南充幼儿教育之亲子依恋关系与安全感。

南充北大培文 · 发表于 2022-5-13 17:07

南充“北大培文”幼儿园投资4000万元，占地面积7‌‌500平方米，建筑面积4200平方米，绿化面积达3000平方米。配置高品质的园所环境和运动空间，拥有现代化的环境，国际化的教育理念，艺术化的园所氛围。以“尊重自然、精准施教”为办园理念。以“尚自然、慧才智、展个性、育德行”为办园目标，将国际化视野与中国文化相融合，让孩子自由探索这个新奇的世界，感受更广阔的的空间，促进孩子们在愉悦、快乐的环境中健康成长，培养国际化、多元化的现代小公民。

孩子一岁半，想送孩子上托班，但是又担心影响孩子安全感。

其实这个问题，体现出来的家长的担心，无非就是担心孩子会因为跟妈妈分开，会哭，会不适应，也就是家长所担心的影响了孩子的安全感。

但安全感真的是因为分离而影响的吗？

其实影响和判断孩子安全感是否充足的，并不是孩子的年龄，而是孩子早期和家庭成员之间的关系，带给他与他人建立关系的能力。

这里说的孩子早期和家庭成员之间的关系，指的就是早期的亲子依恋关系。

著名心理学家艾斯沃斯运用陌生情景技术测试，将依恋类型分为4种：

约占60%，表现为当妈妈在时，会以妈妈为中心进行独自探索，母亲是“安全基地”；

当母亲离开时，孩子会有明显的不安；当母亲返回时，孩子会跑上前，要拥抱等。

母亲在场时，这类孩子对陌生人很随和大方。

焦虑/抗拒型依恋
(resistant attachment)

有约10%~15%的孩子为此类型，他们对母亲表现出一种矛盾的态度。

母亲在场时，他们不能自由地探索；在母亲离开前就表现出焦虑；母亲真的离开后，他们表现得非常难过；

母亲回来后，他们既想亲近母亲，又表达出对母亲离开的生气，又踢又打，抵抗母亲温暖的安慰。

回避型依恋
(avoidant atachment)

约占20%，孩子不接近母亲，母亲离开后，孩子看起来也不难过；当母亲返回时，孩子也没有积极地回应。

当母亲在场时，对待陌生人有时随和，有时冷漠。

错乱/混乱型依恋
(disorganized/disoriented atachment)

有5%~10%的孩子属于此类型，他们表现出不一致、矛盾、混乱的行为。

当母亲回来时他们可能在靠近母亲的时候突然跑掉，或者起初非常平静，却突然情绪爆发。

他们混乱的行为意味着，他们可能是最没有安全依恋的孩子。

决定家长和孩子是哪一种亲子依恋类型的关键人物，就是父母，更准确的说是妈妈。

如果孩子的主要照料人（大部分指的是孩子的母亲），能够在孩子生命早期及时地积极回应孩子，准确地读懂孩子的需求，并满足孩子的需求，能够被满足、得到及时回应的这种感觉就是安全感。

妈妈就能与孩子之间建立比较积极的、健康的、安全型的依恋关系。

从精神分析理论来看，个体的安全感是这样产生的：

父母（尤其母亲）是儿童成长过程中重要的客体，在孩子幼小的时候，如果能够给予孩子足够的爱，持续的、稳定的、持之以恒、前后一致的、合理的爱，孩子就会体验的安全感，并延伸出对他人及世界的信任，并且感觉到自尊、自信以及对现实和未来的确定感和可控制感。

对于孩子来说，幼儿安全感的建立是和父母功能的发挥紧密联系在一起的，大体可以分为0-90天、90天-36个月、4-5岁三个阶段：

我能活下去吗（0-90天）

婴儿从舒适的子宫降生到一个完全陌生的世界，以前通过脐带输送的丰富营养现在完全中断，羊水中的自由自在被一种铅一样沉重的感觉代替。

所有这些变化都是剧烈的，比我们成人生活中的任何困境和挑战都更加剧烈。

想想我们的“小可怜”，他想喝水不能自己拿，想吃饭不知道饭在哪里；他头都不能抬一下，甚至连笑也不会；他不好看，五官不突出，头发只有几根，头大脚小身子短；

他不能表达自己，也不能听懂别人；他不能向别人示好，不能满足别人任何需要，而自己的需要却多得不得了，吃喝拉撒睡都是问题......

