讲经人的出路。第二、三难“出胎几杀”和“满月抛江”前后时间不错一个月，说的都是同一件事情，且苦主都是刘洪，算做一难也并不勉强。可问题是“寻亲报冤”难道也能算一难吗？要说“寻亲报冤”这是刘洪的难呀，如何能算在唐僧的头上？唐僧不仅亲手把刘洪剐了心肝，自己老爹还复活了，落得个一家三口团圆结局，喜事非当丧事办这怎么话儿说的？难道就因为唐僧他妈后来想不开自杀？笔者认为非常神奇。

　　第三类，妖精要吃唐僧肉或女妖摄取唐僧原阳类。涉及生命危险。这是前八十难的重要组成部分，也是构成取经故事的基本架构。正如我们前面所说的，看起来洋洋洒洒的近七十难，实际上都是一难拆成两到三难重复统计的结果。其中红孩儿和狮驼岭的故事甚至都被拆成了足足四难。这一部分要是按照一个故事一还原的话，实际也就按照妖精的数目还原到二十八难差不多了。我们从头说起：

　　“出城逢虎第五难，落坑折从第六难，双叉岭上第七难，两界山头第八难，陡涧换马第九难。”这里面实际只有“双叉岭上第七难”是比较够分量的，当算一难，至于其它的什么“出城逢虎”“落坑折从”、“两界山头”、“陡涧换马”这听着这都不象话。的确唐僧一出长安城就先跟老虎杠上了，但是“落坑折从”和“双叉岭上”说的还是一回事，打一个叉。“两界山头”收孙悟空——收孙悟空难道也能算一难吗？话说回来要是没有孙悟空，单练唐僧自己，别说八十难了，取经工作恐怕历经个八难左右估计也就快到头了。“陡涧换马”——这也就是改换交通工具，没有涉及生命危险，不能算。

　　再往后说，“夜被火烧”这个确实涉及生命危险，算一难；“失却袈裟”？姑且也就算一难吧。“收降八戒十二难”——收猪八戒也算唐僧一难？这也太会算了吧？“黄风怪阻十三难，请求灵吉十四难”——居然把请菩萨降妖算了一难，这不是把别人的工作都算到唐僧头上了吗？“收得沙僧十六难”——拜托你们有没有搞错？“五庄观中十八难，难活人参十九难”——偷人参果也就算了，吃人参果难道也能算一难？这样的“难”我们也想经历一回呀？

　　“黑松林失散二十一难，宝象国捎书二十二难，金銮殿变虎二十三难”——瞧着挺热闹其实说的都是黄袍怪。打两个叉。其余大量三三两两的重复统计，诸如此类，不胜枚举。

　　第四类，签证问题导致途径国家不予放行类。车迟国、女儿国、灭法国都是属于这种类型。但是像车迟国这里搞了“搬运车迟三十三难，大赌输赢三十四难，祛道兴僧三十五难”三难这就显得没必要了。要知道唐僧在这所谓三难的唯一损失仅仅就是坐禅的时候被虫子叮了一下而已啊，要是这都能算数的话，那笔者夏天被蚊子咬的一身大包肯定八千多难不止了。

　　第五类，遇自然力阻抗无法通行类。如流沙河，通天河，火焰山等。拜托也就只算一难就好，像火焰山借扇子一回搞出“路阻火焰山四十七难，求取芭蕉扇四十八难，收缚魔王四十九难”——搞这么多名堂真的让人受不了。毕竟人家牛魔王两口子只是不愿意借扇子罢了，从一开始跟唐僧连个照面也没打上，更甭提对唐僧的生命安全造成任何威胁了。倒是故事的结局唐僧师徒对牛魔王一家造成了威胁，害得人家妻离子散，家破人亡。

　　第六类，狭义上的神仙考验。实际上只有“四圣显化”这一难。

　　第七类，别人的难算在唐僧的头上。“朱紫国行医五十六难”、“凤仙郡求雨七十二难”等等，充其量也就是做做好人好事，怎么能算是是唐僧的难呢？而且仅就“朱紫国行医五十六难，拯救疲癃五十七难”这两难来说，说的均是给朱紫国王治病，再次犯下重复统计的错误。

　　第八类，莫名其妙类。“僧房卧病六十八难”这一难最过分，感冒发了三天烧竟然也能算一难？典型的滥报医药费嘛！

　　可见，在八十一难的计算过程中，对于什么算“一难”，什么不算“一难”，是没有什么确定的标准的，其间的随意性很大。由不同的人计算，得到的“难”的数目可能会更大，所以笔者的观点前八十难的统计完全是在艺术地操作。

　　不过，这还不是西天统计部门最最精髓的地方。统计艺术最核心的内容是溜须拍马。

　　按：《西游记》第九十九回，唐僧师徒取经完满之后，观音向五方揭谛、护教伽蓝等询问他们师徒此行遭遇的劫数统计。揭谛等人手脚并用数了半天，估计到最后连自己也算糊涂了，就信口胡诌说了个八十。观音于是教导他们说：凡事都要搞个数目字。你看咱佛家讲究九九归真，你不妨再给他凑个八十一难听起来毕竟好听一点嘛。揭谛于是茅厕顿开地回答：“待弟子做法．．．．．．”遂赶上金刚，吩咐按菩萨指示“如此如此”，楞给取经簿里添上一难。

　　我们来具体剖析一下这统计精髓的第八十一难。玄机也就出在这里——反正前八十难都大言不惭地编出来了，既然一难可以拆成两到三难，那揭谛信手拈来就可以随便拆出八十一难，九九归真，乘法口诀表都背不上来他还在西天混什么混呐？

　　观音问揭谛倒底一共历经了多少磨难，揭谛就是明打算瞎编八十一难他也会说成整整八十难。为什么不直接凑个乘法口诀出来？不不，屁到嘴边的时候要学会把它吞进肚里，显得咱们有一定水平，但是比起领导的智慧，弟子确实还略逊一筹；最关键也是最容易想到的屁话一定要最后留给领导去说，等观音菩萨来对‘九九归真’作出指示，他自然可以顺风顺水地恭维：‘啊，您果然高瞻远瞩比弟子高明。’——说低调的上半句，留高调的下半句，既给领导上足面子，也可以显得自己谦虚谨慎，您看人家这马屁拍的，那是相当的艺术。

　　在本文的结尾处笔者还想送给西天统计部门一副对联，放在此处，甚是恰当。

　　上联是：从上到下，层层注水水到渠成

　　下联是：从下到上，层层拍马马到成功

　　横批：一地鸡地屁

　　

一树幽花

　　<托塔李天王——告老子御状，你们伤不起>

　　最近天庭为平息民怨补充了新规：要求各级在职干部从严约束好自己的子女。关于这点我李靖是打心眼里赞同的，领导干部就是应该坚决杜绝子女家属打着自己旗号胡作非为的现象嘛！远的不学你就拿我李靖来说，我就是这方面的好典型嘛。我身为职能部门的一把手，十万天兵的领军人，担负着维护天庭稳定大局的重要使命。虽说维稳工作是一切工作的重中之重，处理起来要慎之又慎，容不得思想上有任何的麻痹和懈怠，但我并没有因此而忽视过对几个子女的教育问题。你看我的三个儿子，老大金吒在如来身边当助理，老二木吒给观音菩萨当跟班，就连一度不争气的小儿子哪吒，也可以在我李靖退休以后接他老子的班嘛！所以说“老子英雄儿好汉，老子反动儿混蛋”，我以我李靖一千多年的仙龄向组织担保，上级指出的“子女问题”是断然不会在我们李家出现的。

　　却说今天一早散朝的时候，主管纪律工作的葛天师向我透了个口风：说是下界来的孙猴子适才跑到通明殿去告御状，状告上界某位神仙的女儿下界成妖私配他的师父。并且玉帝已经就此案侦破作出了批示，表示一定会“一查到底”，“无论涉及到谁，一经发现，决不姑息”，可能会对若干职能部门进行排查，叫我提前有个心理准备。——对此我李靖感到暗自好笑：这孙悟空保唐僧取经净瞎折腾，血案不断还净传绯闻，哪有一点出家之人严肃正经的样子？再说这事儿摊到我李靖头上的可能性也是零：抛开我们李家一贯优良的严谨家风不说，我唯一的女儿贞英刚上小学一年级，人事尚未省得，怎么可能会变成妖精配他师父？！那这样一来我不成了孙悟空师父的岳父了吗？猴子见我叫声外公总不过份吧！哈哈！谁家的屁股有屎还得让他自己去擦，跟我李靖可全没干系。

　　散朝以后我回家吃饭又打了个盹，刚刚才把衣服穿好的时候，就听见门外一阵急促的敲门声。忙唤童儿开门一看，原来是太白金星领着孙悟空找上门来了。我一见太白忍不住问道：

　　“老长庚，陛下下旨叫你们彻查子女下界的事情我听说了，我李靖可是一向廉洁自好问心无愧；再说我家里的基本情况你是了解的，我的三个儿子都是事业编制，一个女儿刚上小学，你总不会怀疑我吧？”

　　太白金星把道麾一挥赔笑说道：“李天王，你不要有抵触情绪。现在还处于自查自纠阶段，只要你能主动、彻底地向组织把问题说清楚，就是违纪不违法，组织上一定会酌情宽大处理的。”

　　“老长庚，你这么说是什么意思？！我有什么问题要交待！”

　　太白把一张状纸摊开摆到了我的面前，“你自己看吧。”

　　我狐信狐疑地抓过了纸，只见那上面写道：告状人孙悟空，系东土唐朝西天取经僧唐三藏徒弟。告为假妖摄陷人口事。今有托塔天王李靖同男哪吒太子，闺门不谨，走出亲女，在下方陷空山无底洞变化妖邪，迷害人命无数。今将吾师摄陷曲邃之所，渺无寻处。若不状告，切思伊父子不仁，故纵女氏成精害众。伏乞怜准，行拘至案，收邪救师，明正其罪。深为恩便，有此上告。

