梦一般

小庆

故事从一个阴暗的凌晨想起，走在大街上是我这个时候的必修课。也许是大学四年的习惯吧，总喜欢在这样安静的时候一个人走走，然后想事情，然后跟自己说话，因为没有别人。

要不是那个清早，我那几年也许就会那样一直一直瞎混下去，一本小说，一个CD机，几张CD碟，一包烟，一个打火机，构成了我生活的全部。

在学校附近租了一间房子，房子已经发了霉，因为长期阴阴森森的。没扯开窗帘，更别说开窗了。基本上在这间房子里住的时候只有两个人会经常光顾，其他人远之。

我还记得那天很大的太阳，老爸叫人开车送我来学校，一个人在大礼堂排队报名。有人和自己握手，说：以后大家都是同班同学了。好开心。接着提着一大袋的东西来到了独楼，心想大学生活就这么开始了。以后就是一个人了。

这是一个从龌龊之后想再清纯的故事，请看人物列表。按出场顺序。

1、      握手人。口头禅：人不猥琐枉少年。此人兴趣爱好广之。其中以音乐最为甚。曾经参加校园十佳歌手，因怯场而下台，然而之后众多兄弟每次去KTV，此人均充当麦霸角色，而且是当之无愧的麦霸。弓长为其代号。

2、      眼睛极大之人，人称雅力安星球侵略者。一个极具个性的兄弟，四年的大学生活一直和他诉说着自己心里的那么一点点又一点点的事情，无止境地被我拉着充当倾听者的角色，关于他的故事很多，容后细诉。大眼为其代号。

3、      见面即骂我之人。说骂其实也不能叫骂，也许称为教训或者教育更为妥当，因为他是我的好老师，在整个班级我挨骂最多，同时伴随着对我的评价也是最高。关于他，我已经好几年没他的消息，尤其是两年前当我得到他已经不在了的消息的时候，我不知道怎么说自己是什么样的感觉，只是我不知所措了。老爷子为其代号。

4、      乔木，这是只有我一个人如此称呼她，原因就是她在写给我的一段文字里将自己比喻为乔木，而我就是那原始森林里甘愿享受黑暗的杂草。四年中最爱护最关心我的人，莫过于她，而被我伤害最深的人也莫过于她。纠缠不清的四年结束之后，写段文字纪念那曾经的刻骨铭心和歇斯底里。自然，乔木为其代号。

5、      之后的很多，那个大哥，那个蝴蝶，那个梦游，那个马仔，那个FUCKER，还有许许多多，等出场的时候再一一介绍。

（一）              开场：

上述说过那天很大的太阳所发生的事情，接下来，我在独楼生活了一年，大学最清澈的半年是在这里面度过的，虽然这个并不能成为干净的独楼却是我大学四年后最想再去的地方。

进入独楼，我在最高处-5楼，看见一裸男狂奔，拐弯，然后消失。惊诧了若干秒之后，提起大大小小的行李找寻自己的窝。

从小到大都是在家过的，没有过过集体生活，可我却对这样的情景好像很熟悉，以致弓长在一次洗澡的时候问我是不是从小到大一直都是在学校住的，原因很简单，我一开始的时候就很坦然地融入共浴的状态，而弓长刚开始几次洗澡的时候却总是在每人的时候进去，然后匆匆离开。

我是第一个进宿舍的。收拾之后，占领了窗户角落的下铺。我一直都是喜欢这样的角落，不管什么时候都不会有阳光打扰我安安静静地看书睡觉还有写字。

门开了，黑黑的，高高的，背着大包的打眼进来了，尾随着他的应该是他父母吧，事后证明我猜的没错。见面的感觉大眼应该是很乖的孩子，至少他是他父母陪着过来的。在我的思想里，依赖父母的肯定是乖宝宝，应该他只能依赖父母。然而我错了。和大眼的父母打声招呼，寒暄几句。又进来几个人。

CD和赣兄出场。

CD，很胖，动作很慢，有时候真的觉得他是故意在做慢动作，可是据大家的观察之后得出统一结论：他因为胖而不只想慢一点。同样是父母陪伴的乖孩子。

赣兄，这个在九点来电前洗漱完毕上床睡觉的小子在文章中角色只有一个，活宝。记得大一整层楼只有大眼一台电脑的时候，九点来电，小小的宿舍竟然会拥者10几个人在看恐怖片，注意：是关着灯看的。每次到看到恐怖之时，赣兄总会突然起身，然后大家就会听到有人问几点了，这时总会有一帮人被吓得心直跳。赣兄只有哥哥的陪伴，后面才知道，赣兄的哥哥是赣兄从小到大的偶像，崇拜之至。

这样一个宿舍的四个人到齐了，各自打完招呼，各自做完介绍，就各自爬上自己的床看各自带来的书。这样的日子过了好几天，每天都是到时间出去吃完饭回来，各自做各自的事情。

小庆

第一回：稚嫩的沧海

原生态

熬了两个星期，国庆了。那天早上升完旗，四人帮继续在宿舍看书。

赣兄最先坐不住了，他在这两个礼拜已经习惯了到镇上乱逛，据说是为了明年赚钱做的市场调查。

“赣兄，帮我买包烟。”大眼发声！

“原来你会抽烟啊，想不到，赣兄，给我也来一包，这几天都没抽，可算是憋死我了。”这是我的宣言。

从此以后我和大眼是四人帮中的烟友，到大四毕业的时候四人帮的烟友也没有在壮大。快毕业的时候，有一次和大眼在聊天时互相猜测我们的肺的颜色，最后达成一个共识：绝对是很深很深的猪肝色。

黄昏之后

国庆后的班级选举，我当了学委，大眼干上了副班长。另一个学委是女孩子，她就是乔木，我大学四年里最对不起的一个人。

和她真正的相识还是在一个下课的黄昏。因为一次辩论赛，我是组长，而她是我的组员。她到处问我是哪个，而我就在她眼前。看着我这过分虚伪的人，她坚信会和我有故事发生，很美的故事。她对了，她也错了。对的是我们真的有故事发生，而错的是这个故事并不美，而且很残忍，对我对她都很残忍。

大眼，乔木和我，成为了另外的一个三人帮。我和大眼很疼她，因为在我们面前，她始终是一个小女孩，虽然三人之中我最小。曾今，我天真的以为我们三个人可以，一直这样，直到我们毕业，直到我们分开。

那个黄昏的相识之后，我们成为了好伙伴，社团的活动，班级的事物，感觉老是她在听我说话，而不是在讨论，她总是很安静很安静地听着我跟她讲话，讲题目，讲辩论题目，这本应该都是讨论，而且应该都是讨论的。

在宿舍的时候，大眼一直都拿我和乔木开玩笑，说我和乔木很配，可以尝试着走在一起，而我始终把她当成三人帮里面的小女孩，不谙世事的小女孩，她应该得到我和大眼对她的照顾而不是我独自一人的照顾，我始终认为我没有能力照顾她。她很脆弱，很安静，很单纯，很善良，那种如果你一发现你会伤害她，哪怕是可能伤害她，都会觉得自己是很卑鄙很可耻的人。所以我选择和她成为三人帮而不是双人行。

在大眼的玩笑中，我们过完了大学的第一个学期，三人帮很快乐地讨论着都喜欢看的书，都喜欢听的音乐，三人帮很快乐地在大家奇怪的眼神中嘻嘻哈哈走在学校的每条大路和小路上。除了三人帮一起的生活，各自的生活也很精彩，各自有各自加入的社团，各自有各自需要去面对的人和事，当我们中的任何一个人有任何开心不开心的事情，我们都会聚合在一起，在大礼堂前面的黑板上写下来，然后互相擦掉，我们相信这是三人帮互相安慰的最好方式，我们不需要语言，我们只需要把自己的心情发泄出来，然后有人知道，有人帮我们把事情擦掉就可以了，这是三人帮独有的方式，每人可以学，也不想和另外的人有这样的关系。从某种意义上说，三人帮有点排外，另外的人也无法参与。对于与大眼和乔木那样的生活，除了怀念剩下的也只有怀念了。

当无赖遇上克星

遇上老爷子，就等于我遇上了克星。老爷子会无休止地教育我很多道理，上课的时候会当着大家的面教育我，下课会更无估计地教育我的每一种行为和想法。

大一的时候我绝对是个好学生，这是老爷子对我说的。曾经我是考研的绝对对象，因为老爷子对我说话，像我这种人如果在学校没有想一些时刻告诫自己的事情做的话，我的大学生活会很堕落，这句话在我大二的时候放弃考研的想法之后应验了，和大眼成为了白天看小说晚上喝酒喝到两三点的夜猫子。

在老爷子我不是最活跃的学生，但这不仅限于行动，在老爷子的课上我永远是思维最活跃的时候，甚至于有时候我在老爷子讲课的时候发现老爷子也会有某些粗心的错误的出现，而这些错误成为了课后我和老爷子争论的主题。在课后，我当老爷子是老朋友，而老爷子把我当成他自己的孩子，这也就是为什么他会选择无止境地教育我的原因。每次当老爷子的月考我无法得到满分的时候，他都会当着大家的面消遣我，让我自己说出我为什么不能得满分的原因，而我则选择了沉默，因为我知道老爷子不是真的想消遣，而是让我记住为什么我每次都会差那么三四分。

每次月考之后，老爷子都会给大家答疑，而我总会坐在他的旁边。因为我是第一个问他问题的人，而到最后却是我和他两个人一起帮别人答疑。有两个原因，一是后面人太多，我根本就出不去那张桌子，另外一个原因，也是因为人太多，老爷子一个人无法解答的过来。后来老爷子告诉我，如果是我给别人答疑的话，大家都会听的更清晰，因为我讲的更简单，我只是应用我所学到的知识却给人家说，而我学到还只是很浅薄的一些知识，而他给大家讲的时候却会顾忌到是否是大家已经学多的知识，所以虽然我无法得到满分，却得到大家的追踪，考试的时候，我的手机短信和我的纸条就会传遍每一个所谓的哥们的手里，真不知道学校的月考还有什么意思。

