关于西游，妖精有话要说 转载

舒洁

<白鹿精炼丹致残千名小儿事件调查——比丘国人民纷纷表示情绪稳定>
　　
　　本报讯：（火云洞特派记者云里雾、实习记者雾里云报道）唐僧师徒西行经过比丘国的时候，坊间盛传该国已改国名做“小儿城”。好端端的一个国家为什么把自己国家降“国”为“城”，矮化自己的国际形象？带着这样的疑问记者跟随唐僧一行一道进入了小儿城，准备就此事背景做进一步的调查了解。
　　
　　在走访中记者首先发现了一种当地奇特的“民俗”——该国家庭居然习惯把５至７岁的小男孩塞进饭馆装鹅用的竹笼子里，整齐摆放在自家门前，据说是为方便官府统一时间集中收缴。官府短时间内收集这么多的小孩子派什么用场？其中会不会有什么不为人知的黑幕？记者和唐长老均感到大惑不解，问及这些家庭这样做的原因，家长们却表现得欲言又止，有的表示“不敢说”，有的表示“不方便说”，并且有些好心居民还奉劝记者赶紧离开，该取经的就赶紧走吧，一会赶不上２路汽车了都。在记者和唐长老的再三追问下，一位自称是比丘国外事招待所的公职人员（驿丞）随机接受了我们的采访，在表示了一番言论决不代表本人立场和观点不负法律责任的声明之后，他神秘兮兮地告诉记者：
　　
　　“‘色’字头上一把刀，因为我国国王陛下的个人生活过于操劳，长期造成精力萎靡，目前已经入不敷出。从保证国王陛下的生活质量的宗旨出发，为此我国国丈大人兼首席药剂师特地研发出了一种据说可以长生不老的仙药，目前已经取得技术上的重大突破，只是入药尚需一千一百一十一名小男孩的心肝做药引子。责令即日起凡比丘国国民自觉捐献适龄儿童一千一百一十一名，额满为止。逾期不捐者一经查办立即批捕，儿子照样予以没收。”
　　
　　听到这样惊天雷人的讲述记者简直不敢相信自己的耳朵。“妄图永寿戕童命，为增性力杀小民。”——堂堂的比丘国的一级领导，竟然因为自己的肾亏问题滥杀无辜，这样的国家的人民真是活得太没有尊严了。试问这个国家的下一代在统治阶级眼里算什么？难道就仅仅是一堆血淋淋的心肝而已？
　　
　　当代医学研究成果表明，人在精气亏空的时候往往容易脾气暴躁，做事也会变得不加思索，统治阶级由于日理万鸡操劳过度，肾气主脑，所以很多听起来骇人听闻的愚蠢决定都是领导在肾亏之后作出的。荒唐的国王因为房事不兴对不起“美后”，就要用别人的心、肝来犒赏自己的“心肝儿”，而且还一用就是一千对，真可谓是乱世用重典，病急乱投医了。
　　
　　一千一百一十一绝对不是一个小数字，背后是一千一百一十一个家庭的悲伤与无奈。悲天悯人的唐长老以佛家的智慧提点记者说：最大的“王法”就是没有王法。那些无辜小儿的父母因为“惧怕王法”，“俱不敢啼哭”， 截止记者目前发稿时止，比丘国人民情绪稳定，尚未出现大的社会恐慌。
　　
　　另外记者敬请观众朋友们多加留意本案的第二当事人——始作俑者该国国丈。本来这位国丈大人的名字应该叫做白鹿精，可事发后人们纷纷喊他三鹿精。此精历来就是一位颇有背景的黑社会的首恶分子，在比丘国之前的联合扫黄打非行动中，三鹿精反而因为进贡美女而得到了国王的赏识并进封国丈。国王需要享受生活；国丈需要掠夺权力，他们之间形成了一个彼此攸关的利益集团。一张张痛苦的儿童的面庞，打消不了这一群已经失去人性的妖怪的贪婪本质。在利益面前，生命对他们而言已经像蝼蚁一样卑微的可有可无。他们的眼里只有那些能装进自己裆里和兜里的奢靡与利益，只有那些能满足自己需要的欲望和掠夺。
　　
　　据犯罪分子三鹿精交代，炼丹并没有经过任何合法机构的审批和取得相关批文，属于非法制药。因为药引涉及采集小儿心肝，活剖明显太残忍，与他们仙家的道德宗义不符。关于如何处死这些自愿儿童的方法，该犯考虑到了给他们进行疫苗注射。研究表明这是一种最新取得成功的科研成果，注射致死、致残率分别达到了双１００％。等到一千一百一十一名致死致残儿童的尸体标本采集完全之后，罪犯从中只挖取活的心肝，和之前采自十洲三岛的希奇古怪的草药一起，制成升天奇药三鹿奶粉，进与国王陛下畅饮，少时片刻，即可达到“啼泣升天”的特殊成仙效果。
　　
　　案情爆发后，有关方面高度关注。作为三鹿精在册的单位主管领导，南极仙翁高度重视，并亲自下界对停止炼药作出指示，在铁的事实面前坚决毁灭了大量证据，主要犯罪嫌疑人之一三鹿精被其迅速掩护转移；本来关系不大但缺乏背景的白面狐狸精“美后”则被用于灭口当场击毙。关于三鹿精的问题记者本来还想做进一步的追查，南极仙翁表示天庭的方针主要是以教育挽救为主，要给犯错误的同志改过自新的机会，至于改好了以后能不能复出工作，是金子一定发光，是人才D一定会重用。
　　
　　令记者感到更加气愤和难以理解的是：在处理完该起事件第二、三相关责任人之后，南极仙翁竟与本案第一事故责任人、升天奇药三鹿奶粉的直接饮用者比丘国国王同堂进餐，席间双方进行了亲切友好的会谈，并就共同关心的长生不老问题深入一致地交换了意见。会见结束后南极仙翁向比丘国王赠送三枚仙枣做为礼物，真正该死的比丘国王反而因为主管领导的开明大度达到了他用一千一百多对小儿心肝都没有达成的特殊修炼效果，从此坚定不移地踏上了长生不老的健康之路。