　　根据我李靖在天庭供职一千年来总结的经验，这种事情甭管它是是真是假，先一概打死不认再说。凭一张状纸定不了罪，万一他没有确凿证据呢？我气急败坏地上前一把卡住孙悟空的脖子：“孙悟空，你这个访闹！亏老子还几番下界助你降妖呢！你这是诬告！是别有用心，是唯恐天下不乱！”

　　太白见状急忙从中打圆场：“李天王，注意你的情绪。我们现在不光掌握了书面证据，还有你女儿在下界供你的牌位、香炉做为物证，请你配合协助调查。”

　　“唉呀！老长庚！他这是诽谤，是恶毒攻击天庭干部！我李靖为天庭工作了１０００年，从来没有向组织上要求过什么，更没有因为个人问题给组织添过任何麻烦，何况我李靖是天庭元勋，封受先斩后奏之职，在这件事情上你们为什么不相信我？反而选择相信一个刁民！律云‘诬告加三等’，‘告人死罪得死罪’，来人呐！拿缚妖索把这猴头捆了！斩妖刀伺候着！老子就是公安局长，老子现在就把他法办了！”

　　太白金星见我要取斩妖刀，忙转身呵斥孙悟空道：“我早跟你说了让你撤诉，泥马御状哪能是轻易告的？你也不把证据夯实了，连累我老夫受此惊吓，惹恼了李天王你伤不起呀！”

　　被缚妖索紧紧捆住的孙悟空嬉皮笑脸地回答他道：“老官儿，你放心，老孙的买卖，怕他不是好汉。”

　　一听这话激得我怒从火起，抡过刀来就要照孙悟空的面门上砍。电光火石之间，我家老三哪吒却不知道什么时候出现在现场以剑架刀挡住了我凌厉无双的攻势，这使得色厉内荏的我不由得一番大惊失色。——常言只道父为子纲，见子架刀理当喝退，怎么换到我李靖头上反而大惊失色？这是出于部分朋友对我家老三哪吒身世的不了解。知道我手上常托着的那个宝塔是干什么用的吗？家庭维稳也很重要，对外打仗的时候这个宝塔完全派不上任何用场，其实它只是一个对内镇压的工具，就是专门防止这个逆子报“剔骨之仇”用的。刚才午睡起得急了又有人敲门，一时之间竟然忘了把维稳工具托在手里。急忙转身跑到卧室端出了宝塔，这才气喘吁吁地边抚宝贝边问哪吒道：

　　“我儿，你以剑架刀阻饶为父执法犯法，你对这个案子有什么高见？”

　　老三把宝剑往地下一丢说道：“父王，你忘了？你是有个女儿在下界。”

　　“胡说，我只生了你们兄妹四个，哪里又有个下界的女儿？”

　　“父王确实忘了。那女儿原是个白毛老鼠精，三百年前在灵山因犯偷窃罪，如来差我父子前往擒拿，当时并未打死，只做了说服教育，饶了她的性命。这妖精念我父子恩重，在下方设了牌位、香火，所以她是父王您的干女儿，是我结拜的干妹妹。”

　　我明辨是非地提点他说：“这是原则问题，你可不敢乱说，真有．．．．．．这回事吗？你想清楚了再回答！”

　　“有的呀，父王，咱们做人不能太现实，太白老前辈也在这儿，滑估计咱们是滑不过去的。”

　　“哦．．．．那要这么说的话，好象是有这么回事！唉！误会了误会了！孙大圣你看咱们同事一场，这事是不是就这么算了．．．．．”前倨后恭的我满脸堆笑地伸手去解孙悟空身上的缚妖索，没想到这猴子一个骨碌滚离了我的身前，说道：

　　“你且住了，我来问你。话说三百年前，白毛老鼠精是因为什么罪名如来命你父子二人拿她？”

　　“大圣真是贵人多忘事呀。刚才老三不是说了吗，是因为偷了如来的香花宝烛犯了天条嘛，偷窃呀。”

　　“那就不对了。你父子拿她没办罪状，小偷还认你这公安局长当干爹？？？认他这刑警队长当干哥？？？”

　　“这．．．．．．这．．．．．．咳．．．．．．受人一柱香，替人去遭殃嘛。”

　　“你这解释不合理！你明知道妖精打着你的旗号胡作非为，却假装睁一眼闭一眼当没看见，你说，你收了妖精多少好处？我要到玉帝那里告你个家法管教不严，纵容妖精伤生害人！”

　　我怒目嗔睛地质问他说：“孙悟空！你有什么问题可以直接跟我说，老鼠精的问题可以叫她限期整改，为什么要跑到玉帝那里曝光我？！！！大家同事一场这样多不好，天庭还需不需要和谐稳定了？！”

　　“我呸！你纵容妖精吃人害人的时候你有没有想过受害者家庭比你更需要和谐稳定！”

　　“当真要到御前告我？”

　　“就要办你个纵容之罪！”

　　要说我李靖不愧是在天庭混了一千多年，情急之下我灵机一动，急中生智地回答他道：

　　“那你告去吧。根据天庭ＸＸ条例我可以免责。为什么可以免责？这白毛老鼠精是我李靖认下的义女，不是亲生的，属于‘临聘人员’，不是天庭的正式编制，她吃人害人跟我们天庭无关！”

　　太白金星根据我的陈述给此案定了性质：陷唐僧者，乃金鼻白毛老鼠精，查为假设天王父子牌位，经查与李天王本人无关。

　　最后玉帝给出的处理意见是：已知此情，降天恩免究。——共九个大字。

　　这正是：

　　本欲蛇鼠一窝端，哪道天王逞凶顽。

　　子女问题惹大祸，一句临聘推净干。

　　知情故纵说维稳，粉饰和谐道平安。

　　可怜苍生任割宰，从来只为告官难。

一树幽花

　　尊敬的天庭领导、西方如来佛祖：

　　最近一个时期，我火焰山县在天庭领导的英明决策下，西方如来佛祖的正确勾引下，托塔李天王父子的鼎力协助和四大金刚的全力配合下，扯大旗做虎皮，以望山跑死马的决心，并结合我们火焰山土地庙“庙小妖风大，池浅王八多”的实际特点，唱响主旋律，打好主动仗，对原属于牛魔王一家的芭蕉扇依法进行了行政征收，对火焰山上的违章大火依法进行了强制扑灭，切实有效地保障了西天取经大业的顺利进行。为了总结经验，更好地实现为领导服务的目标任务，现将此次唱黑打灰行动过程总结如下：

　　一、占领制高点，简洁高效夯实罪名。

　　牛魔王是近年来十分活跃的特立独行者和社会活动家。据五百前一份孙悟空亲自画押的笔录表明，牛魔王曾是花果山七大圣联合抗法的签署者和带头人之一。五行山镇压事件结束之后，五百年来牛魔王并没有对自己的异见行为做出检讨和收敛，反而屡出“惊人之语”和“惊人之举”，挑衅和对抗天庭权威，经常游走在律法的边缘。我们火焰山县在实际抓捕过程中，苦于我们并没有掌握牛魔王是否“撞线”的客观事实，于是我们想到了用下三路的招数找突破口。具体到罪名上为：

　　（一）牛魔王夫妇涉嫌偷税漏税。据群众举报，五百年来牛魔王夫妇特别是其妻子铁扇公主以搧扇子为名向火焰山附近居民按次收取“四猪四羊，花红表里”等固定费用，但并没有向火焰山土地庙上缴过一分钱。

　　（二）牛魔王犯有重婚罪。经查实，牛魔王在与铁扇公主在维持合法夫妻名义的基础上另在积雷山摩云洞与玉面狐狸存在事实婚姻关系。这违反了我火焰山县的婚姻法。

　　（三）牛魔王在西天路上传播散布其本人的不雅照片，部分涉黄。该项罪名无须查实，说他有他就有。

　　二、打好主动仗，把握时机主动出击。

　　在拟订了如上三项罪名之后，我火焰山县在天庭、西天各个部门的鼎力协助下，咬定青山不放松，狗咬骨头不松口，准备充分，计划周密，立即展开了抓捕行动。具体分为以下三个阶段实施：

　　（一）挑唆和利用孙悟空与铁扇公主在借扇子一事上的矛盾，并使之扩大化，鼓吹“若是要借真蕉扇，须是寻求大力王”，将矛头成功转向牛魔王。

　　（二）打铁还得自身硬，拔出萝卜带出泥。发挥自身优势，在孙悟空与牛魔王的决斗难分高下时及时横插一杠子，并积极扩大战果，连带击毙牛魔王情妇玉面狐狸，对积雷山摩云洞玉面狐狸名下财产依法进行了行政没收，充公用于为我火焰山县福利分派。

　　（三）为天兵天将最后阶段抓捕牛魔王的行动收尾，安抚并控制其未被打死的妻子，限制其行动自由。整个抓捕过程程序合法，牛魔王本人最终表示愿意伏法：“莫伤我命，情愿归顺佛家也”，期间其妻子也曾多次表示：“饶我相公一死，情愿把扇子送给孙叔叔”，因此不存在“被皈依”，“被自愿”等现象。

　　三、唱响主旋律，坚决封杀一切负面信息。

　　在牛魔王被依法羁押之后，其家属及同伙多次就牛魔王被“被带走”一事发表不实声明，捏造事实，诽谤天庭，对我火焰山县及天庭形象造成了极其恶劣的影响。为消除影响，永绝后患，我们向社会权威隐瞒了牛魔王被羁押过程中的全部影象资料，并坚决封杀了一切可能引起社会猜疑的坊间报道。

　　在今后的工作中，我们将总结经验，找出不足，不撞南墙不回头，拆了东墙补西墙，认真领悟、贯彻天庭文件精神，紧跟按下葫芦起来瓢的大好形势，为天庭和西天在凡间的各项事业的发展做出更大贡献。

　　——火焰山土地就牛魔王“被带走”一案的工作总结

　　

一树幽花

　　第二十一章老鼠精——人间哪有真情在

　　一、遇见

　　“救命呀！救命呀！”随着几声此起彼伏的叫声越传越远，身为职业骗子的我，熟练地把自己绑在了树上。听说东土来的唐僧要打西天路上经过，我，沉鱼落雁闭月羞花的老鼠精，定要将他的元阳拿去配合，修成太乙金仙，也不枉在这人世间走一遭。我卖力的演出很快收到了良好的效果——猎奇的唐僧听见有人喊救命，立刻“善哉善哉”地和他的徒弟一路小跑过来瞧热闹。等跑到跟前儿一看我这情况，就好心问我：

