[你评我议] 人倒霉起来能有多倒霉，或者说运气差的时候能有多差？人倒霉起来能有多倒霉，或者说运气差的时候能有多差？

人倒霉起来能有多倒霉，或者说运气差的时候能有多差？
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妈妈。七十年代生，二胎，当地重男轻女。九十年代末，忍受不了家里父亲，随便找人嫁了，生了我。结婚时候房子是借的，家徒四壁。我爸孤儿，矮，长相不好，收养他的人家以为我妈是被抛弃的才选了我爸。生了我以后，想生儿子，一直不行。我一年级，家境稍微变好，收养我父亲的人去世，花钱，下葬。过了几年，住地拆迁，父亲只好带着我和我母亲找别的地方，厂房。回忆不清了，大概住了三年。而后我爸失业一年。熬过之后，我妈决定买房，资金不够，银行不贷款。但最终还是凑够了一部分，得以入住。
平静了三四年，我抑郁。请假，休学，破灭了她的希望。我妹妹随即患了神经方面疾病，上午腿不能动弹，下午就彻底不能动了。我爸刚借到钱缓急，下午就被花的干净，icu，一天数万。幸好治过来了，虽然至今身体虚弱。从医院回来，家里我外婆眼睛黄黄的，没太注意。几天以后，医院，外婆手术，我妈去照顾她还要赶回家照顾我妹妹，回头她那边亲戚和嫂子就说她不要脸，不给钱。都不给她好脸色，仿佛看不见她眼眶哭肿。手术成功，舅舅舅妈带她回家，我妈不舍得外婆，但我妹妹还需要寸步不离，只好在家。
去年我外婆在家中突然逝世，非常突然，我们守完灵还没反应过来。距离她出院只有几个月。我外公在葬礼上用袖子擦眼睛，“都轻了，抱着都试不着了！”他对我妈不好，但真的爱我外婆。后来我们回家，一天清晨，我做事回来，我妈拉着我。“你外公生病了，咽喉癌。”我朝她笑了一下，下意识的，到现在都不知道为什么会笑。
外公也死了，去世时骨瘦如柴。我爸爸就不说了，他背负的我不敢想。我们背负的都是一个普通的，卑微的，底层蝼蚁式对于天意的无奈，虽然我们没有就此放弃，没有就此崩溃，但实话说，承受这些，只能靠不去想。
不去想，不去回忆。当不存在，当没来过。
当发现过去的路随着走过而坍塌的时候，很少有人会敢走以后的路吧。真的，真的，太苦了。

.jelly哈哈
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我的中学数学老师
他比我爸小很多，总是亲切地喊我爸“哥”，长得也端正，教学严谨，上讲堂没几年就出了好几个重点大学的高徒。
虽然工资不高，但稳定，还给我爸买过空调，我爸没要，我在他家看过电视，他有个温柔的老婆和一个可爱的儿子，生活幸福平稳。
那时摩托车远比汽车风行，然后他骑摩托去附近的县城开会，被撞了。
颅骨骨折，重度昏迷，在ICU躺了三个月，才拣回一条命。
但是神经受损，智力急剧下降，变得像个小孩子，只记住了他的那些数学知识。因是工伤，学校不能辞退他，但也不能再让他教书了，就给了他个闲职，给他一口饭吃。
于是，在校园里，经常会看到一个露出痴痴傻傻表情的青年教师，像孩子一样地舔着冰棍，成为全校的笑柄，而在不久前，他还是位青年才俊啊！
他闲不住，找不到学生，就在寒暑假抓着我给我补课，让我头都大了。
在他家里，我看到他妻子渐渐冷漠的脸，他孩子无奈的表情，有一次，他骂儿子，骂得难听了，隔壁的老师听不下去，就训斥了他，他讪讪地没再骂下去，是的，不管你之前是个什么样的人，现在你是情商智商低的，就该被训斥的。
后来，他老婆还是和他离婚了，把儿子也带走了，他找了个瘸腿的女人再婚了，说人家不会嫌弃他。
有一次我在公车上看到他前妻了，变胖了，但我没叫她。
有时候在想，人为了往上爬要付出多少心血，可倒霉却是一夕之间的事。
然后周遭一切都会改变，他的变化过于现实，看不到一丝温暖，时常让我感到悲哀。

