每日一笑

罗嗦嘴 · 发表于 2012-5-20 21:36

笑话集锦——每日一笑

男人与售票员的风趣对话

1、男人抱着小孩上了公交车，女售票员赶紧张罗座位。乘客们大惊：态度这么差的售票员，这次居然热情起来了。不料孩子高兴的欢呼道：妈妈真好！妈妈真好！

2、男人卖力的把行李搬上长途车。售票员问：那么重的行李总是随行么？男人：呵呵，下次不会了！下次该我藏在.....

罗嗦嘴 · 发表于 2012-5-20 21:38

老板的车牌被偷了，要用钱赎回。小偷要500元，老板还价300元，小偷说350元，老板说就300元，成交了。
老板：我把钱打到你账户，怎么确定你会把车牌还我？
小偷：我们是有信誉的。　
老板：这次赎回了，下次还偷我怎么办？　
小偷：绝对放心，我们是全市连锁的，偷...

罗嗦嘴 · 发表于 2012-5-20 21:55

1、一个流浪汉正酣睡在丰州公园的长椅子上，公园管理员上前说:喂，伙计，我要关门了！流浪汉翻了个身:很好，注意声音别弄太响了，行吗?

2、一母鸡看到隔壁村公鸡无精打采地走来，忙问:咋了?这么疲惫?公鸡说:开公司确实累啊！天天都很烦。母鸡又问:做啥生意啊?累成这德...

罗嗦嘴 · 发表于 2012-5-21 20:17

1、店长在宣传海报上把“中秋月饼”写成了“中秋日饼。”

　　一好心的顾客善意的对他说：“这月饼的‘月’字，写的是个白字。”

　　店长理直气壮地说：“你当我是文盲啊？哪里是‘白’字？‘白’字上头还有一撇呢！”

2、一美妇很小资，兴起给家里所有的人和东西都取了个雅号，还给保姆下了命令，一定要用雅号，否则就扣工钱。保姆满墙壁都贴满了这些纸条，几经周折才记住！

　　那天美妇刚到家，保姆就跑来报告：“查理在夏宫追逐玛丽，不小心勾了阴影，阴影带倒了宝座，碰翻了年轻，磕破了仙子的智慧额。”
　　愣了半天，美妇才明白，原来狗在门厅追猫，勾了窗帘，窗帘带倒了椅子，碰翻了盆景，结果磕破了小孩的头皮。

3、一小贩大声吆喝：“哎，大麻花呢，真正蜂蜜加冰糖做的，又酥又脆，一碰就碎哟！”一老婆婆对小贩说：“这么酥脆的麻花真好啊，我想买两盒送人，可又怕路上碰碎了。”小贩立刻说：“大妈，您放心，我这麻花，摔在地上也不变样！”

罗嗦嘴 · 发表于 2012-5-21 20:20

1、“先生，你看我已经在这个窗口足足站了两个小时了！”一名买票者不耐烦地说。
“那算什么，先生。我在这个窗口旁已坐了足20年了。”售票员说。

2、一乞丐向一个正在干搬运的搬运工要5元钱，打工仔不给。那乞丐大声呵斥：“你是怎么在混？连个要饭的都打发不起！”

3、医生对病人说：“只看你这只眼睛就知道，你不但患有肺炎，经常发烧，还有风湿病。”
病人：“医生，请你看另外一只眼睛。这只是假眼。”

4、交警在加油站旁拦住一辆歪歪扭扭开来的小轿车。司机一本正经地说：“警官！我……我没喝汽油，只是……想来加几两酒。”

小阿尔俊祺 · 发表于 2012-5-22 15:13

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漂流客 · 发表于 2012-5-22 20:37

1、和朋友聚会，喝啤酒。啤酒瓶盖上有一个扣环，用手直接拉就能打开。我使劲开瓶，手都勒红了，也没打开。一哥们说：“我劲大，让我拉吧，我拉了，大家喝！”听着咋感觉不对劲呢？怎么能说你拉了大家喝呢？我们全都笑倒！