　　“女菩萨，你这是怎么了？为什么把自己绑在这棵树上啊？”

　　“我．．．．．．．”

　　“你有什么不幸的遭遇就都说来听听吧，贫僧也好搭救于你？”

　　“小女子我真苦命呀，我本来是跟父母一道来上坟的，没想到路上的强贼多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家妻离子散骨肉分离。色胆包天的强盗大大王要抢我做夫人，二大王要抢我做老婆，七大王八大王都来争抢，最后他们没有达成协议就把我绑在树上一哄而散了。小女子五天五夜滴水未进，这位好心的长老您给两块钱让我给爹妈打个电话；给六块钱当个车费；再给十块钱买个面包．．．．．．”

　　他旁边的大徒弟孙悟空一听老词儿呀，就说：“傻妹子，你这忽悠智商太低了。我以我男性的人格向你担保，就算那七个八个山大王没单独把你抢去做夫人，合理的结局也应该是你被他们七八十家轮流糟蹋，绝不会像你说的那样就轻易放过你的。买啥面包呀，你该干啥就赶紧走吧，一会儿赶不上二路汽车了都。”

　　“．．．．．．”

　　“唔，八戒，你师兄说的有道理。既然这样，不要管她，我们走罢。”

　　天真烂漫的我，就这样被唐僧一行当做空气一般穿越了，留了四个没有人味的冷漠的背影。信任两字如此奢侈，难道，这人与人之间的信任，连一个面包的考验都承受不起吗？我惨绝人寰的叫声响彻山野：

　　“长老啊，你放着大活人的性命不救，还昧心拜佛取得哪门子经？”

　　我极有杀伤力的不多的几句犀利的言语，穿透长空，迅速俘虏了悲天悯人的唐长老的心。他无所畏惧我眼中流露出的明显敲诈的眼神，吩咐徒弟将我从树上解下来，一段叫我刻骨铭心永生难忘的恋情也便这样毫无征兆地开始了。对于唐僧我已经有了初步的好感，但我还不能轻易地交出我自己，本着一慢二看三通过的原则，姑且陪他西天路上走一段儿，起码大家要有一段共同的经历嘛对不对？无微不至的唐长老，出于对群众冷暖的极端关怀，提出要把他的那匹样貌豪华的大白马让给我骑，扶上马，送一程，而他自己宁可腿儿着，旁边一直冷笑不止的孙悟空不出意料地看不过去了：

　　“师父，你这是按级别配备的专用的好马啊，怎么能让一个陌生女子骑乘呢？万一她骑得不稳摔个好歹怎么办？”

　　“胡说，配好马的目的就是为了保障公职人员的安全。怎么可能会摔下来呢！”

　　“你可想好了师父，这女子跟咱们素不相识，你怎么知道她不是钓鱼执法的？万一官府讹上咱们说咱们拐带人口怎么办？”

　　“悟空，你须知道骗子不一定都是钓鱼执法的；但是钓鱼执法的却百分之百是骗子。我佛慈悲，我不成鱼谁成鱼？就算她真是钓鱼执法的我也认了。”

　　二、倾慕

　　唐僧很有担当地走在队伍的最前面，我骑在马上怯怯地观察，他的几个徒弟也都一起随着师父慢慢地前行。天刚刚擦黑的时候，走到了一座足以凭吊的古刹。凋零倒塌的殿宇中，到处都是倾颓的断瓦，地上可见厚厚的苔藓，一口硕大的古钟赫然其上。那钟原本是青绿色的，经久的曝晒雨淋之后，上面分明又笼罩着一层异样的惨白，诉说着些许幽幽的失落和淡淡的惆怅，叫人有一种莫名的感伤。唐僧用袖口轻抚着钟面，和着两行清泪唏嘘道：

　　钟啊！

　　你／也曾悬挂高楼吼，

　　你／也曾鸣远彩梁声。

　　你／也曾鸡啼就报晓，

　　你／也曾天晚送黄昏。

　　不知化铜的道人归何处？

　　铸铜匠作哪边存？

　　想他二命归阴府，

　　他无踪迹你无声。

　　前四句是对仗工整的排比句，后四句是隔空喊话似的自问自答，特别是最后一句，此处无声胜有声，好有意境的散文诗啊，这个唐僧真是太有才了。文学青年冠天下，我对唐僧的倾慕又平添了几许。

　　唐僧正处在深深的自我陶醉之中，突然，半空中飞来了一记响亮的板儿砖，唐僧急忙躲闪了一下，板儿砖“当”地一声砸在了钟上，唐僧一看四下无人，不由得又多感慨了几句：

　　钟啊！

　　贫僧正然感叹你，忽的叮当响一声。想是西天路上无人到，你日久多年变成精？

　　好诗！作者用极简练的笔墨，勾勒出一幅动静有致的充满悬疑的画面，生动而不失婉约，新颖而不失哲韵，令读者展开无尽的遐想，想过之后毛骨悚然，不愧是一首意境深邃匠心独具的好作品。苍天啊，你为什么把唐僧生得如此有才，让小女子发自肺腑地高山仰止？

　　一个样貌丑黑的喇嘛随即宣称对扔砖事件负责。喇嘛从古刹的内室中挪出来，见状连忙搀起被吓了一跳的唐僧道：“老爷请起。不干钟成精之事。刚才那是我打的钟响，连累老爷受惊了。”

　　唐僧见他一副诚惶诚恐的熊样，清了清嗓子振了振腰，刚才还充满书卷气的脸上分明凸现出一副舍我其谁的霸气，手指指指戳戳十分嚣张地说：

　　“你别过来啊，我告诉你，我不是寻常之人，我是大唐来的（级别和你们国王一样高），我手下有降龙伏虎的徒弟。你若撞着他，性命难存也！”

　　唐僧在我心目中的文弱印象，顷刻之间变得伟岸。这一刹，南霸天、胡汉三、牛团长夫人、林嘉祥副局长等人的光辉形象，纷纷在我脑海中浮现了出来。“俯首甘为千夫指，横眉冷对孺子牛”，正是他们可歌可泣的英雄事迹，鼓舞和教育了一代又一代的共和国新人。在唐僧代表徒弟亮明身份之后，那喇嘛当即就被唐僧给唬跪下了。之后在古刹后的镇海禅林寺安排了上等的客房给我们住。

　　三、得到

　　人生就像脚底下的一粒米。你不吃人家说你浪费粮食；真要抠下来吃了吧，嘿，还有点儿真对不起咱这张嘴。唐僧因为上辈子没有及时吃掉脚底板上粘着的一粒米，就被有着非凡见解的如来罚作今世感冒三天。话说我和唐僧一行在寺里住下来之后，唐僧忙里偷闲生他的病；而我则闲里偷忙地吃了该寺六个贪图好色的和尚。怎么？难道我吃和尚的行为有什么不对吗？我是倩女，不是幽魂，要不是那些偷腥的和尚自己送上门来找刺激，人多眼杂，特别是唐僧的三个徒弟一天狗拿耗子似地盯着我，我又有什么机会能下手呢？我正义的行为分明是替佛门惩治败类，怎么能说我是暴力三级加流氓呢？他吃豆腐我吃亏，我和饥渴男们还指不定谁色诱谁呢。

　　不过话又说回来，那些饥渴男们还真是对我没有半点吸引力，只有唐僧才是我心目中真正的白马王子，我顶多也就是一灰姑娘。人们最近常说“骑白马的不一定都是王子，也有可能是唐僧。”——你须知二者真要是合而为一对我来说那就是再好不过的事情了。

　　唐僧同志病重期间，还念念不忘工作在吃人一线的小女子我，专门委托他大徒弟孙悟空对我进行了走访慰问，嘘寒问暖。孙悟空变做了一个俊俏的和尚，表面上是跟我偷偷摸摸搞那事，哪知到最后我才知道他才是真正钓鱼执法的，纯把老娘当成站街女了。亏我还那么有耐心，特别是当他提到自己还只是童男身，不懂什么是交欢之事的时候，我还像个大姐姐似的宽容他：“没关系，跟我走，我教你”——比《为钱向爱冲》上那些“你总不能让我教你吧”的货色显得有耐心多了。只可惜过街挨打的是她们，丢的却是我们老鼠精的脸。

　　都说千里姻缘一线牵，唐僧在牵挂我的同时，我心里也无时无刻不牵挂着他——特别是在和旁的和尚逢场作戏的时候这种感觉就更强烈了。经过这几天的日常接触，本着“一慢二看三通过”的原则，我对唐僧的考评工作也逐渐接近了尾声。除了长得帅之外，我还总结了唐僧的好多优点：一、人好，心眼好，心地善良。二、有才，有文才，才高八斗。三、很ＭＡＮ，很霸气，很有身份。四、对个别（需要帮助的）女同志有耐心。这样的男人谁不爱，那她纯属是变态。被盲目的爱情冲昏了头脑的我，偏离了只取唐僧元阳拿去配合的原方针，走上了一条自取其辱的不归路——我现在正在酝酿一个更加宏伟的计划：嫁给他，然后为他生一窝小和尚。

　　一想到婚后相夫教子的好生活，我眼里不禁放出了两道贼光。于是我怀着对未来美好生活的无比憧憬毅然下手了。实际上我也并没有做什么过分的事情，只不过是把唐僧一阵风卷到了我的无底洞里，对此他大徒弟孙悟空却颇有微词——其实他不知道我对他师父有多好，也不知道我对他师父有多细心：唐僧在寺里生病的时候想喝水，孙悟空自己转了三圈才讨来一小碗；而我在唐僧还没来到无底洞之前，就因为怕洞里的水源有细菌，特意吩咐了两个丫鬟不远一二十里翻山去打一桶纯净水，管够了叫那长老喝．．．．．．你说我有多体贴？可惜因为之前在“我教你”的问题上孙悟空对我有成见，便打定主意要搅黄我和他师父的一段好姻缘。更让我没想到的是，看起来一脸老实持重的唐僧，竟也亲身参与了这个口蜜腹剑的计划。