作者：兔太太
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办公室有个姑娘最近上班经常迟到，无故早退，还经常发现躲在茶水间呆呆坐着。我是HR，所以就找了个时间约着谈了一下。
她告诉我，她的老公最近提出了离婚。她们之前恋爱了10年，好不容易结婚了，结婚刚一个月，他就提出了离婚，而且非离不可，理由就是，性格不合……
他们有个四岁的女儿，估计她老公也不想要了……
近两个月之内，她的车被砸了三次，车子是今年刚贷款买的，现在几乎面目全非了……
一个礼拜前，她家被入室抢劫了，她的妈妈跟姐姐现在还在医院躺着呢……她们家在当地的黑人区/贫民区附近，那里的流氓，混混什么的很残暴，她的姐姐反抗了，据说被打得不轻，她们没有保险，巨额的保单也不知道咋解决……
她一开始只是叙述，然后就哭了……撕心裂肺的那种
我不知道该怎么安慰她，TVB的一句话，发生这样的事，谁都不想的……可是我说不出口，因为这世上根本没什么感同身受，我不是当事人，无论什么样的话，都是无力且苍白……
我想所有的道理，她应该都懂，可是那又怎样呢？悲伤，痛苦和煎熬还是要一步步的走……
我听她说完了所有的故事，整个过程，只是默默地听着，最后她擦干眼泪，说很感激我能聆听，然后冲我笑了笑……
虽然我们不熟，也没什么太多的交集，但我知道她总有一天会走出来的，一切会好的！

