北大毕业生拉黑父母六年：被操控的人生大都是悲剧北大毕业生拉黑父母六年：被操控的人生大都是悲剧

>>被控制的人生很难幸福
王猛说“如果教育的目的是控制孩子，那我父母真的是出类拔萃的模范！”
他的父母很喜欢把他关在家里，并且包办他的一切事情。
母亲按照自己喜好定义王猛的一切，不能接受男孩子阳刚自主的气质，她在王猛还小的时候陶醉于把他打扮成女孩子。甚至当着王猛的面，对着想象中的女儿说话。
王猛在学校反复受欺负，母亲却对他说“去给老师讲，一定要哭着讲。”
有一件事情王猛至今印象深刻，学校文艺汇演，老师要求学生都穿齐膝短裤。母亲却要求王猛穿长裤，王猛想带着短裤备用也不被母亲允许。
最后王猛在学校被老师当众训斥。
你听我的我就高兴，至于你高不高兴，那不重要。
王猛本以为上大学就能摆脱父母控制，可他们早已将手伸到他身边。
在北京的大姨受父母请求照顾王猛，不断给他打电话，还到他同学那里了解情况。
之后他去美国读研，父母也找了一个“老朋友”照顾他，而王猛与那位“老朋友”关系并不好。
在父母的铁腕控制下，王猛的社交能力不佳，在学校经常被人欺负。
大学毕业后，王猛进入了一家与专业对口的研究机构上班。但他并没有信心。
“动手能力跟不上，交流也出现问题，自卑的心理导致很多事情跟不上，绩效评估下跌，不到一年只好离开。”
后面的几个工作也都不顺利。
“你是我身上掉下来的肉，我的话你怎么敢不听？”这是很多控制型父母所奉行的强盗逻辑。
控制型父母教育出的孩子大概有两种：一是乖巧懂事到没有自己，一是激烈反抗到断绝关系。
在《妈妈是超人》中，董洁对顶顶的教育方式遭到很多人吐槽。
董洁和儿子一起吃饭，顶顶好奇心强，会被其他事物吸引，这时候董洁总感觉自己被忽视。
她不停地把儿子拉回身边：“你这么不关心我的话，我可要伤心了。”“你再不过来我就该哭了。”
顶顶只好急忙跑过来安慰她。
在选择宠物时，顶顶喜欢小狗，董洁却说“有个大狗陪着你多好呀”，顶顶便听话地选择了大狗。
太懂事的孩子大多不幸福，发生冲突时，他们总是选择委屈自己。
有网友讲自己的故事：
“小时候想买好吃的东西都不会撒娇去要，妈妈如果说不给买，就说自己不喜欢了。
长大后自己赚钱了可以买很多好吃的东西，可是少年时的期待和欣喜却再也找不回来了。
小时候一直被夸奖懂事听话，长大之后却发现根本不知道自己想要的是什么。”
蔡康永曾说：爸爸妈妈对小孩来讲，最珍贵的是什么？是给他一个理想的环境，让他变成他自己，而不是变成我们要他变成的人。?
教育好孩子的前提是把他当个人看，他是独立的，有思想的，有脾气的，而非被父母控制的机器人。

>>孩子不是家长炫耀自己的工具
老舍先生有言在先：“摩登夫妇，教三四岁小孩识字，客来则表演一番，是以儿童为玩物。”
可能很多人都有过这种经历，每逢家里来客，父母总让孩子表演个节目。
顺从的孩子，就在吃饭的间隙站起来，对着酒足饭饱的食客，在餐桌旁边翩翩起舞。
能炫耀的东西很多，财富、美貌、成绩，可是孩子不行。
他们不是一件物品，不是一个为父母争面子的工具。
王猛称在决裂之前，父母是有很多机会的。
他曾埋怨，母亲用怪异的情绪来炫耀自己，但是母亲却说“我能怎么说，别人要问，我说什么，说儿子不行吗？”
儿子不回家，母亲依然选择在外人面前粉饰太平，说儿子忙，没时间。也许相对于修复亲子关系，保持自己面子才是最重要的。
在重建亲子关系的问题上，父母的意见仅仅是，“你走近，我不会反手推开。”
母亲终究没有理解儿子的心，也从来没有正视自己的问题。
父母爱炫耀、喜攀比背后的心理不难理解，他们把孩子当成自己的附属品，孩子即面子。
“现在父母的问题出在一开始：还没想好就生了孩子，自己人生都没过明白被社会催促开始养育下一代，又把自己人生的遗憾放到自己下一代上，自己已经输在起跑线上了拼进全力去给孩子争靠前，最后反过来觉得自己付出了那么多，孩子欠了自己一个顺从和美好前程。”
知乎上有个话题“父母对自己期望过高是种什么体验？”底下的回答是“好累，真的好累。”
为了父母脸上有光，孩子不得不承受更大的压力。