老爷子的晚餐基本上不吃，他总会在固定的那家小饭馆叫一点下酒菜，然后把寄存在小饭馆里的那瓶老白干拿出来，兑上点红牛，一餐饭一小晚。我很羡慕老爷子这样子的生活，虽然偶尔也会耍点小聪明让他多多少少吃点饭。印象最深刻的是有一次，我，老爷子，大班（班长）还有云毅一起吃饭。老爷子说：从今往后我不许在月考的时候给他们两个人传答案，虽然我们三个人极力的狡辩，但还是佩服老爷子的明察秋毫。

和老爷子的事情还有一年断断续续的经过，等到了的时候在一一带过，故事不想发展成为逐一介绍我生活中出现的人物，应该有点穿插才像一个故事。

小庆

蝴蝶尝试着沧海（一）

大一上学期那个三人帮和四人帮的生活随着乔木和KAY走到一起，我和蝴蝶走在一起，大眼与球和酒走在一起，CD终日的漫画和赣兄无休止地考察市场而无影无踪。

蝴蝶是一个在朋友中挺讨人厌的女孩子，和她走到一起是连我自己也无法想象的到的事情，更何况老爷子，弓长，大眼还有CD和赣兄他们了。

其实，那个时候我那个时候每个晚上都会去自习的，每天晚上都会在固定的时间来到固定的位置上自己，然后在固定的时间离开教室。云毅正是看中了我这点，在大一下学期一开学就把蝴蝶带到教室自习，坐在了我的前面，和我聊天。渐渐地云毅就只是把蝴蝶叫到教室而自己不到，而蝴蝶就自然而然地坐在了我的前面或者旁边，让我给她讲题目或者直接聊天。

其实蝴蝶在一开始就和云毅是暧昧的关系，只是云毅已经有了自己的女朋友，没有办法和蝴蝶走在一起。

就这样我和蝴蝶一直这样自习聊天一个多月。直到有一天晚上，我和蝴蝶自习到很晚，直到教室要关灯了。我按照往常送蝴蝶回宿舍，这只是出于一个男生的面子问题，怎么可能让一个女生那么晚了一个人走回宿舍。在路过那个操场，我们三人帮经常聚集聊天的操场的时候，蝴蝶问了我一个问题：如果我喜欢你怎么办？我告诉她：可以啊，我也喜欢你，就箱我喜欢我的四人帮和我的三人帮一样啊。她说：要是比喜欢多一点怎么办？我选择了沉默。只是安安静静地把她总回了宿舍，然后道别转身离去。

回到宿舍，我没有直接会四人帮宿舍，而是直接到了云毅的宿舍，当着大家的面把云毅揍了一顿，没有说任何原因，把大家吓了一跳，因为我实在是不像会打人的主。在打的云毅莫名其妙的时候，大眼来找。只要是我断电之后我要是还不回宿舍的话，那么可以肯定的一点就是：我一定会在大班的宿舍里聊天，只是大眼没想到的是这次我不是在聊天，而是在打人。大眼说蝴蝶要我回电话给她。那是我还没有手机，包括那个时候我给大家发答案的时候，我都只是用大班的备用手机在发，而没有自己的手机。起先我坚持让云毅自己和蝴蝶说清楚，但是云毅也坚持不打，而大眼给我下了最后通牒，我要是再不给蝴蝶打电话的话，他就咂了我的床，他实在受不了蝴蝶一次又一次打电话过来催我给她电话，因为四人帮里只有他有手机，还有我真的想不明白为什么他在那个时候想要毁掉的是我床却不是我的任何其他的东西，包括我的人。最后我在想掐死云毅的愤怒之中，只能用老大的手机给蝴蝶打电话。那天晚上我和蝴蝶讲了很多，都是我要读书，现在不想谈感情，学生应该以学业为重的之类的大道理。我知道她是听不进去，她要是听的进去的话就不会跟我说那样的话。因为据她自己所描述的那样，她有先天性的心脏病，不能受很大的刺激。我无法把话说的太绝，因为我还只是胆小之辈，害怕出事，害怕承担可能的责任，就算这个责任不应该也不会有我来承担，但如果事情是因我而起的话，我就不会原谅我自己。

记得很清楚，那天讲完电话是1点三十分，因为当我讲完电话回到宿舍的时候，大眼还在等着我，还在等我的消息。我把大眼叫到了独楼顶楼的阳台上的那个小房间里。那时候应该是二月份，还是有点冷的，我和大眼穿着打球的短裤蹲在我们习惯的那个角落里，抽着烟，断断续续地聊了起来。我告诉了他事情的前因和后果。商量着要怎么解决的之后，我和大眼达成了共识---走，

和蝴蝶的开始，我选择了逃避，我逃到了父亲出差所在的城市，呆了三天，并把所有的事情告诉了父亲。父亲没有责备，只是告诉我，我已经张大了，做任何事情都要知道自己所要负的责任。要不是因为在我离开的三天之后，学校有一场月考，而众多的兄弟们等着我回去使用手机的话，我想我会逃避的更久。但该面对的总是需要面对的。回学校的时候，父亲给我买了部手机。回到学校的当天晚上我就和大班去买了我的手机卡。而我的号码又不知道以什么样的途径传到了蝴蝶的手里，之后，开始了我和蝴蝶为期一个月的拉锯战。最终我妥协了，我接受了蝴蝶，并和她在一起，在在一起的为先两个，没有知道我们在一起，因为，我们都不想让别人知道我们在一起，只是她要求，至于为什么，到现在我还是无法明白。

蝴蝶最早给我听的第一首歌就是FAYE WANG的“蝴蝶”，里面有一句歌词是：就像蝴蝶飞不过沧海，没有谁忍心责怪。她说她要尝试，她要飞过那个沧海，就算所有人都在责怪她，就算所有人都没有理解她。我不知道为什么她要这样的义无返顾，至少我认为我自己认为我并没有什么可以让她觉得优秀的地方。

直到五月份，非典的风刮到了学校所在的这个鸟不生蛋的偏僻小村，而且学校实行了封闭校园的政策，任何人不得离开学校大门半步。我和蝴蝶频繁地在食堂里出现让大家一直在猜测我和蝴蝶之间的关系，而不久就真相大白了。而我也开始和四人帮以及三人帮越来越疏远的生活了。

乔木和KAY的故事，就省略了，毕竟让她和别人的故事出现在这个故事中间，因为我固执地认为，就算这个故事我讲了再多的事情，我描述了再多的人，这个故事最终是属于我和乔木的故事，而不是她和别人的故事。

小庆

待续。。。。。

小庆

蝴蝶尝试着沧海（二）

渐渐和四人帮和三人帮疏远之后，我和蝴蝶的初恋生活就这么开始了。

我们在一次喝完酒的晚上从学校到了泉州，做了我们认为可以做的事情，而随之而来得却是我无所适从的责任感，无休止地忍耐着她的种种无理要求。

在这一个学期来，我成为了名不副其不实的学委，在大一上学期把乔木教会处理一些事情与怎么样和老师处理关系，怎样帮同学们老师面前争取利益之后，我剩下的只是一直陪着蝴蝶徘徊在学校的每一天路上。毫无目的地徘徊着，就好像我们之间有走不完的路，不会厌倦走路。我再也不到教室去了，因为蝴蝶讨厌教室的那种环境。

老爷子也再也没有在教室见到我了，她已经知道了我和蝴蝶的关系。记得最清楚的是老爷子曾经问过我一句话：毕业之后你们打算怎么样？你不可能到她那边去，而她也不可能因为任何人任何事而留下来。我不知道怎么去回答老爷子，因为我知道老爷子说的是什么，也是我自己曾经想过的事情。

其实我真的不知道我会和蝴蝶在一起是因为什么。也许是因为她当初的纠缠，也许是因为当初自己的好奇，也许是因为自己所谓的责任，我不知道，我只知道我现在和蝴蝶在一起，我们会争吵，会无休止地争吵，然后在别人面前又感觉很好的样子。

在温书假期间，我选择了让蝴蝶独自一人留在跑道上徘徊，而我把自己需要问老爷子的问题在半个小时之内搞定，然后继续和蝴蝶的徘徊。那几天，老爷子对我的教育更是变本加厉，因为这是他在教室见到我仅有的几次。他知道我应该是已经放弃了考研的目标了，所以我想他是不想印证自己对我的预言，他不想我边的堕落，不想我变的没有目标。他是关心我的，以致到了临考试的前一天晚上，他说他已经对我的考研不报任何希望，他只是希望我在大学的四年里面能够真正学到东西，等到毕业的时候能够不为前途担心，甚至只要不为自己能找到一份能养活自己的工作而担忧。

老爷子说的话应验了，在暑假还没过半的时候，突然有一天，蝴蝶在QQ上对我说：我们分手吧，我们没有将来。我不知道什么什么她也变的喜欢预言将来的事情了，什么叫将来？将来就是两个人一起一步一步走着走着，然后前面出现的路就是将来。我很爽快地答应了她。在我说完好只一个字之后，我下线了，因为我突然感到很轻松，在说完的那个时刻我真的很轻松，我记得很清楚，那个晚上我睡的很香，因为和蝴蝶在一起之后，我已经习惯了和她晚上聊天到深夜，而那个晚上我睡整了10个小时。