　　

2、文友笔会上，讨论开专栏的事。一友属牛，我们说你开个《牛眼看世界》专栏吧；一友属鼠，我们说你开个《鼠眼看世界》吧；一友属鸡，我们说你开个《鸡眼看世界》吧。大家都忍不住乐了。“牛眼”呢，如铜铃，炯炯有神；“鼠眼”呢，虽小，但眼小聚光；“鸡眼”呢，如足上顽疾，散发脚气，万万不能用！

漂流客 · 发表于 2012-5-22 20:38

1、两职员捂着心脏来向领导请病假，说是突然心脏难受去了医院，验了血和尿，做了胸透和核磁共振、、、
　领导关心的问：“医生怎么说？”
　他俩回答：“医生说需要在家静养，估计世界杯结束就好了。”

2、领导：“小李,以往听我的报告,越听人越少,怎么今天报告完了人反而多起来了？”
　李秘书：“您忘了,下面还要放电影呢！”

漂流客 · 发表于 2012-5-22 20:41

七荤八素的职场生存法则

1、猫头鹰原则：古话云，水清则无鱼，人察则无徒。如果不是什么原则性的大事情，不妨学一下猫头鹰———睁一只眼闭一只眼，若是啥事都较真，你就会成为另类！

2、猴子原则：工作,生活俩不误，不妨学学猴子，在没事的时候互相抓个痒，捉个虱子，天长日久，感情积淀，人家自然会在得到香蕉的时候想到你了。

3、长颈鹿原则：如果不能站得更高，那就充分利用自身的优势看得更远，学学长颈鹿，即便没有灵牙利齿，也能凭借高高的视野优势，躲避风险。

4、笨鸟原则：作为职场中的一员，做事雷厉风行，事事拖后腿，天长日久，你将第一个被淘汰出群体。如此，不妨学学笨鸟，提前飞上一会儿，也许会收到意想不到的效果!

罗嗦嘴 · 发表于 2012-5-24 23:35

1、小学的时候学到著名作家臧克家的《老哥哥》时，记得有一句“我把六块现大洋塞到老哥哥的手里”，老师让我朗读，我给念成了“我把六块现大洋塞到老哥哥的嘴里”。老师抬起头匪夷所思地看了我一眼，那眼神我至今都深深记得。

2、小学四年级时，班长带着同学们去看刚刚生完孩子的班主任。小宝宝很可爱，我们轮流抱着看，快轮到班长了，班长说：“你们别把孩子给摔着了，该我了，让我摔摔，让我摔摔！”孩子他妈立刻用警惕的眼光盯着班长。

3、高中时，一校领导最爱在课间操后讲话。某天讲话时，他说：“最近，我发现有些家长在行课期间就过来看孩子，回去对你们的父母说，上课时不准探监！”还没等我们反应过来，又说：“女生裙子太短了，以后长度必须在膝盖以上！”我们狂晕。老师你太好了！

4、我们办公室一男同事女儿打电话过来说：“你好，请帮我找一下我爸。”接电话的女同事忙喊：“她爸，接电话！”

5、昨天下楼买小笼包子，问老板：“咋卖的？”老板：“一元钱五个。”我问：“那五角钱几个？”老板：“五角钱……3个。”我说：“那我要两个五角钱的。”于是，我一元钱买了六个小笼包子。

罗嗦嘴 · 发表于 2012-5-25 21:26

1、一小学生在作文《快乐的童年》里想写“小时候，我经常骑在牛背上唱着歌”却错写成了“小时候，牛经常骑在我背上唱着歌”。老师看后说：“那头牛的童年才叫幸福啊！”

2、小小非常喜欢吃牛肉，但是又怕自己会长胖。她忧心忡忡地对戴戴说：“照我这样吃法，会不会长得像头牛啊？”戴戴说：“哈哈，不可能，不管多胖，你都只有两条腿呀！”

3、一餐厅经理：“今天都打扮漂亮点，知道吗？”服务员：“为什么？有贵宾要来吗？”经理：“NO，今天的牛排特别不好吃。”