　　四、伤离

　　起初刚到洞里的时候，唐僧也的确很儒雅，我对他待之以礼，他对我相敬如宾。自以为生平阅男无数的我，很快就被唐僧的魅力搅扰得七荤八素，当下准备下了一桌丰盛的宴席，要与唐僧哥哥吃了成亲。我端着酒杯羞答答地走到唐僧歇息的廊门外，轻轻地叫了一声“长老”——本来我以为一向自视甚高的长老不敢轻易答应呢，没想到威武不能屈、富贵不能淫的唐僧上来就应承了我一句“娘子”！（为什么不按惯例叫女施主、女菩萨？）人家还没叫“相公”，他这么快就直奔主题叫娘子了？好讨厌啊．．．．．．貌似在整部西游记里享受娘子职称的前后也就我一人儿了，他饮下美酒，我沉醉其中。

　　唐僧不仅叫了娘子，还亲手为我斟了一杯美酒要回敬与我。这真是一天的夫妻还没做，竟也有得这般恩爱，姐喝的不是酒，是幸福。对于这样一杯满载幸福的美酒我可轻易不能喝，忙与唐僧拜了两拜，再一抬头的时候，隐约看见那酒花上面浮着一个大蚊子。眼疾手快的我轻轻把那蚊子“嘣”地一弹，没想到蚊子居然变成了一只饿老鹰，扑腾扑腾地把我这别地洞天搅了个十级灾害翻江倒海，这时候的我突然产生了一种需要被人保护的依赖，战战兢兢地搂住了唐僧，小鸟依人地问他：“长老哥哥，老鹰是从哪里来的？”唐僧不露声色地骗我说他不知道，我就信以为真地带着幸福投入到救灾抢险的第一线去了。

　　孙悟空和唐僧一计不成又生一计，等我再次出现在唐僧面前的时候，唐僧又哄着要我带他到后花园里去散心。遇人不淑地我就好心陪他去了呀，我俩一边欣赏着满园的春色，一边分享着喜悦的心情，走到一株桃树面前，唐僧伸手摘下来一个大桃子，双手递到了我的手心。四手相握，我不仅感觉到了他的手温，也感觉到了他通过双手传递来的心跳的扑扑声——其实那扑扑声纯属是他要害我做贼心虚紧张的，可我却误会成了恋人的心跳．．．．．．．被甜蜜倾注了一身的女人心上手上全是爱情，哪里还会想到这竟会是一个美丽的圈套呢？鼠目寸光的我，就这样再一次被伪善的唐僧欺骗了感情。一阵剧烈的腹痛之后，刚才还温情脉脉的唐长老，骤然头也不回地走掉了。

　　为何我不懂，人生有骗就有痛。唐僧正是抓住了他已经吃定我了的心理，所以才会在我的泪眼朦胧中屡屡得手。都说恋爱中的女人是愚蠢的，明知道自己爱的人不爱你，甚至还合着伙地来伤害你，但还是心痛难捱想留住他，就是不愿意面对现实轻言放手。尽管我又枉费心机地再一次把唐僧给劫回来，但彼此之间已相对无言。留得住他的人，留不住他的心。在唐僧两次欺骗我之前，本来我一直自信满满我是除了孙悟空以外的天下第二的小骗子，我骗吃骗喝骗关系，但我就是没欺骗过人家的感情。没想到这次却被唐僧给骗得一楞一楞的．．．．．．人世间最傻B的事情莫过于此。

　　无底洞，没有光。

　　人生若只如初见。然后在你骗我、我骗你中迷失了自己。

　　

一树幽花

　　<大鹏金翅鸟——如来，你少跟老子攀亲戚>

　　大鹏一日同风起，扶摇直上九万里。一天，我正在天上飙的乎的飞，突然有一只大雁朋友问我：“大鹏，如来怎么会是你的外甥呢？他是人，你是鸟的说．．．．．．”好吧，今天正好还有时间，我就来掰扯掰扯我是如何当上如来这个鸟人的舅舅的．．．．．．

　　话说天地万物开辟之时，我妈凤凰生我姐孔雀和我大鹏。我姐性格暴烈专好吃人，曾经把如来小子给一口吞了。如来在我姐的肚子里钻营了半天，想从屁眼里出来，又怕惹上一身屎；于是没奈何，只好从我姐的脊背上剖了个窟窿，转身要把我姐一拳打死。当时一帮不开眼的和尚都劝解他说：“你从孔雀肚子里面跑出来，你杀她就是杀你妈！”如来一听有道理呀，于是就封我姐当了个西方佛母孔雀大明王菩萨，而我因为沾我姐姐的光，自然也就成了如来小子的小舅舅。

　　说到这里你们听明白了吧？我这个西方佛舅的称号是如来小子硬塞给我的，至于我自己，则从来没有想过沾别人光的意思。至于李长庚说我什么西天、天庭的罗汉、天官儿因为我的一张条子就办事；四海龙王八洞神仙十代阎君都跟我称兄道弟贼给面子啥的，其实我心里跟明镜似的：如来舅舅的称号于我只是一张谁用谁闪亮的名片，那些所谓优待、贿赂也根本不是给我大鹏的，而是给如来舅舅这个位置的。站在如来舅舅的立场我只能说，舅碗里装的不是寂寞，是特权。

　　孙悟空对我所处的地位曾有一段非常精确的描述：李老君乃开天辟地之祖，尚坐于太清之右；佛如来是治世之尊，还坐于大鹏之下．．．．．．这足以说明我大鹏在西方世界的腔调和地位。也许有的罗汉会羡慕我说：“大鹏尊者，不，不，大鹏老爷，您多好呀，您看您贵我佛如来的亲娘舅，用不着跟弟子们一样忙修瞎炼，直接享受高干待遇多舒服啊，弟子们都老羡慕您了。”——但你们别忘了我是谁，我是岂与蓬蒿之辈为伍的大鹏呵。像我大鹏这样的高士，原本是用不着依靠裙带关系往上爬的，可如来非要死缠滥打地让我给他当舅舅。如果就这么欣然接受，认为一切理所应得，人家会说，你的一切都不是凭的你自己的本事挣来的，你不是富二代，你是啃二代，你是在沾你晚辈的便宜。而当我选择离开灵山的那一刻，我可以堂堂正正地正告他们：那不是老子要的生活。

　　其实我之所以不愿系留灵山，不能吃素只是一个方面，更重要的是在灵山的生活我失去了快乐的源泉。小家雀们听不懂了，高士必须心随自然，而佛门虽然自称在俗世之外，但清规戒律颇多，反而让人心性不得自由。人生在世，自由在心，不自由，毋宁死。如来讲究的那套“眼中皆空”，在我眼里并非是超脱的最高境界，因为从某种意义上来说，这种超脱是在形式的束缚下获得的。当一只鸟儿的双翅被反剪，你不觉得很残酷么？

　　向往天空的，都是寂寞的。因为你的眼在仰望，所以你才会看不到凡世的拥绕。我宁可坐在自行车上笑，也绝不坐在宝马车里哭。诚然自行车后架与真皮座椅相比是较硬的，那也要看你是更注重心灵还是屁股上的享受了。曾子曰：坐自己的自行车，让他们哭去吧！于是我放弃了在灵山万人尊崇的佛舅地位，毅然跑到下界狮驼岭一带当妖精。

　　我像一只偶坠凡间的精灵，肆意地追逐着我的自由和梦想。我吃了狮驼国的一国人，如来说我杀虐太重，我倒不觉得我在吃人的做派上有任何问题：你们人类能吃动物，我们动物当然也可以吃人，这是自然法则，大家必须共同遵循。我向来都只尊重规律而不发明规律；那么我倒想问问如来小子：你所忽悠的那些“众生平等”，又何时何地在何等样人身上实现过呢？！

　　在自主创业的道路上我没有依靠任何灵山背景的裙带关系，从狮驼国到狮驼岭，我的摊子越铺越大，手下的喽罗也越来越多，于是我又从文殊、普贤家里拉来青狮、白象和我一块儿干，三个兄弟一个头磕在地上，青狮因为年龄最长做了大哥，白象居中做了二哥，我因年纪最轻做了三弟。

　　很早就听说有伙取经的和尚要打我们狮驼岭上经过，而且那个领头的和尚，正是我八百年来素未谋面的孙悟空。关于孙悟空的行诣你们下界一向对他是评价颇高的，说他什么战天斗地的“自由斗士”，特别是大闹天宫那一回，居然还破天荒地喊出了那句“皇帝轮流做，明年到我家”，在当时也算是轰动一时的大新闻了。只是姓孙的和尚不明白，最会翻跟头的人其实也最容易栽跟头，他后来不就翻着翻着把自己把栽到了如来小子的手掌心了吗？论武功孙悟空完全跟我不在一个档次，论境界更是相差了何止十万八千里——“自由”从来并非他的所求，要不是当初嫌避马温的品秩低，他这个小公务员的工作可能就一直干下去了；再后来，封他个齐天大圣就小人得志，不请他赴蟠桃宴就大闹天宫，典型的端起碗来就吃肉，放下筷子就骂娘，哪里也配称“斗士”两字？

　　包括这一次在狮驼岭的直接对话，如果不是大哥青狮牵拌，本来我一上来就可以完爆他的，可是因为一个义字当头，弄得我还得在他钻到我大哥肚子里的时候罔顾身份跪着求他——也许有的朋友会说：孙悟空在你大哥的肚子里面，你给他下跪他看得见吗？我说：没关系，大哥看见了。这也使得大哥在后来我们与如来的决战中主动为我挡枪子儿，充当了一件温暖牌的防弹背心。兄弟齐心，其利断金，和我们兄弟的情深义重相比，孙悟空弟兄三个顶多也就算混搭的团伙，特别是孙、猪两个主力之间，更是极以相互掣肘、拆台为能事。我二哥白象大战猪八戒之时，孙悟空甚至还故意放松绳子把师弟丢给我们妖精去抓，首先自己内部都不团结，这样的队伍又何以能有战斗力可言呢？具体到一对一的较量上，擅说大话是孙悟空的致命伤，很多西天路上的妖怪他都打不过，也就是仗着逃跑的速度快一点，才让他屡有机会去搬救兵。而现在他连逃跑速度出众这块最后的遮羞布也被我义无返顾地扒了下来了，做人做得这么失败，以后他还怎么有脸在江湖上混呐！（孙悟空哭丧脸着说：“我本来还指望借保唐僧取经的机会再火一把呢，这家伙叫你给扒的．．．．．．”）

