儿女结婚后我们怎样当父母

咽___喉 · 发表于 2016-10-26 09:37

儿女结婚后我们该怎样当父母
我儿女长大了，都已成家了，有了爱自己的人和自己的爱人。做父亲的，按说这时候应该长长地松一口气了，可以不再为儿女操心，过一下自己想过的轻松自在的日子了。可是中国的父母们对儿女的爱似乎天生就有生命不息，疼爱不已的使命感，所以即使儿女成家了，我们也不能放心放手。所以就有了《双面胶》、《婆婆来了》等来自现实生活的悲剧。
　　其实大可不必。
　　那么，儿女成家后我们应该怎样做父母呢？
　　（一）我认为，做父母的如果真正爱自己的子女，就应该意识到，也应该让子女意识到：他们无论从法律上，还是在现实社会中，都已经是一个完全独立的人（除身体、智力障碍要父母照顾外）了，应该为自己的一切行为负责。为此，首先要培养他们的责任感——对自己，对生活，对爱人，对孩子，对家庭的责任感，消除他们的依赖感。
　　消除依赖感，就是要让他们学会独立，要独自承担生活中的一切，包括解决自己家庭的矛盾，并且在双方父母渐老的时候，也要学会从依赖者变成护卫者。要让他们真正意识到：父母，包括他人，只能依靠一时，不能依赖一世。此生真正应该，也可以依赖的，只有自己，也只能是自己。另外，还要让他们意识到：一味依赖父母，是可怜虫，是可耻者。这种行为连自然界的低等动物都不如。在中国，现实中为什么有那么多的月光族、啃老族，究其原因其实都是做父母的责任心太强惯出来的。在这一点上，我们人类有时还不如动物理智。你看，在自然界，幼小的动物到了一定时候，一定会被父母驱赶离开。不是因为不爱，而是因为爱的理智。它们的父母知道，在大自然中生存，是一件极艰难的事，连它们自己时刻都有被强者掠食的危险，所以必须教会孩子尽早独立。所以无论孩子多么哀求乞怜，它们都不为所动，毫不留情地往外驱赶。其实，看看它们曾一口一口那么艰难地把孩子养大，在分离的时候它们心中应该也有难分难舍的苦泪吧。但它们该理智的时候，比人类更富有理智。这样的爱，才是真正的爱。
　　“父母之爱子，则为之计深远。”古人说的多好啊！可那些宠爱孩子的父母，请问：你们“为之计深远”了吗？
　　（二）对儿女的爱人，无论你们有没有生养，既然被他们称作“爸爸”“妈妈”，那么他们就都是自己的亲儿女，应该把他们当作自己的儿女看待。女婿和儿媳妇，应该视同儿子女儿，应与自己亲生的儿女一视同仁。甚至要爱女婿胜过爱儿子，爱儿媳胜过爱女儿，这样才能培养出真正的亲情。你像他（她）的父母一样爱他（她），他（她）怎么会不爱你，不好好地爱你的儿女呢？常言：人心都是肉长的。当然也有例外的无义郎或无情女，如果遇到了，那是因为婚前儿女没有认真选择好，自己没有很好的尽到监护的责任。但即使是这样，你也要多插花，少栽刺，尽量去帮儿女弥合矛盾。因为他们当年能走到一起，走进婚姻，总有他们的理由，应该有一定的感情基础。即使到了濒临破裂解体的地步，你也要让儿女自己去决定去留，不要去掺和。即使他们的婚姻完全失败了，搞得自己遍体鳞伤，也让他们自己去承担由于自己婚前选择不慎的责任，承受因此而带来的痛苦。常言：吃一堑，长一智。再次走进婚姻，他们一定会变得谨慎些。
　　（三）儿女成家之后，做父母的不是完全不管不问了，毕竟是自己的儿女，该帮该管的时候也应该尽到做父母的责任。时时处处做榜样要他们“诚信、友善、勤俭”。但这时候不同过去儿女未成年时，不是无条件的。应该是能帮则帮，不能帮就不帮。常言：救急不救穷。在他们事业繁忙、孩子无人照顾的时候，如果自己不上班（有时间），也有精力和条件的话，在力所能及的情况下帮助他们料理一下家务，帮忙带一下孩子，这都是可以的，也是情理之中的事。但一定要量力而行，不能太苦太累自己。因为如果自己累倒了，又会成为儿女的负担和拖累。一切都应该以自己满足、高兴、快乐为度。如果自己力不从心，或者付出之后不高兴，也不要勉强勉力为之。应该让他们自己想办法解决他们家庭的事。千万不要自己认为，也让他们视为理所当然。因为古今中外的法律条文中都没有这样一条：父母在养大了自己儿女之后还有责任和义务养育自己的孙辈，否则就是违法行为。你要拒绝他们，于情于理于法，都有道理。因此不必感到亏欠了儿女。
　　常言：不养儿不知父母恩。这个时候应该让他们亲身体会一下父母当年养育他（她）的不易。这也是培养他们报恩意识的一种手段。