舒洁

<三个犀牛精——山寨干部的财政饭>
　　
　　我的名字叫辟寒儿。记住，是辟寒儿，不是屁孩儿！尊敬一点的人们都叫我辟寒大王。我还有两个兄弟，分别叫做辟暑儿和辟尘儿。爹妈不会起名字，各位看官凑合着听。
　　
　　说起我的名字辟寒儿，一点儿没错，还真有人把我当屁孩儿。那是，在玉帝眼里像我们这种没有编制的妖怪那算个屁！我们是一伙犀牛精，家住这青龙山玄英洞足两千年了。前面已经说了，我们哥仨胎投的不好，单单相貌丑陋不说，关键是我们爹妈都只是田间地头的普通妖怪，一没背景二没后台的，所以也就注定了破格提干啥的这辈子和我们哥仨基本不沾边儿了。小白龙当年犯错误的时候，人们都纷纷替他惋惜：记住，你将来是要往官路上走的人。——当时我就不明白了，都是一样的懵懂顽昧，都是一样的年少轻狂，为什么那时候人们就都看出来了他小白龙将来一准儿就能当大官儿呢？难道我们的资质不如他？这样的疑问困扰了我们哥仨一千年，后来我们才终于想明白：他能当官不是因为他生来就有甘罗相，也不是因为他比文彦博司马光聪明，而是因为他有一个好爹。他爹是做官儿的，所以他将来也一定就是当官儿的料。这是定律，错不了的，只要他自己心里想当官儿，那就准保能入仕。
　　
　　我是农村来的，我爹妈也是农村来的。咳！谁叫人家是富二代，我们哥仨是村二代呢。与人比，气死活人。所以我们哥仨也就断了念想，专心地当我们的土妖怪去了。可头一千年我们哥仨过得太苦了，经常是食不果腹朝不保夕的，连跑肚拉稀的机会都没有；不比人家庙里供奉的那些神不神鬼不鬼的破泥塑，顿顿都能有饺子吃。凭什么他泥胎都能有饭吃，而我们活妖就得干瞪眼？死神拉稀活妖受罪吗？其实在我辟寒儿看来，神、妖只在一线之间，关键你得有编制。有了编制你就是神，人都拿你当神看，不信你看看灵感大王。而且最最重要的一点，有了编制就意味着你能吃上财政饭，那些瓜果桃梨软黄金的，那百姓还不得拼了命的供着你呀？这本来就是双方共赢的好事情：百姓出钱供了你，他就真的相信你会给他们带来恩泽，至少也是不为难他们吧？再者说了，有了那些ＳＢ百姓的供奉，你还怕享受不到收税人的光荣？吃饱了可以再拿点，没有人会跟你计较这些应当应分的孝敬的。
　　
　　如果接茬饿肚子，那我们就是白骨精。白骨精阿姨的前车，就是我们哥仨的后辙。经过我前一阶段的学习调研，我和两个兄弟统一了思想，统一了认识：生当要做大干部，死亦不当白骨精。要当就当灵感大王！你看人灵感大王一天童男童女照吃着，老百姓还都一副敬畏得要死的样子，活得够精彩，这样的人生才是我们哥仨理应奋斗的目标。
　　
　　可奋斗你也得有后台呀，没有后台就奋斗，那不叫奋斗叫愤青。尽管我们哥仨没有天庭认可的正式编制，回娘胎重投也不大可能了，可我们还是抱定“人生绝不能输在娘胎里”决心，义无返顾地想当官儿。我们想吃财政饭想疯了，实在也是穷疯了，没有编制怎么办？一个字，装！
　　
　　两个字：冒充。我们所在的金平府旻天县，是天竺国的外郡，距离灵山脚下不过两千余里，人的思想都沾佛。于是我们哥仨瞅准了机会，利用当地百姓对神佛的景仰心理，假扮成三位佛身，要求此间的二百四十余家灯油大户专门为我们进贡酥合香油。这油每一两价值二两银子，一斤就是三十二两，每年让他们点三盏灯，一缸就得五百来斤，三缸合计五万余两，你算算这一年下来得多少油水？其实也就是吃个大户，没什么的，您说呢？什么？说我们哥仨捞得太过？那没关系，那些大户乐意给。但凡有一年上缴油量不够数，我们就让该县年成荒旱，风雨不调。孝敬就是消灾，我们现在都是“神”，怎么能不把自己当神看？至于您说的那些个捞得太过的官员，过去人们常说“杀一儆百，以儆效尤”；可现在时代变了，现在不是以儆效尤，现在都改以敬孝油了。
　　
　　不是所有的香油都叫酥合香油。
　　
　　酥合香油，高级货。它口感缠绵，味美醇和；选料上乘，芝麻屁大的原料，不完善颗粒国家标准每万颗不超过３００颗，我们这是不超过６颗；小磨碾制，凡是机器压榨的都不要；还特别添加了五种粮食和六位补品，取天地之精华，实在是令人大快朵颐的高级营养品。我们哥仨自从假扮当上山寨干部之后，那日子过得叫一滋润。早上起来，我们先喝一大碗香油，然后吐喽，权当漱口；然后我们再吃早点，拿香油炸的馒头蘸香油吃，那叫一香！中午我们不起床，躺在床上喝香油，我们拿俩碗，喝一碗，倒一碗，怎么着？有钱！您再瞅瞅我们那满堂的硬木家具：香油刷的桌子，香油刷的椅子，苍蝇坐上去劈叉，蚊子站上去打滑；洗头我们也用香油，洗完脑瓜油光锃亮，秀发散动着迷人香．．．．．．什么？说我们哥仨糟践东西？没关系！那油池子里边儿有得是！不瞒您说，我们一天八次冲马桶都是拿香油。怎么能说是穷奢极欲？咱们这叫苦尽甜来！
　　
　　当大干部真是好。真好。这一年的正月十五，又是一度元宵佳节。灯会结束我们哥仨抹抹油嘴，摇身一变成了三位佛身，照例去收这一年的财政香油。可偏偏就有那么个不识相的白胖和尚，稀里糊涂地见了佛身就要下拜，搞得我们哥仨异常尴尬：你说把他铐走吧，他也是好心好意拜我们，终究也是一片向佛之心，我们也不能实话告诉他我们是山寨的吧；把他扔这儿不管吧，他死气掰咧跪着不走，打击了他的自尊心，万一他想不开拿鞋带上吊怎么办？我们可不能顶这雷。关键是这个和尚从哪来的？没法儿想，于是我们只好把香油连他一并带回洞里协助调查。
　　
　　辟暑儿是个急性子，上来就把那个不知道哪庙的和尚剥光了衣服拿水洗了打算蘸香油吃，我说：“先不忙。咱们先来审审他！”结果一审还真审出意外收获来了，这个和尚竟然是唐僧！
　　
　　我上前踢了唐僧一脚道：“你他妈的，怎么见了佛像不躲，冲撞了老子的云路？你想断老子财路是怎么的？”
　　
　　唐僧赶忙磕头答：“三位大王，这完全是个误会！贫僧实乃肉眼凡胎，见佛就拜，这是我多年养成的好习惯，不想却无意冒犯了三位大王，跪得不是地方，妨碍您脚落(lao)地了。”
　　
　　我又问他一行几人，因何路过，唐僧罗哩八嗦跟我说了一大堆，基本打他出娘胎说起，提及了魏征梦斩泾河龙、唐王地府回阳世、观音点化收顽徒，中间穿插了大把情节，辟暑儿、辟尘儿像听故事，听得我都快睡着了。我是一向很宽厚的，再说山寨干部也兴讲政策，既然摆明了是一场误会，也就不想再做为难。不过道理还是得给他讲清楚，我说：“唐朝和尚，长个记性，以后你断人家财路，人家会断你生路的！”唐僧连忙叩头说不敢。
　　
　　我正给唐僧上着课，没成想他那耐不住性子的大徒弟孙悟空已经打上山门来了。听得他在洞外叫骂，满口都是污言秽语。干啥？拿山寨领导不当干部？看我们哥仨好欺负是怎么的？我和辟暑儿、辟尘儿很生气，一人抄了一把家伙就往洞外找孙悟空应战去了。
　　
　　真个是闻名不曾见面，见面羞杀天神，没想到呀没想到，大闹天宫的齐天大圣，竟然是个一米三不到的矬猴子！你耍呀？耍大刀呢？
　　
　　孙悟空恼羞成怒地回骂我们：“我把你个偷灯油的贼！油嘴妖怪！不要胡谈！快还我师父来！”
　　
　　话不多说两厢接战，玄英洞前上演了一出吕布战三英的好戏。老板有事员工问责，我们洞中的大小群妖也在辟尘儿指挥下铺天盖地掩杀上来，把孙悟空围了个里三层外三层，然后我们集体怪叫，发出了震耳欲聋的嗡嗡声。那猴子被吵得无心恋战直捂耳朵，一个筋斗跳出圈外逃之夭夭了。我们哥仨也不追赶，招回群妖，安排晚饭大家吃了，晚饭以后喝香油庆功。顺便也给唐僧送了一碗，他不喝。
　　
　　孙悟空呆在半空呵斥我们：“我不跟你们在这儿瞎嗡嗡！我现在就上天我找人去，查查你们这伙妖精的来路！”看他一副仗势欺人的嘴脸，活像个雷公。
　　
　　经他这么一吓唬，我才真正意识到了事态的严重性：哎呀，整得不好要露馅儿呀。天上哪有我们哥仨的编制？查得出来那叫查；查不出来那不成了举报了吗？我们这山寨干部岂不是要当到头了？以后上哪去吃财政饭去？早知道就不捉他师父来了。悔不当初，悔不当初！
　　
　　果然不出我之所料，孙悟空跑到上天再三查问，说下界青龙山玄英洞有我们这三号妖怪，是不是上头派下去执行任务的？如果确系天庭所派，具体是哪一部门？官员家里有没有最近走失宠物的？几位天师也都丈二和尚摸不着头脑，又根据孙悟空的描述给我们哥仨做了拼图，太白金星一看：“别他妈瞎逗了，我们天庭哪有这号不入流的妖怪？根本没有登记在册嘛！普通犀牛，查无背景，建议立即实施跨省抓捕！”
　　
　　孙悟空要求天庭人员协助办案，太白给他推荐了四木禽星。就是二十八星宿中的角木蛟、斗木獬、奎木狼、井木犴等四位星官。从玉帝那里一拿到批捕令，孙悟空便着急着慌地拽着他们几个转身要走，奎木狼等三人道：“大圣休忙。咳，不就几个土犀牛成精吗？用不着我们老哥几个全去了，井木犴惯有上山吃虎，下海捉犀的本领，擒拿格斗样样精通，他一个人去就能搞定。”还没等得猴子答话，太白先跟他们急了：“你们这说的都叫啥话？玉帝叫你们领旨开工，你们岂有不去之理？趁早下去帮着办案，我好回去交旨。”——正规干部也不容易呀，因为宫里有这些规矩，明明一个人出马就能搞定的事情，也不知浪费了多少人力资源；不比我们山寨干部不受约束来得逍遥自在呀。
　　
　　这帮条子放火烧山，惊得我们手下大小群妖满山乱跑。我们哥仨一看大势已去，也只好现了本相各自逃命。四木禽星兵分两路，一路由斗木獬、奎木狼二人往我洞中贴封条抄家；一路仍由孙悟空率领，领着角木蛟、井木犴两个，继续对我们哥仨实施撒网通缉。
　　
　　我们哥仨一口气跑到西洋大海，径入龙宫企图寻求政治庇护。没想到这些龙王、太子跟孙悟空都是一伙的，敢情我们跑这儿自投罗网来了。虾兵蟹将将龙宫内外围了个水泄不通，后面角木蛟、井木犴两个掩杀上来，后有追兵，前有堵截，我看今天是死路一条了。还没等我做好最坏的思想准备，井木犴这个夯货已经凶相毕露地把我逼到了墙角，连鸣枪示警都没放，就大口小口地啃着我咬。我因失血过多瞬间昏厥了。后来连昏的机会也不给我了，因为他把我的头咬掉了。
　　
　　辟暑儿、辟尘儿也没好下场，他们本来跪在地上拼命求饶，孙悟空已经答应饶他们一死的，可后来孙悟空听猪八戒说我们头上的犀牛角很值钱，于是在经过了金平府刺史的公开审判和当地二百四十家灯油大户的揭发诉苦批斗大会之后，孙、猪二人又素起歹心，把我的两个兄弟一刀杀了！连我头上的两只犄角一块儿，总共锯得六只犀角。
　　
　　令我万万没想到的是，在我们哥仨死于非命之后，孙悟空从一个双手沾满鲜血的刽子手，居然立即摇身一变成了既得利益的分配者。我们哥仨的尸体处理情况公示如下：我是在西海龙宫被击毙的，我的肉身被赠与“龙王贤父子享之”；皮被剥了下来连角带走，一只角被立在府堂用于未来十年免征香油之凭证；另一只角被孙悟空自己眯了揣在包里，说是带去灵山敬献佛祖，不过后来佛祖差人找他索要“人事”的时候，倒底也没见他往出掏。我的两个兄弟辟暑儿和辟尘儿是由天庭派人缉拿归案的，所以四只犀角被移交给井木犴等四位干警，拿上界去，进贡玉帝，当是猢狲的一点孝敬；肉身被平分给金平府官员用于福利；还有我兄弟的两张皮连我的那张皮一起，硝熟薰干，制成铠甲，列入官府办公物资名下。
　　
　　尾声
　　
　　如果不是人死如灯灭的话，那我们现在已经在阴间了。我们虽然已经死了，可我们每天都在不住地忏悔：悔不该当初吃大户、悔不该当初捞香油。我们真的捞得太过分了，自己生活奢侈腐败不说，还坑害了金平府的一方百姓。可问题是我们哥仨死后被人扒皮锯角，尸首落得七零八分，我们是不是死的忒惨了点儿？难道说只有这样的结局百姓看了才会觉得大快人心？
　　
　　阎王听我每天在这儿哭，特别是看到我眼中流下的忏悔的泪水，都忍不住跟我说实话了：“辟寒儿呀辟寒儿，我看你死得还真不冤。你到现在你还都没死明白呢。”我说我怎么没死明白了？他说：
　　
　　“你别搞错了。你们的尸体被孙悟空和四星官弄得拔皮去骨，不是因为你对不起一方百姓；而是你打着他们的旗号，他们却不是利益既得者。你错就错在你没有学会分享，不像孙悟空一样懂得分配。只有大家的利益均衡了，他们才会让你继续装神弄佛地糊弄下去，死都不用死了，你说你死得冤不冤？”
　　
　　“山寨干部这条路不好走。你触犯的利益太多，又不是人家的编制，下辈子趁早去投个官胎吧！”
　　
　　我呀，这辈子倒底还是输在娘胎里了。
　　

