千万别期待父母向你道歉

tillman · 发表于 2022-1-21 12:24

父母伤害了自己，死活不道歉，怎么办？
我的朋友文晓，就面临过这个难题。她曾是留守儿童，爸妈一年到头也不会给她打电话。孤独长大的时光里，所有挫折与委屈都只能独自消化。
一次，她鼓足勇气，和妈妈聊起过往的痛苦。本想得到拥抱与安抚，可妈妈却回避推脱：过去已经过去了，你要向前看。聊着聊着，反应还愈发激烈：那你想要怎么样？要我死吗？！听到这话的文晓马上崩溃了，一整晚都没有回家。她生气又无奈：我只是想要一句 “对不起” 而已，怎么就这么难？
先剥离 “父母”与 “孩子” 的身份，来聊聊「道歉」本身。

在心理学家 Guy Winch 看来：一个人明显做错事却不愿道歉，是在保护内心脆弱的自我。

你可能会觉得奇怪：拒绝道歉时，他们明明那么强势，怎么会脆弱呢？实际上，他们不过是用看似强大的外表来防御内在的虚弱。因为这类人，往往很难将「行为」与「人」区分开来。

如果做了坏事，那我就一定是坏人；如果自己错了，那就意味着我无知且愚蠢；……

一旦认错：他们不是因为 “这件事，我做错了” ，对行为产生适度的内疚感；而是感知到 “整个我，都错了” ，对自己萌发出强烈的羞耻感。 羞耻，会让一个人体会到自我的分崩离析，就像是心灵发生了地震一般。

正因为此，他们会极力避免道歉，并用 “愤怒、回避、疏离” 等方式让自己重新拥有力量感。对这类人来说，认错比登天还难。在权力加持下的情境中就更是如此，如，父母对孩子道歉。而且，我们的文化讲究 “孝顺” 。许多父母会期待子女孝敬、顺从自己，认为孩子就得乖巧听话。要是孩子反过来指责自己做错了，那岂不是有损 “权威” ？所以会拼命否认：

“什么时候发生过，我怎么不记得了？”“我把你养大了，已经很了不起了，你还想怎样？”“小孩子就是要骂才管得住，你现在好好的，就是因为我管得严。”……

这一类父母，习惯戴上 “愤怒、疏离、冷漠” 的面具，让自己看起来强大而稳定；

认为流露出 “悲伤、内疚、羞耻” 等情绪，不仅是懦弱的表现，还会让人陷入彻底的失控与危险中。他们往往很难低头，甚至可能会在内疚、愤怒、委屈间，加重对孩子的指责。可作为孩子，我们免不了失望难过。这时，该怎么办呢？

朋友文晓在妈妈拒绝道歉后，就落入了愤怒与受伤的情绪漩涡中，她很生气，也很受伤。

明明你伤害过我，为什么就是不承认？我那么想和你拉近关系，你却粗暴地推开我？你知道我鼓起了多大勇气才能和你聊聊自己吗？……

她多么希望妈妈能拥抱她内心孤独的小女孩。但客观现实却是，文晓在追求的，很可能是一个得不到的道歉。因为她越埋怨父母，父母就会越防御。这也是许多人试图与父母和解时面临的一大困境。

作为孩子，想要解开难题，得先换种方式理解它。首先需要承认，文晓能向妈妈表达愤怒，是很勇敢的。然而，她忽视了：愤怒应该是工具，而不是武器。 这是知乎答主 @朵拉陈提出的一个观点。什么意思呢？将愤怒当作武器时，我们就是在 “威胁” 父母：你「必须」为过去带来的伤害认错。

这时，早已成年的我们，依旧被父母的反应所控制。只要他们不低头，我们就会陷入求而不得的痛苦中：你就是伤害了我，你凭什么可以不道歉？！而且，越寄希望于通过父母的道歉来疗愈儿时的伤痛，我们就越可能重复体验到童年的失控与无力：父母已经自顾不暇，根本帮不了我们。

但如果将愤怒当作工具，父母的反应如何，就不会过度牵制我们： 父母愿意道歉，我们被抚慰，这真是很好； 父母不愿意道歉，虽遗憾难过，但也能接受。 因为真正重要的是，能够为过去弱小的自己勇敢发声：你曾经伤害了我，我很生气，我很受伤。这时，我们就真正分清楚了：原生家庭伤痛里，父母与自己，各自应该承担起来的责任。

正如心理学家苏珊·福沃德总结的： 首先，你不需要为童年的伤痛负责，你的父母才应该为它们负责； 你不需要为 “他们忽视你” 负责。你不需要为 “他们让你觉得自己没人爱” 负责。你不需要为 “他们打骂你” 负责。你不需要为 “他们误解你” 负责。…… 然而，将童年时对自己的责任免除掉，并不意味着同时免除了成年后对自己的全部责任。例如：