　　孙悟空一个跟头十万八千里，这个速度不算什么；我一搧翅膀就是九万余里．．．．．．我搧了两搧我搧过了，于是我又往回搧，搧了大约４／５翅，终于逮到孙悟空了。这个数字可得算精确了，要知道我要是往回多搧少搧了一丁点儿，误差都得好几千里，我俩可就碰不上了。这年头，刘翔都跑不过史冬鹏了，孙悟空被压五百年来脚伤外加训练不系统，现在又忙着给如来小子的取经作秀搞代言，那养伤也不带他怎么五百年来缓不好的呀！因此在我大鹏看来，骄傲的孙悟空当有此败。

　　第一次，孙悟空因绝望而流下了颤抖的泪水：“都怪如来老儿没得事干，弄了那三藏之经，舍不得送去，偏叫我等辛苦来取，不想今朝到此丧命。想我当年闹天宫，称大圣，自为人以来，不曾吃亏，今番却遭此毒魔之手，大鹏鸟，凭什么？！”

　　看猴戏的如来小子安慰他说：“猴儿莫哭，莫急，莫嚷。你可是来告那狮驼岭的妖精大鹏的？那妖精神通广大，你是胜不得他，须是我去，方可收得。只是，我就是那大鹏鸟的亲外甥，当举报信交给保护伞，你说你这种情况我倒底是该受理还是不受理？总要掌握一个度吧？”

　　即便如来小子不杀我，我也完全不必要山呼万岁谢主隆恩。他不杀我是他不愿意授人口实，枉担一个杀舅舅的恶名。哪儿跟哪儿呀你就成了我的亲外甥？你不杀我我还想杀你呢，如来，你少跟老子攀亲戚！与如来最终决战的时刻来临了，终于，我喊出了那句所有妖精想喊未喊，或曰不敢喊的反动口号：“搠倒如来，夺了他那雷音宝刹！”——我振聋发聩的口号使得当时在场的大哥、二哥震惊了，文殊、普贤震惊了，古佛、弥勒震惊了，五百罗汉震惊了，三千揭谛震惊了，狮驼岭的四万七千八百零五十一个小妖震惊了，方圆八百里的每一块石头每一株草木震惊了，孙悟空的表情更好象是个被雷惊呆了的孩子，只有如来本人还强颜保持着外交辞令：

　　“你在此处多生孽障，跟我走，好处大大的有。我管四大部洲，无数众生瞻仰，信徒凡做好事，我教他先祭你口。吃喝不愁，你还折腾啥呀！”

　　我宁折不弯地回答他道：“不用说了，如来。我和你的信仰不同。你那灵山上面有什么好？这十数年来，江湖更替，猪瘟肆虐，灵山不倒，自由难生。一日不把你们这些吃喝佛们扳倒，一日难解我心头之恨。你表面上说你信仰众生平等，实际上你骨子里根本什么都不信。物竞天择，海凭鱼跃，你凭什么用你的那套思想禁锢来束缚众生！？（孙悟空伸手摸了摸头上的金箍，内牛满面。）我誓要砸碎你们这些泥塑的偶像，我只信仰我的自由，今天不是你死就是我活！”

　　如来颇有玩味地笑了笑道：“不是你死就是我活？好吧，要不你死，要不我活，你选吧。”

　　大鹏鸟，狂而痴，公无渡河苦渡之。

　　虎可搏，河难凭，公果溺死流海湄。

　　箜篌所悲竟不还。

　　即使，我只剩下最后一根羽毛，我也要骄傲地飘扬在我眷恋的蓝空。

　　即使，我会折戟沉沙，但我的骨头会成为化石，人格可以顶天立地。

　　因我只为自由而生。

　　灵山就像是一座围城，外面的妖精想进来，里面的妖精想出去。

一树幽花

　第二十五章　寇善人的“死”与唐三藏的冤
　　
　　
　　本报《社会能见度》栏目今天发表纪实性访谈：《阴阳界——寇善人的“死”与唐三藏的冤》。
　　
　　记者近日来连续接到热心群众报料，报料者称天竺国铜台府地灵县了最近发生了一起光怪陆离的杀人案。这起案件的离奇之处，就在于大家原以为已经被杀掉的人突然“复活”了！而被衙门起诉的“杀人”的和尚，却因为一场并不存在的杀人案，无端遭受到了牢狱灾。
　　
　　当记者赶赴铜台府地灵县时，见到了刚刚被从牢里无罪释放的唐三藏和他的徒弟一行。三藏法师在表示了一番感谢国家、感谢当地政府的恳切言辞之外，眼含热泪地向记者讲述了自己被冤枉下狱乃至被狱吏屈打成招的惨痛经过：
　　
　　“如果不是被我‘杀死’的人突然复活，我这冤屈可能就一辈子都洗不清了。”三藏叹口气说。
　　
　　记者问道：“那你在一开始被衙门批捕的时候，你没有向他们喊过冤吗？”
　　
　　——“怎么没喊过？你看我这身伤就知道我已经喊过很多次了。不喊冤打的还轻一点，一喊冤打得更厉害了。不敢冤。”三藏面带哭腔。
　　
　　“过堂的时候他们是怎样刑讯逼供的？”记者关切地问。
　　
　　——“我说：大人，贫僧真的没杀人。我等在寇员外家里吃住半月，报答他的恩情还来不及呢，真的只是路遇强贼，拿下了真凶携带的赃物而已，一切发生得太偶然了。刺史说：有赃为实，还敢抵赖？！然后叫来七八个手下，要用钝器击打贫僧的头部。”
　　
　　“那你是怎么签字画押的？”
　　
　　——“孙悟空替我受了打，我当时被他们吓晕过去了。反正后来一直晕，具体画押的情形记不清了。不知道是不是跟他们给我喝的那杯水有关？”
　　
　　“于是为提高破案率他们就把你收监了？”
　　
　　——“可不是咋的。我们师徒刚被关进牢房，就被几个膀大腰圆的禁子（记者注：狱吏）按住了上了老虎凳。后来他们又轮流使用碗口粗的棍子抡我的头，用枪托砸，还在我的光头顶上放鞭炮，反正是中美合作所那点儿东西一点儿没糟践全使我身上了。”
　　
　　“他们怎么能这么残忍呢？”
　　
　　——“我被他们打得苦痛难禁，疼的不行，后来还是我的大徒弟提点我说：‘师父，常言道好处安身，苦处用钱，他们打这是要钱哩！’要知道还在堂上的时候我骑的白马就被官府强行没收了，现在因为打得太凶又不得不交出我们唯一值钱的锦镧袈裟。挨打的时候也只敢喊‘啊’不敢喊冤，喊的越多打的越多，我们行脚僧人是什么样的经济状况你们记者应该是清楚的，这样下去我们冤不起啊。”
　　
　　说到这里，三藏不禁内牛满面老泪纵横。记者一边安慰着他，一边也在暗暗思索我们的“法旨社会”究竟出了什么样的问题。听到这样的惨痛经历和令人发指的羁押过程，让我们不得不质疑府县衙门此前“铁证如山”的调查结论是怎么做出来的？铜台府刑警队在把唐三藏带走进行一天一夜的审讯的同时，究竟经过了多少轮的调查取证，或者说有没有真正脚踏实地地去调查过？千百年来我们的审讯程序没有改变，有的只是花样迭新、变本加厉，闷棍、枪托、放鞭炮，无所不用其极。
　　
　　令三藏感到无比幸运的是，寇善人的死在阴间也被看作是另一起冤案，并因此得到了１２年的阳寿赔偿。卖放死人佐证活人，这不能说这是一种幸或者不幸。只是没有孙悟空跟地藏菩萨的交情做前提，他能从阴司那里转生复活那才怪。寇善人活了，唐三藏不冤了，可还有多少个寇善人想活没活，还有多少个唐三藏沉冤待雪？还有更多的佘三藏、赵三藏仍在默默地等待社会的公平和正义去拯救，难道这仅仅是靠佛家的一句“因果循环”就可以掩盖和解释得通的吗？唐三藏因为自己徒弟的法力无边可以仅仅被关押上一昼夜，那还有多少佘三藏、赵三藏因无力申诉要被判上百昼夜、千昼夜、甚至十多年？
　　
　　记者不知道在听说了寇善人还魂的消息之后，正在瓜分破案奖金和锦镧袈裟的狱吏老爷们又做何感想。据悉，提审此案并造成冤情的铜台府刺史、地灵县知县等多名当地办案人员目前均已接受停职调查。最后让我们用一首迪克老爹的歌，来为本案做最好的注解：
　　
　　有多少冤案／可以重判？
　　有多少死人／还能回来？
　　当真相终于可以大白，
　　却不知妻儿老小，
　　还在不在等待？
　　
　　有多少冤案／可以重判？
　　有多少活人／还在忍耐？
　　当自己遍体鳞伤已被打坏，
　　是否还有勇气翻案．．．．．．

一树幽花

　　第二十六章西天“咆哮哥”——阿难、伽叶有话要说

　　身为一个高贵的，西天大雷音寺直属机关天务员，我和伽叶也有话要说。我们身份的特殊之处，就在于我和伽叶是我佛如来的特别助理，肩负着佛祖进城身后拎包、佛祖下乡身前撵狗的重要保卫职能。无论我们走到哪里，都是万众瞩目的焦点，当你看到金光祥云之后一派鸡飞狗跳的场景，你就知道是我们来了。每年佛祖都要安排我们出几趟肥差，所到之处无不都是挥斥方遒，颐指气使，一切众生则当该磕头的磕头，该供奉的供奉，总之是享尽了一切该享的荣华，拿到了不少该拿的好处。