舒洁

<这个案要翻——白骨精是被饿死的>
　　
　　有人说我是被孙悟空君打死的，为此老娘一百个不服。做为一个英名一世的武功高手，九阴白骨爪的真正产权发明人，要不是老娘当时饿的头晕眼花，怎会就被那猴子．．．．．．我知道我只是一个既没背景也没后台的普通妖怪，但是关于这个事件的真相，老娘仍然有话要说。
　　
　　首先我身为一个身乏体贫的弱女子，在艰苦创业的道路上本来就已经充满了种种不易与各种艰辛。单说老娘这山头吧，穷乡僻壤，渺无人烟，方圆几十里之内，就只住着一家三口活人。工作环境是差了点，我也就为吃口饭啊，同志们，要知道老娘已经三个月没有吃过任何东西了．．．．．．在打死那一家三口之前，老娘也曾犹豫了很久，肚里没食啊，人狮子还给一天喂一次呢，吃完了他们老娘下顿吃谁去？！最终老娘没舍得吃，先把尸体留下了，就只喝了点血，稍微缓解了一下老娘最近头晕贫血的症状。所以说在遭遇唐僧师徒之前，老娘就已经处于长期的营养不良状态。
　　
　　老娘今年三十有二。虽然正是如狼似虎的年纪，但据说是整部西游记里面唯一一个没有猥亵唐僧的纯情女妖。原因也很简单，老娘没那心思。对于一个连一日三餐都成问题的妖怪来说，你还能指望她有那方面的打算？
　　
　　这样吃了上顿没下顿的日子的确很难捱。现在你能理解老娘的痛苦了吧。一个女人撑起一片天，我虽然没有生孩子，但公司上下那班喽罗个个都得靠老娘养活。苦于公司没有业务，所以全体员工也都跟着老娘一直挨饿。他们没有一个人在我最困难的时候离开我。这点我挺感动的。所以我发誓要对他们每个人好，对此老娘责无旁贷。
　　
　　在唐僧师徒出现之前，老娘已经一整个月没有动过地方了，为得是节省老娘的体力。有的时候实在饿得不行，连酸枣子都没有，只好喝口凉水就上床睡觉了。我那死去的姐姐骗我说，睡吧，宝贝儿，睡着了就不饿了。结果姐姐饿得俩眼儿一闭不睁，这辈子就再没醒过来。老娘不想死得这么难看，所以老娘有老娘自己的坚持。直到老娘等的那个人出现。
　　
　　上天有好生之德，当那个骑马的和尚白白胖胖地出现在我的视野中的时候，你说老娘怎忍不吃？为什么一定是唐僧呢？要说也是老娘没得选择。老娘的动机很单纯，就为吃口肉而已。
　　
　　老娘先是逐个踩点，然后化妆侦察．．．．．．后来就发生了你们都知道的那件事情。
　　
　　不论他们师徒二人最终反目与否，结果都令老娘相当气愤。合着老娘白忙活了半天，又是抹粉又是纹眉的，一会儿扮纯情少女，一会儿扮糟糠老太，结果连口唐僧皮儿都没沾着，就被孙君给活活暴打了一顿。有没有人性啊倒底，而且还一打就是三棒子。
　　
　　头两棒子老娘一口气顶住了，第三棒打过来的时候，老娘实在饿的两腿发软，一口气没提上来．．．．．．不过老娘在生死存亡的瞬间也想通了：为吃口人肉老娘心跳一百八，我容易吗我！谁叫老娘既没背景也没后台呢．．．．．．唉，平常心吧．．．．．．但是我又转念一想，老娘有这么多的辛苦和不容易，与其这样辛苦的活着，老娘还不如死了算了。
　　
　　于是老娘就给死了。事后很多“白粉”都问我，为什么头两棒子都打不死，偏偏第三棒子就给中了头彩了呢？这很不符合逻辑嘛。我再次重申一下我的观点：主要是那一口气没提上来．．．．．．
　　
　　所以根据法医鉴定的结果，老娘基本上属于自杀。虽然受到了外力压迫，但法医说那不足以造成致命伤。
　　
　　从此，有关老娘的故事就成了西游记中一个永远的传奇。
　　
　　至于电视机前很多观众都一头雾水的老娘离奇死亡之谜．．．．．．今天终于给老娘揭开了。

舒洁

　　<黑狐精—— 一个普通白领的跳槽心得>
　　
　　首先我要自我介绍一下，我就是白骨夫人身边那个长得一脸漆黑的狐头军师。一开始我是个男的，后来我又变成了女的．．．．．．再后来，叫那帮超男超女给我闹的，我自己是男是女我也搞不清楚了。
　　
　　白骨夫人撒手人寰的时候，我们全体员工围着她哭了好一阵。可是妖死不能复生，所以在大家哭过了之后，也都开始考虑各谋出路，一班兄弟就这样作鸟兽散了，都是因为那个无良的孙悟空．．．．．．所以我有怨恨孙君的理由。于是我就想到了报复。在孙君最后一棒子彻底打死夫人的同时，我山寨了一张佛祖的圣旨，大意是说孙君野性难驯，应当及时把他从取经团队中给开除出去。结果那个唐僧傻Ｂ的很，居然信以为真，果然就把孙君给打发下岗了。我因此尝到了报复的快感。
　　
　　夫人虽然很穷，我们也经常跟着饿肚子，但我们有我们自己的很多快乐。夫人对我们一向很好，我无以为报，不过在成功离间了唐僧师徒之后，也算是给夫人在天之灵的一点告慰了。
　　
　　给夫人祭完最后一柱香，我收拾自己的私人物品从我那无比熟悉的办公山洞默然离开。前路茫茫，我一时不知何去何从。后来听说后山的黄袍郎君那里招人，于是我就想去试试。
　　
　　我在白骨夫人那里的时候，积累了一定的山头管理经验。现在到了黄总这里应征，他看中的也正是我的工作经验。当然他没想到的是，我还把前公司的重要客户也给一块儿带来了——这个客户就是唐僧。没有我的信息资源，他上哪去了解唐僧师徒一定要打这儿经过呢？而且更为关键的是，我让他了解到取经团队里面已经没有孙悟空．．．．．．
　　
　　结果是我们大获全胜。而我也好好调戏了那个唐僧一把。我一到公司就立了大功，黄总对我非常赏识。
　　
　　但我仍不能掉以轻心。根据我以往的职场经验，业务过硬只是在职场生存的一个方面。为了跟领导套瓷关系，我有时候还不得不跟上司那啥一下．．．．．．在白骨夫人那里我是男秘，到了黄袍郎君这里我就成了一女秘。要说也是为了适应新的工作环境。男女搭配，干活不累。在职场打拼多年的我深谙此道。
　　
　　然而事实证明这次我打错算盘了。黄袍郎君是一个非常正直的男人，根本就不吃我这一套。除了工作方面的正常接触，平时也都对我爱搭不理的。于是我只有暗下决心，立志从其它方面实现我对公司的价值。
　　
　　说起黄袍郎君，我还真是对他充满了敬佩。他不光是一个好老板，而且还的确是一个好丈夫。他对百花公主的一往情深，一度令我十分感动。当我后来看到他被公主伤害，被公主出卖的时候，我的心也被深深地刺痛了．．．．．．问世间情为何物，直叫人生死相许。从此，我对爱情绝望了。
　　
　　当我最终被那个挖煤球的沙和尚一铲子敲死的时候，我对这个世界已经生无可恋。
　　
　　一个普通的跳槽白领。绝笔。
　　

