我是被爱了吧还是自恋狂

小小编

楼主看似堪破红尘，但她楼主自小缺乏爱，但骨子里仍是一个渴望爱的普通女子，仍抵不过一个情字，渴望执子之手，与子偕老，而此时的王子出现了吗？我要写这个帖子，是因为我发现，我现在越来越开始往自己特别不屑的方向走了。我忽然想做做微整形了，又忽然想去算算命了。我长得一般，不丑也不漂亮，朋友形容我很耐看，第一眼看是个普通姑娘，越看越有味道。但是，我忽然想去做个双眼皮。我以前一直坚持的理论就是，想要双眼皮可以切，想要单眼皮却一点办法都没有，所有作为常染色体隐形遗传的单眼皮才是王道，我永远也不会切。我不停地问自己，我到底是为了变漂亮要去切，还是为了要找到好男人去切，我觉得是后者。
今天是周六楼主忽然想去算算命，确切的说，我想明天去。三十年了，我一直都不迷信。忽然之间，我想去看看，看看我的未来，看看到底，我会不会有一个男人。我觉得如果能知道未来是怎样的，我大概就能安然等待了吧。虽然，都是骗人的，但是，我想心里有个寄托，有个期盼。我开始变得不愿意跟朋友说话，我开始变得很封闭。我觉得她们说话很烦，唠唠叨叨的，好像世界上除了我嫁不出去这件事就没有别的话题可以谈了。我也不愿意跟父母说话，我讨厌他们小心翼翼地问我，而且我怕我控制不住自己会把怨气撒在他们身上。我可以心平气和的自己过日子，但是，我没办法心平气和的跟大家一起过日子。我像一个小爆竹，自己在小箱子里安安静静的，有一点火星我就会爆炸。
前一阵，我喜欢过一个人，他不喜欢我，但是却一直在撩我。说明白点，就是每次都是我放弃了觉得他并不喜欢我以后，他就会出现然后约我吃饭。我对他很好，很好，我以为喜欢的人你只要对他用心，用心去追他，用心对他好，他就会也喜欢你。但是，我发现他只是在消遣和享受我对他的好。上周，在他又一次撩我之后，我删了他的微信，告诉他，我再也不想跟他联系了。于是，他也没有再联系我。我知道，他会再一次出现的。因为，我对于他来说，只是一个无聊的时候消遣的姑娘，他不会对我用心，只是会在无聊的时候撩拨我一下，享受一下我对他的喜爱和仰慕，满足一下自己的自尊。但是，我知道，我不会再理他了。虽然，我承认，我内心还是会猜测，他还会不会找我，但是，我已经决定了，我不能再在他身上浪费时光和生命了。关于我会不会后悔，会不会后悔对他的付出，以及后来的尊严尽失。我觉得我不后悔，我觉得毕竟我是追求真爱的，我付出了，虽然没有结果，但是我至少努力过了。我会一遍一遍地看一部美国电影，他其实没那么喜欢你，he is just not that into you，女主Gigi说的很有道理，虽然我做过一些让自己很尴尬的傻事去追求一个不喜欢自己的男人，但是，至少说明我对待感情是认真的，并且心存希望。比起那些玩弄感情的男人，我更加真实和伟大。当然，我也希望，我可以像女主一样，能够收获幸福。
好吧，出门透透风活动下筋骨，去旌湖河边转转，好久没有去了，再看看从前的花草还在么，有幸运遇到麻友更好，抱抱，，，，出发。

也也！

小小编

边走边打字，心情不错，下午文庙广场人蛮多的，刚刚一个帅哥老回头看楼主，嘿嘿，楼主难道多情吗？不可否认地说，我每天过的很充实，读书学习健身烹饪，这些事情我做的都很有情调。妇女节那天，我给自己做的牛排，开的红酒，点了蜡烛，撒了玫瑰花瓣，送给自己一个项链，一个包包。我知道整个事情看起来很可悲，但是，这是我能给自己做的最好的了。我不跟父母住，有自己的房子。我会做饭，会做家务，会开车，简单的修理工作也得心应手。昨天晚上，我给自己烤了蛋糕，去健身房练了瑜伽，用我的大电视看了个电影，自己做的爆米花，喝着咖啡，吃着水果，窝在沙发上，盖着小毯子。一切都很美好，只是我心里总会泛起淡淡的凄凉。因为，我有一种感觉，我可能真的要终老此生了。

海牛牛

你不是个男人吗

妹子怎么了，怎么成剩女了。

性别不明