4、一两爷子每周都要赶着牛车下山卖点柴火钱。儿子还小眼神好，每到弯道时都提醒：“爸，转弯啦！”有一次儿子独自驾车。到了弯道，牛怎么也不肯转弯，儿子用尽各种方法，下车又推又拉，就是用青草诱之，牛也一动不动。到底是怎么回事？儿子百思不得其解。突然,灵光一闪，他左右看看无人，贴近牛的耳朵大声叫道：“爸，转弯啦！” 牛应声而动。

罗嗦嘴 · 发表于 2012-5-25 21:31

1、同事要借个移动硬盘，嘴上犯着嘀咕：“这移动硬盘都能拷啥？”李乐说：“拷个文件、照片、歌曲什么的，只要内存够大，什么都能拷。”同事还是不踏实，又再三地问：“真的啥都能拷？”李乐逗乐的说：“也不是啥都能拷，不能烤红薯，不能烤面包！”

　　

2、单位同事的电脑每次用瑞星杀毒都杀出几个病毒，清除不掉，也不造成什么严重后果。那天又开始杀毒了，同事说：“每次都是这几个病毒，瑞星都和它们混熟了，干脆让瑞星和病毒商量商量，以后只要你们不捣乱，我也就不杀你们了！”

3、小区楼前停了一辆轿车，车后印着“４×４”标记，表示此车为四驱四轮。不料第二天早晨，车的主人发现车后的“４×４”被人用利器划上了字，变成了“４×４＝？”。第三天变成了“４×４＝１６”。第四天，变成了“４×４＝１６√”并且旁边还留有几个歪歪扭扭的字“恭喜你答对了！”令车主哭笑不得。

罗嗦嘴 · 发表于 2012-5-26 23:01

1、“医生，我多吃胡萝卜视力真的会有所提高么？”

　　“那是当然，您什么时候看到过兔子戴眼镜的？”

2、一个军人想不练习打靶，找到军医说：“真奇怪，我的视力越来越差了，怎么办才好呢？”

　　医生说：“你能证明你的视力不好吗？”

　　环顾一周，指着远处墙上的一颗钉子说：“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？”

　　“能看到。”医生回答。

　　“可我看不见。”军人说。

3、出色的眼科医生成功治好了一个超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画。画家细心的画了一个硕大无比的眼睛，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。见到画后，医生一下子被震慑了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。”