舒洁

作者：咆哮万里触龙门  回复日期：2010-04-16　20:43:16

　　<装天骗局大揭密——精细鬼和伶俐虫的上当经历>
　　
　　 老掉牙的街头把势骗术上当者居然还真不少
　　
　　本报讯 ：(记者 巴山虎，实习记者 倚海龙）本报８月１日２版《天涯头条》曾报道精细鬼和伶俐虫被“可以装天的大葫芦”骗走紫金红葫芦和羊脂玉净瓶的消息。被骗者在此后一度态度消沉，不愿接受任何媒体的访问。近日，记者经过多方走访，终于拨通了两位受害人的手机，下面请听当事人的现身说法。
　　
　　家住平顶山莲花洞的精细鬼和伶俐虫，是金角大王和银角大王驾下的两员得力干将。就在前几天，二人受到银角大王的委托，在前往孙悟空被压现场进行收伏工作的途中，遇到了这么一件咄咄怪事：
　　
　　精细鬼说：“那天我和伶俐虫外出公干，在路上遇到了一个身着道袍的白胡子老头。后来不知道什么原因，我们两个就跌了一跤，那个老头在扶我们起来的过程中便和我们主动搭讪，我们问他是哪里人氏，他说他是蓬莱山来的。”
　　
　　伶俐虫：“我们知道蓬莱山是出神仙的地方，所以从一开始就对这个老头产生了好感。”
　　
　　精细鬼：“正是因为轻信他说自己是老神仙，我们哥俩便放松了我们应有的警惕，看他长得那么道貌岸然，穿得又是那么光鲜体面，怎么也不可能和一骗子联想到一块儿去呀！”
　　
　　伶俐虫：“老神仙说他来此地是要度个成仙了(liao)道的好人。我们一听能度人上天，那就是专门办理上天打工的劳务输出的呀，而且就算是到了天上找不到工作，至少也可以给太上老君打黑工嘛！我们就嚷嚷着要跟他去。”
　　
　　精细鬼补充道：“我们老板以前就是从老君那里打工回来的，现在老家占山为王，宝贝多得不计其数，那挣钱挣大发了。”
　　
　　伶俐虫：“老神仙说不忙不忙，只要我们真想上天，他这里能办最快的签证，本人愿意给我们做担保，而且SEVIS费啥的都可以从优。后来他就瞄上了我们手里的宝贝，先是问我们拿的是什么物件？我们如实回答了他之后，他又问我们拿着宝贝要到哪里去？我们说去收伏孙行者，他就说‘太巧了！我跟孙行者也有些过节，我也要去收伏孙行者。’”
　　
　　精细鬼：“我问‘你拿什么东西去收他？’，他反问‘那你拿什么东西去收他？’我说‘我用我的紫金红葫芦’，他又说‘太巧了！我也有个紫金红葫芦’，说着便从腰间掏出了一个长达５５厘米的大号紫金红葫芦，说‘你看，我这个东西是从工地上挖出来的，是文物，很值钱。’并且设了个套儿让我们主动提出拿我们的小葫芦和玉净瓶交换他的大葫芦，嘴上还一个劲儿地说他亏了，要不是急等钱用才舍不得拿出来跟我们交换呢。”
　　
　　伶俐虫：“他不光嘴上占我们便宜，还吹说他这葫芦能装天呢。我说真能装天咱们就换，他说装不来天他是大伙孙子。后来我们才知道，装他妈的屁天呀，敢情我们那天刚好赶上了一次日全食。而且那道士就是孙行者本人装的，骗走了我们的两样真宝贝，害得我们血本无归，跟老板那里也没法儿交待。”
　　
　　记者从警方了解到，近来诸如此类的以代办出国签证为名的行骗案件还真不少，受害者多以文化程度不高又好贪小便宜的小妖为主。警方在此提醒广大市民、农民、农民工朋友们注意：骗子二字没有写在脸上，他们一般都会主动跟你套近乎，从你嘴中套出了你的个人信息之后，再制造貌似巧合的种种假象，以达到他们行骗的目的。而且此类骗子一般都是二人以上团伙作案，由一人上前与受害者搭话，另一人打托，比如在这起案件中，哪吒始终躲在暗中没有露面，但此案确系团伙二人配合完成。
　　
　　骗子一般还会故作神秘的掏出所谓的宝贝，说这个东西是文物，很值钱。就这样把受害者套住。为了达到逼真的效果，有些骗子还有可能伪造说明这些假宝贝来历的遗书以及银行的鉴定书。当然，经鉴定，它们都是假的。遇到这种明显能沾便宜的好事，奉劝大家提高警惕，敬而远之，切莫动了一时的贪念而落入了骗子精心设计的圈套当中。
　　
　　据警方进一步介绍，骗子孙行者在此案中分别使用了行骗36计中的瞒天过海、以逸待劳、无中生有、笑里藏刀、顺手牵羊、偷梁换柱等6计以上，还跑去找玉帝下旨，串通天庭，下足了本钱，做足了功夫，以达到其卑鄙的行骗目的。（哎呀，防不胜防啊）
　　
　　当记者问及关于“葫芦可以装天”的看法时，警方的观点是“相信科学，破除迷信”，孙悟空以虚构装天事实为依据，以非法占有他人财产为目的，已经构成了诈骗罪。目前此案仍在进一步审理中。
　　结束了我们的全部采访之后，最后记者还想好心提醒广大市民朋友们一句：请注意本案在骗子刚一开始下套的时候，是孙行者假扮的老道主动伸出一腿将上当群众精细鬼和伶俐虫绊倒的；可如果换做是这个老道主动跌倒，结果会不会不一样呢？
　　
　　当您想要搀扶身边自行跌倒的老人时，请预先启用您手机上的录像功能或叫来其他行人为您作证，以防各种不测。这样，也许骗子就没那么轻易能得手了。
　　

舒洁

1.<吃水淹死挖井人：鹿力大仙的人生、理想以及哲学>
　　2.<蝎子精：给我一点爱，让我站起来>
　　3.<黄袍怪：风一样的男子>
　　4.<百花羞对黄袍郎：执子之手，方知子丑>
　　5.<狮猁怪：文殊菩萨，我把青春献给你>
　　6.<剐龙台上那一刀：一个喷嚏引发的血案>
　　7.<小鼍龙的黑色人生：黑水河的那些浑水>
　　8.<观音菩萨，你着（zhao）我一鞋> 图片说明：民心工程大比拼
　　9.<青牛精——我告诉你我是有后台的，而且很硬>
　　10.<青牛精出事后太上老君的10个不知道>
　　11.<六耳猕猴——你以我血荐轩辕>
　　12.<芭蕉三弄之一：铁扇仙为什么不借芭蕉扇——之糖尿病医院与火焰山>
　　13.<芭蕉三弄之二：牛魔王——我有把扇子我招谁惹谁了？>
　　14.<芭蕉三弄之三:“夫人啊，物虽小而恨则深。”——牛魔王被自焚未遂事件剖析>
　　15.异样人生ＡＢ剧 <Ａ剧：我一生经历的两个男人——捆绑的婚姻是不幸福的>
　　<Ｂ剧：小白龙—— 一个离异男人的尊严与自白>
　　16.<唐僧：One night in 树林>
　　17.<七个蜘蛛精——强制陪同洗浴，我们是不是防卫过当了？>
　　18.<风仙郡冒天止雨——玉皇大帝，你不廉政你得勤政呀>
　　19.<白鹿精炼丹致残千名小儿事件调查——比丘国人民纷纷表示情绪稳定>
　　20.<三个犀牛精——山寨干部的财政饭>
　　21.<这个案要翻——白骨精是被饿死的>
　　22.<黑狐精—— 一个普通白领的跳槽心得>
　　23.<我的兄弟叫银角——金角大王追述被俘经历>
　　24.<装天骗局大揭密——精细鬼和伶俐虫的上当经历>

