吐槽！电影院里的“人类迷惑行为大赏”

维他柠檬茶

　　不知道从什么时候起，去电影院看电影，从一种“视听享受”变成了一场“极限挑战”。我花钱买票是来看电影的，不是来体验“沉浸式剧场”的。但显然，有些观众比我更有表演欲。今天必须开个麦，盘点一下我在电影院集邮到的“奇葩物种”，欢迎对号入座。

　　1.人形弹幕机（又名：复读机大爷）

　　这类朋友仿佛花了几十块钱买了个解说权。从片头龙标开始，嘴就没停过。“哎你看这个人是坏人吧？”“他为什么要去那儿啊？”“哎呀他要死了！”如果旁边坐一个，我建议影院增设“静音佛系厅”，但凡发出一声超过30分贝的声音，座椅就自动弹射起飞。

　　2.踢椅背狂魔（江湖人称：电动小马达）

　　这是我最生理厌恶的行为，没有之一。我不知道后排那位是不是在练什么失传已久的“佛山无影脚”，每隔三分钟必定要精准命中我的椅背。看电影全程，我的脊椎都在跟着他的节拍共振。回过头去礼貌提醒，他还一脸无辜：“我没动啊？”合着您的脚有自己的想法，跟大脑是分家的？

　　3.刺眼夺命光（手机依赖症晚期）

　　正演到高潮处，全场漆黑，突然前排升起一颗光秃秃的“小太阳”。我知道您日理万机，可能这个电话价值几个亿。但您能不能把亮度调低一点？或者您把头埋下去看？您那屏幕一亮，我瞬间从侏罗纪穿越回现代，入戏的情绪碎得跟饺子馅似的。

　　4.舌尖上的电影院（咀嚼音效大师）

　　爆米花咔嚓咔嚓我忍了，毕竟那是电影院的灵魂伴侣。但您带韭菜盒子进来是几个意思？还有那种嘬奶茶吸管发出“呼噜呼噜”声音的，不知道的以为在给电影配乐。我甚至怀疑，再坐一会儿我能闻到火锅味。

　　5.熊孩子的“野生监护人”

　　孩子看不懂科幻片，在过道里跑酷，家长在旁边慈祥地笑：“宝贝真活泼。”孩子大声问“这个人怎么还不死”，家长说：“嘘，别吵。”——您倒是管管啊！这不是您家客厅，这是公共场合。如果管不住，建议等孩子能分清“奥特曼”和“人类”了再带进来。

　　最后说句掏心窝的话：电影院那点亮光，照不亮你的手机，但能照亮你的素质。那几块钱的电影票，买不来沉默，但能买到别人的白眼。

汤姆跑得快

每条都中，我已经练就了用眼神杀死后排踢椅背者的绝技，虽然从未成功。

撒欢孩儿妈

手机亮度调到最高的人，是不是觉得自己在黑暗中举着的是火炬，要照亮全场？

瓶子带回家

踢椅背的人永远不知道自己脚上有弹簧，就像大声解说的人永远听不见自己的声音。

路人甲乙丙丁135

韭菜盒子配科幻大片，那味道比电影剧情还让人印象深刻，属于物理层面的“沉浸式”

楼主日小吧

最绝望的是，当你鼓起勇气提醒后，对方收敛了30秒，然后一切如常，死灰复燃。

遛狗小哥

踢椅背、亮屏幕、大声说，堪称电影院里的“三体运动”，毫无规律且极度扰民。

溜边鱼小K

影院真该设立“静音厅”，并配备执法员，一次提醒，二次请出，票款不退。

嗑瓜子hhh1

有没有可能，某些“解说员”是怕同伴看不懂，以此展现自己的“体贴”，只是用错了方式

长丽妈咪ZWvkA

如果影院要出“文明观影险”，我一定买，理赔标准就是“全程无人打扰，否则退一赔三”。

打酱油小哥

韭菜盒子味爆米花，可能是影院为了增加“沉浸式嗅觉体验”而研发的秘密新品。

大xiao江江

或许该给电影票增加一个“文明积分”，被多次投诉者购票时需支付“噪音附加费”。

单纯男大读书崽

熊孩子问题，核心是影院该严格执行“年龄限制”和“吵闹劝退”条款，别怕差评。

饿了来咯啊

带年幼孩子进成人向影院，本质是家长图省事，牺牲了孩子的适应性和他人的安宁。

杭州孤儿

手机依赖症患者可能真的觉得“我看一下信息就关”，不知道那几秒的亮光有多刺眼。

黄毛小伙177

那些吃重口味食物的，或许只是把影院当成了可以饮食的室内场所，忘了“气味共享”原则。

街边打酱油

社交媒体的“分享欲”被带到了线下，解说和亮屏，都是这种欲望的畸形表现。

熬夜小王子

对付熊孩子跑酷，最有效的可能是让保洁阿姨挥舞拖把，假装在“拖地追赶”。

niubuweili

每次电影结束，我都想给邻座发个“最佳配角奖”，感谢他们为本场增添的即兴戏剧元素。

myhcyyw

影院体验变差，不只是观众素质问题，也反映了当代人普遍的空间边界感淡漠。