　　我们生活的极乐世界，顾名思义，这是一个非常快乐并只注重享受的世界，与唐僧生活的南赡部洲有着很大的不同。话说那一日唐僧师徒经过长途跋涉终于来到我们西天拜佛求经，如来当下就很不客气地教训了他们。如来指出：

　　“你那东土乃南赡部洲，只因天高地厚，物广人稠，多贪多杀、多淫多诳、多欺多诈，不修水利、不建堤坝，山寨成风、学历造假，牛奶下毒、水泥掺沙，地沟冒油、楼桥坍塌，豆腐渣工程，造下无边之孽，上瞒下欺，致有灾害异数不断。污染环境，将子还债、将孙饲人，其破坏可持续发展之罪何耶？”

　　这一番高论听得唐僧两股颤颤一身是汗，要不是他的几个徒弟连忙搀扶，他险些就一个响头磕在地上再也不打算起来了：“求佛祖给弟子和南赡部洲人民指明一条活路．．．．．．”

　　如来故作矜持地指示道：“我这里有经三藏，共计三十五部，该一万五千一百四十四卷，乃是修真之径，正善之门。传多了估计你们也看不懂，叫阿难、伽叶从中随便检几卷给你，你都受用不尽，自当流传东土，永注洪恩。传经之前先吃个饭，我德高望重就不陪同了，那啥，阿难、伽叶，你俩负责搞好接待，通知食堂看着安排吧。”

　　“谨遵佛旨。”

　　接待工作是我和伽叶最喜闻乐见又业务精通的工作之一，于是我们领着唐僧和他的徒弟大快朵颐地往餐厅去了。

　　走进宽敞明亮的1元就餐制灵山自助餐厅，琳琅满目的各式仙果异样珍馐看得唐僧一行涎水横流望眼欲穿，而早已习以为常的我们则对这些行脚同行嗤之以鼻——这样的就餐标准算什么？搁在西天有谁稀罕？跟在佛祖身边就要学会开大会、吃大饭，这些行脚僧人的境界觉悟什么时候才能提高？不过话又说回来，食不厌精局不嫌多，能够白吃一顿总是好的，找了个舒服的沙发坐下来，尸位素餐的我们一通儿忙着胡吃海塞，没想到旁边那个没见过世面的孙悟空竟然对我们的暴吃行为少见多怪：

　　“二位尊者，这陪吃的差事不错呀！？”

　　“这没什么，这是我们应该吃的。”我拿起一个人参果，咂了咂嘴回答他道。

　　历行两个时辰的午餐会见结束后，我和伽叶一边往袖子里紧塞着两大串葡萄，一边打着饱嗝大摇大摆地领着唐僧动身前往藏经阁去办正事儿。一排排整齐的书架，一本本珍贵的经书，像等待了千年的处子，散发着诱人的书香在向唐朝和尚频频招手。唐僧师徒的眼瞳，分明放大出比刚才吃饭时兴奋十倍的矍铄的光芒，这让我和伽叶既难以理解又乐不可支——大鱼上钩，不宰他一刀对得起谁？打一进门儿我就一个劲儿地拿眼珠子勾他，希图他能从我灵动的眼神中读懂些什么。可后来我眼珠子都快翻瞎了，唐僧竟然还是无动于衷，于是我就忍不住问他：

　　“唐朝和尚，东土到此有什么人事敬献我们呀？”

　　村愚的孙悟空一听“人事”二字，就忙着问他师父：“人事？什么是人事啊师父？”

　　我不耐烦的伸出两根手指比划了一下：“这个，你倒底明白不明白？”

　　唐僧一脸虔诚的回答我说：“不是我明白了，是你摆明了。弟子来路遥迢，不曾备得人事。”

　　“没带人事？那好吧，这趟不办了，下趟带了再来办吧！”我语重心长地正告他说。

　　见事不谐唐僧低三下四地小声问我：“二位尊者，弟子初来乍到不懂您这儿的规矩，能不能这回就给亮个绿灯？待弟子取得真经回返东土，禀明唐王自当给您以后补上？”

　　“什么？你好大胆，竟敢给西天打白条？！从来只有我们给别人打白条，都像你这样我们以后还怎么开展工作呀？不能因为你们路途遥远就对你们搞特殊化呀！”

　　伽叶端起茶缸补充说道：“没有人事就别来取经。白手传经，后人当饿死了！”

　　孙悟空在一旁替他师父强出头：“你这是什么态度？”

　　“我态度怎么了？我态度够好的了我跟你说，换了别人我早他妈叫保安抓你了。”伽叶把茶缸举过了头顶。

　　“你平日里受我们的香火供奉，你就应该给我们信徒办事。如来都有精神说要给我们师徒传经，你凭什么就这趟不办非要让我们下趟再来？找你们领导去！”

　　“嚷什么？嚷什么？嚷什么？知不知道这里是西天政务办公大厅！？岂容你等在此撒野放刁！？实话告诉你，找我们领导他也是这么说，我还怕你们不成？”还没等那猴子上前拽我，我就先一把扯住了他的衣角：“走，走，找领导去！”

　　其实我和伽叶之所以有意要为难他们，是因为佛祖说了孙悟空曾经在公开场合说过他有一只犀牛角要带到西天来敬献佛祖；出家人不打诳语是大家做和尚的基本准则，说了要给怎么现在又不拿出来？他这倒底是什么意思？事儿还想不想办了？经还想不想取了？明显是无理取闹搅三分嘛！不给人事还想取经，真应该把这个猴子收监去做精神鉴定，看他是不是得了妄想症。我和伽叶已经出离愤怒了，但考虑到西天队伍的形象问题，同时也为避免进一步激化矛盾，本着遇到纠纷首选调解的原则，我们决定偷梁换柱传他几部白经。这样一则可以息事宁人；二来也可以使他们得到应有的教训。我和伽叶交换了一下灵动的眼神，心领神会地打开了几个特别的柜子，从里面豪爽地抽出白经若干卷，唐僧诚惶诚恐的双膝跪地接起，连真假都没顾得上看。望着他们师徒抱着白纸本子的那副爱不释手的傻B劲儿，我和伽叶心里乐开了花。

　　尾声

　　白经的事情终于还是暴露了。唐僧师徒没走多远就回来换经，孙悟空一通吵闹跑到大雄宝殿，见了如来大声嚷道：

　　“如来！我们师徒受了千辛万苦，自东土前来拜您求经，不想阿难伽叶贪财作弊，故意将无字的白纸本子教我们拿去，那白纸上面球信息都没有，我们要它还有啥用！？”

　　佛祖笑道：“南无我自己佛！我已知之，你且休嚷，我们这地方是只讲金不讲经的。你一毛不拔，害得我们白手传经，白传经自当也就传白经，你也就配拿拿这个。不然你还想怎么样？我那真经以前在赵长者家念了一遍只卖了三斗三升米粒金，我忒卖贱了。以后我决不便宜卖了。”

　　唐僧师徒登时面如死灰，一言不发地走掉了。

　　我和伽叶最终得到了一只紫金钵盂，继续着我们的迎来送往，在兢兢业业的工作中保持始终着我们那一份永不褪色的职业操守，为创收事业再上高峰谱写着一曲曲新的华彩乐章。

　　

一树幽花

　　第二十七章八十一难之千年老龟——好吧，我承认我不蛋定了

　　老龟我最近听人讲了一则故事，说的是唐僧师徒取经完满之后，如来向观音询问他们师徒此行遭遇的劫数统计。观音手脚并用数了半天，估计到最后连自己也算糊涂了，就信口胡诌说了个八十。我佛如来教导她说：凡事都要搞个数目字。你看咱佛家讲究九九归真，你不妨再给他凑个八十一难听起来毕竟好听一点嘛。观音于是茅厕顿开地回答：“待弟子做法．．．．．．”

　　且不说那九九归真，单说是前八十难的统计原则就已经大有问题。有些摆明了是妖精“被”难，结果难民的称号却授予了唐僧；而且就算是掐头去尾饶他１０难，２８个妖精或妖精团体却足足整出了７０大难，这帐头不知道怎么算的？一个妖精收拾唐僧两到三回？原来人家观音乃把一难拆成了两至三难：抓起来算一难；吊起来算两难；打不过算一难；打赢了再算一难，如此一来，奇也不奇，见怪不怪了。

　　讳莫如深的统计原理，我自认是没有天赋学得精深的。而我，一只再也平凡不过的基层老龟，在有生之年有幸成为了唐僧师徒历劫众难的搀和者之一并豪华扮演了其中压轴大难的终结者角色，做为观音钦点的第八十一难的制造者，我感到很有压力。严格意义上我不能算妖，但我的身份也不是神，因为凡人对妖的定义是：会说人话，但不办人事儿；那像我这样既不会说话又不会来事儿的则必是妖中极品无疑了。至于有朝一日脱胎成神，呵呵，说出来就会被人嘲笑的梦想，才有努力实现它的价值。

　　然而，我深知这只是一个不切实际的幻想，感恩生活，千百年来我学会了蛋定。眼下我更关心的是我的年资问题，也暨何时能脱掉重重的马甲，修得一个人身。本来以我一千三百多年的冗长工龄，我一直自信满满认为能从基层岗位提拔起来的，可是这许多年涛声过去了，我依旧只是一只普通的水龟，没有机会露脸，也没有机会露腚，长年龟缩在一副通体碧绿的马甲，冷眼关注着世道沧海桑田的变迁。不变的是我，和我一颗似曾蛋定的龟心。

　　唐僧师徒当年途经我所居住的通天河的时候，我和唐僧曾经先后被灵感大王打爆摔进过河里过一次。后来是我主动报答了他们师徒的搭救之恩，好心驮他师徒四人过河，并请唐僧面见如来的时候代我请示一下我的转正年限问题——尽管我也和他有着一样虔诚的佛家信仰，可人家唐僧上辈子毕竟是如来我佛的二徒弟；要知道像我这样的基层乌龟，一辈子都没有可能获得西朝佛祖的机会。而现在因为不诳之人的一语食言，我却要接受观音的指示把他们师徒扔进水里，这真是上天注定了我推他是因为我要驮他，我驮他是因为我要推他，造化弄人不浅呐。