作者：匿名用户
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只是想倾诉一下…不求有人关注…
1、我小的时候，父母对我也是宠爱有加，一家三口也算幸福美满的。那时候我是亲朋眼里的神童：半岁叫爸爸，一岁会说话，两岁会背很多诗、认很多字、会算数。（其实是我爸有耐心教我）不过我身体特差，两次都病到报病危，一生病就是大病……在家里摔了一跤，还破了相了，留下很严重的疤痕——我是女生。
2、后来我六岁那年，有了我弟。父母越来越明显的重男轻女。加上我自己在学习上也不争气，成绩不好，稍有不满意就会被我爸暴揍。有十年的时间，每天像老鼠一样忐忑不安的生活着，每天一小打，三天一大打。打得我是浑身是伤，自尊受挫。性格发展的也不好，比较懦弱、自卑、敏感、难以信任别人、小气。不过这都是我自己内心的苦痛，与人相处时，我也是尽力克制，友善对人的。
3、16岁，我高二。成绩也不够理想。我爸听说了一个民办大专，扶贫的，可以少交或不交学费，就想办法送我去上了。然而学校缺乏管理、经营经验，我们全部学生就“放了两年羊”，啥也没学会，我爸这才反应过来，把我又弄回家上高三。然而我走后，那个学校因为经营不善要倒闭，居然被一所很好的高校接盘，其他同学都成了名校毕业生了，不少人还升了本科，我还苦逼的在拼高考。
4、因为当初高二也没上几天，接下来两年又处于完全“放羊”状态，我高三可以说上的特别费劲。不过后来居然考上了211大学的本科，还是英语专业（我们那个年代相当吃香的专业）。也许这对于别人来说是好运气，对我而言却相反。我英语本来就是中等水平，高中底子没打好，进入大学后更是特别吃力。别人预习、复习轻轻松松，我每天要查要背的单词基本都写满了课本。普通的大学英语课程，我努努力或许能拼个中上游；然而专业的英语课程，我拼了命也学不好，没这个天份。我想转系，我妈却觉得这个专业让她们特有面子，不让我转。于是我拼命一年，还是有挂专业课。
5、大一这年，我自己学业上无比苦闷，家里又出了天大的事情。我爸之前是一个靠自己拼搏上位小地方官员，没有背景、没有根基，在自己岗位上兢兢业业。某单位因为前任领导中饱私囊欠了一个建筑单位一大笔钱建单位住宅，领导就派我爸去接任，我爸为还债使得单位一整年没有福利没有灰色收入，弄得单位人一肚子怨气，终于还上大部分债务。之前的烫手山芋又变成了香饽饽，这个领导的位置就莫名被抹下来给了大领导的心腹了。我爸这就作了心病了，不服气，到处写材料告这些领导营私舞弊，终于捅了马蜂窝了。在我大一这年，安全局到我家翻了个底朝天，搜走了所有文件资料、金钱和值钱东西，说起来可笑，我爸守着一个油水单位那么久，从我家能搜出来的钱和冻结的银行卡加起来也不到三万（2003年），他是真的很清廉，想好好做事的人，所以才会这么不甘心。他们抓走了我爸，判了他五年刑，只是因为他有个台湾老友，以及他作为D员还对台胞抱怨D。（其实连审问我爸的人都说他得罪了不该得罪的人）
6、大二我回到学校，一边上学，一边想办法挣钱，因为家里没钱，我妈还想问我要钱。后来为了打工，学业彻底荒废，连毕业证也没混上。
7、后来打工时候认识了我老公，是个农村穷小子。他对我特别好，就是有一个毛病不好，爱借钱。我家最困难的时候都是自己在扛、在想办法，最难的时候我和我妈也从没问任何人借过钱，所以我认为这是一个特别大的缺点（现在也证明这是很大的问题）。当时他为了对我好，借了很多钱给我买东西（不是奢侈的东西，就是生活所需，或是给我父母，最贵给我买了个二手笔记本——因为我工作原因，总在单位加班特别不安全，他才买电脑让我回家加班的），不过当时我都不知道，直到债主找上门来，我和我妈才想办法给他还钱，然而我们也没凑够，他只好把名下唯一一套按揭的小房子转让了还债。他对我真的很好，卖了房子剩的钱，又给我买了个新电脑。当时我以为他吃过亏了，长记性了，再不会轻易向人借钱了。可是后来…呵呵…
8、虽然没有拿到毕业证，但我仍然算是找了一份不错、自己也很喜欢的工作，努力学习、工作，算是在专业方面小有建树。然而我并没有太招人喜欢的性格，性子执拗、不喜（也没闲钱）聚会，在行业里没有攒到一点人脉（不过还是交了几个不错的朋友的），反而总是得罪人，也是不很顺心。这样几年下来，又是烦心、又是频繁加班，我本就不好的身体又出现了好多问题，健康堪忧。而家里又两次失窃（因为第一次失窃丢了那个二手笔记本，老公才又帮我买了个新的，两次都没用到两个月就被偷了），第二次更是恐怖，租住的房子门是被砸开的，估计是吸毒人所为，当时我原本准备回家呢，如果遇到盗贼，结果不堪设想。
9、老公迫于生活压力，自己创业，两三年了也没有什么收入和改善。刚好我的专业对他工作能有所帮助，我的工作也挺不开心的，就干脆辞职跑去帮他了。说实话我俩一起创业的时候，没少吃苦，但却是我最开心的一段日子。我们俩各做一个项目，分居两地，一个月见一次面，但是感情很好，比之前更好。工作上也越来越好。那时候，我还总是生病，但是自己的公司、自己的项目，就是病再重也咬牙工作，没日没夜。最苦一次，我们俩去接项目，我还发着烧，四十一二度，下午见了甲方，第二天要提案，晚上为了赶方案才开了间小旅社的房间（平时出差都是洗浴中心），他那边的项目又出事了，他就连夜赶回去处理事情，第二天又赶回来一起提案，我就一个人带着高烧在条件极差的旅社赶了一晚上方案。（后来这项目做的挺好，可惜甲方是个无赖，一分钱不给结，算来算去我们还倒欠了他钱了——办公场所和员工宿舍的水电暖费，被他算得特别高，就成了我们欠他了…）不过这些都不算我们头疼的大事。
10、当时，因为我爸我妈经济困难，加之年龄越大越疼儿子，想给儿子攒钱，就总是在各种问我要钱……逼得我几乎要抑郁了，是真的要控制不住自己的那种。所以我们俩赚的第一个十万，就全都打给我爸妈，之后他们才停止问我直接要钱的。后来再赚钱，才又按揭了房子，结了婚的。后来条件好一点，我爸就总想我能给我弟买房买车，可我性格很倔，觉得不公平，也还没赚那么多钱，所以和家里关系也闹得特别不好，一直到我怀孕，我爸还天天短信电话骂我，弄得我保胎也特辛苦。到我生了宝宝，和我爸我妈的关系才缓和过来。那几年，经济上不是最辛苦，可是心里却是最累的。