蝴蝶的还是飞不过沧海，不是因为蝴蝶不想飞过，而是蝴蝶在沧海之中停留下来了，她所需要再找是另外一个驿站，而不是一只可以载着她飞过沧海的船。

我的船沉了，蝴蝶寻找新的港湾，沧海变的越来越浑浊，变的我已经不相信它曾经是如何地充满吸引力，如何地清澈，如何地纯净，我只剩下一个人。

小庆

第二回：变数无处不在

这仅仅是开始

我只剩下一个人，在新学期的开始之前，我已经在家里告诉了自己，从今以后我就是一个新的人了，应该有了新的活法。然而在回到学校之后，我所有的防线在一瞬间崩溃，我给自己的承诺以及劝戒一下子都灰飞烟灭了。

在回到学校的第一个晚上，大眼陪我在宿舍抽烟。我们并没有说话，因为上个学期的疏远，我们已经变的不知道该如何开启话题，如何去开启对方的心了。我记得很清楚，我和大眼在很安静的氛围下泡起了从家里带来的茶，因为从那以后我们再也没再泡过茶了，因为大眼在听完我说的事情的经过之后，把新买的茶具砸光了，之后也再也没买过了。后来听蝴蝶告诉我，那天晚上大眼给她发了一天短信，大概的内容是：他们已经不再是朋友了，因为我的缘故，因为她对我所做的事情，请她删除他的电话，因为那已经没有任何联系的可能了。我不知道大眼为什么要那么做，我只是在之后的日子里看到大眼，我就会想到，他在听完我的讲述之后把所有茶具都摔碎的那种表情，仿佛受伤害最深的人不会是我，而是他。

而自从搬完宿舍之后，我和大眼的生活就变的不堪了。还有这只是我大学堕落和矛盾生活的真正开始。

绝望后的生活

大二刚开始之后，我们搬到了新的校区，其实我更愿意呆在旧区，这也是我和乔木在之后的两年里都是在旧区的跑道上坐着聊天的缘故。我们并没有怀念什么，只是变成一种习惯。听人说过，如果你把一件事情变成了习惯，那就意味着这件事情会成为你生命里难以改变痛，在和乔木的故事结束的一年里，我还是会选择在深夜的时候坐在这里抽完一整包的烟，然后焚烧一堆的烟头，最后带着冰冷的身体，昂首离开。

在大二的一整年里，我的生活中除了烟、酒、书和音乐之外，陪伴着我只有两个人—大眼和乔木。他们可以不耐烦地听着我不停地诉说，每天我都会被身边的微小的事情变的愤怒、悲伤甚至于绝望。人一旦绝望就可以什么都不用想，就不会再对任何事任何人失望，这也许是我那个时候最适合的状态了。

（一）、真正属于我的生活

也许是习惯了和蝴蝶在固定的时间吃饭，在固定的时间出现在固定的小道上，这一年的最初，我不知道自己应该干什么，老爷子也不再在我的教室出现，而我也在把班长惹烦了之后，终于同意我把狗屁学委的头衔去掉。

当我把想学委头衔去掉的想法告诉乔木的时候，她说如果我坚持不要这个头衔的话，她也会选择不要的。我不知道在这个头衔上她会是依赖我的，在我劝说失败和她的坚持之后，我在没有和她支声的情况下，把头衔去掉了。为此，她只能是在之后分别敲我大眼一顿饭吃而已，因为大眼那个时候也把他的副班长的头衔去掉了，曾经的三人帮，现在也只剩下乔木在支撑着我们眼中的狗屁头衔了。

就这样，我和大眼感觉到了真正的轻松了，早知道会是这样，我想我和大眼就应该在大一的时候出头去争取这样的头衔，把自己的时间用在了无用的琐事上面了。在轻松的背后，就是我和大眼的肆意了，我们可以随意地逃课了，随意选择自己想上的课和自己不想上的课了，反正我们已经不在乎成绩的高低，只要我能保证我和大眼能够过关就可以了，我们的对自己的要求真的降的很低了。有时候我们根本不知道我们要上的是什么课程，因为对于我们来说，所有的课本都是一样的，都是崭新的，我是陌生的。那一年，我上的课时绝不超过所有的三分之一，而大眼也许更少吧。

在逃课的日子里，我选择了在宿舍里，玩命似地看书，看各种各样的书，听各种各样的音乐。在大学四年里，我每个月的生活费中，基本上会有三分之一或者一半用在买书买CD上，而在这一年，我想我花在这两样的钱应该有三分之二吧，以至于我在毕业的时候，光把这些东西都分三次拿回家的。而大眼则选择了在床上睡他的大头觉，真不知道，他会有那么好耐性就这么一直睡一直睡，睡上一整年。

（二）、重复的生活

这一年的生活也很有规律，白天逃课玩命看书，傍晚玩命打球。

每天打完球和大眼出去吃完饭，我会打电话给乔木，然后我们会在固定的时间各自坐在跑道上固定的位置等着对方，讲述对方的心。

第一次和乔木在跑道上聊天不是坐着的，而是一圈一圈地行走。说了很多我们从来都没有说话的，曾经的三人帮虽然会相互袒露自己的心思，但却并没有必要把自己的心说出来，只要写出来就可以。也许那天晚上是我乔木在这两年里说话最多的一次了。正因为有了这一次谈话，我和乔木都迷上了这样的方式，都像找到一根救命稻草一样，死命地抓着不放了。也正因为我和乔木无休止地聊天，或者更准确地说是她在听我说话，她一直都只是愿意在听我说话，而我却始终没有给她机会让她可以好好地说说话，自己好好地当听众。我对很多人都说，乔木，她是我活到现在遇到最了解我的人，她对我的了解超过了我对自己的了解，也超过了家人对我的了解。

我们聊天的时候，我从未在乔木的面前抽烟，因为她不喜欢我抽烟。我听她说过，她很喜欢我抽烟的状态，可她不喜欢我抽烟，因为抽烟和酗酒，我的身体变的很弱。

小庆

第三回：飞蛾扑火

（一）、她一直在等待无赖

那次走完跑道，我和乔木相约去爬山，因为我们猜那个星期六晚上天气会很好。

我们错了，我和大眼还有CD在学生街吃完饭，我到了书店找她，那是我们之前都说好的。

在书店，她在看书，我看她一个人坐在地上入神地看书，而其他人都是站着，而且时不时左顾右盼一下，寻找不知名的目标。我没有打扰她，我把自己包里的书翻出来也坐在地上看了起来，跟她正对面的角落。我想我也是看的太入神了，当她抬头看到我，并且走到我面前叫我的时候，我丝毫没有察觉。她说她早知道我已经进了书店，但她说她要等我，她要等我去叫她，而最后我居然看书看的比她还要入神，于是她放弃了，她选择自己站起来叫我。其实她真的很缺乏耐心，尤其是对我，我一直是个无赖，一直都是等她来叫我，等她来找，而当我要去找她的时候，却发现她已经离开了我的视线，离开了我的世界，离开，永远的离开。虽然我知道等到她真的离开的一天之后，她就不会在回来了，而我却一直都是这么诬赖。

我和乔木走出了书店，天微微下起了小雨，这和我们之前所猜测的相差太多了。我们打起了退堂鼓，我们又重新回到了书店，重新寻找自己的角落看起了自己的书来。我又入神了，我以为我们真的不能去了，就只能这样一直看书看到书店关门的时候。又有人在我入神的时候触碰了我，还是乔木，她并没有放弃。她说她看书并没有入神，因为她真的很想去，她还在等我走过去，可我依旧是个无赖，依旧在等她来叫我。

（二）、山、雨、诗、酒

我们最终还是选择不顾地去爬山。我们从学校的那条落走上上山的路。我在路过的超市买了包烟，买了瓶酒。烟是红山茶的，酒是张欲干红的，我记得很清楚很清楚。我们沿着上山的路走着，周围很暗，很暗。路上没有人家。乔木拿出一个小灯笼，她说那是为今天爬山买的，我终于知道她为什么执意要在今天爬了，因为她已经准备好了一切。我背着我的烟，背着我酒，还有我的诗，和乔木一起爬山。直到今天我都坚信，这次爬山绝对是我今生仅有的爬山经历，绝对的。

当我们爬到半山腰的时候，先前只是零零星星的雨开始变样了。当我们走到休息处的时候，我们的衣服已经湿了大半，而且我的烟也已经在我不知觉的时候被浸泡的不能在抽了，可我并没有看我的诗变的什么样，因为和乔木说话就是我的诗，我和她的话就是诗，那些就是我们的心。虽然我带了蝴蝶给我买的一把很大很大的伞，可感觉依然遮不了我们两个人。我们都湿透了，因为我们愿意让自己湿透，很冰，很凉，很清醒，很有感觉。

我们选择了风最大的地方坐下来，我把带来备用的衣服叫她换上，因为她不可以感冒，而我宁愿享受这样的冰冷。

我拿出了我的诗，因为我知道它也一定很湿了。

我拿出了我的酒，因为我知道她不会喝酒，所以并没有征求她的意见就把瓶口敲碎然后独饮起来。

在这个风很大的角落，她在读我的诗，我在喝我的酒，我们开始不说话。

她很快读完我的诗，我很快喝完我的一瓶酒，可是我们依然不说话，不知道从哪句话说起。

我知道她在看着我，而我因为酒喝的太快而混混沌沌的。我知道她在拉扯着我，而我却怎么也不想动，不想说话。就这样，我们在这风很大的角落背靠背地坐着，坐了一夜。

小庆

三）、扑火的诱惑

清晨，我们已经知道没有太阳了，我们并没有失望，她看到了我的诗，而我把蝴蝶的伞丢了。她在到处找，她要找回那把伞，她什么话也不说，就只是到处找。最后我还是阻止了她，没有让她继续找下去。我不是故意把伞弄丢，可伞丢了之后我却很开心，很释然。