　　（四）常言：人老了，四老皆备，才有真正的幸福。四老是：老伴，老窝，老底，老友。这很有道理。老伴，老伴，人到老了才成为真正的伴儿。人老了，怕孤单寂寞，没有老伴，身边连个说话的人都没有，那孤单寂寞的时日可真难耐啊。所以，无论如何，老伴是第一位的。如果前半生你把爱都给了自己的父母和儿女，给了自己的工作或事业，那晚年后应将所有的爱都给自己的老伴。你应该明白：爱老伴就是爱自己。俗话说：满堂儿女，不如半路夫妻。为什么呢？因为夫妻是人类关系中最亲最近的一种关系。“至亲者莫过母子，至近者莫若夫妻。”年老了，更要讲求夫妻恩爱。因为现代社会，儿女们都有他们自己的家庭和事业，有工作的压力，有养育孩子的辛苦。他们的时间、精力和财力都十分有限，能把自己的工作干好，把孩子带好，已经不易，想靠他们来赡养父母未必能靠得住。即使靠得住，也只能靠他们只能靠一时，而不能时时依靠。所以靠儿靠女，不如靠自己。
　　有了老伴，没有自己多年熟悉和习惯的老窝不行。常言：金窝，银窝，不如自己的狗窝。即使在儿女看来，是简陋得不能再简陋，狗窝一样的陋室，但那毕竟是真正属于自己的，是自己栖身之所，安乐之地。所以任何时候都不能放弃。老窝和老底，那是你们的立身存命之本。常言：要居安思危。凡事要往最好的方面努力，往最坏的方面打算。所以，任何情况下都不能塌老底，卖老窝。
　　（五）儿女成家之后，从法律上来讲，他们就和别人建立了一个新的家庭，是独立于父母的家庭之外的。父母到儿女家，儿女到父母家，都应该是主客关系，所以西方社会成年儿女到父母家居住不是无偿的，是要缴房费的。反过来，父母到儿女家，也是客客气气。这不是因为关系变得生疏了，而是一种尊重，这也是减少两代人矛盾的一种方法。因为即是做客，就很少主人和客人，或客人和主人闹矛盾的事情发生。父母到儿女家生活，如果能意识到自己客人的地位，记住：是客人，不是主人，既有主客之间的彬彬有礼，又保持着亲情的沟通，这样的翁婿或婆媳关系才能长久。这恐怕也是西方婆媳关系不像我们中国婆媳关系那样难处的原因吧。
　　因为是客人，所以就不能像在自家那样为所欲为，也不会把自己的生活方式和习惯强加给儿女。其实，无论是父母还是孩子，自己的生活方式和习惯一旦养成，是不愿意被别人干扰和影响的。即使对方是出于好心好意，但也会让接受者感到自由受限，极不自在。所以最好的相处方式是，多一点迁就和适应，少一点干扰和改变，一切以和为贵。家和万事兴嘛。看不惯的，你可以不看；不想听的，你可以不听；对儿女的责任心现在要变成理解心、宽容心、赏识心。你要知道，儿女们有自己的生活，自己也应该有自己的生活，闲暇的时候可以逛逛公园，锻炼锻炼身体……。总之，多给自己找乐子，少给儿女添乱子。
　　如果你看到儿子爱媳妇甚于爱自己，你不要心里不爽，应该认为那是理所当然的，就当做女婿爱女儿吧；如果看到女儿爱女婿甚于爱自己，你也要认为理所当然，权当儿媳爱儿子吧。他们是夫妻，在他们之间，谁付出多一些，谁付出少一些，那是他们小夫妻自己之间的事，只要他们自己觉得自在开心就行。再说，现代社会，家务活许多都可以由机器代替，洗衣有洗衣机，刷碗有洗碗机，做饭有微波炉、电磁炉等，家务活是累不死人的，只要他（她）愿意承担就让他承担好了。如果真的心疼儿子或女儿，在力所能及的情况下可以做个帮手。
　　即使你心里爱儿女胜过爱儿媳或女婿，也没有必要太明显地表现出来。相反，你还要表现出偏心儿媳和女婿的样子。只有完全将儿媳和女婿当成自己的孩子，家庭才能真正和谐美满起来。
　　（六）良好的人际之间关系是苦心经营出来的，也是夸出来的。好孩子是父母苦心培养出来的，但孝顺的孩子是夸出来的。好的儿媳和女婿也是夸出来的。特别是对待儿媳和女婿，更要多夸。不但要当面，也要背后夸；不但夸他们，也要夸他们的父母和家庭，感谢他们给自己养育了好的儿媳或女婿。
　　即使他们有时与自己的儿女在婚姻生活中发生了矛盾，也要多劝慰或批评自己的儿女，少责备儿媳和女婿，特别是在不完全了解情况的情况下。因为关系一旦失和，很难再弥合。所以千万不能感情用事，更不能偏袒自己的儿女。这时候你充当灭火器的角色，多熄火，少加油。有一句话说：真正爱一个人，就要使自己所爱的人获得幸福。换言之，做父母的若真爱自己的儿女就要努力使自己的儿女获得幸福。像电视剧《双面胶》中亚平和丽娟的父母那样“爱”自己的儿女，只能落得个家破人亡的结局。
　　父母之爱子女，这是人的天性。但爱的目的是使自己所爱的人获得幸福，所以还要讲求爱的方式方法，万不可盲目地爱，自私地爱，结果将爱变成一种伤害。这是看过电视剧《双面胶》之后给我的人生启示。（旺苍咽喉旺苍文史员宋大凯）