成为一个独立于父母的个体，不要让他们控制自己的生活；找到合适的方式来疗愈童年创伤，比如看心理学书籍、找咨询师等。……

将父母的责任还给父母的同时，也承担起成年人该承担的。 当我们能够为自己这样去做，就能慢慢找回自己的自信与力量。

分清自己和父母的责任后，我们不会再纠结于 “为什么爸妈不道歉？”，而是能更聚焦在自我疗愈上。

具体可以怎么做呢？首先，我们还是要释放愤怒。

第一步，允许自己愤怒，而不是压抑内在感受。 当你认识到 “儿时的自己受伤” 是父母的责任时，内心很可能发生一些震荡：比如，虽然我们会因此愤怒，但也可能会为这份怒气心生愧疚：父母那一代人，过得太苦了。他们为了生存已经拼尽全力，他们也不想伤害我。我不应该生他们的气。
在此，我想借用苏珊·沃福德的话回应你： 失职的父母造成了伤害，无关乎他们是否故意，他们需要对自己造成的结果负责。

又比如，我们也许会自责：虽然我知道父母的行为很恶劣，但我内心相信，都是自己不够好，才遭受这样的对待。我想对你说：对于小孩来说，如果赖以生存的父母都不可靠，那么世界就会彻底崩溃。所以，即便受到糟糕的对待，你也会将现状理解成：是自己不好，而不是父母不好。但你现在长大了，可以保护自己了，是时候把父母该承担的责任，还给他们了。当我们开始照顾内心的这些震荡，内在的委屈就有机会被看见与抚慰。

第二步，表达愤怒。 生气，并不意味着通过言语或者身体暴力去伤害他人，而是要找到一种健康的发泄方式。你可以选择适合你的，如：

住得离父母远一些；拒绝他们干涉自己的生活；特别愤怒的时候，可以用力捶打枕头，或者对着他们的照片吼叫。

如果你希望更直接地宣泄，还可以试试这个方法： 想象自己和父母对话。 下面是苏珊在与来访者咨询时，用过的一些话语： “爸、妈，我小时候觉得没人爱我。我感到害怕、孤独，我不明白为什么没有人在乎我。” “我不明白为什么我不能只当一个小孩儿。你们什么时候才能让我轻松一点？你们什么时候能像大人一样？” “我觉得你是个很差劲的父亲。我相信你自己也很痛苦，但你是个大人，我却只是个孩子。你可以努力拯救自己，而不是伤害其他人。” 当我们发泄出怒火，才能卸下心理的重担。

第三步，看见愤怒的意义。 也许你可能会因为对父母生气而内疚，但生气是每个人的权利。因为愤怒可以帮助我们划定关系里的边界，告诉自己和父母：我能接受什么，我不能接受什么。这样，我们才能拿回生活的掌控权，感受到自我的力量。

640

其次，还需要允许悲伤的流动。回溯过往童年的伤痛时，你可能会发现，在愤怒底下还潜藏着悲伤。因为我们不仅受伤了，还失去了许多：失去充满温暖、值得尊敬的父母；失去安全感、爱、信任、快乐…… 为这些 “失去” 哀悼悲伤，不仅十分正常，还有治愈效果。 就像苏珊·沃福德所说： 悲伤是积极的，不是消极的。它会解放你，让你痊愈，让你可以用实际行动解决自己的问题。 那如何让悲伤流淌出来呢？《原生家庭》中提到的 “埋葬” 练习 可以帮到你，你可以为自己念出下面这段话：

我在这里埋葬我对美好家庭的期待。

我在这里埋葬我对父母的希望。我在这里埋葬我的幻想——我幻想童年时可以改变父母。我知道自己永远都不可能拥有理想的父母了，我为自己所失去的感到难过。但是我接受这种失去。希望我的幻想可以在此安息。

随着内心满溢的难过涌出疏解，伤口会愈合成伤疤，我们也拥有了更多心理空间去改善现实。

写在最后

当我们像一个成年人一样，去疗愈原生家庭的伤痛，就会逐渐认识到：父母是否改变，父母是否向儿时的自己道歉……都已经不那么重要了。因为我们已经可以靠自己的力量，完成和解。即，认清并接纳世界不如想象后，仍然带着对自己的关怀与热情去创造新生活。

和武老师聊起这点时，他也十分认同： 并非和父母关系变好才算和解；真正的和解是，我们能摆脱原生家庭的羁绊，自己越过越好。 最后，想分享给你小说《你当像鸟飞往你的山》中的一句话：过去是一个幽灵，虚无缥缈，没什么影响力。只有未来才有分量。愿我们，都能过上想要的日子啊。

[健康四川] 千万别期待父母向你道歉千万别期待父母向你道歉

关于我们

联系我们

商标版权

其他信息

© 麻辣社区