我们选择在十点的时候走到下山的路，然后在十二点的时候赶回学校吃午饭，我们基本上都会对我们自己要做的事情又一个计划，一个要实现的计划。我们准时在十二点时候到了学校，然而我们并没有像说好的一样去吃饭，而是我被乔木要求在车站等她。等她在走到我的身边的时候她的手上已经多了一把伞了，一把和蝴蝶买给我的伞一样大的伞。然后她告诉我，以后我和她出来聊天的时候要是下着雨的时候，要我一定要带着这把伞，她要把这把伞送给我，要我好好保管这把伞，不许我这把伞借了别人用，更不许我把这把伞弄丢，因为她会好好保管她身上那件我的新衣服。我不知道衣服和伞有什么关系，可我想我是愿意照做的，真的是心甘情愿的。

那天之后，我和乔木有整整的一个星期没有见面，没有聊天。每次我到跑道上想遇见她的时候，却总没有在固定的位置看到她的身影，我在想她是不是也会在我不在跑道上坐着等她的时候，到这边来寻找我的身影呢？也许吧，毕竟我们已经习惯了这样的方式，不用事先打招呼，直接在这边等着。我想这已经是习惯了吧，一种很可怕很可怕的习惯了吧。

就这样，我们错过对方的日子一天一天过去之后，又到了我到学校之后的第二个国庆节了。第一天我和乔木相约去市区逛，然后在晚饭时间回来，我们又是事先计划好了一切。我们没有想到国庆的第一天决然有这么多人选择去市区，好不容易挤上了车，我们的第一逛市区就从这个时候开始。

到了市区的时候，她知道了很多我的习惯，像以前我过马路的时候是从来都不会左右看车的，我只是一味一直向前走，她会把一只手搭在我的肩膀上。尽管在别人看来是我在引导这她走，是我带着她走，但是我自己知道，她是害怕我会随便乱走，是她在引导我走走停停。

我们逛了很多地方，记得那时候，市区有个游乐广场，可以吃东西也可以玩。而我们选择游乐广场里的那个鬼屋。她是那么使劲地抓着我，生怕自己会走丢，她是那么的害怕来到这样环境的地方，但她还是陪我进去了，走完了全程。我说过她是个小女孩，她的胆量没有我这么大，我知道自己很变态会去喜欢和尝试这样的环境或者其它危险的游戏，而她知道自己会害怕却宁愿陪着我。那天我们很晚才回去，我想如果不是学校有个乐队的演出我想去看的话，我们会一直一直这么走下去，直到我们走不动不想走的时候，我们才会考虑回去的事情。而且我们也买了很多东西。她给我和她自己各买了一个抱枕，直到现在我还在用那个抱枕，尽管它已经被洗的褪色了，可我还是把它放在我的床上，在学校是，离开学校是，我想永远都是吧。就算也许将来它可能会坏的不成样子，但是我知道我一定会一直把它放在我的床上的，因为我相信她也会这么做的，就算她现在有多恨我。

在回学校的车上，我当作自己已经睡着了。可我知道，她还是像往常一样地看着我，就像我们在山上一样看着我，而我却始终假装不知道。当车到学校的时候，在下车的一瞬间，我分明看到了她眼神变的黯淡下来。我很奇怪，那是一种感觉，虽然下车之后她依然还是很兴奋地对我喊累啊什么的，但我确定我看到她的眼神变的黯淡下来。后来有一次我们聊天的时候她告诉我，她真的不想下车，真的不想停下来，真的就想做着，在我身边一直看着我，很沉默地看着我，不需要我说什么不需要我做什么，只是她自己需要就这么一直看着。我知道她说的是真话，可我说了违心的话，因为我告诉她我赶着去看那场表演，其实，那场什么狗屁表演关我什么事啊。

从那次以后我们再也没在市区逛过了，就算是逛街也只是在学生街走一走而已。其实我真的多想现在能够牵着她的手，可以安安静静地走着。我们真的可以把身边的人都当作透明，都当作不存在，就好像整个世界只有我们两个人一样就这么一直一直走下去，没有终点没有目的地的走下去。

小庆

（四）、回家

国庆节前就已经和姐姐、妹妹约好她们来学校吃午饭然后跟我一起回去。那时候的我没有走出与蝴蝶的故事，而乔木也还没完全走出和KAY的故事，应该说我们互相疗伤。我没有放下乔木，我把她叫出来和姐姐和妹妹一起吃午饭，一起陪姐姐和妹妹逛学校，理由就是大眼不在，学校里只剩下乔木是我最好的朋友了。我很清楚地记得，当我把乔木介绍给姐姐和妹妹的时候，以朋友的身份介绍的时候，乔木的眼睛里闪过的是伤感，我不知道她为什么要伤感，其实我真的很白痴的。

当姐姐和妹妹要回家的时候，我选择了带乔木一起到我们家过国庆的提议，理由还是大眼不在，我是乔木在学校最好的朋友，要是我也回家不管乔木的话，乔木会因为还没有完全走出和KAY的故事而伤心难过。到这个时候，她还依然是我和大眼眼中的小女孩，需要我们照顾的女孩。

到家之后，我对外宣称乔木是妹妹的同学，国庆节过来玩而已。也许是不想因为父亲母亲不好做才这样说的吧。毕竟人言可谓。父亲母亲是很平和的人，对乔木很好，而我选择了在客房陪乔木看书，然后照顾她，因为她刚来我家水土不服。

于我来说家里是很清净的地方，乔木说我们家太安静了，各自做各自的事情，可是她也知道这个家在这份平静之后是一个她说不知道的傲气。父亲母亲都不是读书人，却是有着读书人气质的人。父亲长期在外做生意，母亲是个地道的家庭主妇，他们所拥有的温文尔雅是这个家最好的气氛，然而乔木想不通的是为什么这样一个家庭会有我这样，外表清和，骨子里却始终透着一股与这个环境极端不和谐的气愤，好像这个世界对我的意义只是一个阴暗的角落，不想走出去，也走不出去。她始终不明白，到最后她已经放弃了去寻找这个状况的根源了，因为她在不知不觉被我带到了我的那个小角落，她也走不出来了。

离开我家的，在车上，乔木告诉我，她想认我母亲为干妈，因为母亲的慈祥和平和，以及对她的照顾和关心让她想和母亲成为一家人，因为她想有一天她能对我说：我们一起回家。我没有说话，我只是沉默。我知道她在车上又在看着我，而我只是假装不知道，假装自己睡着了，假装自己完全没有知觉。我知道这是她第一次来我家，也是最后一次来我家，因为她喜欢我家，所以她没有办法看到一个这样的人活在这个家庭。如果说让她选择我和她之间只有一个可以在这个家庭永远住下去的话，她会选她自己而不是我，因为她更适合这个平和的家，而我不。

回到学校，她在大眼的面前骂我是个混蛋，骂我很多很多，总之，这些骂声让我和大眼真的感到十分的莫名其妙。她在自己的这些骂声里哭了，我和大眼真的不知道怎么去安慰她，我们真的不知道她为什么骂，又为什么哭。最后我们还是让她把心里的话写在那块黑板上，然后我和大眼在一点一点擦去。我们不知道她都写了些什么，她不让我们看，她是让我们闭上眼睛去擦的，这个世界上只有她自己知道她那天晚上都写了些什么。之后的日子里，我们三个人都没有在提起那天晚上的事情，我们选择了把那天晚上当成一个空白，当作什么都没有发生过，我们不允许任何一个人记得那天晚上的事情。

小庆

（五）圣诞、平安夜

那年的圣诞平安夜，我和乔木相约一起去吃饭，大眼说不想吃而躲在宿舍不出来。

我在从家里赶回学校之后，和乔木很简单地吃了饭，各自付了帐，然后一起在学生街走动。

乔木从来都不让我帮她付钱，而我也不愿意让她帮我付钱，所以我们一起出去吃饭的日子里都是各自付各自的帐。为什么？我不知道，我只知道她很倔。

我们继续走动着，以前我们绝对不会进除了书店的任何一家店铺，而今天乔木执意把我拉进了一个卖礼品的小店。她问我想要什么圣诞礼物，我说我什么也不要。她要我送她一对耳钉，并告诉我她要的是那一个耳钉，我买给了她。在走进另一家小店的时候，她让我看了看我我刚刚给她买的，她马上戴上的耳钉说，我送她礼物，所以她也要送我礼物，并自作主张地给我挑了一条围巾和两双袜子，然后继续告诉我，其实她已经在我回家的那两天已经看好了自己要的那副耳钉和送我的围巾和袜子，那是她偷偷地帮我挑选好的圣诞礼物，并想尽办法让我收下。我想不出什么理由拒绝这样用心的圣诞礼物。她说从今以后的每个圣诞节她都要我送她礼物，而她也都会帮我选一些礼物的。我很兴奋，听到这样的话我很兴奋，突然有一种幸福的感觉，感觉我真的可以在每一个圣诞节都收到她的礼物，并送给她她为自己选好的圣诞节礼物。可是我只对她说了三个字：再说吧。

我以要回去陪大眼为由，跟她说要回去。她看到我收下了这些礼物，就陪着我往宿舍的方向走。看的出来她很兴奋，一路上她很大声地说话，她想让大家都听到她说话，她想让大家都看看我送给她的耳钉，虽然那是她自己选的。路上她要我把手机拿给她看，并问了我手机的型号，价格之类的话，我依然是莫名其妙，只有如实地回答她的问题。在快到她宿舍的门口的时候，她问我知不知道她要买为什么要问只些，因为她要买和我一模一样的手机，她问我知不知道她为什么要买和我一模一样的手机，因为她喜欢我。她真的很大胆，我不知道我们眼中的小女孩居然有这么大胆，她在宿舍的门口大声大声地说话，，生怕我听不见她要和我说什么。而我，这样的一个白痴，唯一能做的就只有笑，然后以我也喜欢她，就像我也喜欢大眼一样。我想敷衍蝴蝶一样敷衍乔木，这是多年后我为自己把乔木和蝴蝶进行同等对待而感到羞愧。