11、生宝宝的过程，也是没谁了……本来我们一直在要孩子，可是结婚快四年了也没要上，结果我做了一个很小的、可做可不做的手术之后，居然发现已经有孕了，因为用了药所以不能要那个孩子，只好忍痛打掉。之后刚满三个月，又怀上了。结果因为心理因素，我的整个孕期特别不好，几近抑郁。本来说都32才怀上吧，一定要剖腹产，结果孩子早了三周，阴差阳错被推上产房，顺产。结果因为产力不足，我和儿子都差点没命。也因此，孩子的呼吸道不太好；而我的身体也更是糟糕透顶了。
12、于是我开始在家里养身体、带孩子。老公负责公司的事。从怀孕伊始，我就不再管工作，也没心管工作了。谁想，这期间老公却捅出了大篓子。因为怀孕前，我们公司也算是越做越好，攒了点钱，老公也受够了甲方的气，想自己开发项目，做甲方。然而我们那点积蓄，对于开发一个项目而言，简直杯水车薪。于是他就开始第一轮融资，非常顺利，以至于他把全部心思都放在了融资借款之上，不再过问公司的日常营销，并且花钱也大手大脚的，同时又投资了几个小公司，又没精力经营，最后全都落败。成本控制的不好，公司负责对接监管的人又都中饱私囊，联合乙方坑了公司不少钱……
13、之前，我老公的姐姐是个自尊心极强的农村女生，总觉得我看不起她们农村人，于是处处找我麻烦（其实我自己家庭也没有多高尚，我又怎么会看不起人家呢）。甚至在我的婚礼上也和她老公借酒大撒了一通酒疯，说我这婚礼办的不好（是的，我自己出钱、出力把自己嫁了，还被婆家埋怨婚礼办的太差劲）。所以我和大姑姐之后基本就是互不往来的关系了。但当时公婆看老公的公司离不开我，老公也特别珍惜我，所以一直忍着，对我假装好着。我这人呢，谁对我好，我是一定也要对她好的，这些年可以说对公婆比对我爸妈还好——给他们买房装修（小地方的房子，20万）；买吃买喝，从头到脚买好衣好鞋，从内衣、睡衣、外衣、外套，都是李红国际之类的品牌，全都按季节给买好几套好的；金戒指、金链子、金镯子都没少买；化妆品买全套佰草集还都写上使用步骤，从未断货；买手机还连夜下载她们爱看爱听的戏曲，改好格式存进新手机……就这样掏心掏肺、出钱出力的…当公司不行的时候，公婆看我也没什么用，开始天天给我脸色看，指桑骂槐说些难听的话，比如“哮喘肯定活不长的”（我有哮喘）“未婚同居，我妈没把我弄死就是我妈也不检点”之类的话……后来有次和我跳脚吵架，指着我破口大骂，说我不主动和大姑姐和好是我心眼太小，还说我现在就是嫌贫爱富想离婚（呵呵…）。所以我也不可能请公婆帮我看孩子，我妈管我弟家的宝宝，也没工夫管我。所以我只能自己，拖着一身病，在家带孩子。
14、老公的公司经营不善，他没想着如何把项目重新操持起来，更变本加厉的开始借钱。也就是，公司整个都是停止运营的状态，他给员工发着高额的工资（骨干都是一两万，都是本地相同职位的两三倍），给投资人付着高额利息，还有项目的生产成本（比同行普遍高20%），这些钱从哪里来？只好再借…他背着我借了很多不该借的钱，包括黑社会性质的高利贷和我亲戚家的钱，到最后发展成了，所有我认识的、不认识的，他都借了……还连哄带逼的让我也签字了几笔借款。到现在连本带利欠了五六千万，每年还有将近千万的利息…亲戚为催我还钱也已经反目，弄得我妈也特别为难。
15、今年下半年，我爸突然发病，需要靠透析维持生命，因为他自己当初的官司，早没了收入和社保，我这经济状况也是给不了太多；因为要看孩子（当时2岁），也无力去照料他。我弟又是个啃老的，天天床前埋怨我爸生病把钱花光了。结果我给的钱一花完，我妈就给停了透析，没出半个月，我爸就没了。我自己所出力量也少，又能怨谁呢……只是夜夜思念爸爸，苦不能言。虽然后来的日子他对我越来越差，可是我小的时候，他为我付出的耐心和爱，我又怎会忘记。爸爸走了，丧葬费完全是我出的，在我没有及时赶回家那晚，我爸连灵位都没有（我爸不在了我妈才通知我，我们两个城市驾车需要七个小时左右，我是连夜赶过去的）…还没出头七，我妈就急着把房子转给我弟，又用剩下所有的钱给我弟按揭了房子，大概是怕我问她借钱吧。
16、说到我爸的医疗费，之前都习惯了是我先垫付，他们能报销一点，我也不要，所以我爸每次住院，我妈都还算是有的赚，所以这次，从一开始我给的不多，我妈就不开心。我之前条件尚可时给朋友借了5万元，在我老公出这些状况，我日子过的清苦时也没有向她讨还，我爸生病我不得已问她要回了钱（她情况也不好，申请了个信用卡，套出来5万还我的），没想到，拿了2万给我爸后，其余3万也被我老公挪用了。之前我在家里存了20万，想给老人孩子备用，也是被他连骗带偷拿走了。这时我才想明白，我的老公变质了，已经变得自私自利，对我和孩子没有责任心了。
17、现在因为欠钱太多，房子车子都抵出去了。家里还会时不时有各种人，用各种方法上门来讨债。我之前怕他们伤到孩子，就躲去我妈家了。更没想到，在我离开的这一个月时间，我老公居然有三次以上去声色场所排解压力，他说是去足浴，可是被我发现的这三次就是在深夜3点、4点出门的，能是什么正经足浴呢……而其间，我的孩子突发急病，病毒感染差点引发血液病，血小板降到15（正常值是100-300，后来命大恢复好了）…
18、今夜，我身体不舒服着，孩子也有点小感冒，老公却被债主叫了出去，三九天，在大西北的冰天雪地里罚站，折磨他。我打电话给以前的他的属下和朋友们，没有一个人愿意去帮帮他，哪怕到现场看看，还对我冷言冷语，甚至还有人乘机怂恿我劝他做行骗害人的事去还债…我现在对老公，真的是又怨又恨又心疼…毕竟也是一起走过那么多苦难的人，也是曾经一直支持我爱护我的人，就算爱情已伤，亲情仍在，让我无法抛弃他。
鸡年是我的本命年，也就是说今年我都36了，背了一身债务。容颜老丑，健康不剩，爱人不忠…积蓄没有，文凭没有，能力没有（在家里带孩子两年多，加上怀孕时间，三年多没出门工作，我曾经的行业受互联网影响，也发生了翻天覆地的变化），人脉也没有…娘家亲戚反目，婆家更是不相往来，没人疼我爱我…还有两岁半的孩子等我照看。真不知道明天的太阳升起，我将如何面对接下来的生活…也许等待我的，只有死路一条了吧。