>>童年创伤如何治疗
被父母伤害的王猛，绝不是一个人。
你是否也有这样的某刻：
“每当看到别人的父母充满爱意地抚摸自己的孩子，我就想哭。”
“每当我放松心情真正想要感受自己内心的时候，我就会发现自己不禁在想：‘我到底有什么毛病？’”
有这种想法的人，父母很可能患有人格障碍。
没有父母做到了完美，只是每个人所受的影响不同。
童年无法从头再来，你需要做的，是和千千万万的人一样，努力让伤口愈合。
如何做，也许可以听听心理作家金伯利·罗斯的意见。在《与小孩的内心对话——如何治愈你的童年创伤》一书中，也许你能够得到一些答案。
1、首先认识你自己
那些自童年留下的创伤，一步一步塑造了今天的你。
长大后的你会发现，小时候那些事并没有随着你年纪增长而消失，可能你有了应对之力，埋藏得深了没人看见。
回想一下你的童年，被忽视，被侵犯隐私……当初你或许用的是愤怒来保护自己，极度自尊又极度自卑，或在两者之间来回转圜。
思考一下你从家庭获得了哪些思想信念与行为习惯。
追责无意义，这时你需要重构，重新理解你与父母的关系。你们之间存在的可能不全是爱，还有别的名为需求的东西。
此时不再期盼父母改变，而是改变自己。你要意识到，作为一个成年人，你应该有足够的自由不再理会他人的忽视。
你要重新审视以前，而不是深陷在父母的阴影里不可自拔。
2、找到导火索
是什么触发了你的情绪。
可能是语言暴力，可能是行为暴力，也可能两者皆有。
有读者说起与父母的恩怨，故事充斥着控制、谩骂、炫耀。
“从小到大，我开心你就不能哭，我不开心你就不能笑，顺不顺心都要骂，不管什么时候，什么情况。
在外面，不关注你的工作好不好做，会不会受委屈，有没有发展，会不会提高自己，只关心工资高不高，体不体面，能不能给自己长脸。
不在乎你自己想有的发展，一开口就是，我是为你好，听爸妈的没错。要求女孩子26之前就要结婚，过了26就没有市场了，希望能找一个家里有钱的，父母好相处的，上进的男生就嫁了，请问你自己的女儿什么条件你心里没点数吗？”
掌控从未远离，换了个形式又再次出现。
你还要承认，父母可能是有问题的。对很多孩子来说，这一点尤其困难。许多人并没有意识到，小时候自己受到伤害其实是父母有问题，而不是因为父母不爱自己，或自己有问题。
事实令人崩溃，但当你明白了这一点，解决起来至少有了眉目。
3、找到合适的平衡点
“我和父亲的关系就像新闻联播两位主持人一样，”22岁的塔利亚说，“我们只谈论无意义的事情，比如新闻、天气、体育运动等等。超出这一范围的谈话通常都会以争吵结局。”
这是作者书里的一个故事。
当冲突无法避免，你可以选择待在安全的范围内，就算是谈谈无意义的事。
衡其实没有一个合适的定式，而是尊重内心的选择。没人能给你提供一个完全行之有效的方法，一切都取决你自身。
当然你还可以主动控制交流，选择你想要的方式进行。提前设置底线在最初是困难的，但树立界限感，十分重要。
比如我的体重是我自己的事，我的动手能力也是我自己的事。
不想接电话，可以选择邮件，可以由旁人代为告知。也可以先暂时放下，等到心里能接受再重新联系。
想象一下，早日摊牌可能会面对父母的冷漠、愤怒。但如果更晚，你需要忍受一次又一次不愿意做的事，还深受自身的懦弱困扰。
4、学会原谅
这几乎是个绕不开的话题。
原谅不是忘却。有点讽刺的是，伤你最深的人，恰恰是你选择原谅的最佳对象。
要想得到救赎，首先要放得下。
值得注意的是，这不需要对方悔恨、忏悔，这件事，归根结底只与你有关。它是一个过程，时间长短，决定权都在你。
当你接受了过去的自己，拼出完整的图像。开始顾念自己，散步、洗手、叠衣服，你的心里也许会好一点，一点点也不错。
“筛选记忆”也是个不错的方法，像淘金一样，你首先捞起大块的烂泥和石块，最后转动盘子，烂泥和石块都掉了下去，最后，你可能会得到黄金。
数以万计的人，正在努力应对童年给他们带来的伤害，被迫或主动，即使行走缓慢。
你也别放弃。