舒洁

继续更新:
　　
　　25.<黄风怪——当善良成为一种习惯>
　　
　　我叫黄风怪，人们早已习惯发自内心地尊称我为黄风大王。大王本是灵山脚下一只得道的貂鼠，向年因为在灵山脚下小小地贪污了一把琉璃盏里的清油，就被我佛如来赶出了西天，官场失意。赶我的时候如来说了一句伤我的话，至今都令朴实善良的我感到深深的自卑：“你丫一鼠辈偷的哪门子清油呀，你丫也配？回家掏点地沟油算了。”
　　
　　——怎么？鼠辈就不配吃清油了吗？怎么？难道鼠辈就只配吃地沟油吗？你把我贬下界去倒也很好，至少自己做饭安全多了．．．．．．
　　
　　官油是再也吃不上了，怀才不遇的我无奈下凡自谋出路。凭着我矫健的身手和强大的法力，很快在八百里黄风岭一带组织了一支精干泼辣的妖精队伍，论资排辈我做了大王。别看我只是一只鼠，大王的聪明难以想象，天空因为我变得更黄，白云也因为我被吹散．．．．．．说起大王我的法力，那简直就是现代沙尘暴的雏形。我手下的妖怪可多啦，甚至有些体形庞大的猫科动物，比如虎先锋、豹勇士什么的，也都因为我的那一招“飞沙走石”而俯首贴耳，拜倒在我的虎皮裙边。能够以一只貂鼠的身份统领这么一大群在我眼里的庞然大物，我小小的虚荣心很快得到了巨大的满足。
　　
　　咱的管理讲科学。对于平时不听我号令的妖怪或者敢于挑衅我权威的手下，一个字，开。大王一口仙气就能吹瞎他们的狗眼，看他们以后还敢看人低。当然，整天只会骂骂咧咧的肯定不是好领导，咱的领导水平的体现主要还是体现在以德服人，这也从一个侧面反映了我谦虚善良的品质。“人不犯我，我不犯人”是我们黄风岭集团一贯的生产经营宗旨。平时我们不好吃人，只是抓些山鸡、野雉一类的禽畜产品用来充饥，至于唐僧师徒后来自己稀里糊涂地一头撞进了我的天罗地网，我承认那是因为我管理不严而犯下的一个不可挽回的错误。
　　
　　话说那天我的左膀大将虎先锋去山中打饭，什么？对，是虎先锋，不是周老虎。虽然他也有个见着路人就把身上的虎皮扒下来唬人的怪习惯，但我能肯定那１００％是他的真皮，不是胡乱披上去冒充华南虎的。虎先锋见着唐僧“腾”的一声虎躯一震，从卧姿转换为双脚直立，双拳裂肺把虎皮一撕，用血津津的胴体和恶狠狠的眼神震撼着唐僧，唐僧“啪碴”一下就从马背吓倒了地上，被虎先锋赶上一举擒拿。
　　
　　虎先锋招呼六、七个小妖把那唐僧抬回洞府，高八度地向我汇报着了喜获唐僧的胜利成果。我当时就一个大嘴巴抽丫上去了：“让你巡山去捉怪兽，你怎么把奥特曼抓来了？你丫的，午饭只该拿些山牛、野彘、肥鹿、胡羊什么的，你怎么拿那唐僧来？”（我情报有误不知道吃唐僧肉可以长生不老）
　　
　　说这话的原因一方面是因为我心地善良；另一方面是因为我在灵山的时候曾经听人说过唐僧有个大徒弟孙悟空。那丫可不是什么善男信女：五百年前大闹天宫的时候，十万天兵都拿他不住，后来还是几个世纪没下炕的我佛如来亲自出阵，才连唬带骗把那个泼猴压在了五行山下。五百年来没开杀戒，据说那猴子体内到处游走着怨毒之气。这样的狠角儿咱还打算还吃他师父？搞的不好很被动！我用“与虎谋皮”的鲜活事例谆谆教导了虎先锋，可他说虎皮那玩意儿他有的是，他可不怕孙悟空。
　　
　　我苦口婆心的劝说没有收到预期的效果，虎先锋执意向我立下了军令状，虎躯再震，舍身赴死。会战的结果没出意外，我那兄弟被猪八戒一耙子筑成血染的风采，黄风岭不会忘记，虎先锋成了虎先烈，孙悟空啊孙悟空，我倒没吃你家师父，你转打杀了我家先锋，可恨！可恨！此仇不报，情何以堪？
　　
　　然而，我只是一个李向阳式的老游击队员，凭着嘎子和潘冬子的经验，我肯定打不赢；因为，敌人太凶残了，没等我收拾他，就先收拾我。
　　
　　不过幸好，我还有我自恃的绝招“飞沙走石”。口气清新的我用手帕擦去一头的瀑汗，定了定神，用一口仙气吹出了漫天黄沙。好沙！这风刮得，完全是一派２０１２的景象：
　　
　　 冷冷飕飕天地变，无影无形黄沙旋。穿林折岭倒松梅，播土扬尘崩岭坫。
　　 黄河浪泼彻底浑，湘江水涌翻波转。碧天振动斗牛宫，争些刮倒森罗殿。
　　 五百罗汉闹喧天，八大金刚齐嚷乱。文殊走了青毛狮，普贤白象难寻见。
　　 真武龟蛇失了群，梓叱骡子飘其韂。行商喊叫告苍天，梢公拜许诸般愿。
　　 烟波性命浪中流，名利残生随水办。仙山洞府黑攸攸，海岛蓬莱昏暗暗。
　　 老君难顾炼丹炉，寿星收了龙须扇。王母正去赴蟠桃，一风吹断裙腰钏。
　　 二郎迷失灌州城，哪吒难取匣中剑。天王不见手心塔，鲁班吊了金头钻。
　　 雷音宝阙倒三层，赵州石桥崩两断。一轮红日荡无光，满天星斗皆昏乱。
　　 龙王遍海找夜叉，雷公到处寻闪电。十代阎王觅判官，地府牛头追马面。
　　 这风吹倒普陀山，卷起观音经一卷。白莲花卸海边飞，吹倒菩萨十二院。
　　 盘古至今曾见风，不似这风来不善。忽啦啦乾坤险不炸崩开，万里江山都是颤！
　　
　　我感叹于我亲手创造的这一飞沙走石的盛世美景，更为两岸三地的各路神仙都能够有幸目睹我的超强法力而无比自豪。“沙风又黄江南岸，敢叫日月换新颜。”这是一场百年不遇的风，一场撼天动地的风，一场石破天惊的风，一场天定胜人的风。被我这风吹瞎的，是一双代表了人民群众眼力的雪亮的法眼。看到那孙猴子被我吹的冷泪横流满地打滚的狼狈相，一向心地善良的我，哪怕被小流氓差点儿把我给伤了，我也善良的在其内牛满面之后没有选择进一步的打击报复，就只“收风回洞不题”！天呐，我被吴老爷子笔下温良恭让的自己深深地感动了。
　　
　　温润如玉，谦谦君子，都不足以解释我此刻善良的行为。那是像沙一样宽广的男人的胸怀呵，我喜欢用风来形容我做事的洒脱，我更喜欢人们因虔心向善而膜拜欣赏风情万种的我。千百年来，对真的渴望，对善的执着，对忍的追求，都在此刻化为了我在孙悟空眼伤之后的飘然远去——君子打仗，不打击受过伤的敌人；我也就差把丫抬回洞府帮他好心医治了。然后让丫眼好以后接茬收拾我。
　　
　　说到感动，我都差点儿忘了之前我发誓要杀孙悟空给我虎先锋抵命的事情了。善哉善哉，我佛慈悲，得饶人处且饶人吧。谁叫我向来都是一副刀子嘴豆腐心呢。然而蛋如刀割的事实告诉我，用春天般的温暖去对待本该像秋风扫落叶一样的敌人是根本错误的，对敌人的仁慈就意味着对自己的残忍。其实在我和孙悟空第一次交手前他就已经告诫我说：留情不举手，举手不留情。——这是他的信仰，我无可厚非。只是，我和他到底谁是出家人呵？我终将因为自己的到处留情而为日后隐埋下杀身之祸。
　　
　　世上偏偏就有一种叫“三九花子膏”的特效眼药。咳，错！是“三花九子膏”。 要是真叫“三九花子”，膏如其名，那还真是护法伽蓝那帮臭要饭的数九寒天不睡觉研制出来的。孙悟空抹了眼药一抖机灵，转身就要杀回岭上找老子麻烦。“风”欲静而树不止，倒霉催的，大祸临头我又忙中出错，自家供出了我的天敌灵吉菩萨，再加上如来记我偷他那点儿清油，这回可算是新仇旧恨一锅端了。要说如来老爷子也真是，就那么几两清油你他母亲的记恨大王到现在，一盏破油灯能点几天呀，大不了我赔你两个灯泡行不行？你有那功夫多关心关心国家大事好不好？光跟老子在这儿闲扯淡。
　　
　　集各种美德于一身的我无情地被自己的善良出卖了。我披挂整齐杀出山门，很有道德的上去挨打：“你这泼猴着实无礼！再不伏善，反打破我门！这回就没那么便宜你了！”没想到灵吉手下倏地窜出一条八爪金龙，一把拿住我的脑袋撂向空中，醍醐灌顶地摔了两摔，把我鼻青脸肿地摔在了山石崖边。
　　
　　是投降还是死亡，这是个问题。当善良成为一种习惯，却要学会抵抗和妥协，这让我觉得自己既愚蠢又无奈。可有时，善良又是那么脆弱，那么委屈，不善良了，受伤的会是谁？
　　
　　天空啊下着沙，也在笑我太傻。最后的结局我无奈被灵吉押赴灵山“明正其罪”去了，那些与善良有关的沉痛的过往，在我记忆里招摇着。
　　
　　当你看到北方漫天飞舞的黄沙，那就是我吐芳纳兰的呼吸和迷恋尘世的眼神。风走了，沙走了，不要想起。
　　