我想这个世上，再没有比我更倒霉的人了吧……欢乐短暂，苦闷无边，这就是我这36年的人生。我也算努力生活的人，上学时没天份我也不想放弃的，上班时贫穷辛苦我也不发牢骚的，一个人带孩子我更是一刻不闲的，为什么一场付出却落到这样的下场呢？努力到底有什么用呢……
明天到底还有什么苦难在等着我呢？

作者：
路路路迷了路






我来告诉你们我从小到大的经历吧，我一出生父亲因车祸所留下的后遗症丢掉了在银行的工作被迫内退，我妈公司倒闭，虽然现在也都有稳定的工作但是想想我活了二十年的经历感觉是我的锅，小学时候没偷东西被赖做是小偷被迫转学还有些记不清了只说些印象深刻的吧，中考最后一天高烧下不来床，高一的寒假里晚上去网吧上个网被藏獒咬幸亏主人来的及时只是羽绒服保暖没法要了胳膊上现在有一个疤，高中三年一年丟一辆车子，其中一辆还是在公安局家属院上补习班就那天没翘课，还有一辆电动车是把电瓶拿走充电，电瓶没丢车子丢了第三辆忘了
再说下最近的倒霉事，本人现在大二一生中只谈过一次恋爱那就是高三暑假那个和男朋友呕气拿我当炮灰的妹子
手机丢了知道记起来掉哪了回去找，骑车子没几步爆胎了，然后手机还没找到
在我放假回来的时候在车站打了辆那种红色的电三轮因为没打到出租，跑没几步被交警抓了，那交警问了我半天，最后走了好长的路打了辆公交回的家
接电话撞柱子当时刚刚下大课一个专业的都看到了
最近追了两年多的妹子还是告诉我不了解我，还说我总是遇见稀罕事，把我又给婉拒了
还有好多好多记都记不清了，但是我妈一直对我说人不可能一直倒霉，我也相信，虽然我也相信这句话，但确实感觉十分坑了点，有一种被全世界gank的感觉，但我还十分快乐的活着，因为我坚信如果有上辈子我肯定十分牛逼，要不世界不会这样整我，还有每遇到些流浪汉什么的都会给他们买饭但我从不给钱，我也体谅那些车站旁边要价高的出租车司机，体谅城管和那些小商贩，生活也许不体谅我，但我还是要体谅这个生活

作者：
一介平名

君子知命，不以好命喜，不以差命悲。

要问人倒霉起来能有多倒霉，或者说运气差的时候能有多差，那就是这句话：差到喝口凉水都能塞牙。

例如之前有一位朋友，八字身弱财旺担不起，又行运不济，工作财运一直不好，但桃花却始终没断。前几年还好，只是与异性之间吃饭唱歌来往而已。到了2015年大运冲动了他的夫妻宫，桃花运变成了婚外恋，要知道身弱担不起财的八字，婚外恋是会因为女性而出事的。

不出意外，双方都是有家庭的，越了轨，惹了官司，坏了名声。不得已在家这边找工作维持生计。可是命运就是这么残酷，应聘好的工作，到人事部仅仅两个小时人家就不招人了。头天晚上说好的工作，第二天就又吹了。几次三番，给这朋友折腾的也是没脾气了。

况且他也是好几十年的老司机了，开车出门竟也是出车祸。后来找到我寻求破法，我告诉他这是因为桃花招致的差运气，除了调理一番外，自身修养也占很大比重。只有两点都做到，不再沾花惹草，才能安安稳稳上班。