回到宿舍，大眼一看到我手中的圣诞礼物就知道是怎么回事，于是她要继续像大一一样开起了我和乔木的玩笑。在一番争执之下，大眼掏出了今晚我和他必须要喝完的酒。我把和乔木在小店里和路上的话都告诉了大眼。大眼要我抓住机会，可我不知道他说的是什么样的机会，他说的机会我该不该去把握去抓住。我对大眼说，我和乔木也许是这辈子最好的朋友，我们可以无话不谈，可以把心里最深最深的话都告诉对方，都和对方分享，但如果我和乔木之间涉及到感情的话，我和她也许真的会变的无话可说，我不想这样的事情发生，所以警告大眼以后不要拿这样的事情开玩笑，并坚持选择逃避乔木，逃避可能伤害她，逃避可能再次受到伤害。这句猜测的话，真的应验了，真的应验了，应验的我和乔木的故事最终只能已悲剧来收场。

小庆

（六）元旦之约

圣诞节之后，我和大眼继续着我们玩命似的生活。

几天之后，我收到了乔木在我课桌上写的一封信。她说她要离开我，她怕自己会陷的更深，她害怕自己无法控制自己的情绪，她不想对我发火，可她已经无法再像以前一样面对我了，她已经没有办法在我和大眼面前装的像个没事人一样了。最后，她要我在元旦那天陪她到庙里去呆一天，在庙前面的草地上聊天，看日落，然后分开，一直一直分开。我答应了她。我同样是找不到任何的理由拒绝她这样的要求。

我在元旦的早上7点种接到了乔木给我打的电话，在元旦前夜，我和大眼一起在大眼的床上喝酒聊天到五点多，也许那天晚上真的是喝了太多聊了太多，最后我在大眼床上睡着了，不知不觉中睡着了。在接到乔木的电话之后，我简单地洗漱了一下，就走出了宿舍的大门。她早已经在门口等我了，她是在学生街的一家小店里面给我打的电话，她还没有买手机，她是说她要等到和我一起去买。

我和乔木，我们没有吃任何东西，也没有买任何东西，我们只是沉默地走上了前往那个庙的路，也许这次走完这一条路之后，我和乔木就没有可能再在一起走路。我和乔木走的很慢，很安静地走路，确实我们已经习惯了两个人这样安静地走路了。我感觉我们走了好久才走到庙前面的那块草地。乔木指给我看一块石头，然后告诉我，那是我的石头，她在那石头上面了刻了我的名字，以后我和她分开了，她也会偶尔来这块石头坐坐，就好像和我坐在一起一样，她会和石头讲话，会告诉石头她怎么了，她在想什么，就好像她是在对我讲一样。

一早上，我和乔木都以石头作为枕头，躺在石头前面晒太阳，然后断断续续地说着一些摸不着头脑的话，很没有规律，像是在回忆，也像是在想象遥遥无期的未来。中午，我们也没下山吃饭，我们还是选择坐在石头前面，继续回忆，继续想象。下午的时候乔木问了我一句话，我有没有喜欢她？为什么我老是在逃避她？为什么我总是在敷衍她？我不知道怎么回答，我让她给我两个月的时间，从元旦之日算起的两个月的时间，到时候我会爱她，到时候我会选她。等我做好准备，等我处理好自己的心之后，我会接受她，我会告诉她，我真的喜欢她。她问我为什么要她等，为什么要两个月？我想我是还没准备好，我害怕自己会伤害她，就想我前面说过，她很脆弱，很安静，很单纯，很善良，如果将来我会伤害她，哪怕是可能伤害她，都会觉得自己是很卑鄙很可耻的人，所以我要自己保证可以不伤害她之后，答应她也答应自己，给自己一个幸福的机会。

她答应了，这两个月里面，她不会在和我单独见面，不会在和我单独聊天，她要等这两个月之后，给我，给自己一个完整的答复。到最后我们还是没有看日落，我们一起回了学校。日落已经不再是我们需要的了。我和乔木都以为我们两个人需要的都是等待，都以为等完这两个月之后，一切都会真相大白，一切都会有个结果。可我们想不到的是，我们等不到两个月了，没等到两个月，只差那么几天，就那么几天，我们没有等到。

小庆

第四回：过火的冲动

重新开始

（一）、沉默的生日晚餐

我想我需要的是重新的一个开始的生活，属于我的生活可能又会有一个转变，也许会变的更疯狂，也许从今以后我会变的很平和，很安静地生活。这一切都不取决于我，这和任何人都不会有关系，唯一有关系的就是今年的春天会不会冷，会不会还可以让我只是一件T恤加件薄外套，我是不是可以什么都不顾，一直往前。

坐在回学校的车时候，我想约定一定已经是过了一大半了，我知道我会在下车的第一眼看到乔木在等我，她会的，她答应过我的。而且今天晚上是我的生日。去年我和她说过，我会在农历的生日和大眼过，然后公历的生日和她过，她答应了我，而今天是农历的生日。

我没有看见她在车站等我，却看见大眼也从另一辆车下来。他说他给我带了好酒。

我们还是在宿舍聊天，还是在黄昏的时候下去打球，虽然只有我们两个人，很兴奋地冲完澡后，我们出宿舍了。大眼给我在蛋糕房订了蛋糕，然后执意在蛋糕房的门口打牌，执意等蛋糕做完一起拿走。在打牌的间隙，我不知道大眼为什么老是走神，我以为他在为蛋糕担心。可我听到了乔木的声音，她问我们在干吗，怎么还不走。大眼在笑了，我和乔木就在她的安排下，还是在今天见面了，不过我们没有违反约定，我们不是单独见面的。大眼说是她打电话给乔木，什么都没说，就说晚上出来吃饭，乔木还不知道今天是我的生日。

我还不是很确定大眼想搞什么鬼，所以我走进去问蛋糕好了没有！出来的时候，已经不见了乔木，大眼只是低头在分牌，假装根本就没听见我的话，也不知道乔木去哪里了。我还是和大眼在时有时无地打着牌。乔木气喘嘘嘘地回来，手上拿着一个袋子和一张木板。放在我手里说，生日快乐。我笑了，不是因为乔木送我礼物，而是因为我猜对了大眼想干吗。

蛋糕好了，三人帮又一次走在一起，走向车站，我在镇上的一家餐厅定好了位置。做在车上，大眼在打电话，我和乔木在沉默。她不知道我农历里生日是什么时候，她只知道我公历生日是什么，虽然我们都说好了农历生日我和大眼一起过，但她还是因为我没告诉她今天是我生日而沉默，而我因为她说好在我下车的车门等我却没看见她而沉默。

车就要开的时候，大眼下车去打电话。乔木要追下车把大眼拉上来，我阻止了她。因为我现在知道了大眼要干吗了。我对自己和乔木说，你别管，等我回去收拾他。于是就这样我的农历生日和乔木过。我和乔木按计划到了镇上的餐厅。我们一路上始终没说话，两个月的约定压在我们心里，我们还不知道什么结果，所以我们真的不知道要怎么说。她问我知道那一袋东西和一块木板是干吗用的吗？我睁大眼睛看着她，示意她说下去。她告诉我那是她用我和她的照片PS出来的一张照片，做成了拼图，要我把它完成。我笑着看了看木板和拼图。她不知道我为什么笑，也不知道我也PS了一张我和她的照片。

我们基本上是在沉默中把那顿生日餐吃完的，然后又在沉默中吃了一半的蛋糕，幸好我们没忘了许愿。她想知道我许的是什么愿望，我没有告诉她，因为我不想让她知道我请求神保佑我们能让这两个月的约定完成并得到完美的结果。我看到了她眼中的烛火在跳动着，我看到她的眼中在闪烁着亮光，我看她在我离开的间隙问侍应生拿了一张纸一支笔，我看到她在纸上写了些什么，我看到她的脸变的通红，可是她始终不说话。她抬起头，看着我的眼睛，递给我一张小纸条。上面写着：记不记得我们的约定，我也在许愿，求上天保佑我们的约定，保佑我们的约定，因为我不敢想，而且我也知道你也不敢想。我不想抬头，不想看到她的眼睛，我害怕，她也害怕。到底怕什么？也许我们都受过伤，也许我们都在再相信与不再相信之间徘徊。也许我们还是没有信心。

小庆

（七）、飞蛾啊飞蛾

元旦过完之后，很快就到了寒假的时候了，和乔木选择了互不相送，我们都默认了两个月的约定。

寒假在家很安静很安静，最喜欢的还是到五楼的天台上吹风。很大的风，吹在身上很疼，可是这样的风可以让我很清醒，可以让我想很多的事情，把很多的事情想清楚。

和初中同学聚会的大年初二本来应该可以笑的很多的，可我想的还是那两个月的约定。我已经习惯了很多人的时候独自在角落，时有时无地冒出几句话，然后回归沉默。那天我没有把心思放在聚会上，只是把心思放在了那两个月的约定。可是我却因为其他的行为成为了那天的主角，我平均五分钟走出走进一次，我没办法把自己的心思想清楚而脑子里一片空白，所以一根接一根地抽烟。在大家面前晃来晃去的，我想大家不烦我自己都觉得烦。等到大家觉得应该散场，等到大家都已经把该回忆的都回忆的都回忆了，等到大家说的觉得没什么可说的时候，我已经不知不觉完成了一整包的烟。

