坏脾气留给最亲的人，是人类的绝症吗？

tillman · 发表于 2022-7-1 12:32

疫情宅家还没得堂食的人，能有多暴躁？
封控过的朋友有话说。
因为做核酸动作磨蹭，爸爸吼了孩子10分钟，吼完后又跟孩子抱头痛哭；
甄嬛传十级的优雅男女，因为谁洗碗的问题，把「昨天你又没掀马桶盖」「你还不是又放多了油」都翻出来大吵。
然而，在小区群里，前一刻还怒气跟悔恨齐飞的爸爸，秒变「中国好邻居」：
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刚刚还为「多放了几克油」而相看两厌的夫妻，则开始温文尔雅地感谢。
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为什么对外人，我们总能端庄体面。

对自己人，却越亲近，越暴躁？
仅仅是因为对外要维护形象，对内就能肆无忌惮吗？
今天，壹心理就跟大家聊一聊。

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亲近，是卸下战甲后的彼此透明说到「越亲近越暴躁」。
不仅我们「如数家珍」。
《瞬息全宇宙》中，杨紫琼也实在太懂。
她扮演的伊芙琳，是一个天天跟琐碎日常死磕的中年女人。
老公不大着调，里里外外都要靠自己一个人忙碌操持；
爸爸重男轻女，对伊芙琳从没不好声好气。
女儿不仅长得胖，性取向更是「不如期待」，伊芙琳对她，真是希望多大，失望就有多大。
在家人眼中，她是暴躁的妻子，叛逆的女儿，专横的妈妈。
然而在外人眼中，伊芙琳却是温柔和蔼，连宇宙尽头的报税，都不能让她破防（不是）。
《瞬息全宇宙》开始才10分钟，女主的「分裂」就展现得淋漓尽致。
客户不配合，脑子不转弯，还对她言语骚扰、动手动脚。

对此，伊芙琳一直都淡定应对，甚至保持着礼貌又无所畏惧的微笑。
但她发现丈夫乱放东西的时候，嗓门却一下子高了八度，当着女儿的面，把东西狠狠摔在地上。
为什么人前人后，会如此两张面孔？
在心理学看来，最核心原因的原因之一，就是在亲近之人面前，假自体功能减弱。我们的内心常常会存在有两个「我」，一个真实的我，一个为了维持关系而诞生出的「虚假的我」。
就好比，明明觉得客户是杠精，领导又傻X，却不得不虚与委蛇。
于是，我们的「假自体」就会跳出来，违心地「收到」「对对对」，来换取一段关系的岁月静好。
此时的「我」，就是假自体的呈现。
但是，和防御的状态恰恰相反。
在亲密关系中，人会产生「退行」，变得像婴孩一样，任性，脆弱，不假思索。
此时，人与人的关系就不再是权力斗争，而是卸掉了盔甲，从战场归来。
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我有好几个这样的朋友，是圈子里有名的「大女主」。
她们文能修电脑，武能换煤气，工作上更是可靠，不管客户再怎么刁难，都能够一边气场全开，一边处理妥帖。
可一旦谈起恋爱，马上「恋爱脑」上头。
有的人，伴侣稍有冷落，就郁郁寡欢一整天；
还有人明知不应该，就是克制不住地天天查对方手机。
最夸张的一个，只是男友偶然的喝酒应酬，她就把对方同事的电话都打了个遍。
跟闺蜜吐槽完了，又和家人哭诉，怕以后会嫁一个「老酒鬼」，还担心起孩子的家庭教育。
所以你看：
最真实的自我，往往会在安全的关系中表现出来。这让人感到放松和舒适，也削弱了我们对危险和不安的感知。
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亲近，是攻击被接住的安心
越亲近越暴躁的第二层原因，是把攻击性的释放变成爱的表达。有这么一类人，他们对亲近的人最常的相处方式是「嬉笑怒骂」。
想必你身边也有这样一类人，不开口则已，一开口就让人觉得：
TA应该去讲单口而不该在这里；
和这类「损」人当朋友，往往其乐无穷。
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许多夫妻，也把释放攻击性当成了处理关系的主要方法。
每分钟一小损，一小时一斗嘴，隔三差五再吵吵架，爱你=骂你，不吵不自在。
但人家偏偏就是不分开。 640