如果没有人管他，他将毫无疑问地死去，会有人能“受得了他”，能毫不厌烦的悉心照料他以便帮他活下去吗？

我们每个人的生命之初，就是伴随着这样的焦虑、惶恐和疑问度过的。

这个阶段孩子最大的需求就是活下去，从生理营养和心理营养两个方面获得满足以便活下去。

我能做我自己吗

（90天-36个月）

这个时期，总体来讲，孩子开始学习分离和独立，以及为自己的行为负责。因为时段较长，我们还可以细分一下。

孩子比以前已经长大了很多，已经可以笑了，这是一个分水岭，孩子的自我意识从此开始萌芽。

另外孩子开始学会一些自我安抚的方法，如吃手，或者迷恋一些替代物，如毛巾、柔软有毛的玩具等。

孩子已经不像上一个阶段那样完全需要母亲了。这个时候考验的是母亲自己有没有安全感，是否能够忍受孩子不再完全需要自己。

如果母亲安全感不足，就会把放手看作失去，从而给孩子过多的照料和关注，以求孩子像以前一样完全需要自己，故而妨碍了孩子分离和独立。

这时候孩子各方面的能力均有突破性发展了，慢慢学会了走路，大大地拓展了自己的生活空间。

孩子开始更多的交替尝试亲密与分离。常见的表现是，一会儿跑到你身边让你抱，一会儿又跑到旁边自己玩。

最好的做法是，孩子要我们抱我们就抱，孩子想自己玩就让他自己玩。不好的做法是跟着自己的情绪走，高兴时想抱孩子不管他想不想拉过来就抱，不高兴时不想抱孩子，孩子要抱也不给。

当然，这不是说我们就没有主动性，我们想抱的时候可以去抱，但是如果孩子不想，我们就马上放下，让他自己玩。

正常情况下，经过多次的交替尝试亲密和分离，孩子建立了初步的安全感，孩子就不会那么粘人，也不会排斥别人抱他。

这时候孩子开始尝试更多的分离和亲近，也开始有自己的“脾气”，有时候显得不是那么好理解。

比如你帮他穿衣服，你穿好了，他脱下来要自己穿，可是自己又不太会穿，穿不上就急切地要你帮，你去帮他，帮多了，他又不耐烦、生气。

其实孩子的心理是这样的，他迫切的想要自己尝试，当他不会、不能的时候又迫切地想要你的帮助和支持，但是又不允许你过多地参与，因为那样他会感到你干涉和妨碍了他的自主尝试。

所以，最好的方法，还是跟着孩子的需要走，他要自己做，就让他自己做，他没主动要我们帮助，我们就不参与，无论他做成什么样；但他要帮助，我们就马上去帮，他觉得够了，我们就停手，再让他自己做。

不要在意一时一事的结果，而要重视这个过程。

24-36个月

这时期需要格外提醒的就是不要放大威胁。孩子生活经验匮乏，对什么东西都充满兴趣，不太了解水、火、电、煤气、攀高等危险因素的存在。

如果大人毫不在意，那孩子是危险的。但是不能因噎废食，过分保护。比较好的做法，是让孩子适当地尝试，用各种方法让孩子了解到危险，而不是严厉的禁止。

比如，热水，可以在饮水机上烫一小下；比如电，可以创造一个条件让孩子触摸不危险，但又足以让孩子不舒服的电流。

孩子探索自己和世界的活动应该被保证，遇到危险因素，也正好是孩子了解危险、增长知识和能力的机会。

总之，从会笑到现在，孩子都会更多的尝试分离和独立。

如果他通过多次的尝试认识到，他想亲密的时候，妈妈就可以跟他亲密，想要帮助的时候，妈妈就能来帮助，而他想自己玩、做事情的时候，妈妈也允许并关注，那么，这个孩子的安全感就会比较稳定的建立。

看不到妈妈时不会担心失去妈妈，妈妈不在身边，妈妈的爱还在心里，这样的孩子就不会有分离焦虑，上幼儿园不会哭太久、长时间不适应，长大后失恋、亲人去世、遭遇挫折都不会承受不住。

我够好吗（4-5岁）

从四岁开始，孩子的自我意识逐渐建立，孩子开始有“我”的概念了，也就开始有记忆了。而父亲的影响也开始渐渐赶上甚至超过母亲了。

这个“我”是一个崭新的我，孩子们会非常关注这个“我”够不够好，这就像作家写完第一篇小说、建筑家建好第一栋建筑特别关心这些作品的反响一样。

这个“我”又是相当稚嫩的“我”，在自我认知和评价方面非常地依赖他人，非常需要他人的赞美、肯定和认同。

而最主要的他人就是孩子的父母，其中父亲的影响力通常又大大的超过母亲。之所以如此，和男性在人类几千年的文明中的统治地位有很大关系，母亲通常代表家庭和情感，父亲通常代表社会和责任。

当我们了解了孩子不同阶段的成长需求后，任何时候都能够积极的回应孩子的需求，孩子与父母之间建立了稳定坚固的情感链接。

即使孩子在成长中经历各种各样的分离，ta也能带着父母为ta储备的能量，去挑找未来各种各样的不确定。

每个孩子来到这个世界上的时候都有一个容器，这个世界最初给我们所有的爱、关注、信任、安全、归属感都会装在这个容器里，然后伴随着孩子长大。

当长大后，开始主动跟这个世界互动，我们需要用到这个容器里装的东西作为支撑，去自信地展现自己，与外界建立良好的关系，朋友、同事、家人、爱人，无论何种关系，去找到属于自己的位置。

[家校共育] 南充幼儿教育之亲子依恋关系与安全感。

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