在回去的路上，看到了一个陌生的来电，我没有丝毫的准备的情况下听到了乔木的声音。她在祝我春节快乐，我说我很快乐，她问父亲母亲的身体，我说都很好，她问还有没有和家人闹矛盾，我说没有，她问在想什么，我说一片空白。真的是好简单的一问一答。我告诉了她我所有的事情，她知道了她想知道的事情，足够了。那就这样吧，快开学了，别忘了我们的约定。在挂电话之前她说了这句话，并在我有所反应之前挂了电话，她害怕听到我的任何语言，不管是我记得还是我不记得，她都不想在电话中听到，她想要的是我看着她的眼睛说出决定。她发信息过来说，她会记得给我姐姐带大枣的，她会记得我说过妈妈会经常头痛，而我一直没买到可以宁神的香，她记得她要在回学校第一个见到我。她记得很多的事情，可是我呢？我还是把心思放在了两个月的约定上，脑子一片空白。

这个假期是我最安静地呆在家里的一个假期，这个假期是我最安份，老老实实地呆在家里的假期。早上不会有人叫我，而我会准时在午餐的时间出现在洗漱间洗漱。我会在午餐时间后准时出现在电脑前，打开一部无聊的电影，对着电影发呆。电影时间后，我会在固定的时间出现在顶楼的阳台上吹风。吹完了风，就直接到了吃饭的时间，而吃饭时间也许是我一天里面话最多的时候了，我会对家人说菜做的很好，再加上我吃饱了，我要上去了，我先洗澡，这就是我话最多的时候了。而这个时候，天也黑了，恐怕这时候才是我思维开始渐渐活起来的时候了。我在做完所有的事情，并安安静静地陪家人看一会儿电视之后回到了自己的房间，反锁上门，拿出一包烟，一个烟灰缸，一个唱片，把记忆重新拿出来梳理，把约定拿出来重新评审。完成一系列的准备工作，开始了思维最活跃的状态。想想蝴蝶，想想乔木，想想大眼，想想老爷子，想想很多人，想想我这一年是多么的像一个逃犯。在事情发生的时候，会的只有逃避，从一个人逃到另一个人，从一件事逃到另一件事情，终究逃不掉被作弄的下场。为什么蝴蝶在沧海之中选择停下来，执意寻找另一个驿站？为什么乔木在被黑暗伤害之后，执意选择扑火？

我每天都在问自己很多的问题，每天都给自己不同的答案，而最后我还是在脑子一片空白的时候结束一天的历程。整个寒假，我都在重复着这样的一天，父亲母亲已经适应了我的沉默，他们会看着我然后对我笑着说，你要自己长大，我知道我是幸运的。更幸运的是，我选择和蝴蝶一样选择另一个驿站，和乔木一样选择扑火。

小庆

（七）、飞蛾啊飞蛾

元旦过完之后，很快就到了寒假的时候了，和乔木选择了互不相送，我们都默认了两个月的约定。

寒假在家很安静很安静，最喜欢的还是到五楼的天台上吹风。很大的风，吹在身上很疼，可是这样的风可以让我很清醒，可以让我想很多的事情，把很多的事情想清楚。

和初中同学聚会的大年初二本来应该可以笑的很多的，可我想的还是那两个月的约定。我已经习惯了很多人的时候独自在角落，时有时无地冒出几句话，然后回归沉默。那天我没有把心思放在聚会上，只是把心思放在了那两个月的约定。可是我却因为其他的行为成为了那天的主角，我平均五分钟走出走进一次，我没办法把自己的心思想清楚而脑子里一片空白，所以一根接一根地抽烟。在大家面前晃来晃去的，我想大家不烦我自己都觉得烦。等到大家觉得应该散场，等到大家都已经把该回忆的都回忆的都回忆了，等到大家说的觉得没什么可说的时候，我已经不知不觉完成了一整包的烟。

在回去的路上，看到了一个陌生的来电，我没有丝毫的准备的情况下听到了乔木的声音。她在祝我春节快乐，我说我很快乐，她问父亲母亲的身体，我说都很好，她问还有没有和家人闹矛盾，我说没有，她问在想什么，我说一片空白。真的是好简单的一问一答。我告诉了她我所有的事情，她知道了她想知道的事情，足够了。那就这样吧，快开学了，别忘了我们的约定。在挂电话之前她说了这句话，并在我有所反应之前挂了电话，她害怕听到我的任何语言，不管是我记得还是我不记得，她都不想在电话中听到，她想要的是我看着她的眼睛说出决定。她发信息过来说，她会记得给我姐姐带大枣的，她会记得我说过妈妈会经常头痛，而我一直没买到可以宁神的香，她记得她要在回学校第一个见到我。她记得很多的事情，可是我呢？我还是把心思放在了两个月的约定上，脑子一片空白。

这个假期是我最安静地呆在家里的一个假期，这个假期是我最安份，老老实实地呆在家里的假期。早上不会有人叫我，而我会准时在午餐的时间出现在洗漱间洗漱。我会在午餐时间后准时出现在电脑前，打开一部无聊的电影，对着电影发呆。电影时间后，我会在固定的时间出现在顶楼的阳台上吹风。吹完了风，就直接到了吃饭的时间，而吃饭时间也许是我一天里面话最多的时候了，我会对家人说菜做的很好，再加上我吃饱了，我要上去了，我先洗澡，这就是我话最多的时候了。而这个时候，天也黑了，恐怕这时候才是我思维开始渐渐活起来的时候了。我在做完所有的事情，并安安静静地陪家人看一会儿电视之后回到了自己的房间，反锁上门，拿出一包烟，一个烟灰缸，一个唱片，把记忆重新拿出来梳理，把约定拿出来重新评审。完成一系列的准备工作，开始了思维最活跃的状态。想想蝴蝶，想想乔木，想想大眼，想想老爷子，想想很多人，想想我这一年是多么的像一个逃犯。在事情发生的时候，会的只有逃避，从一个人逃到另一个人，从一件事逃到另一件事情，终究逃不掉被作弄的下场。为什么蝴蝶在沧海之中选择停下来，执意寻找另一个驿站？为什么乔木在被黑暗伤害之后，执意选择扑火？

我每天都在问自己很多的问题，每天都给自己不同的答案，而最后我还是在脑子一片空白的时候结束一天的历程。整个寒假，我都在重复着这样的一天，父亲母亲已经适应了我的沉默，他们会看着我然后对我笑着说，你要自己长大，我知道我是幸运的。更幸运的是，我选择和蝴蝶一样选择另一个驿站，和乔木一样选择扑火。

小庆

（二）在边缘行走

我和乔木在独处的时候总会是这样的如此的少言寡语， 我们很久没有在谈话中把心里最深的东西挖出来了。回到宿舍已经差不多是停电的时间了，看到了大眼还是做在电视机前面看新闻。他看到我回来，只是笑了一下，没有说话。看到我手上剩下的半个蛋糕和回来的路上买的啤酒，他站起来翻自己的箱子，拿出他早上跟我说的给我带的好酒。我不想问他今天为什么要这么做，因为他根本不是像他自己说的那样约了别人，因为我也知道他是一整个晚上都呆在宿舍，连饭都没出去吃。他在等我回来，等我告诉他结果。可这个时候，我你想和他说今晚的事情，我突然变的不想对大眼说这些话了。也许是整个寒假在家一直都是沉默的缘故吧，我好像已经不太想说话，失去了语言的机能。

那晚我们真的喝醉了，其实酒喝的也不是很多，也许是因为一直都没有说话就这么一直喝吧。我和大眼第二天醒过来的时候我们居然是躺在天台的地板上睡着的，太安静了，安静的我们连什么睡着都不知道。

开学的日子就是这么安静，我和大眼在注册之后直接去市区了。不为别的，还是为了喝酒，在市区开一个房间，把各种各样的酒买到房间，然后一直喝。喝完再买，买了再喝。我们都喝到吐，然后我们吐完再喝。如此循环，我们闹了一个通宵。我想我应该回去面对乔木了，我和大眼可以这样闹，可我不能不把乔木放在的心上。

大眼不知道我和乔木的元旦之约，他也不知道我这几天为什么这么乖都是在宿舍陪他重复又重复地喝酒。班里的人，弓长，大哥，FUCKER，大黄，都不知道我们在干吗。当我和大眼在宿舍里喝酒的时候，谁也不愿意走进宿舍，也许感觉那种环境实在是很压抑，也许感觉自己和那种环境不协调，也许压根就不想进入那种环境，也许我和大眼在他们眼中已经不是刚来的时候的那个我和那个大眼了，也许只有我和大眼自己能忍受对方的状态。我和大眼酗酒的程度也许是有点过分了，终于在开学的两个礼拜之后赣兄和CD的忍无可忍之后，把大眼从家里带来剩下一箱白酒全都搬到了垃圾堆扔了。在之后的多数时间里，我和大眼选择了没日没夜地睡觉，感觉我们已经好久没有好好地睡一觉了。有时候一睡就是一整天，只是晚上起来吃点东西，然后随便晃悠一下，又跑回床上睡觉了。

小庆

（三）停不住的泪水

在一天打完球的傍晚，看到手机上的陌生来电，我是从不回陌生号码的电话，因为没有必要。吃饭的时候又看到这个号码的陌生来电。晚上和大眼喝酒的时候终于把这个电话号码拨通了。电话的那头告诉我她买手机了，这是她的号码。她知道我是谁，而我不确定她是谁。她不说，而且我知道她现在说话的声音不是她平时的声音，她让我她猜是谁。她一说出这句话我就知道，她就是乔木，她买手机了，她事先没和我说。她原来要我和她去买，而现在她自己去买了手机，和我一模一样的手机。