博主@张尔达一家，都精通其中三味
而对于不亲近的人，不爱，自然也不表现出「损」的行为。
心理学把这种行为称之为「攻击性感情请求」，也就是通过释放攻击性的方式，来建立情感连接。就好像是小男孩表达喜欢，就是揪人辫子一样。
这样，你就能够注意到我的存在，也能回应我的需求。
比起平淡如水的生活，这个过程，能让回应者和被回应者都能获得更强的现实感和存在感。
所以，在亲近之人的面前，除了没有假自体的束缚外。
释放情绪和攻击，也是一种爱的表达。

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亲近，是自尊代价更小的相处
聊完亲密，还有自尊。
通常来说，最亲近的人只有几个，而我们的自尊通常是在一群人身上获得。
这一群人，可以是同学，同事，或者是朋友圈里的点头之交。
对比亲近的人，在数量上就天差地别。
这样就会导致一个结果：
对于最亲近的人爆发情绪后，只要他们沉默，我们就不用承受情绪爆发的惩罚。
冲着老婆吹胡子瞪眼，骂老公不争气，把一肚子委屈撒在孩子头上……
这样，同学不会对我们的不体面说三道四，领导不会扣我们工资，朋友圈里面也只会有我们想看到的点赞。
听起来，像是沉默带来的纵容。
而最亲近的人，却往往会纵容我们的情绪。
因为亲密关系的建立和维护，都需要大量的时间成本，乃至经济成本。
人们对于失去的恐惧总是大于获得的快乐。
因此，为了维护关系的稳定，也为了已经沉没的成本，亲近之人通常会选择接受，或者妥协。
你瞧：越亲近，越有机会纵容。
因为纵容，我们的自尊和形象，始终能够活在另一个世界。
因为纵容，情绪爆发的代价，会被小心翼翼的保护在不伤害家人的初心中。
于是，比起陌生人，倾泻向亲近之人的情绪，就更显得「无所畏惧」。

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亲近的人，到底该如何表达情绪？
所以你看：
越亲近，假自体功能越弱；越亲近，越容易释放攻击性；越亲近，越纵容。
所以，对亲近之人肆意发泄，似乎成了理所当然。
然而，代价是什么呢？
首先，是距离越来越大。没有人能够一直承载他人的情绪，再亲近的人也不行。
不断增加的负能量，会在关系画出越来越深的鸿沟。
其次，对亲近之人发泄情绪，并不会帮助我们解决现实问题。被领导骂了，回头跟孩子发火，气顺了，下一次，领导还是要骂你。
客户飞单了，回头冲老婆抖威风，这一单，终究已经跑掉。
家，确实是避风港，但不是问题的避风港。那么，还有没有更好的方法，既能保护关系，又不压抑自己呢？
答案或许是，更精准地表达情绪。
具体怎么做？
核心在于我们和情绪的相处，尤其是愤怒感和羞耻感的相处。
首先要清楚，愤怒感只是在提醒我们有需求没有获得满足。举个例子，当伊芙琳因为老公放错东西而大发雷霆的时候，情绪的缘由不仅仅是这一次忽略。
或许在这一次事件之前，忽略已经发生过了很多次。
而当她因女儿带着女朋友回家而脑壳疼的时候，她关注的也不仅仅是孩子本身，可能还有父母的权威的受挫。
更深的来说，甚至是唤醒了伊芙琳自己在童年时期的被父母训斥的阴影，进而引发孩子失控的羞耻感。
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所以，在亲近之人面前表达情绪的前提是，我们需要清楚的了解自己。
也只有理解了自己愤怒，觉察了需求，才能直击病灶，精准沟通。
然后，我们可以准备一个「冷静提示器」。
比如提前写一个「情绪冷静书」，并且拍照在手机上，上面可以有类似「莫生气」的格言。或者准备一个随身携带的小挂件，比如说写着inner peace的手机壳。

一旦有一方要爆发激烈的情绪，另一方可以立即出示「信物」，给对方提个醒。
最后，等到心平气和的时候，不妨再对争吵做一次复盘。不要像伊芙琳那样，吵完后转头就走。而是给到双方短暂的冷静期，然后理智的讨论引起情绪的问题。
如此一来，亲近之人的情绪冲突，也可以变得富有建设性。

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写在最后
亲近的人相互间会形成一个「情绪收容」的功能，我们在享受亲近带来幸福的同时，同样也会承担亲近带来的伤害。
我们听过各种「不对亲近的人发火」的教诲，但往往总是做不到。
加上外在压力越来越大，亲近之人的情绪冲突也在所难免。
而真正解决这一切的，或许就是看见。
看见对方，看见自己。