　　观音为了凑这八十一难，回程的机票只给唐朝和尚报了一半，昨天晌午的时候，一阵阴风从我头上呼号刮过，我就知道他们师徒驾云不济跌落凡尘了。本来我也是出于好心，另外也更加关注如来我佛关于我的个人问题让唐僧捎话给我的殷切答复，就扑腾扑腾地向他们师徒的坠机地点拼命游去。

　　唐僧脚踏凡土心凉了半截，没想到这才成佛不过两个时辰的工夫，他就已经对地面行走显得不适应了。几个徒弟也忙着抱怨，更没有一个情愿背他师父泅水过河，急得那长老止不住地在岸边大叫：

　　“老师父要过河，哪个来推我嘛！？”

　　“还是我来推你嘛！”——我红口白牙地回答他道。当然他也不会想到，我不光把他推到了我的背上，之后还打算把他连人带经推进河里。

　　“老龟，当年过河就多亏了有你呀，这不咱们又见面了！”师徒四人感到喜出望外。

　　我吭哧吭哧地爬到了岸边，“我的速度有点慢，你们喜不喜欢我。”

　　唐僧答：“喜欢。”

　　沙僧：“俺喜欢。”

　　猪八戒：“俺也喜欢。”

　　孙行者：“俺们都可稀罕你。”

　　师徒四人连马五口，这才欢欢喜喜一齐趴到了我的背上，要说他们取来的经书真不少呀，五千零四十八卷经书全都压在了我的脊梁，严重超载还不让不翻船，作者吴老爷子未免太不负责任了。

　　“老师父，我年年在这儿等你取经回来呀，怎么一闷头就这么多年过去了。”我犹抱琵琶半遮面，半露龟头跟他们师徒寒暄着。

　　“嗨，别提了，一路上有妖精要卡；没有妖精制造妖精也要卡，人为设置的障碍太多了。还是免谈佛是，随缘蛋定吧。”

　　没出半日的光景，我就已经驮着他们师徒稳稳当当地游到了河中央。可这半天以来蛋定四人组光无比蛋定地讨论着他们取经经过的磨难来着，至于当初我央他们代我询问年寿的问题，唐朝和尚提也没提。

　　“这只是暂时的，毕竟人家的事情多，这只是他们一时高兴忘了提而已。”我在心里安慰着自己。然而，真的只是忘了提而已吗？不会是他忘了问？未来两个时辰中我小鹿撞怀般的在心里反复忐忑地拷问着自己：“他帮我问了／他没有帮我问”，可又两个时辰过去了，我看唐僧仍然没有主动提起这件事情的意思，便忍不住开口向他询问道：

　　“唐长老啊，我让你问如来那事儿你给问了吧，社保交了一千三百多年也该交到头了吧。”

　　唐僧的回答令我感到临渊的绝望：请原谅，我把你遗忘在我们曾经相识的地方。

　　．．．．．

　　要知道这十几年来我就指望着这条口信儿活人了。那一刻，我仿佛看见整个世界崩溃在了我的眼前。即便我有多小心保持行走的安静，终究才发现，自己只是一个被记忆放逐的人。

　　有诺必践，不打诳语，这未尝不是你们出家之人的《小学生日常行为准则》么？好吧，我承认我已经无法蛋定了。我现在就要遵照上级观音的指示把你们立刻推进河里去。这可是你们师徒四人自己个儿找的，我给你们机会你们不珍惜机会；你曾经亲口许给了我要继续蛋定的希望，而现在，你却又亲口将它扯得粉碎，只因你没有真的把我的嘱托记在心上。

　　爷虎躯一震，长吼一声，历史终将可以证明，一个人可以两次掉进同一条河。多加三个也是一样。

　　尾声

　　在我的名誉牺牲和个人努力下，八十一难终于得以凑齐完满。可是陈家庄的好心信徒居然有人说我：“老龟呀，怪不得你干了一千多年基层乌龟你到现在还提不了干呢。你怎么总是这么傻乎乎的？”

　　我说：“我怎么傻乎乎的了？我毕竟完成了观音菩萨的嘱托，替功德簿上圆了一难呀。”那些信徒提点我说：“可是老龟你真不知道。八十一难是不存在的呀。”

　　八十一难不存在？我有点儿被他们说迷糊了。

　　“你呀，光知道替人家傻卖力气。你用你的膝盖想一想，观音让你去推唐僧，说明她一早知道了你要唐僧帮你打听年寿的那件事，观音知道了也就是如来知道了；他们只是利用了你和唐僧可能产生的那点摩擦，却压根儿没打算帮你完成你脱壳裸奔的心愿啊。”

　　“还有，连你这半瓶子不满的都能转过弯儿来前八十难的统计数字水分究竟有多大呢，观音又岂会逊到还不如你这小学数学水平的程度？既然一难可以拆成两到三难，那观音信手拈来就可以随便拆出八十一难，九九归真，乘法口诀表都背不上来她还混的哪门子菩萨？”

　　隐约的，我有些恍然了：“说的是啊，随便多拆一难不就成了？那她还要我老龟做什么？难道就为脱裤子放屁？屁捂在裆里还放不响了？”

　　“呵呵，这话你算说到点子上了。如来问观音倒底一共历经了多少磨难，观音就是明打算瞎编八十一难她也会说成整整八十难。为什么不直接凑个乘法口诀出来？不不，屁到嘴边的时候要学会把它吞进肚里，显得咱们有一定水平，但是比起领导的智慧，弟子确实还略逊一筹；最关键也是最容易想到的屁话一定要最后留给领导去说，等我佛如来对‘九九归真’作出指示，她自然可以顺风顺水地恭维：‘啊，您果然高瞻远瞩比弟子高明。’——说低调的上半句，留高调的下半句，既给领导上足面子，也可以显得自己谦虚谨慎，你看人家这马屁拍的，一辈子你也学不会你。”

　　你说我这八十一难整的。本来想露脸，结果把龟头露出来了。现在还有点儿蛋疼了。

　　

一树幽花

　　第二十八章胡适版《西游记》第八十一难

　　<西天路上上西天，黄泉路下诉奇冤>

　　改自胡适先生重写之九十九回，充分发扬一下民主，让五万九千舍生妖民人人都有机会发言。

　　眼看喜：“唐僧，我们六个打家劫舍的毛贼，结果被你徒弟弄的衣服被扒、盘缠被夺，咱们倒底谁抢谁呀？我们兄弟在阴间都没脸见同行了。”

　　耳听怒：“姓孙的打死咱们还说咱们不经打，是咱自己撞墙死的。”

　　鼻嗅爱：“现在看守所里像咱这样的例子多了去了。什么鞋带死、洗脸死、睡觉死、喝水死．．．．．．不是怨咱们身体不好；就是怨咱们脑子有病。”

　　舌尝思：“唉，算了，一失足成千古贼。唐长老还算是替咱们哥们儿主持公道的，要是没有咱们哥们儿的量刑过当，那个姓孙的后来也不至于戴上那个金箍儿呀。”

　　意见欲：“咱们哥们儿没福气。那个金箍儿发晚了。”

　　身本忧：“说啥呢。金箍儿还不是用咱们的小命儿换来的？带血的紧箍咒啊。”

　　白花蛇怪：“我一白衣秀士，知识分子，一天到晚没招谁没惹谁，好好地在道上啪啪地走着，冷不丁就被脑后敲了一棍子，我到死我都没看清楚凶手长得啥模样呢。”

　　苍狼精凌虚子：“同楼上！连观音菩萨都说我‘一不曾偷他师父袈裟，二不曾与猢狲相识，无冤无仇’，怎么就被那猢狲打杀了？熊罴怪，等我‘头七’的时候帮我拿我的遗像砸死他！”

　　虎先锋：“虎先锋成了虎先烈，文武双全的我居然被猪八戒那个夯货‘扮猪吃老虎’，西天路上老子也算死的头一批的了。”

　　黄风岭小校五七百名：“没啥好说的，眼泪哗哗的。”

　　白骨精：“你们谁敢比我惨？人家打你们你们好歹都还手了，老娘当时连手都没还就白白挨了三棒子，打不还口，骂不还手，我就是那挨打的货。”

　　奎木狼（咦？奎木狼怎么也来了？）：“我是代表我那两个被你徒弟活活摔死的儿子来讨说法的。祸不及妻儿，无缘无故连小孩子都杀，你们倒底有没有人性？不记得了？后来的小雷音寺和玄英洞，亏我还两次出手帮你们呢，我他娘的真糟心。”

　　老九尾狐狸：“我那两个不孝的儿啊！你们给干娘惹的祸，干娘替你们白死了，母爱真是太伟大了。”

　　巴山虎和倚海龙：“抬轿子累了吃口馍馍也要打死，还让不让人喘口气了？”

　　精细鬼和伶俐虫：“上当受骗是警钟，可我们已经没有下次注意的机会了。吃一堑，死一次，洞里的弟兄也一样，尸横遍野。”

　　狐阿七：“好歹我也算个山大王，死了还被人剥衣服，老姐姐，西天路上你并不孤单。”

　　虎力大仙：“砍头好惨。求雨作弊，鄙视你们。附议：黑狗门事件要彻查。”

　　鹿力大仙：“挖心更惨。偷换试题，鄙视你们。附议：黑鹰门事件要彻查。”

　　羊力大仙：“我下趟油锅我容易吗我？你怎么买通龙王把我的冷龙收了？冰箱改成微波炉了，那还有个炸不死的？”

　　斑衣鳜婆：“说你行你就行，不行也行。你看我们那灵感大王，还灵感呢，跟ＴＭＤ傻缺似的。观音一句‘死的去，活的住、死的去，活的住’，于是我们就都死了，活下来的只有大王。”

　　金兕山金兕洞代表一二百名：“天兵天将也真是！太上老君妨碍司法不公正，你拿我们大王没奈何，怎么气都撒到我们小妖身上来了？”