作者：匿名用户
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在2017年之前，我相信只要努力，万事皆可为。前28年的人生，过得也顺风顺水，毕业，工作，结婚，怀孕。然后今年，现实给了我一个狠狠地教训。让我讲讲这悲催的2017年吧！
2016年11月结婚，同月查出怀孕，全家欣喜若狂，然而怀孕第12周查nt出了问题，再做穿刺确诊胎儿18三体综合症，要不得。我和爱人健康年轻，这也是第一胎，然而万分之一的厄运降临在我们身上，大年27引产，痛的死去活来，终于挺了过去！大年三十和老公两个人，吃着没有家人，及其简单的饭菜，饺子都是冷的，看病房别家产妇孕妇欢喜在过年，逗孩子，心里的苦是描述不出来的多。。。
初二出院以后，我父母也草草处理好老家的事来照顾我小月子，之前因为年关生意收账的问题，没有办法来陪我，她们也很难受。时间到了元宵节，有父母的陪伴，我也恢复了一大半，第二个噩耗来了，老公的奶奶去世了。从小带大，感情深厚。呵呵，三十死儿子，元宵死奶奶…挣扎着互相扶持，两人艰难的过了正月。
之前说，我父母草草处理了老家的生意，2017年她们决定盘掉厂子，开始老年生活，我妈63我爸61。结果发生一个员工发生意外，我们有证据证明他是故意的，但证据没有那么强，所以痛苦地还是自己，家庭作坊，没有给上工伤保险，光医疗费花去了10万，后期赔偿还在拉锯战中。就像连续剧中那样，想要金盆洗手，总会发生点意外。天不遂人愿，谁让你不买保险？？
官司二，盘厂必然带来一些经济账务纠纷，因为欠人两万多货款，被起诉，找了律师应诉，结果坑人的律师当天没有出庭，败诉。的确欠人钱，我们没有否认，想要调解，但我们购买他家的机器，机器有一部分返厂在修，一直没归还我们，所以我们对两万多余额有异议。结果就这么稀里糊涂地败诉了。
盘厂事件三，邻居土地纠纷，当年买了邻居家一块地做厂房，邻居承诺可使用他家出入行路(书面协议)，结果今年反悔，不给用了，调解无效，本想起诉，但实在没有精力，吃了哑巴亏，从其他地方开路，多花五万块钱。
四月份，父亲在河岸边走的时候，跌入一家工厂的排污井，还好不深也已弃用，但也断了三根肋骨。漫长地恢复…
时间到这儿，差不多五月底了。我以为一切都该过去了，父母开始养老，我开始恢复身体准备再孕，结果高潮迭起的日子原来还在后头。
大戏来了，父亲退休后觉得生活过得太无聊，被人洗脑相信生物复合油可以赚大钱，还去南京考察，我网上一查，那公司全是骗人记录，父亲还不信，所有亲朋好友劝说无效，只能我和爱人从北京去老家，亲自劝说。终于说服了他，但他也已经投了6000定金，向那公司讨要，也自然杳无音讯…在复合油风波还没过去多久，被爆父亲出轨，传小三都怀孕了（有熟人来告诉我母亲此传言，不知道该恨她还是感谢她），呵呵，47岁的离异女人和一个61岁的老头子…当我听到这事儿的时候，我只能勉强维持理智了。母亲持续奔溃的状态，我只能安抚。在他们俩一次激烈地争吵之后，父亲开车想要离开家，母亲追出去拦车，被撞，小脚趾粉碎性骨折，最后截掉该脚趾。我忍无可忍，带着母亲回到北京亲自照顾。
而这期间，我的工作上也出了不少问题，原本是我的一个晋升机会，被曾经的好朋友好同事出卖，眼睁睁地让人…但至少也让我看清楚了一些人的真面目，不亏。

作者：匿名用户
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从小到大都很倒霉，要是写出来，可以写一天一夜。就只说说最近两天发生的事。
身为一个中年女人，从体制内跳出来后，一直工作都不顺利，尤其是近期换到的这个工作，几乎让我得了深度抑郁症。
还好还有正在谈复婚的前夫。他一直说，干得不开心就辞职，会和我度过找工作的难关。
无论生活、工作再艰难，同事再难相处，情绪再抑郁，只要想到起码还有人在我背后，就觉得仍然有勇气活下来。
其实之前一直避免去看他的手机的，因为很多年前因为看手机发现了不好的事情，导致我们争吵不断，间接也导致了离婚，我不敢再去看。
但上周日，当天不好的预感特别强烈，在他去洗手间的时候，没有锁屏，屏幕是亮的，看到第六个最近联系人是一个带墨镜女孩的自拍照。最后一条消息是：“你先去吧。”
去哪里，去做什么，为什么要约定这些。。。。我拿起了他的手机，看到上一条信息，就是他回复的“你就是一直都不会照顾自己”。这句话，他大概对我说过一万次吧。
他回复这条暧昧消息的时候，我还躺在他旁边睡觉。
我翻了一下，没有仔细看内容就关掉了。他们天天从早到晚的聊天，说得都是没有对我说过的事情。
无言，问他，还是像多年前一样，否认，恼羞成怒，冲我吼。
我以为8年的亲密无间，我们已经有了足够的默契，对方既然再次选择再一起，哪些能做，哪些绝对不能做，他是明白的。
没错，他是明白的，他知道被我发现后只有分手一条路，然而还是这么做了，因为新鲜感，因为刺激还是因为根本不怕失去我。
其实都这样了，解释也显得不重要了，因为根本无法解释啊。
我离开了他的家，我也知道，这次走了，以后再也不会回去了。
在家哭了一晚上。第二天，收拾好了，化了妆，去上班，心想，中年女人的婚姻都没了，工作就更不能丢了。
上班的第1个小时，打开邮箱，铺天盖地的邮件，全部都是另一部门指责我部门办事不力的信息，用词极度不友好，收件人就只写了我。负责那件项目的小组有4人，其中一人周一刚开始休产假，另外两人看起来比较不好惹，于是，所有的问题就全部发泄到我一个人身上。
我扪心自问，自己在这个项目中干得最多，这个项目如果没有我那么努力的加班，恐怕到现在已经被投诉100次了，这就是教科书般的“干得多，错得就更多”。
在这间公司一直以来无论怎么被挨骂，怎么受委屈，都没有失态哭过。 但当时觉得太委屈了，想想昨天出轨前夫的恼羞成怒，想想我尽心尽力去做的项目，在办公室里嚎啕大哭，丢尽了脸。
哭的好处就是，另一部门的白眼狼们不敢再找我麻烦，转去找那两位“不好惹 ”的男同事了。
哭的坏处就是，嗓子彻底哑到不能说话，严重影响了未来的工作。
我苦心经营的工作形象，毁于一旦了，我真想告诉他们，我是为了出轨渣男哭的，不是因为工作哭的，我还没那么软弱呀！！！
然而已经晚了，部门同事都像看怪物一样的看我，在我停止了哭泣之后，跟我说话交待工作的语气都不一样了。。。。
加班完晚上回家，测体温，又开始发烧，整个人说不出话来，但无法请假，项目还是需要人做，我现在，更不能丢工作了啊。
以上就是一个在24小时之内经历的所有事。

