[健康四川] 警惕优质男里的“瘾君子”。警惕优质男里的“瘾君子”。

谈及上瘾行为，我们第一时间会想到酒瘾、烟瘾、赌瘾、网络成瘾等不良嗜好，但有一些看似健康的兴趣爱好，我们很少想到，它可能也存在隐形上瘾行为。比如：学习成瘾，工作成瘾，运动成瘾。你也许会困惑：一个人热衷于学习、工作和运动，不是很好吗？的确，如果是发自内心地热爱和享受，它固然很好。但如果过度沉溺，形成上瘾行为，它往往弊大于利。

我的朋友A先生，堪称“男性典范”——名校毕业，名企高级技术员，有房有车，热爱健身，没有不良嗜好。乍看之下，是个很不错的婚恋对象。但A先生却非常苦恼：这些年，陆陆续续交往了好几个女性，都无疾而终。为什么会这样呢？

我们可以从他最近的一段恋情中，窥探一二。半年前，A先生通过相亲认识了C女士。初次见面，他侃侃而谈，聊运动健身，充满热情与活力，很快便俘获了C女士的芳心。约会几次以后，两人相互表达好感，并正式确认了关系。大家都纷纷替A先生高兴，期盼2人早日喜结连理。然而最近，C女士却提出了分手。

理由是：A先生太热爱健身了。热爱到什么地步呢？A先生平时工作很忙，经常加班，即便这样，他也会雷打不动地去健身房训练到半夜才回家。周末好不容易有了时间，也总是习惯给自己安排一堆健身计划，从而导致很少有时间跟C女士见面。

一开始，C女士虽然觉得有些失落，但转念一想：“他既没有出轨，也没有不良嗜好，只是喜欢运动，这没有错呀。”从这个角度去看，A先生确实也没有错。直到有一次，C女士生病住院了，需要人照顾。但A先生依旧每天忙于工作、健身，很晚才过去。甚至有时C女士等到睡着了，A先生依然没有出现。

C女士很恼火，闹着要分手。A先生急了，承诺暂时不去健身房，一下班立马赶去医院。他做到了，但却非常痛苦——浑身不自在，全程心不在焉，满脑子都想着健身。后来实在忍不住，便找来各种借口，溜回健身房。无奈之下，C女士提出了分手。

回顾A先生过去好几段恋情，都是类似的情况。热爱运动健身的他，一开始很容易获得女性好感；但又因为后来太沉溺于运动健身，导致关系破裂。A先生的行为，就是典型的运动上瘾。

加拿大有位心理治疗师给“瘾”下过一个定义：一种暂时让你放松快乐，但长期伤害你，而你却无法放弃它的行为。那些隐藏在各种兴趣爱好背后的隐形上瘾行为，亦是如此。

总结起来，它有3个特征：其一，对某一事物过度沉溺。我们都知道，一个人天天喝酒，可能是酒精成瘾；一个人没日没夜玩电脑，可能是网络成瘾。同理，一个人过度沉溺于某项兴趣爱好，也可能存在隐形上瘾行为。当热爱一个事物时，我们会为它投注时间、精力，这很正常。

而对一个事物上瘾，则意味着：它不仅占据了我们绝大部分生活，还导致我们不再有心灵空间容纳其它的人事物。就像我的朋友A先生。平时跟朋友、同事聚会聊天，他都只会聊一个话题：运动健身；每到周末节假日，他不是在运动健身，就是在运动健身的路上。

可以说，他的生活，除了运动健身，别无他物。

其二，无法戒断。人如果只是热爱一个事物，是乐在其中的，同时他也能接受暂时放下这份爱好。比如一个学生为了准备高考，暂时放下他钟爱的电视节目，等高考结束了再看。而人一旦对某个事物上瘾，就会欲罢不能，无法戒断。

如果强行戒断，将很容易出现明显的生理、心理反应。比如要求一个烟瘾者强行戒烟，他可能会变得焦躁不安；亦或要求一个酒瘾者强行戒酒，他可能会变得食之无味。这个症状，在A先生身上也很明显。

即便每天加班到半夜，女友生病住院，他都会雷打不动地去健身；而一旦被强行戒断，他就会浑身不自在，无法把注意力拉回当下。也就是说，他离不开健身。

其三，无法建立亲密关系。

良性的兴趣爱好，不会影响一个人的亲密关系。而上瘾行为，则会令人亲密关系变得困难，甚至根本无法与别人建立亲密关系。因为上瘾因子，已经成了他们的另一半。从这个维度来讲，无论是酒精成瘾、赌博成瘾，还是工作成瘾、运动成瘾，本质都一样。

前者会一次次沉迷于喝酒、赌博，伤害伴侣，弃家人于不顾；后者会一次次以工作、运动为由，回避与另一半的情感联结。换而言之，比起跟相爱的人在一起，他们对上瘾因子更有兴趣。就像A先生，为了健身，一次次忽视生病的女友，让对方失望，从而导致分手。

那么，人为什么会上瘾呢？

德国的治疗师Werner Gross，提到成瘾非常关键的2个成因：一个是获得快感；一个是避开令人难受的情境。

而隐形上瘾行为，更多是来自功能不健全家庭中，孩子发展出来的一种防御机制。正常来讲，功能相对健全的家庭，父母能够给予孩子爱与关怀。如此一来，孩子基本的心理需求和情感需求，也可以从父母那里得到满足，不需要过多依赖外界。