时间在一天天过去，到了情人节，记得这个节日不是因为有什么发展，而是我和乔木的两个月之约只剩下十四天，只剩下整整两个礼拜了。今天是星期六，早上只有两节课。中间的时候，乔木把我叫出去了。她说她要我陪她去修手机，她的手机不好用。我没有马上答应她。我说我已经约了一个朋友今天中午吃饭，等吃完饭就去找她。她没有等我把话说完就直接回教室，而我则莫名其妙的地感觉到她是在生气。她从没生我的气，不管我做什么她都不会生气，不管我做什么，她都觉得那是正常的，那都是我要做的，我可以去做的，我应该去做的。而今天我感觉她生气了，莫名其妙地感觉到的。

下课之后，我直接回宿舍。大眼和他女朋友到市区去过节了，CD和赣兄跟一些同学出去玩了。于是宿舍只剩下我一个人了。其实我不是因为和别人有约才没陪乔木去市区修手机，而是我还不知道怎么样去面对乔木。虽然我对两个月的约定已经有了自己的决定，但目前我还不知道怎么样去面对和乔木之间的感情。在和蝴蝶之后，我已经不相信任何的感情了，对任何的感觉都已经绝望，我曾发誓不会在卷入感情的旋涡，可是这个旋涡来的是这么的快。在乔木对我的付出之后，我开始对所谓的感情燃起了希望，可就想我自己所说的那样，有了想就会伴随着失望，我不想在希望和失望之间徘徊，那样子对我对乔木都是巨大的伤害。我不间断地打乔木的电话，可得到的结果都是手机已关机。我隐隐约约知道，她是在躲我，而且我也隐隐约约知道她现在和谁在一起走，她的新同事，我们班的新学委。我开始不停地发信息，希望他能在她开机的时候打电话给我。

我在床上躺着，我知道我要想的太多了，所以我干脆什么也不想，在昏昏欲睡中等待这乔木的回电。不知不觉的时候，天黑了。宿舍的人都没有回来，宿舍也跟着天黑了下来，我不想去开灯，因为我在等电话，我不可以离开电话，哪怕是开灯的一小会儿，我害怕接不到乔木的电话。同时我也在不停地重拨乔木的电话，可回复的都是关机状态。

我记得很清楚我是在五点十八分的时候我终于接到了乔木的电话，她说我可以不用在想那么多了，那两个月的什么约定也不用再想了，那已经无关紧要了。我问她下午有没有去市区修手机，她说没有。我问她下午去哪里了，为什么手机一直是关机着的。她说她在和别人逛，没空开机，也不想开机。我没问她是谁，因为我知道她已经是别人的了，她----乔木，已经不再是我的了。她很快地挂了电话，而之后她的手机也恢复了先前的关机状态。我知道她说的那个别人是谁，因为我猜的没错。

我哭了。和蝴蝶分开的时候我们没有哭，可当乔木选择放弃我的时候，我哭了。

我应该是哭的很伤心，哭了很久。我打电话回家，是母亲接的电话。我想控制住自己不让自己在家人的面前哭。可我听到母亲的声音的时候，突然不知道自己为什么要打电话回家，我一句话也没有说，只是在听到母亲的声音的时候，开始哭了。我能想象的到母亲的不知所措，因为在母亲的心里，我应该是很坚强的人的。可我让母亲失望了，母亲一直不停地问我怎么了，而我什么话也没有说，只是在哭。后来母亲也不说话了，她只是在听我哭，没完没了地哭。

那是我这辈子哭的最多的一个时候，哭的最多的一天，而我的眼泪因为乔木的离开而无法结素。从某种意义上来说，我是一个很贱的人，当乔木执意选择我的时候，我一味地与逃避和伤害。乔木再有没有给我电话了，我记得她的电话号码，可她同样也不接我的电话。

小庆

四）、全程玩命

晚上到最后还是没有人回来，我一个在宿舍，一个人在宿舍走来走去，一个人在宿舍死命地抽烟，死命地喝酒，一整个晚上我也没有开灯，所以，根本没有知道我一个人在宿舍哭，在宿舍玩命。

我听到他回来了，他和乔木回来。我走出宿舍。一时并没有适应走廊里的灯，很重很重地撞到一个人，然后很重很重地摔在了地上。我没看清楚撞到谁，我只是想找一下，然后告诉他一件事情。

我到他宿舍，他在床上，我把他叫了出去，就在走廊里。我把想要对他说的话在脑子里回想了一下。最后，我们走到了走廊的尽头，是他先对我的。他问我是不是已经知道了事情。我告诉他乔木已经把所有的事情都告诉我了。他看着我，在等我说我要说的话。我看着他，对他说，如果有一天我知道乔木因他而伤心，而受伤，我不会饶他的，因为我不知道我会做出什么的事情。我听到他简简单单地应了我一声好之后，转身回到宿舍，继续玩命。这一切他对乔木很好，他现在是学委，和乔木天天在一起找老师，做事情，他确实很疼乔木，可我从来都没想过乔木会选择他。也许这就是不可思议的事情，可它发生，发生在我身上，真真切切地发生在我身上。我知道我对他说这句话是很没有底气的，因为我根本就没有权利对他说这句话的。乔木为了我而受伤，失去了她自己的阳光，而我一直都不知悔改。我根本就没有资格说出那样的话，就算他会让乔木伤心受伤，我也没有资格对他做什么，如果那样的话只会让乔木更加恨我。这是乔木自己的选择，选择放弃我，选择了他，不关我的事情，也不关任何人的事情，那是乔木自己的选择。

我在宿舍就这样地玩了一个通宵的命，觉得自己那个时候真的很疯狂，疯狂到不去顾忌周围的所有眼神和语言。父亲母亲为我在寒假的时候的沉默而担心，却又很放心，而现在我不敢也不会让父亲母亲知道我在学校是这样的。

那个晚上之后，我突然变的很喜欢到教室，然后拿出一本书，然后一直在那里背单词，或者是数学类的书，重复做题，重复地背公式。那几天我把一整本的统计学看完了，把自己觉得该背的该做的都背了都做了。我什么都不敢再想，我把自己埋在了这些无聊的学习中去。没人能够知道为什么我会重新变的这么认真去学习，因为能够知道那天晚上我在宿舍玩命。那本统计学，那本单词本，我重复又重复地看，不记得自己看了几遍，只是记得自己在一直重复的看，看到想吐，可我还是在看。看完之后会觉得无比的空虚，那种感觉侵袭着整颗心。晚上在很早的时候就上床睡觉了，每次大眼叫我喝酒我都没搭理他，不管他怎么叫我，不管他怎么把我的被子仍在地上，不管他怎么把我拉起来，我只是死死地呆在床上，然后闭上眼睛，睡觉。大眼知道乔木和他的事情，可大眼不知道是乔木亲口告诉我的，大眼也不知道那天晚上我对他说过的话，大眼也同样不知道那天晚上我一个人宿舍玩命。我什么都没对大眼说，任凭大眼怎么问，怎么猜，我选择不想对大眼知道乔木说的话，我怕他会对蝴蝶一样对乔木，三人帮可以没有我和乔木或者我和大眼，但不能少了大眼和乔木，因为他们才是三人帮存在的保证。

小庆

（五）、另一种开始

我只看学校发的书，不看小说，没有必要时候我不说任何一句话。上课和下课的时候我知道乔木都是在看着我，她是坐在我后面的。我知道她一直再看着我，我的后脑勺没有长眼睛，可我知道乔木一直都在看着我。后来我听兔子她经常看到乔木在上课和下课的时候，盯着我看而入神，然后无缘无故地掉下眼泪。乔木旁边的人也都不知道乔木是怎么了，他们只知道乔木和我分开而和另外一个人在一起应该是很开心的事情，可自那之后，乔木有的更多的是眼泪。就像乔木当初会很认真地告诉我她会知道我什么时候会在教室上课，什么时候跑出教室回宿舍。那时候我真的不相信她，总是以为她在往回看之后知道这些的。她只问我听没听过飘摇这首歌，因为那里面有一句：爱走了心自然明了。我现在相信，因为我知道她一直在看着我。

我在一天晚自习的时候接到了乔木的电话，她说她在车上，她要见我，要我在半个小时之后到跑道上去等她。我不想问她为什么，她也没说为什么。我只是按照往常一样，坐在跑道上抽烟等她。

她是一路跑过来的，从车站到跑道。我并没有把烟熄掉，她跑过来把我的烟掐掉。我又点燃一根，她又掐掉。她抢走了我手上拿的一包烟。然后我告诉她，她应该抢的不是我手上的烟，而是我手上的打火机，因为我又从口袋里拿出了另一包烟。她不再管我了，任由我抽。这是我第一次在乔木的面前抽眼，虽然她很经常在教室的门口看到我在走廊抽烟，可我总是在看见她之后转身，以为可以不让她看到我抽烟的样子。我告诉她，我经常想把烟往手上掐，却一直没有勇气那么做。她让我把烟给她，然后不声不响地要往她自己的手上掐，被我阻止了。然后她又拿起了刚刚从我手上抢走的那包烟，往鼻子上闻，告诉我，烟真的很香。她问我抽烟的时候是什么味道？我要她自己也试一下不就知道了，她站起来把那包烟往跑道前面的草地扔去。然后继续坐下来告诉我，她不是我，她不会变的和我一样的。