作者：知乎用户
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说说我自己的经历吧，我估计就是属于那种运气不好的人吧
我18岁之前的生活还算不错，虽然也有过些许破折，但总体上日子过得还是挺开心的。
18岁那年我正读高一，那时候正是下学期，记得某一天上午一切正常，下午脑袋里就好像突然进了一个恶魔，于是我就莫名其妙得了抑郁症，从此就开始了我人生的噩梦模式。原本能考上一本大学的我，结果只高考只考上了一个普通的二本学校。
在大学期间因为抑郁症无法正常学习，于是挂科，补考到最后留级，差点被学校开除。在大学的第五年，抑郁症突然好了不少，能够正常学习，我用不到半年的时间修完了差不多2年的学分，最后才勉勉强强的毕业。
刚毕业的那时候我还挺开心，那时候我抑郁症莫名其妙基本痊愈，生活和学习基本不受影响。当时我心理就想，最倒霉的时候终于熬过去了，正所谓大难不死，必有后福呀，以后生活应该会顺利些。后来的事实证明我高兴的太早了。
因为大学的挂科和留级，我毕业的时候工作十分难找，换了2家公司之后，最后在一家大公司落了脚，这一干就是四年。直到2011年年底，我到外地出差，因为意外导致骨折，股骨颈骨折，当时以为就是一个普通的骨折骨颈骨折，当时认为骨折过个一百来天就好了，没想到严重程度远远超过我的估计。
在医院手术后，回家在床上就躺了3个多月，在家休息了半年还没有彻底长好，后来在家实在待不住了，就拄着拐杖上班。12年9月份拍片子长得差不都了，做手术把钉子取了，取钉后不到半年复查的时候，发现股骨头坏死，医生当时告诉我只能维持，到最后只能置换人工的关节，我当时很害怕，拄着拐杖四处求医，吃药，这一过程维持到15年，一直治疗效果甚微，期间花费的金钱和精力太多了。15年年初因为公司内部调整，和我当时因为腿伤有点心灰意冷，就从原来的公司拿些赔偿金辞职了，想歇一年把腿伤养好，再出来工作。
在家待业的过程中，一边到处求医，一边尝试着自己干点什么赚钱，这种情况维持到了17年底，腿越来越严重，开始连累膝盖和腰，而自己的赚钱计划也全部失败，最后只能置换了，于是联系医生，于18年3月份做了手术换了髋关节。手术后在家休养锻炼，直到能够正常走路几乎看不出来后，就准备回去准备找工作，找了一个月的工作，没有啥收获， 8月份时候，外出的找工作的时候把右膝盖摔碎了，时隔不到一年又躺在医院的病床上，当时我真的想死的心都有。在医院等待手术的时候我连续两天两夜没有合眼，我一直想不通为什么会这样，我真的都快疯了，也许这就是命吧。到了这个时候原来那个充满拼劲，积极向上的年轻人，已被生活折磨的身心俱疲，遍体鳞伤。
回顾我这些年的经历感觉好失败，快到40的人了，没有谈过一次恋爱，没有工作，最后连健康都失去了。因为治病手术，我现在的生活还得靠家中的老父母补贴，真的让人无地自容。
现在的我根本都不敢去想未来。对别人而言普普通通的生活，确是我用尽全力也得不到的奢望。这使我想到了幼时读书的时候有篇课文 “卖火柴的小女孩”虽然小女孩深处繁华的都市，但是那所有的温暖和美好都不属于她，属于她的只有无穷无尽的寒冷和黑夜，以及那根绽放微弱光芒的火柴。学生时代看着这些仅仅把它当做一个故事读，但是现在我却已身处其中。我虽然和别人身处一个世界，但是这个世界的美好，幸福和快乐好像从来不属于我，只属于别人，而属于我的只有疾病，意外，痛苦和贫穷，而我面对这些却无能为力。人在命运的力量面前真是太过渺小，一次意外，一场疾病就会让你所有的努力化为乌有。年轻的时候相信“人定胜天”限制再多的努力，你都抵不过恶意满满的命运。今年是自己的本命年，希望以后的生活平平安安吧。