　　蝎子精：“有读书的机会要珍惜呀。如果如来当初不是那样对待你我．．．．．．我就不是今天的我了，而你也不是今天的你。你以为我真想上你吗？我只不过想跟高级知识分子躺在床上谈理想而已。”

　　老杨儿子领导：“早知道就不把你丫挂树上了。紧箍咒这次怎么失灵了？”

　　老杨儿子(代表团伙其它同志二三十位)：“我爹都说不能让你丫把我打死了，我爹还指着我给他送终呢。结果你那毛脸徒弟杀出门外就先问大伙‘谁是老杨的儿子？’；我本来窃喜受我爹嘱咐自己能得到特殊照顾呢，结果他上来第一个就把我一棒子先打死了，还把我的人头割下来吓唬我爹。我爹心脏不好．．．．．．”

　　六耳猕猴：“我放下屠刀，你立地成佛。你以我血荐轩辕，抢个经包至于把我打死吗？如来都看不过去的说．．．．．．”

　　水帘洞里的假沙僧（妖猴扮）：“草，替身演员太不容易了．．．．．．”

　　玉面狐狸：“二奶问题是道德问题，绝对不是法律问题。死后裸尸太过分了吧？”

　　碧波潭老龙王：“人家是妖，我们是仙，是天庭委任的正式干部。妖仙都不分清了你俩徒弟咋还乱打一气？尤其是我那苦命的夫人，被你们打得满头是包那个惨啊．．．．．．建议有关部门彻查是否存在‘打错人’情节？”

　　万圣公主：“我花容月貌闭月羞花，有二十分的人才，算了，不说了，死了干净．．．．．．”

　　奔波儿灞、灞波儿奔：“我俩精于爆破、暗杀、盗窃、下毒等各种潜伏任务，我俩知道间谍罪是死罪，没啥好说的。你记我俩个电话，下辈子如果用得着的地方．．．．．．”

　　孤直公：“自家拍掌，响彻千山响。你说我们自己吟诗做作对就算了，干嘛还把你个外人搅和进来？”

　　凌空子：“以后请领导唱歌千万要慎重。”

　　弗云叟：“错就错在我们不应该给领导张罗对象。”

　　十八公：“因一场不合适的相亲导致了女方及其邻居全部死掉。”

　　杏仙：“（唱）别问我是谁，请和我面对，像我这样的人不多，为何还要将我打死？”

　　小雷音寺无名烈士五七百名：“冒充罗汉是死罪，为啥冒充佛祖的啥事都没有？”

　　蟒蛇精：“老娘死得连个正脸儿镜头都没有，你二徒弟一生就好打死蛇，死了又被插两刀．．．．．．”

　　有来有去：“妖精也有存好心的。我说我们大王‘天理难容’，连你大徒弟听了有都觉得我好人呢。不过他还是把我打死了，好心也没遭好报，早知道我就当坏人了。”

　　盘丝洞七个蜘蛛精：“我们姐妹好心好意供你斋饭，你便不吃也就算了，怎么趁我们姐妹洗澡的工夫又是偷内衣又是搞调戏的？不陪洗澡还不行了？还要将我们一耙子打死？”

　　蜘蛛精的七个干儿子：“小孩儿你也不放过，要知道我们都是花花朵朵啊。你想报复社会啊？”

　　小钻风：“草，楼上的诸位还有脸说？西天路上一共阵亡了五万九千个妖精，我们狮驼岭是重灾区。除了那百十来个被吓跑的，剩下的四万七八全死了。你们应该向我们集体默哀四小时。”

　　豹子精：“身为一个既没背景也没手段的下九流妖怪，贸然去吃唐僧肉是我的不对。可你也不能因为我是草根妖怪就在精神层面侮辱我！？我怎么就不配叫“南山”二字？”

　　刁钻古怪、古怪刁钻：“身为豹头山的采购人员，中层干部，我们身上连件可以御寒的棉衣都没有，还要靠贪污几两银子报花帐，唉，长叹息以掩鼻涕，哀妖生之多艰。”

　　黄狮精：“大王我驾下本来足有好几百号妖精的。孙悟空砸我山门要夺兵器，我就去找祖爷报案那么一会儿工夫，等我回来一看，万幸，全死了。我的那点儿家业，也不是一天置下的，你不打死我我也不想活了。”

　　辟寒、辟暑、辟尘：“我们三个犀牛精，穷得实在吃不上饭，不就冒充佛祖骗了点灯油嘛，多大点儿事还至于打死？尤其是你的两个徒弟，最后在割我们犀牛角的时候，那场面哪像是为民除害啊，整个一越货分赃！”

　　

一树幽花

<观音院观音乱断案>
　　
　　
　　观音：“熊罴怪，如实交代你的犯罪过程。”
　　熊罴怪：“冤枉啊！草民不知道自己犯了什么罪？”
　　
　　观音：“观音院着火的那天晚上，你在什么地方？和谁在一起？”
　　熊罴怪：“本来草民是在家睡觉来着，后半夜起来尿尿的时候看见观音院方向火光冲天，我就第一时间冲到第一线去救火了。”
　　
　　观音：“你一个人去救火？”
　　熊罴怪：“对。草民一个人。”
　　
　　观音：“怎么能证明你是去救火的？说不定那火就是你放的！！！”
　　熊罴怪：“冤枉啊菩萨！身为一个佛学爱好者，草民怎么可能放火去烧我最尊敬的观音菩萨您的禅院呢！”
　　
　　观音：“那你在现场有没有看到什么可疑人物？”
　　熊罴怪：“还真看到一个！草民看到有人站在房梁顶上放风！”
　　
　　观音：“放风？放什么风？”
　　熊罴怪：“就是拿个面口袋放风，让火越着越大。”
　　
　　观音：“你看清楚放风那个人长什么样子没有？”
　　熊罴怪：“没有。因为他是背对着草民，我光看见一背影。”
　　
　　观音：“什么样的背影？”
　　熊罴怪：“背影．．．．．．也就和一般的犯罪分子的背影差不多吧！”
　　
　　观音：“形容一下高矮胖瘦总可以吧？”
　　熊罴怪（指着观音和孙悟空）：“也就和您二位的高矮胖瘦差不多吧！”
　　
　　孙悟空：“什么？我们俩的高矮胖瘦差哪儿去了！你这妖怪，满嘴胡缠，我看你就是在瞎编！”
　　
　　观音：“熊罴怪，你不要存有侥幸心理，我们已经掌握了有力证据，这位孙悟空就是证人，他指认你失火那天晚上偷了他师父的袈裟。”
　　熊罴怪：“冤枉啊菩萨！那袈裟绝不是草民偷的，是我从金池长老的方丈房里捡的！”
　　
　　观音：“上人家屋里去捡东西？”
　　熊罴怪：“墙都烧没了，可不就是跟大马路上捡的一样嘛！”
　　
　　观音：“你当时知不知道那袈裟是唐僧的？”
　　熊罴怪：“绝对不知道！草民以为袈裟是金池长老的，金池长老见财起意偷了唐僧的，我又捡了金池长老的。就是这样。”
　　
　　观音：“金池长老有重大嫌疑，带金池长老！”
　　孙悟空小声说：“回菩萨，金池长老昨天早上已经畏罪自杀了。”
　　
　　观音：“那就是死无对证喽？总得要找人担责任吧？这样吧，熊罴怪，念在你有见义勇为情节（救火），你认误偷，我饶你不死。”
　　
　　熊罴怪：“凭什么呀！那孙悟空还放风烧了您的禅院呢，他是不是也应该认误烧？”
　　观音：“．．．．．．有点儿道理。哎？对了，你刚才不是说你没看清放风的人倒底是谁吗？”
　　熊罴怪：“孙悟空威胁我，不让我说。”
　　
　　孙悟空：“胡说！我是吃体制饭的，我跟你的性质怎么能一样！火是金池长老放的，跟我有个屁的关系！”
　　熊罴怪：“那你当时把那么贵重的袈裟放在你的视线范围之外，难道你就没有一点责任吗？我还认为你是故意引诱他人犯罪呢。”
　　
　　（观音用杨柳枝在审讯记录上写道：金池长老、熊罴怪、孙悟空，这三个都不是好东西）
　　
　　观音：“悟空，你后来向熊罴怪讨还袈裟的时候，他是否存在拒不交还情节？”
　　孙悟空：“这个肯定有。”
　　熊罴怪：“这个真没有！我和姓孙的一共没说几句话，我刚管他叫了一声弼马温，他就要举棒打死我，根本就没来得及提还袈裟的事儿！”
　　
　　孙悟空：“菩萨！别让他说了，快拿金箍把他铐上！”
　　熊罴怪（头顶被铐）：“我．．．．．．我．．．．．你们怎么能这么对待我，我要找律师！”
　　
　　观音：“谁是你的律师？”
　　熊罴怪：“苍狼精凌虚子道长。”
　　
　　观音：“传凌虚子上庭！”
　　孙悟空小声说：“来不了了，刚才在庭外被我一棒子打死了。”
　　
　　熊罴怪：“那白衣秀士呢？”
　　孙悟空：“早已打死多时了。”
　　
　　观音：“熊罴怪，没有人能帮你开脱罪名，你不要再抱任何幻想了！”
　　孙悟空：“念咒！念咒！念死他，念到他肯认罪为止！”
　　
　　观音：“本席当庭宣判，熊罴怪误偷罪名成立，判处无期徒刑，罚去南海看山护林。陪审员你们还有什么意见吗？”
　　孙悟空：“没意见！”
　　唐僧：“没意见！”
　　观音院众僧：“没意见！”
　　
　　熊罴怪：“临死我也要拉个垫背的，菩萨大人，我想起来了，我跟孙悟空是一伙儿的！”
　　孙悟空：“你这妖怪，谁跟你是一伙儿的！”
　　
　　熊罴怪：“我是偷窃的，你是放风的，你说咱俩不是一伙儿的谁信呀！”
　　孙悟空：“我那风不是给你放的！”
　　
　　观音（疑惑）：“那你是给谁放的？”
　　孙悟空：“我．．．．．．我．．．．．．咳，那观音院就是我烧的！”