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在一个酷热的夏天，我与她相识在一次培训中，作为队长，我在队首，她在队尾。她个子不高，但是能歌善舞。天生四肢不灵活，五音不全的我，对能歌善舞的人简直就是膜拜。初识，对她满满的好感。刚开始她不是很喜欢参加集体活动，在一个靠手速的游戏中，我强烈推荐她去，因为我的动作绝对会给队伍拉后腿的。不负众望，她也为队伍赢得了荣誉。
一次无意的交流中得知她跟我是分在了一个城市，对我来说是异乡，对她来说的故乡。可能是出于主人的热情，第一次去这个城市都得到了她的热情招待。可能是家庭环境的原因，这个姑娘特别会来事，给人特别好的印象。
那时候我与她不算陌生也不算熟悉，出于都是新人的关系，大家难免会有很多事情进行沟通交流。不知道什么时候，渐渐的我喜欢上了这个女孩，甚至不能自拔。后来，我就鼓足勇气给她表白，被她毅然决然的拒绝了，可能是因为她还对我不怎么了解的原因。那时候她告诉我她喜欢我们一起的另外一个男孩，可能她也就是一时说说，我却心里一直的痛楚纠结着。现在想想，自己真的挺可笑，太容易在一些别人可能无心说出的话上较真。
后来有机会辅导她的弟弟学习，那时候我觉得生活很充实。因为那个男孩是她的弟弟啊，这样我多多少少有机会跟她见面，有时候可能就是一瞬间，但觉得特别的满足。那时候我还一直以为她并不喜欢我，一方面我是农村的孩子，另一方面我没车没房事业无未来。
有一次她和她弟弟邀请我去她家吃饭，我觉得真的不敢想象，就死活不愿意去，甚至都把她惹生气了。不过最后还是去了，她的父母比想象中和蔼的多，跟她一样善良。 在我要离开那个县回市里的前一天，她有机会去找我聊一些关于工作的事情，聊着聊着，我吻了她，我们就在一起了，或者惊喜来的太突然。真的是惊呆了，我的爱情来了。
后来我回到市里，她有一次去找我，把她的第一次给了我，我也是第一次，尽管读书时跟室友看过不少的H片，但是笨拙的自己都不忍回忆。有多痛，我不知道，她都忍着没说。这个女人是何等的坚强，现在想想自己真的是无地自容。
因为我在市里她还在县里的缘故，有时候我去县里，有时候她来市里，除了周六日她回家，我们就这样不停的重复着。刚开始她跟别人合租，那时候我去并不方便，后来为了我，她出高租金租了一个空荡荡的两室一厅，因为怕别人不方便，她没有再找合租的人。为了我，她付出了很多。
每次我从市里跑过去，她都开心的像个孩子，又搂又抱。她要的可能就这么简单，开心快乐着。她会为我煮汤圆，为我煮面，陪我去吃附近各种好吃的。她总是觉得我太瘦，让我多吃点。有时候为了陪我，她偷偷的给领导请慌假。她给我按摩，给我洗脚，给我买衣服，我觉得她可能把这辈子她没做过的太多都给了我。
后来，慢慢的麻痹了她给的爱她的付出。我经常会把工作上的不顺甚至路上的不顺给她发脾气。她都隐忍着，她觉得是来回跑不容易。我却变本加厉的待她，有时候有一点不乐意就冲她发脾气。其实她在父母面前都没受过这么大的委屈，因为她很爱我，所以她选择默默地承受。我却一而再再而三的践踏我们的爱情。
随着时间的推移，我们之间的矛盾越来越多。其实现在想想，都是因为我。我心眼小，随随便便的跟别的陌生人聊天，我却还把错误归结到她的身上，甚至一次次的把她逼哭。每次她的泪水流的都委屈的像个小孩，我拥抱过她，她又很快都会去原谅我。她真的是一个好女孩。
说句心里话，我也是很爱很爱这个女人，不知道为什么自己总是会给这个自己爱的女人带来伤害。每天活的飘着，不会去想去思考自己到底做错了什么，不会去考虑到底该如何爱一个女人，去好好的包容这个很容易开心也很容易伤心的女孩。作为男人，我很失败！ 后来，我做了一个让她失望至极，是个男人都不能去触碰的事，随便去跟别的人约。她特别烦我跟陌生人聊天，为此我跟她保证过不再重犯，但是我却做了比聊天更出格的事。有时候我总会心存侥幸，觉得自己做的事情没人知道。却忘记老祖宗说过的，要想人不知，除非己莫为。尽管我从来没有在身体上出轨过或不忠于她，我却在灵魂上一次次践踏我们的爱情。
回头看看，一路走来，我们因为家庭因为距离等等原因坎坷重重。本来一些坎坷她正在很大的压力下陪我去克服，我却一点都不知道珍惜。不仅不好好的保护她，还去有意无意的伤害她。
今天真的知道自己错了，我没有任何隐瞒的把事情告诉了家人朋友。今天我的家人，我的兄弟把我骂了一顿，我也第一次从内心深处把自己好好的痛骂一顿。真的是活该！
作为男人，当我不开心的时候，一定要想想那个为了我一直隐忍的女人，不要拿自己的不开心去让她不开心，因为她承担的比我要多的多。
作为男人，当我觉得累的时候，想想我背后的这个女人，她不累吗？我除了能给她一个怀抱，我还能给她什么？她要扛着大姨妈去陪我，去工作，也去应对我需要应对的事情。
作为男人，当我遇到诱惑的时候，想想这个女人，她才是真的爱我的，她为我付出了她的所有，凭什么她就不能得到我的所有？有多少人想追她，想要得到她，她却死心塌地的跟着我。
作为男人，当她我你耍小脾气时候，我为什么就非要跟她较真，不能好好的包容她一次。除了我，别的男人想让她耍小脾气，她会耍吗？ 这个女人，真的太伟大了。她把她能给的所有都给了我，现在却还要一次次的去包容容忍我。我自己都觉得自己恬不知耻。我真的想好好的忏悔一次，为了这个女人，也为了我自己。
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发表于 2016-3-18 20:55
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