作者：AKA.rabbit
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据我多年日常水逆的经验来看。
干大事的前一天出现血光之灾必定与之后发生的事情息息相关。
下面我要讲的事尤为重要，认真听好了。
如果。
我是说如果。
某一天的某一时间无论什么地点。
在你经过紧张又刺激的两个大喷嚏之后，鼻头猛的一热，随后两道温热鲜红的鼻血从你的鼻孔里缓缓流出。
这时候你可能看起来很猥琐，又衰又猥琐。
你也许拿几张纸巾随便一抹然后堵住鼻孔，在床上默躺两分钟。
但是在这两分钟的时间里你一定要好好想想你明天要干什么！这突然其来的血光是否代表着你明天的吉凶？！
比如。
我是说比如。
你立刻忘掉了这件倒霉事，然后第二天起个大早收拾行李准备去机场飞回学校。
那么你一定不要忽视你在路上因为车子的高速移动所带来的恐惧或是作呕心理。
这是真实的第六感，你应该可以隐隐约约感觉到接下来所发生的事态的严重性！它将使你此生难忘！
接下来你会怎么样呢？
那么让我猜猜。
你会在下车的时候因为发现手机还落在车上而伸手去拿，但是前面的第六感告诉你事情并不会那么轻松简单，是的，这时候你已经将车门狠狠的带上了。
那么悲剧是，你的手指会被你狠狠的夹在车门里，并且车门已经关上了，你脸色发白惊慌失措想要抽出来因为巨疼，挣扎了半天你才意识到必须先打开车门。
可是这时候已经晚了，你的手指被狠狠戳穿，露出森森白骨，你流了很多血。
随后，也许你会很幸运的止住血并包扎伤口装作若无其事，可是你无法抵挡住失血过多带来的眩晕感，理所当然的，你在机场晕倒了，你被你的父母焦急的抬到一边休息。
可能你强撑着起来了，并顺利的进入大厅，你以为这就结束了吗？登上飞机走人？两小时后到广西去好好治疗伤口？
太天真了，这时候你的父母会因为焦急出现各种状况。
排错队，上厕所，买创可贴，找不着人，照顾你，到错误的机器取票等等。
本来就因为休息而紧张的时间一下子，全没了。
终于找到对的地点你又恢复的生龙活虎的时候。
永远带着微笑的工作人员会一脸呵呵的表情告诉你已经误机了，你这辈子不可能再用这张机票了，你赶紧花钱重新买吧，呵呵。
好的这下子你也只能改签了，也就是重买，你快猜猜看今天你们家白花了多少钱？
闯个红灯？高速公路来回？白买的机票和改到第二天的机票？机场巨无霸贵的创可贴？出机场发现停车站还特么花12快？！（咳，不好意思太激动了。）
无奈，你有什么办法呢？衰运来了你挡也挡不住是吧。
乖乖回家忍受着巨疼的换药过程，默默承受几小时车程带来的胃的翻江倒海，哭去吧。
呵呵。
也许你会更倒霉。
你的父亲在你被疼的嗷嗷直叫的时候默默的说了一句今天其实还是你某个讨厌的亲戚的生日的时候。
你也许可以开始思考人生。
也许可以悲愤交加。
或许还会像我这样。
面带微笑的写一篇哲学警示后人。
前车之鉴，仅供参考，如有雷同，祝你好运。
别问我这个经验从哪里来的。

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看到这个问题，想起来老家的两个事，一个是最近发生的，一个是很早以前的事情
先说以前的
我的老家是在农村，村子里大部分人的主要工作就是务农
这年到了该浇三水的时候「浇三水的意思，就是从种上粮食后的第三次浇水，一般这个时候，就快收粮食了」
因为农村是一大片地守着一口水井，所以，大家要排队浇地
很多人就会连夜浇地
这位老乡这天轮到他浇地了，两口子一起浇地，到了傍晚时分的时候，地也快浇完了
他就让媳妇先回去做饭，自己把剩下的那点浇完
媳妇回家后左等不回来，右等不回来，就去地里找
然后就看到自己的丈夫，趴在浇灌农田的水沟里呛死了「水沟很浅，大概也就10厘米左右的深浅」
最近发生的这个，是在一个年轻人身上，89年的小伙子
小伙子上面有个哥哥，父母、爷爷奶奶，这些是他的家庭成员
2013年，哥哥组织赌博入狱
2014年底，奶奶去世
2015年初，爷爷去世
2015年中旬，母亲去世
2016年阳历9月份，父亲翻车重伤，现已经在重症监护室中昏迷状态7天，医院的结果是，最好的结果，可能就是植物人
且，这个小伙子本人学习认真刻苦，家庭条件很紧张
现在知道人倒霉的时候，有多倒霉了吗，题主的那点事，真的连倒霉的边都擦不着


作者：厚堃
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