而在功能不健全的家庭中，父母因为自身的局限，常常有意无意地给孩子造就痛苦和伤害。于是孩子在成长过程中，不得不向外寻求精神寄托，以此避开令人难受的情境。A先生更像是这一种情况。他的爸爸是个酒精成瘾者。

经常喝醉发酒疯，甚至还会动手打人。小时候，A先生常常经历“只要爸爸一喝醉，就会莫名其妙挨骂挨揍”的情境。一开始，他感到很害怕，很委屈，向妈妈寻求帮助。但生性软弱的妈妈，不仅不敢保护他，反而还会为了讨好丈夫，跟着一起训斥他：

“爸爸打你骂你，肯定有他的道理，你自己多反省反省吧。”从而令A先生更加委屈，更加绝望。

后来逐渐地，他发展出一种生存策略：每天放学回到家的第一件事，就是通过“嗅空气的酒味”来判断爸爸有没有喝酒。如果没有，那他大概率是安全的，可以放心留在房间写作业；如果有，那他大概率有“危险”，必须外向寻找安全场所。这时，他就会偷偷溜回学校，绕着操场不停地跑啊，跑啊……

在奔跑中驱散内心的恐惧，麻痹内心的痛苦，获得暂时的安宁。等实在跑不动了，他就会拖着疲惫的身躯回到家里，倒头大睡。随着慢慢长大，这个模式也泛化到生活的方方面面。一旦遇到不想面对的事情，他就会习惯性地通过运动健身去回避痛苦，缓解焦虑。

由于在大部分人眼里，运动是一项正向、健康的兴趣爱好，所以不觉得这是个问题。然而就像前面所说的，「运动成瘾」是A先生在成长过程中，为了回避与父母联结失败的痛苦，而发展出来的防御机制，那么在某种程度来讲，它就像一个「茧」——

既保护了A先生过去免受关系挫败的痛苦，也阻碍了他未来与他人正常建立亲密关系。从而也就理解了，为什么他明明活成了众人眼里的“男性典范”，却始终无法与他人建立持久的亲密关系。

当然，A先生的困境，也是他的不得已。这种隐形上瘾行为，不是他一人之力铸成。相反，是他为了更好地生活，而不得不选择的策略。通过运动，他可以暂时逃离家里的恐怖氛围，并通过另一种方式振作起来。但却无法令他享受真实关系的滋养，从而导致他后来在亲密关系屡屡受挫。

那该怎么办？从心理学的角度来看，问题在关系中产生，问题在关系中浮现，问题在关系中疗愈。武志红老师说，从关系的基本形态看，它可以分为一元关系，二元关系和三元关系。

一元关系，是指一个人只看到自己的意志，只感受到自己的感受，无法理解和共情别人的感受。

二元关系，是指一个人意识到另一个人有自己的感受和意志，能共情对方的感受，也能尊重对方的意志。

三元关系，是指一个人能意识到关系的复杂之处，能在关系中同时看到我、你、他 三个人的感受和意志，并予以尊重。

成长于不健全家庭的孩子，体验到太多痛苦与伤害，对外界充满防备与敌意，无法与人建立联结，从而一直停留在一元世界里。对上瘾者而言，无论是常规上瘾者，还是隐形上瘾者，都是这种情况。一元世界极其孤独可怕，所以，人需要从一元世界进入到二元世界。

直接来讲就是：摒弃上瘾因子，尝试进入一段安全的关系。

可以找一个内心稳定的朋友、伴侣；也可以加入一个有共同背景的小团体；或是找一个专业的咨询师。一句话，一个拥抱，一次耐心的倾听，一起共同面对当下的困境……不是一次两次，而是数月或数年，保持长期的联系和互动。

我的同学Q。小时候父母长期争吵，令她很痛苦。从中她发展出一个策略：在房间里大声背英语单词，隔离父母的争吵声。

后来，它成了一种「隐形上瘾行为」——只要一感到焦虑，她就会一个人跑去英语角大声背单词。但她从不愿意跟身边朋友分享、求助。后来有个男生，三番两次走过来，邀请她一起对练口语。第一次，她拒绝了；第二次，她拒绝了；第三次，她踌躇着答应了……

练着练着，两人成了朋友，常一起分享生活的点点滴滴；练着练着，两人成了恋人，彼此相互关心、鼓励和支撑。有一天，Q突然发现，相对于练习口语，她更喜欢跟男友在一起的联结感。她终于学会了享受关系的美好，并进入了二元世界。

这，就是关系的力量。当一个人在二元世界中，不断体验爱与被爱的感觉——原来自己是被在乎的，无论发生什么，是能被接住的。在这些点点滴滴中，一个人的心灵就越来越得以淬炼。然后，他就可以放心大胆地走向三元世界了。

那时候，他会基于热爱发展自己的兴趣爱好，但不会因此形成上瘾行为；他会在独处中不断完善自身，也会在各种关系中不断获得滋养。由此变得真实，由此变得完整，由此变得从容。