清明感怀

心明

清明感怀

今天是一年一度的清明节，是中华民族祭祖的传统节日。和往年一样，我在前天回老家给去世的老人烧了纸钱，虽然不知道在天堂或者其他地方的父母能否开心，自已是卸下一个心理包袱，觉得完成了一件牵挂的事情。

过去在工作岗位，没有宽松的时间，经济上也不允许，一贯以身作则的行为检点，绝不会做出以公事顺带祭祖这样的私情，基本上没有单独在清明节回过老家。如果那样做了，父母清白的在天之灵也会谴责。母亲和父亲先后在1993年、1998年去世，偶尔抽空回家祭奠基本上不分节气。近年退出领导岗位，思亲之情陡涨，凡清明均习惯性地要去烧纸怀念，寄托哀思。

4月3日午饭后启程，从这座城市的南门车站乘车，一个多小时后到达老家所在市区，不巧正遇周五学生放学拥挤，半小时的路程，竟然折腾了2小时才回家。天气炎热，汗水湿透，劳累交加，心情释然，未有怨言。全家聚集，酒肉上桌，其乐融融，叙述别情，节意甚浓。回忆儿时过年才有如此奢华，现在简直是一年四季天天都在过年，酒肉宴席是家常便饭，感到儿童时候的缺吃少穿已经是远古的传说。

晚饭后按照习俗，认真庄重地给父母祭奠，童年和青年的往事一幕幕浮现……仿佛一切都还在昨天，自已在不知不觉间竟然已经老去。人生百岁是一种机遇和巧合，自已究竟是什么状况不必强行奢望，一切随缘才是正理。

母亲病逝时因通信不畅，遇周末电报晚收，记得是上午得知，即刻启程奔赴千里之外的老家，回家看到父亲悲戚呆板的表情，对照那曾经风风火火转动急速有神的眼睛，观察事物思维敏捷的父亲，一下子判若两人。我们相对无言，一起蹲在母亲的墓地，顶着灰蒙蒙低矮的雾气，思念着在我眼里和心里的母亲，她自始至终悄无声息地为家庭辛勤地付出，并燃烧尽自已的最后一份能量，让我无限感动和崇敬。她那一生都把喜怒哀乐藏在心底的表情，她那从来不说出困难和痛苦的意志，她那与病魔搏斗20多年仍然自然舒展的面容，她那几十年从来不曾责怪别人的胸怀和自律风格，她那苦口婆心孜孜不倦开导子女的耐心，深深地激励着我，给了我一生的勇气，也强烈地撕扯着我的心脏，泪水向线条一样涌出，在心里存留着永远偿还不了的遗憾……

自从母亲去世后，那位在家里叱咤风云父亲，再没有了竞争的对手，磨蚀了棱角，变得更加低沉。不久后他毅然戒掉了伴随自已一生的烟酒，悄悄地振奋精神，自觉承担起此前难得日复一日持之以恒的家务，一改过去遇事冷若冰霜的神态，对孩子们也充满了和蔼。其间他默默地抛弃了过去好胜的心理，我们见面时不仅辩论争吵没有了，而且对等表述各抒已见也越来越少，他经常用深情渴望的眼神看着我，喜悦赞赏地听我谈论工作和生活的见闻……现在想起来，可能他觉得我说的也是他想说的话，我谈论的也是他经过的事，我模糊不清的观念也是他理不清的思绪，我对未来的憧憬和追求也是他曾经有过的意念。

每次分别，父亲也同当初母亲在世时一样，轻轻地站立在房后的竹林里，静静地看着我的背影渐渐远去，当我在转角处回头时，还看见他一直端庄地注视着前方。我知道他和当初母亲一样，都是强忍着依恋，勇敢地面对孤独，都希望我聚精会神地为国家和社会多做事，把想说的千言万语都悄悄地咽下。看见他那不断佝偻的脊背，联想起母亲生前同样蹒跚的脚步，我知道除了岁月增长导致的生理变化，也包含着力不从心承担艰辛生存的重压。

父亲病逝时我得到消息，来不及吃饭连夜前往老家，那时我们居住的城市交通十分困难，一般要提前一周购买火车票，我深夜在火车站无票，给售票员说“父亲病危”，被乘警和列车员破例允许上车，得以及时赶到家里，亲眼看到入殓的全过程。记得在换下他的衣服时，还有一些面额不等的钞票，那是他随时给几个孙子买零食剩下的。虽然家里也不宽裕，妹妹说就继续放在他的衣兜里吧，我们都不缺这些钱。我们几姊妹用潜在的微小行为，打破了“生不带来死不带去”的古训。

父亲去世的头天刚好“立春”，按习俗不能与母亲合墓，就葬在离母亲平行5米的左面，使他们逝世后也朝夕相处。那年在安葬父亲后几天就是春节，千里之隔匆匆往返，觉得父亲的后事相对隆重，更是感到亏欠母亲甚多，一直在心里存着隐隐痛楚。

因为早年读书分配在异地工作，因为自已也有家庭生活，我无法在父母身边尽孝，虽然感到对得起社会和组织，可是没有做到忠孝两全。所以现在清明祭奠，亦是一种心理弥补。继而逝者安息，生者安心，传承文明，继往开来。

清明祭祖，这件事看似小事，却代表中华民族的传承，正是家家户户坚持不懈承先启后，才有炎黄子孙的生生不息。

但愿我们的每一个家庭，通过清明这一种节日怀祖，思念哀悼长辈，催生民族凝聚力，推进民族文化繁荣。

2015年4月5日

心明

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心明

炎黄子孙的生生不息