我们继续断断续续地聊着天，就像我们最早的时候一样，我们又一次把自己的心像对方敞开。她问我现在在想什么。我也站起来把自己手上的手表和跟她一模一样的手机一齐往跑道上的草地扔去，我告诉她，她走了，我什么东西都已经不再重要重要，都可以扔掉了。她跑到了草地上，就着微弱的月光，在找东西。她回到跑道上的时候手上拿着我的手表和手机。她问我想不想知道她今天去市区干吗？我没有回答她，只是转过头看着她的眼睛。她说她去市区是去修手机，那部和我一模一样的手机。我告诉她，其实手机不用修再买部新的就可以了。她告诉我，那不行，那部是和我一模一样的手机，她不会换的，她只会选择修。我只能低下头，我怕我这样看着她的眼睛会让自己流下不争气的眼泪。

她问我知道了她和别人在一起之后会怎么样，我笑着对她说，祝你开心，幸福。她狠狠地向我甩过来一巴掌，被我躲过去了。她问我那现在我想做些什么。我抓住她的手问她，如果现在我说我要和她在一起，我知道她是应该和我在一起，她是我的。她没有抽掉她的手，只是笑着看着我的眼睛说，她等这句话等了两年了，她终于等到了。我问她想干吗。她没有回答，只是说，希望我以后不会后悔。我问她要怎么去面对他，她说这不关我的事，她自己做的事情她自己来解决。我拉着她的手，站起来，我带着她走过了学校的每一个角落。她问我为什么要走这么多路，为什么不直接回去。我告诉她，我带她走这些路，那是因为这些路以前都是我蝴蝶走过的，从今以后，这些路的回忆属于我和乔木的，而永远不再属于我和蝴蝶的，我要把我和蝴蝶的回忆全部抹掉，从新开始自己的回忆。

晚上回宿舍的时候，我在路过学生街的时候让她先回去，我要去买些酒回去找大眼喝。

回到宿舍的时候，大眼已经在等我了，因为他晚上也很开心，也买了酒等我回去一起喝。大眼说，以后他不会在和我吃饭了，三人帮的生活也许该结束了，他已经有了女朋友了，可她始终不肯告诉他的女朋友是谁。而我告诉他，我也有了女朋友的话让他更是吃惊不已，他说他猜不到会是谁，在骗他和晚两杯二锅头之后，我告诉他，我的女朋友，是乔木。

小庆

（七）结果是什么

我想这是我这一年半以来最幸福的几天了。白天我依旧逃课回宿舍看书，乔木依旧在我离开教室的几分钟之后发信息告诉我不要再在宿舍喝酒，只允许我安安静静地看书。我感到真的很幸福，自己深深地知道有人在牵挂着的幸福。乔木的朋友告诉过我，他们始终觉得直到现在还是更像朋友而不像情侣。我不知道他们眼里情侣的概念是什么，我和乔木很开心，在这几天很开心就够了，我们真的不要别人说什么，就只有我们两个人。

我还记得很清楚那天乔木叫我在傍晚五点的时候到跑道上去接她，她在那边跑步。

我依约准时在跑道的入口出现，看到乔木已经蹲在那边，看着手机，看着时间，然后抬头给了我一个笑脸，对我做了个手势，告诉我，我还没有迟到。她已经跑完步了，她叫我坐在一直做的地方，然后拿出两张纸给我看。承诺书，这三个字真的很醒目，因为那是用红色的颜料涂上去的。她要我把承诺书里的内容读一遍。在我读完之后，她转身拿着她手上的那张纸给我看，我看到了一个血红的手印。接着我看到了她手上的血，她要我沾上她的血在两张纸上都印上自己的手印。我没有犹豫，看到她手指上的血和手上的那个沾着血的小刀片，我根本就不容许自己有稍微的犹豫。我看着乔木的的手指，不知道该怎么办。我眼睁睁看着乔木从自己的口袋里拿出胶布很镇定地把自己的手指包扎好，我知道她已经把什么都想好，她知道自己在做什么，她不会后悔，她希望我也不会后悔。

那是一张她对我单方面的承诺书，她承诺她永远也不会违背那个承诺，她永远也不不会离开我，不会放弃我，和我会是永远的朋友，然后才是情侣。她很傻，她不知道自己做出这样的承诺是把她自己逼入了绝境，她永远也逃不了我的世界。

她拉着我要我陪她去吃饭，我问她为什么要这么做。她突然停下，然后在我身后抱着我。对我说，她要我知道她可以为了我做任何的事情，她要我知道她可以为了我流血，她什么都不在乎。我还上不知道要说什么，她真的太傻了，她等了我两年了，直到她把自己陷入不遵守约定的境地之后，我才醒过来接受她。可这一切真的变的太快，快的我和乔木都不知道怎么要去对待这样的感情，我们已经习惯了是朋友一样聊天，却不知道怎么样以情侣的身份说话。我想我和乔木不管怎么样，首先还是朋友。

我还记得，那个时候乔木会去图书馆做义工，而在我和她在一起之后，我会每天晚上去图书馆接她，然后给她买冰奶茶，买冰激凌。我和乔木有个习惯，我们会在最冷的天吃最凉的东西，我们会在冰奶茶里加很多很多冰，多到都已经没有了奶茶的味道。其实我们不是要喝什么，而是我们想要那种冰冷的感觉，仅仅是喜欢这样的感觉而已，所以当我们还只是一起聊天的朋友的时候，我们已经一直一直都这么做的。那天是星期天，我还是按往常一样答应乔木到十点的时候准时到图书馆去接她。在去接乔木之前我到一个朋友的宿舍拿一个杯子，我托他帮我买一个白羊座的杯子，而乔木是白羊座的。在朋友的宿舍里，我被他们拉着喝酒，他们扬言要我不醉不归的。最后我是在十一的时候把他们都弄倒了之后，走回宿舍。

在路上我一直打乔木的电话，可是她都没有接，最后只是给我一条信息，说她已经在宿舍休息了。我只能顺着教室的路回宿舍。当我快到宿舍门口的时候，我远远看到了乔木，她不在宿舍，她也是在这个时候刚刚要回宿舍，她骗了我，虽然她也是这么完回来，可是她骗了我。这是她第一次没有对我说真话，我不知道她为什么要这么做。我只是把手上的杯子给她，对她说了一句话，回去早点洗澡，别睡觉，等我电话。

小庆

（八）另一种结束

晚上我没有像往常一样回到宿舍看书，我在等，等到差不多时间的时候给乔木打电话。我把我为什么没去接她，为什么那么晚回来告诉她之后，她哭了。我也没再说话，听着她哭。她哭了半个小时之后，对我说，我们忘了今天晚上，我们不要吵架，永远都不吵架。我答应她，我让她手机关机，直接睡觉。

那天晚上我又再次失眠了。我又把大眼抓起来喝酒。我和大眼已经好几天没喝酒了，自从我和乔木在一起，大眼和她的女朋友在一起之后，我们都是各过各的，很少在一起吃饭喝酒了。

我把今天晚上的事情和大眼说了一下，大眼只是告诉我，从今以后，我要好好照顾乔木了，三人帮不在了，我不可以让乔木受伤害的，要不然他会狠狠地揍我的，因为乔木在大眼心里还是那个需要照顾的小女孩。以前，他可以和我一起照顾乔木，而现在只能是我一个人照顾乔木了。说完，大眼不再理我直接去睡觉，留下我一个人在床上迷迷糊糊。

第二天早上，我还是很早就起来，很早去教室等着上课。乔木从我后面拍了我一下，问我有没有吃早餐，然后见我没回答就开始埋怨我为什么不去吃早餐，并要帮我去买。我没有让她去，我只是答应她会在下课的时候出去吃点东西，不会让自己饿着的。她看我变的这么乖很高兴，笑着和我聊了几句就回到了座位等着上课。

第一节上的还是英语课，英语小老太还是在上面念她的英语经，而我还是听着我的CD，看着我的英语单词，根本就不知道她在说什么。突然，我的背上重重地被人锤了一下，然后在我回头之前，我听到了乔木说的那句话：“我让你不去吃早饭。”{这是我在文中第一次用双引号来写一句话，而且也肯定是唯一的一句用双引号的话}然后乔木向老师走去，对老师说，对不起，她迟到了，在然后她回到了自己的座位上，而我只是把音乐开到了最大声。后来据最后一排的人说，他们在那天也很清楚地听到我CD里的音乐是什么。我在上完一节课之后直接回宿舍了。到最后我还是没吃乔木给我买的那个早餐。

在回宿舍的路上，我收到一条信息。是乔木发给我的，她说，以后我和他还是朋友，我和她可以回复到和以前一样，而她还是会遵守那个约定，不会放弃我这个朋友，不会放弃把阳光带我的生活中去。我没有回她的信息，只是慢慢地走回宿舍。

回到宿舍，我没有看书，我把自己身上的衣服脱下来，点上一根烟，然后我开始拿着手上的打火机烧那件衣服，直到整个宿舍烟雾弥漫之后才停止点火。我没有打算把火灭掉，就让它这么烧着吧，该怎么烧就怎么烧吧，要烧多久就烧多久吧。火好像有蔓延的趋势。大眼进来抓起我的衣角把我扔到了床上。大眼把窗户打开，把门关上，把自己的那瓶水浇到火上，把火灭了。火在碰到水之后，烟雾变的更多了，我和大眼满屋的烟雾中沉默了十几分钟，我们看不到对方的表情，因为烟雾太大了。

待烟雾稀薄之后，大眼扔给我一根烟，问我到底发生了什么事。我把那条信息给大眼看了，大眼问我要怎么做。我说，我尊重乔木的选择和决定，她要怎么样就怎么样，而我只是不知道如果事情真的这样之后，我，乔木，大眼还会是什么。

这是另一种结束，我不知道为什么最终还是要结束。可我也知道我和乔木是新的开始，我们会有后来的故事就是因为这一天发生的事情，我们放弃了对方却在心里始终想抓住对方。我和乔木都是矛盾的，我和乔木真的很像，最后，终于我和她变的一模一样了。