你不笑就是我的错 最新搞笑段子，多多捧场哈

贝利马列斯.

擎天柱站在地平线上，向着宇宙深处发出电波：“我们已经和这里的人民共同生活，藏在他们眼皮之下，也在悄悄地保护着他们……我目睹了他们的勇气……我是擎天柱，在这里警告所有在宇宙中流亡准备来地球的汽车人，千万不要变成丰田、尼桑、雷克萨斯……”

贝利马列斯.

有一次陪同两外国客户坐车，一个男的已经来了半年，各种生活都很习惯，另一个女的来两天，绿灯过十字路口时，女客户很惊慌的问我：在中国到底是绿灯先走还是红灯先走？没等我开口，那个来了半年的来了句：勇敢的人先走。

贝利马列斯.

一男人跟记者说：知道湖南台的李湘吗？我曾经亲过她的嘴。
后来，记者在节目中就此事问李湘。李湘一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛B！

贝利马列斯.

A：敢不敢说一句话让我瞬间不爽？B：凭什么呀！

贝利马列斯.

老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用吗？”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”。

贝利马列斯.

1669年，牛顿在剑桥大学升为数学教授。当时学校资金紧张，包括牛顿大部分教职工薪水已欠数月。为解决此问题，牛顿潜心研究创立了微积分，将一门名叫“高等数学”的新科目设为全校的必修课，并规定不及格者来年必须缴费重修直到通过。很快教师们的工资发了下来。

贝利马列斯.

一青年在酒吧喝酒，突然来一个很美艳的女孩，她依附在男的身旁。青年问道：“妹子啊，你这是做什么啊？”
女孩：“做你们男生最想做的啊”
青年：“哟，妹子，看不出来啊，这么文静还会打DOTA？”

贝利马列斯.

唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

贝利马列斯.

办公室绿化比赛，每人发了一盆小花（种种子的那种）。
同事围着两盆发了几根芽的盆栽讨论浇水阳光问题……
同事A：“我种过芦荟的。”
我：“我浇死过芦荟。”
同事B：“告诉你们，芦荟喜阴。”
我：“芦荟洗阴？洗得干不干净啊？”
众人倒。四散……

贝利马列斯.

今天客户来银行取定期，坐下一句话说的我石化了，“你好，我死期到了。”

贝利马列斯.

单位A君有说梦话的习惯，且酷爱斗地主。有次大家在宿舍，A君睡的早，Lz和同事在看电视，突然A君大喊：两J。同事也是个地主迷，接话曰：两K。A君随即大喊：两A。同事又接：两2！A君半天不语……正在我们以为A君又睡着的时候，GC来了！A君怒曰：不要，你TM倒是出啊！

贝利马列斯.

九岁的阳阳鼻青脸肿、衣衫不整地回到家，显然，他跟别人打过架。
父亲一边安慰他，一边问他发生了什么事。
“我和小强决定决斗，就像你教我的那样，叫他选一样武器。”
“哦，原来是这样。”
“可我没想到他竟然选了他14岁的哥哥！”

贝利马列斯.

一公务飞机坠毁，领导全部遇难。
调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？
老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，我还是把他埋了。
调查组惊讶地问：为什么？
老农不慌不忙地答：你们知道的，领导们都不会说真话的。

贝利马列斯.

就刚才，南京地铁一号线！
　　一个特漂亮的妹子一直偷偷对哥放电，
　　哥淡定的将正在偷我钱包的小贼抓了个正着……
　　不是哥聪明，而是哥知道美女看我并对我放电只能是在这种情况……
　　多么痛的领悟……

贝利马列斯.

笑话提阿尼：两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇了。其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚了！” “衷心地祝贺您！新郎是谁？” “左耳有些聋的比格。” “一个好小子！您给了他多少嫁妆？” “快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了”

贝利马列斯.

比较内涵的一句话，你看懂了吗？
　　真不明白为什么媳妇可以和她闺蜜好到连内裤都一模一样。（有没有秒懂的？）

贝利马列斯.

　一中的明明和二中的小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都脑震荡了……

贝利马列斯.

信不信由你，大学时我在寝室开个小卖点，每个月收入5000，现在毕业了，找了工作，每个月800，我是不是应该留级？

骏新辉

贝利马列斯. 发表于 2013-12-3 09:27 static/image/common/back.gif
有个同事妹子，22岁，去相亲。双方都内向，场面挺尴尬的。 男方为了缓解气氛，就问了句：你平常有什么拿手好 ...

而且是用电热自动饮水机烧的。哈哈

贝利马列斯.

郭敬明是打篮球的，以前跟姚明一起在上海男篮打天下的那个超级控卫就是他，此人球技了得，可以胯下过人。