舒洁

26.<八十一难之千年老龟——好吧，我承认我不蛋定了>
　　
　　老龟我最近听人讲了一则故事，说的是唐僧师徒取经完满之后，如来向观音询问他们师徒此行遭遇的劫数统计。观音手脚并用数了半天，估计到最后连自己也算糊涂了，就信口胡诌说了个八十。我佛如来教导她说：凡事都要搞个数目字。你看咱佛家讲究九九归真，你不妨再给他凑个八十一难听起来毕竟好听一点嘛。观音于是茅厕顿开地回答：“待弟子做法．．．．．．”
　　
　　且不说那九九归真，单说是前八十难的统计原则就已经大有问题。有些摆明了是妖精“被”难，结果难民的称号却授予了唐僧；而且就算是掐头去尾饶他１０难，２８个妖精或妖精团体却足足整出了７０大难，这帐头不知道怎么算的？一个妖精收拾唐僧两到三回？原来人家观音乃把一难拆成了两至三难：抓起来算一难；吊起来算两难；打不过算一难；打赢了再算一难，如此一来，奇也不奇，见怪不怪了。
　　
　　讳莫如深的统计原理，我自认是没有天赋学得精深的。而我，一只再也平凡不过的基层老龟，在有生之年有幸成为了唐僧师徒历劫众难的搀和者之一并豪华扮演了其中压轴大难的终结者角色，做为观音钦点的第八十一难的制造者，我感到很有压力。严格意义上我不能算妖，但我的身份也不是神，因为凡人对妖的定义是：会说人话，但不办人事儿；那像我这样既不会说话又不会来事儿的则必是妖中极品无疑了。至于有朝一日脱胎成神，呵呵，说出来就会被人嘲笑的梦想，才有努力实现它的价值。
　　
　　然而，我深知这只是一个不切实际的幻想，感恩生活，千百年来我学会了蛋定。眼下我更关心的是我的年资问题，也暨何时能脱掉重重的马甲，修得一个人身。本来以我一千三百多年的冗长工龄，我一直自信满满认为能从基层岗位提拔起来的，可是这许多年涛声过去了，我依旧只是一只普通的水龟，没有机会露脸，也没有机会露腚，长年龟缩在一副通体碧绿的马甲，冷眼关注着世道沧海桑田的变迁。不变的是我，和我一颗似曾蛋定的龟心。
　　
　　唐僧师徒当年途经我所居住的通天河的时候，我和唐僧曾经先后被灵感大王打爆摔进过河里过一次。后来是我主动报答了他们师徒的搭救之恩，好心驮他师徒四人过河，并请唐僧面见如来的时候代我请示一下我的转正年限问题——尽管我也和他有着一样虔诚的佛家信仰，可人家唐僧上辈子毕竟是如来我佛的二徒弟；要知道像我这样的基层乌龟，一辈子都没有可能获得西朝佛祖的机会。而现在因为不诳之人的一语食言，我却要接受观音的指示把他们师徒扔进水里，这真是上天注定了我推他是因为我要驮他，我驮他是因为我要推他，造化弄人不浅呐。
　　
　　观音为了凑这八十一难，回程的机票只给唐朝和尚报了一半，昨天晌午的时候，一阵阴风从我头上呼号刮过，我就知道他们师徒驾云不济跌落凡尘了。本来我也是出于好心，另外也更加关注如来我佛关于我的个人问题让唐僧捎话给我的殷切答复，就扑腾扑腾地向他们师徒的坠机地点拼命游去。
　　
　　唐僧脚踏凡土心凉了半截，没想到这才成佛不过两个时辰的工夫，他就已经对地面行走显得不适应了。几个徒弟也忙着抱怨，更没有一个情愿背他师父泅水过河，急得那长老止不住地在岸边大叫：
　　
　　“老师父要过河，哪个来推我嘛！？”
　　
　　“还是我来推你嘛！”——我红口白牙地回答他道。当然他也不会想到，我不光把他推到了我的背上，之后还打算把他连人带经推进河里。
　　
　　“老龟，当年过河就多亏了有你呀，这不咱们又见面了！”师徒四人感到喜出望外。
　　
　　我吭哧吭哧地爬到了岸边，“我的速度有点慢，你们喜不喜欢我。”
　　
　　唐僧答：“喜欢。”
　　沙僧：“俺喜欢。”
　　猪八戒：“俺也喜欢。”
　　孙行者：“俺们都可稀罕你。”
　　
　　师徒四人连马五口，这才欢欢喜喜一齐趴到了我的背上，要说他们取来的经书真不少呀，五千零四十八卷经书全都压在了我的脊梁，严重超载还不让不翻船，作者吴老爷子未免太不负责任了。
　　
　　“老师父，我年年在这儿等你取经回来呀，怎么一闷头就这么多年过去了。”我犹抱琵琶半遮面，半露龟头跟他们师徒寒暄着。
　　
　　“嗨，别提了，一路上有妖精要卡；没有妖精制造妖精也要卡，人为设置的障碍太多了。还是免谈佛是，随缘蛋定吧。”
　　
　　没出半日的光景，我就已经驮着他们师徒稳稳当当地游到了河中央。可这半天以来蛋定四人组光无比蛋定地讨论着他们取经经过的磨难来着，至于当初我央他们代我询问年寿的问题，唐朝和尚提也没提。
　　
　　“这只是暂时的，毕竟人家的事情多，这只是他们一时高兴忘了提而已。”我在心里安慰着自己。然而，真的只是忘了提而已吗？不会是他忘了问？未来两个时辰中我小鹿撞怀般的在心里反复忐忑地拷问着自己：“他帮我问了／他没有帮我问”，可又两个时辰过去了，我看唐僧仍然没有主动提起这件事情的意思，便忍不住开口向他询问道：
　　
　　“唐长老啊，我让你问如来那事儿你给问了吧，社保交了一千三百多年也该交到头了吧。”
　　
　　唐僧的回答令我感到临渊的绝望：请原谅，我把你遗忘在我们曾经相识的地方。
　　
　　．．．．．
　　
　　要知道这十几年来我就指望着这条口信儿活人了。那一刻，我仿佛看见整个世界崩溃在了我的眼前。即便我有多小心保持行走的安静，终究才发现，自己只是一个被记忆放逐的人。
　　
　　有诺必践，不打诳语，这未尝不是你们出家之人的《小学生日常行为准则》么？好吧，我承认我已经无法蛋定了。我现在就要遵照上级观音的指示把你们立刻推进河里去。这可是你们师徒四人自己个儿找的，我给你们机会你们不珍惜机会；你曾经亲口许给了我要继续蛋定的希望，而现在，你却又亲口将它扯得粉碎，只因你没有真的把我的嘱托记在心上。
　　
　　爷虎躯一震，长吼一声，历史终将可以证明，一个人可以两次掉进同一条河。多加三个也是一样。
　　
　　
　　
　　尾声
　　
　　　　
　　在我的名誉牺牲和个人努力下，八十一难终于得以凑齐完满。可是陈家庄的好心信徒居然有人说我：“老龟呀，怪不得你干了一千多年基层乌龟你到现在还提不了干呢。你怎么总是这么傻乎乎的？”
　　
　　我说：“我怎么傻乎乎的了？我毕竟完成了观音菩萨的嘱托，替功德簿上圆了一难呀。”那些信徒提点我说：“可是老龟你真不知道。八十一难是不存在的呀。”
　　
　　八十一难不存在？我有点儿被他们说迷糊了。
　　
　　“你呀，光知道替人家傻卖力气。你用你的膝盖想一想，观音让你去推唐僧，说明她一早知道了你要唐僧帮你打听年寿的那件事，观音知道了也就是如来知道了；他们只是利用了你和唐僧可能产生的那点摩擦，却压根儿没打算帮你完成你脱壳裸奔的心愿啊。”
　　
　　“还有，连你这半瓶子不满的都能转过弯儿来前八十难的统计数字水分究竟有多大呢，观音又岂会逊到还不如你这小学数学水平的程度？既然一难可以拆成两到三难，那观音信手拈来就可以随便拆出八十一难，九九归真，乘法口诀表都背不上来她还混的哪门子菩萨？”
　　
　　隐约的，我有些恍然了：“说的是啊，随便多拆一难不就成了？那她还要我老龟做什么？难道就为脱裤子放屁？屁捂在裆里还放不响了？”
　　
　　“呵呵，这话你算说到点子上了。如来问观音倒底一共历经了多少磨难，观音就是明打算瞎编八十一难她也会说成整整八十难。为什么不直接凑个乘法口诀出来？不不，屁到嘴边的时候要学会把它吞进肚里，显得咱们有一定水平，但是比起领导的智慧，弟子确实还略逊一筹；最关键也是最容易想到的屁话一定要最后留给领导去说，等我佛如来对‘九九归真’作出指示，她自然可以顺风顺水地恭维：‘啊，您果然高瞻远瞩比弟子高明。’——说低调的上半句，留高调的下半句，既给领导上足面子，也可以显得自己谦虚谨慎，你看人家这马屁拍的，一辈子你也学不会你。”
　　
　　你说我这八十一难整的。本来想露脸，结果把龟头露出来了。现在还有点儿蛋疼了。
　　