罗嗦嘴 · 发表于 2012-5-26 23:47

1、什么话可以全世界通用？

2、大多数人出生在什么地方？

3、有个小车司机，在交叉路口上突然撞进人群中，全速向前跑，警察也不责怪他。这是为什么？

4、考试时，小雷全部都抄小新的，为什么小新得满分，小雷却零分呢？

5、太阳爸爸和太阳妈妈生了个太阳儿子，我们应该说什么祝辞恭喜他们？

6、小胖为什么吃两个便当？

7、天气愈来愈冷，为什么小新不多加件衣服，反而要脱衣服？

8、哪一种竹子不长在土里？

罗嗦嘴 · 发表于 2012-5-26 23:50

答案：
1、电话
2、产床上
3、他今天没开车
4、因为他把小新的名字也抄上了
5、生“日”快乐
6、一个不够吃，三个吃不下
7、他准备洗澡
8、爆竹

漂流客 · 发表于 2012-5-28 22:46

1、一只蚂蚁不小心从飞机上掉了下来，死了。猜猜它是怎么死的？

2、什么东西肥得快，瘦得更快？

3、一个侍者给客人上啤酒，一只苍蝇掉进杯子里面，侍者和客人都看见了，请问谁最倒霉？

4、晓晓最不爱上课，可有一样课他从不讨厌，你知道是什么课吗？

5、1＋1不是2、王、11，是什么？

6、下雨天办公室到处漏水，可大家为什么没被淋湿？

7、谁是百兽之王？

8、实验室里放着酒精灯和一只蜡烛，动手操作时，请问应该先点燃什么？

漂流客 · 发表于 2012-5-28 22:47

答案：

1、因为飘得太久，饿死的。
2、汽球
3、苍蝇
4、下课
5、丰
6、因为没有人来上班
7、当然是动物园园长了
8、火柴趣味

罗嗦嘴 · 发表于 2012-5-28 22:50

1、一老农买了一辆电动车，平时赶集都舍不得骑。一天，把车放在院子里，上了锁，扛起锄头就下地了。没多久，他老婆急促地跑来，老远就喊：“孩子他爹，不好了，电动车被人偷走了！”老农摸了摸口袋，钥匙还在，便不慌不忙地说：“不要紧，我拿着钥匙哩！”

2、邻居来家做客，聊天的时间总是过得很快，到该做饭的时候了，正要起身，恰巧儿子放学回家。于是，我对儿子说：“我火上烧着锅哩，锅开了，你下俩米。”说完继续和邻居聊天。。。丈夫下班回来，送走了邻居，准备吃饭时，发现锅里竟是一锅白开水。便问儿子：“我让你下俩米，米呢？”儿子说：“我下了两个米呀！不信，你仔细看一下。”我认真的开始找米。扑哧一笑，说：“傻小子！”

3、周末公交上，一位抱小孩的妇女上了车。急切的问司机：“我要去人多的地方，在哪下车啊？”司机摇摇头无法回答。一位好心的阿姨说：“超市人就多，你是要去超市？”妇女说：“我不是去超市，我是要到人多的市场。”大家觉得很是可笑，却又不敢笑。

罗嗦嘴 · 发表于 2012-5-28 22:52

1、小王乔迁新居，同事们纷纷赶来祝贺。小王忙着招呼客人：“别客气，都不是外人。”女同事们一听，乐了，坏坏的回着：“不是外人，难道我们是你的内人？”

2、周末，在城市打工的儿子带着爸爸逛商场。一进大门，橱窗里有一个模特。儿子说：“爸，看，她多像真人。”“小点声，让她听见多不好啊。”“爸，那是模特，不是真人。”听儿子这么一说，爸爸便大胆凑上前，一看果真是假的，趁机摸了摸模特的头发。卫生间旁，也有个模特。爸爸装着老练的样子，上前去摸了一下她的头发。“同志，请注意礼貌。”模特儿开口说道。

3、同事平时就爱唱歌，但五音不全。他常在小区里练声，碰上高音，卖力的想唱上去。每当这时，他老爷就说：“年纪大了，眼神儿不好，光听见乌鸦叫，硬是没瞅见。”同事的小姨说：“爸，你弄错了，这哪儿是乌鸦叫呢！今儿邻居来了客人，估计是在杀鸡吧！”

罗嗦嘴 · 发表于 2012-5-29 20:46

1、幸福其实很简单，一通叫你起床的电话，上班路上顺利的公交，陌生人的一个微笑、、、这些小事就在我们身边发生着，却经常容易被我们忽略的。。。

2、幸福小事一：不用早起，躺在大床上伸个懒腰。晒着大大的太阳！

3、幸福小事二:雨后的路面湿亮亮的，太阳打在上面，和着薄薄的雾，恬静到心醉...

4、心动与幸福只源于一个看似很小却需要坚持的小事。。

5、幸福其实就是那么一件小事：一句问候，二目相视，和三个字：我爱你！

6、生活每天都是重复的，起床、洗漱、赶地铁、戴着耳机听着歌看着上上下下的人群、上班，我们没办法改变生活模式，我们唯一能做的就是从简单的小事去寻找小小幸福和快乐！然后找到另外一个人再一起平淡的找着属于我们的小幸福！

7、幸福的十三个秘决: 1、忘记过去。2、对自己的生活负责。3、磨练自己的意志。4、成为你自己。5、为自己的人生目标生活。6、记得你获得的祝福。7、有积极的思想。8、让别人开心。9、从你所拥有的开始。10、改变自。；11、在意身边的小事。12、放弃野心。13、让别人开心。

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