舒洁

　<西天路上上西天，黄泉路下诉奇冤>
　　
　　改自胡适先生重写之九十九回，充分发扬一下民主，让五万九千舍生妖民人人都有机会发言
　　
　　
　　眼看喜：“唐僧，我们六个打家劫舍的毛贼，结果被你徒弟弄的衣服被扒、盘缠被夺，咱们倒底谁抢谁呀？我们兄弟在阴间都没脸见同行了。”
　　
　　耳听怒：“姓孙的打死咱们还说咱们不经打，是咱自己撞墙死的。”
　　
　　鼻嗅爱：“现在看守所里像咱这样的例子多了去了。什么鞋带死、洗脸死、睡觉死、喝水死．．．．．．不是怨咱们身体不好；就是怨咱们脑子有病。”
　　
　　舌尝思：“唉，算了，一失足成千古贼。唐长老还算是替咱们哥们儿主持公道的，要是没有咱们哥们儿的量刑过当，那个姓孙的后来也不至于戴上那个金箍儿呀。”
　　
　　意见欲：“咱们哥们儿没福气。那个金箍儿发晚了。”
　　
　　身本忧：“说啥呢。金箍儿还不是用咱们的小命儿换来的？带血的紧箍咒啊。”
　　
　　白花蛇怪：“我一白衣秀士，知识分子，一天到晚没招谁没惹谁，好好地在道上啪啪地走着，冷不丁就被脑后敲了一棍子，我到死我都没看清楚凶手长得啥模样呢。”
　　
　　苍狼精凌虚子：“同楼上！连观音菩萨都说我‘一不曾偷他师父袈裟，二不曾与猢狲相识，无冤无仇’，怎么就被那猢狲打杀了？熊罴怪，等我‘头七’的时候帮我拿我的遗像砸死他！”
　　
　　虎先锋：“虎先锋成了虎先烈，文武双全的我居然被猪八戒那个夯货‘扮猪吃老虎’，西天路上老子也算死的头一批的了。”
　　
　　黄风岭小校五七百名：“没啥好说的，眼泪哗哗的。”
　　
　　白骨精：“你们谁敢比我惨？人家打你们你们好歹都还手了，老娘当时连手都没还就白白挨了三棒子，打不还口，骂不还手，我就是那挨打的货。”
　　
　　奎木狼（咦？奎木狼怎么也来了？）：“我是代表我那两个被你徒弟活活摔死的儿子来讨说法的。祸不及妻儿，无缘无故连小孩子都杀，你们倒底有没有人性？不记得了？后来的小雷音寺和玄英洞，亏我还两次出手帮你们呢，我他娘的真糟心。”
　　
　　老九尾狐狸：“我那两个不孝的儿啊！你们给干娘惹的祸，干娘替你们白死了，母爱真是太伟大了。”
　　
　　巴山虎和倚海龙：“抬轿子累了吃口馍馍也要打死，还让不让人喘口气了？”
　　
　　精细鬼和伶俐虫：“上当受骗是警钟，可我们已经没有下次注意的机会了。吃一堑，死一次，洞里的弟兄也一样，尸横遍野。”
　　
　　狐阿七：“好歹我也算个山大王，死了还被人剥衣服，老姐姐，西天路上你并不孤单。”
　　
　　虎力大仙：“砍头好惨。求雨作弊，鄙视你们。”
　　
　　鹿力大仙：“挖心更惨。偷换试题，鄙视你们。”
　　
　　羊力大仙：“我下趟油锅我容易吗我？你怎么买通龙王把我的冷龙收了？冰箱改成微波炉了，那还有个炸不死的？”
　　
　　斑衣鳜婆：“说你行你就行，不行也行。你看我们那灵感大王，还灵感呢，跟ＴＭＤ傻缺似的。观音一句‘死的去，活的住、死的去，活的住’，于是我们就都死了，活下来的只有大王。”
　　
　　金兕山金兕洞代表一二百名：“天兵天将也真是！太上老君妨碍司法不公正，你拿我们大王没奈何，怎么气都撒到我们小妖身上来了？”
　　
　　蝎子精：“有读书的机会要珍惜呀。如果如来不是当初那样对待你我．．．．．．我就不是今天的我了，而你也不是今天的你。你以为我真想上你吗？我只不过想跟高级知识分子躺在床上谈理想而已。”
　　
　　老杨儿子领导：“早知道就不把你丫挂树上了。紧箍咒这次怎么失灵了？”
　　
　　老杨儿子代表其它二三十位团伙同志：“我爹都说不能让你丫把我打死了，我爹还指着我给他送终呢。结果你那毛脸徒弟杀出门外就先问大伙‘谁是老杨的儿子？’；我本来窃喜受我爹嘱咐自己能得到特殊照顾呢，结果他上来第一个就把我一棒子先打死了，还把我的人头割下来吓唬我爹。我爹心脏不好．．．．．．”
　　
　　六耳猕猴：“我放下屠刀，你立地成佛。你以我血荐轩辕，抢个经包至于把我打死吗？如来都看不过去的说．．．．．．”
　　
　　水帘洞里的假沙僧（妖猴扮）：“草，替身演员太不容易了．．．．．．”
　　
　　玉面狐狸：“二奶问题是道德问题，绝对不是法律问题。死后裸尸太过分了吧？”
　　
　　碧波潭老龙王：“人家是妖，我们是仙，是天庭委任的正式干部。妖仙都不分清了你俩徒弟咋还乱打一气？我那可怜的老伴啊，那么大岁数还被你们绑去伏龙寺里当清洁工．．．．．．”
　　
　　万圣公主：“我花容月貌闭月羞花，有二十分的人才，算了，不说了，死了干净．．．．．．”
　　
　　奔波儿灞、灞波儿奔：“我俩精于爆破、暗杀、盗窃、下毒等各种潜伏任务，我俩知道间谍罪是死罪，没啥好说的。你记我俩个电话，下辈子如果用得着的地方．．．．．．”
　　
　　孤直公：“自家拍掌，响彻千山响。你说我们自己吟诗做作对就算了，干嘛还把你个外人搅和进来？”
　　
　　凌空子：“以后请领导唱歌千万要慎重。”
　　
　　弗云叟：“错就错在我们不应该给领导张罗对象。”
　　
　　十八公：“因一场不合适的相亲导致了女方及其邻居全部死掉。”
　　
　　杏仙：“（唱）别问我是谁，请和我面对，像我这样的人不多，为何还要将我打死？”
　　
　　小雷音寺无名烈士五七百名：“冒充罗汉是死罪，为啥冒充佛祖的啥事都没有？”
　　
　　蟒蛇精：“老娘死得连个正脸儿镜头都没有，你二徒弟一生就好打死蛇，死了又被插两刀．．．．．．”
　　
　　有来有去：“妖精也有存好心的。我说我们大王‘天理难容’，连你大徒弟听了有都觉得我好人呢。不过他还是把我打死了，好心也没遭好报，早知道我就当坏人了。”
　　
　　盘丝洞七个蜘蛛精：“我们姐妹好心好意供你斋饭，你便不吃也就算了，怎么趁我们姐妹洗澡的工夫又是偷内衣又是搞调戏的？不陪洗澡还不行了？还要将我们一耙子打死？”
　　
　　蜘蛛精的七个干儿子：“小孩儿你也不放过，要知道我们都是花花朵朵啊。”
　　
　　小钻风：“草，楼上的诸位还有脸说？西天路上一共阵亡了五万九千个妖精，我们狮陀岭是重灾区。除了那百十来个被吓跑的，剩下的四万七八全死了。你们应该向我们集体默哀四小时。”
　　
　　刁钻古怪、古怪刁钻：“身为豹头山的采购人员，中层干部，我们身上连件可以御寒的棉衣都没有，还要靠贪污几两银子报花帐，唉，长叹息以掩鼻涕，哀妖生之多艰。”
　　
　　黄狮精：“大王我驾下本来足有好几百号妖精的。孙悟空砸我山门要夺兵器，我就去找祖爷报案那么一会儿工夫，等我回来一看，万幸，全死了。我的那点儿家业，也不是一天置下的，你不打死我我也不想活了。”
　　

舒洁

眼神杀死人的多目怪
　　
　　<多目怪——性感只是我的标签，犀利只是我的眼神>
　　
　　整个九九八十一难下来，貌似我是唯一一个光膀子上阵的妖精。有人叫我百眼魔君，其实给我算少了，要知道我肋条上的眼睛实际得有一千多呢，“千眼魔君”这个名字听起来毕竟要比百眼魔君气派多了嘛。可惜吴老爷子不识数，后面又说我打仗的时候千眼放出万道金光，我就有点搞糊涂了，倒底是百啊，千啊，还是万啊，就算我的眼睛是激光，一只眼睛眨十次，怎么还整了个频闪型的？数字整的太糨糊了，你们还是叫我多目怪吧。
　　
　　当然，由于我一般不走性感路线，一千只眼睛的秘密是不足以与外人道的。都说眼睛是心灵的窗户，我所拥有的炯炯有神的眼神，是和我与生俱来的良好心理素质和个人修养分不开的。我平时的身份是道长，谦虚谨慎，待人友善是我的最大特点。就好比是上礼拜来的那个卖竹竿的，本来我完全是出于好心帮衬他的小生意，可他呢？哈，价钱也给得太不合适了嘛，可体察民情的我又深深知道弱势群体的不容易，又不忍心跟他划价，于是只好用我的毒药把他给毒死了。告到官府也没人管，我保护自己的消费者权益总不能算是强买强卖吧？
　　
　　唐僧师徒路经我这黄花观时，我正蹲在地上拿根杵子捣我的药。那天的我头戴了一顶红艳艳的戗金冠，身穿了一件黑淄淄的乌皂袍，脚登一双绿布鞋，腰系一条黄丝带。再加上我器宇轩昂类回回的高大外型，佐以一张唇口翻张鞑靼人似的标致的大嘴，完全是蒙回混搭的秒杀风格。那条黄丝带绝对是其中的亮点。认真的男人最美丽，由于我的太过专心，唐僧突然提高嗓门吆喝了一声：“老道你好！贫僧问讯了！”——吓得我一个趔趄倒在了地上，手里拿的杵子和药丸也跟着打翻了。不过好在气质这种东西是如影随形的，为了不影响我高迈的仪态和友善的形象，我赶忙整理了下自己的着装，恢复了泰然自若的绰约神姿，同时对他们展现了一个迷人的微笑：“啊，老师父，失迎了。快请里面坐。童儿，快快看茶来。”

舒洁

我正与唐僧师徒满面春风地座谈着，看茶的童儿却急急向我丢了个眼色，示意我里面借一步说话。我满脸堆笑地欠身离开，走到里屋一看，七个青春靓丽的师妹正五彩斑斓地跪成一片，七嘴八舌地嚷嚷着要跟我商量什么事情。
　　
　　怜香惜玉的我忙用友善的大手将几位师妹一一搀起，义正言辞地正告她们：“你看我这里有客人来，我一当道长的躲到屋里像什么话？不管你们有什么急事，也只好等到客人走了再慢慢说，不要让人家挑咱们的理。”几位师妹却横拉竖拽着我的道袍不让我走，气得我当时脸都变了。
　　
　　师妹们首先向我详细讲解了唐僧肉的药用价值；接着又声情并茂地哭诉了被几个和尚百般凌辱的桩桩事实，这使热情好客的我顿时陷入到了矛盾中去。我沉默不语地低下了头，优柔中略带着几分男儿的刚强：“你看我一个清净修仙之辈，谦虚谨慎，待人以礼是我毕生信奉的做人信条．．．．．．既然你们这么说了．．．．．．好吧，就由我来毒死他们吧！”
　　
　　我不仅亲手取出我独门酿造的烈性毒药，还给毒药们披上无辜的外衣——红枣，这看起来就有几分糖衣炮弹的味道了。十二枚红枣被我平均分成了四等份，每杯茶里泡三个，用指甲轻轻掐了掐，每枚红枣稍稍掐破点儿皮，这样毒性就比较容易能入味了。由于红枣的价格过于昂贵，勤俭持家的我只好非常节约地自己只吃两枚陈年的黑枣，一共沏成五盏香茶，吩咐童儿一会儿看我的眼色递将出去。
　　
　　安排完毕我自鸣得意地走转回席，故作镇静地同唐僧师徒继续攀谈。随着我眉飞色舞的一声：“换茶！”童儿便第一时间就把五盏香茶一并奉上。那毛脸和尚孙悟空低头看看自己杯里的三颗红枣，再伸长脖子望望我的杯中的两颗黑枣，忿忿地骂道：“你缺心眼儿呀你？你这枣子的颜色、数目都不对，你这毒也下的太明显了吧？”我正面红耳赤地难于作答，没想到他那友善的师父却将心比心地帮我解围：不仅自己坚决喝，还招呼大家一块儿喝。看来比这个世界上比我脑子还缺根筋的家伙果真大有人在呀，那被毒死就是活该了。
　　
　　
　　(再续)

舒洁

<今天，我狠狠地教训了九灵元圣—— 一个忍无可忍的狮奴对问责机制的拷问>
　　
　　常言都说事不过三，但凡可以超过三次的，那大抵一定是具有矛盾的普遍性的了．．．．．．
　　
　　矛盾一：青牛精出事的时候，老君骂看牛的童儿道：“你这厮如何盹睡？想是前日炼的七返火丹，掉了一粒，被你这厮捡着吃了。那孽畜因你睡着，无人看管，遂趁机走下界去．．．．．．”
　　
　　矛盾二：金毛犼出事的时候，菩萨对孙悟空道：“它是我跨的个金毛犼，因牧童盹睡，失于防守，这孽畜咬断铁索走来．．．．．．”
　　
　　最后到我。
　　
　　矛盾三：九头狮子出事的时候，我正在熟睡，被众将推摇方醒，揪至中厅来见，太乙天尊问我：“你快说，为何不谨，走了九头狮子？”我一边乞求“饶命”一边道：“爷爷，我前天晚上捡了一瓶酒，不知不觉沉醉睡着，失于栓锁，狮子跑了．．．．．．”
　　
　　看完上面的真理我泪奔了。我只能挽着断掉的铁索唏嘘道：我和我的铁索都尽力了．．．．．．我不知道是你铁索的原料质量太差了，还是那些宠物的牙齿太好了．．．．．．．烟酒补药扔了一地领导都不稀罕弯腰去捡，便宜我了我真手欠。
　　
　　我，太乙天尊坐骑九头狮子的专业饲养员，属于天庭在编的正式职工。我的工作很乏味，就是把那些畜生往饱了喂。我和观音、老君家里的牧童都一样，一方面要看主人的脸色，一方面还要看宠物的脸色，不光替宠物擦屁股，还要替神仙擦屁股，甚至有时候还会被这些没良心的反咬一口造成工伤，中伤内伤外伤全都有啊。当然，这些都是我们的本职工作，本身没有什么可值得抱怨的（有多少夜晚我偷偷哭醒），最可气的就是那些宠物一旦从主人家里思凡下界，不用问，我们饲养人员肯定是第一个被领导豁出来当炮灰的。
　　
　　至于那些思凡下界的畜生，它们比我们幸运多了。随便跑到一个山清水秀的地方，身为中央直属宠物，一报主人的名号就能随便从当地土地批到八百里平方的一块地皮，恃宠而骄，生于安乐死于安乐。光是逍遥自在也就算了，可他们们还玩命儿挤兑当地的老百姓，从通天河到朱紫国，从狮驼国到玉华州，有一个算一个，生于忧患死于忧患，哪个不是上到国王下到百姓，一个一个被这些畜生吓得半身不遂觅死觅活？其实我也想下界当妖怪啊，我又何尝不想像它们一样在广阔天地大有所为呢？同样都是当童子，咱跟金角、银角都没得比，这烧火的和喂畜生的区别咋就那么大呢．．．．．．
　　
　　可你光看不过去有什么用？受害群众每次拨打孙悟空热线的时候，电话那头都会传来“投诉青牛精，请直接与太上老君联系”；“投诉金毛犼，请与观音菩萨联系”；“投诉九头狮子精，请与太乙天尊联系”，合着这些中央直属宠物都是不归１２３１５管的，我看孙悟空这个百姓信赖的维权专员以后也就不用干了，他这工作可比我们轻松多了。
　　
　　我非常崇拜我和那些畜生的神仙主人，他们推卸责任时那荣辱不惊铁面无私千篇一律虚与委蛇的执着精神，以及脸不红心不跳地面对质疑时那雷打不动的心理素质，常常都令我在目瞪口呆之余，感慨不已。什么哪天哪天偷喝了几壶酒，什么哪天哪天睡过了头，都怪童儿失于看守，以至孽畜咬断铁索逃下界来．．．．．．全部都是程式化的，一点创新思维都没有。不过我就纳了闷了，怎么这畜生习惯了平时咬人，神仙也跟畜生一样学会了反咬一口呢？在你们眼里我们就是一群瞌睡虫，一群烂酒鬼，为什么偷懒的总是我？倒底我是做错了什么？
　　
　　不知情的永远是你，搞瞒报的永远是我；义正严词的永远是你，藏头捂脚的永远的是我；光荣是永远归于你的，可耻是永远跟随我的。这是一个永远只能背黑锅而不能出成绩的岗位。领导也骂，群众也骂，每每到了这个时候，除了跪在地上一口一个的“爷爷饶命”，勇于违心承担罪不在已的“领导”责任，我们还能说什么呢？听说我们还有个同行叫素娥的，因为打了领导的兔子一巴掌，辞职之后也不得安宁，竟然被兔子追到下界打击迫害，未免，这宠物饲养员的工作也太难做了吧？
　　
　　于是我决定替广大饲养员同志讨一个公道。既然神仙说不得也骂不得，只好凑合着把九头狮子打一顿了。对领导的泄愤都在此刻化为了我对狮子的抱以老拳，那畜生显然被我突如其来的发飙惊呆了，伏在地上口不能言，任我狂虐的撕打抽泣着，哽咽着。我生平第一次感受到原来打人也能给人带来原始的快乐，这令我的神经既亢奋又错乱。
　　
　　对了，我打狮子的时候孙悟空和太乙天尊也在场。他们就那样四目相觑地注视着，直到那畜生的脸上被我搧得红一阵白一阵的。
　　
　　这顿暴打，打在了九头狮子的脸上，搧在了太乙真人的心里。

舒洁

再来更新:
　　
　　<多目怪——性感只是我的标签，犀利只是我的眼神>
　　
　　(上接)没想到他那友善的师父却将心比心地帮我解围：不仅自己坚决喝，还招呼大家一块儿喝。看来比这个世界上比我脑子还缺根筋的家伙果真大有人在呀，那被毒死就是活该了。
　　
　　要说和尚的素质真是差，不就是毒死他们几个人吗？居然还把我的异常名贵的一套茶杯给摔碎了。望着满目创痍的茶杯碎片，我心痛难捱地向孙悟空提出了赔偿要求。没想到那个姓孙的和尚拿猴眼呲瞪我说：“倒底是你的杯子值钱，还是我这几条人命值钱？”我说那又怎么了，你可曾在盘丝洞化斋么？你可曾在濯垢泉洗澡么？自己做的好事还有脸说．．．．．．
　　
　　这一摔杯不要紧，躲在里屋的师妹们却把杯子掉地下的咣当声错当成了“摔杯为号”。总攻信号一发出，师妹们伴着嘹亮的喊杀声呼啸着从里屋拥冲出来，一人肚里吐出一条丝，把孙悟空结结实实地围了个里三层外三层。我一看形势开始变得对我有利，大喊了一声：“妹妹们，顶住！”然后抗起唐僧就一溜烟地跑进了厨房。
　　
　　我正把唐僧洗剥着，没想到师妹那边已经顶不住了。妹妹们浪声浪气地大叫着：“师兄！师兄！放了唐僧去吧，救小妹子一救！”随着一浪高过一浪的叫声越来越明显，这使有情有义的我再次陷入到了矛盾中去。兄妹诚可贵，吃肉更重要．．．．．．我在脑子里面飞速地盘旋了一下，八分之一柱香后我决定大义灭亲。兄妹情难得，唐僧肉更难得，你们不给师兄面子也要给唐僧肉面子，看在吃唐僧是大义的份上，请原谅师兄对你们义不容情了。
　　
　　我从厨房里面大义凛然地跑出来道：“妹妹，我要吃唐僧哩，救不得你了！”
　　
　　“你不还我师父来，这就是你妹妹的下场！”说话间，姓孙的刽子手已经残忍地手起棍落，七个师妹瞬间就给拍成了一堆柿饼。
　　
　　自幼修持我被这眼前的一幕惊呆了，天呐，这是我土生土长的一群妹妹呀，怎么下场比我想象的还要惨啊，而且就血淋淋地发生在了我的身边。我努力地克制着过于激动的情绪，试图使自己冷静下来，可是，真要不给她们报仇，我还算是个大写的人吗？！我在灵魂深处静静地拷问着自己．．．．．．
　　
　　随后的事实证明了我用行动毅然捍卫了我做人的尊严。反正唐僧肉一时半会儿也吃不成了，老子跟你拼到底了！为无辜死去的师妹们报仇！我抄起一柄我平时很少使用的青光宝剑，十分蹩脚地挥舞着，试图以我的胆识将敌人吓退，可姓孙的完全不吃我这一套。在我漏洞百出的剑法里我逐渐迷失了我自己，再砍下去弄不好还得把自己砍着，于是我十分英明的弃剑逃跑了。
　　
　　我气喘吁吁地跑远着，姓孙的在后面紧追不舍。等到拉开一定距离，我突然镇定自若地华丽转身，一撸袖子把长袍脱了。孙悟空望着我并不丰满的一身肋条，哈哈地笑到：“我的儿，打不过，就是脱光了也没用！”
　　
　　(明天续完,坚决不拖了)

舒洁

六耳猕猴de
　　
　　我想找条出路，可什么是出路？我主动跑去跟孙悟空讨教，他拿猴眼呲瞪我说：你敢跟老子抢饭碗？也不撒抛尿照照你什么德行？我说：照出来了，就你这德行。他说：一个德行也不行呀。我解嘲地说：那是，跟前辈您我是没得比。他说：哎妈呀，你还跟我比！我有如来坐镇，观音撑腰，玉皇大帝如今都要听俺老孙的调遣，你有啥资格跟我比？
　　　　　　　
　　我问孙悟空那我应该怎么办？孙悟空说：放下屠刀，立地成佛、放下屠刀，立地成佛．．．．．．然而他说的太快了，我没有完全听清楚，直到我被他打死了，我才听清楚他说的是：你放下屠刀，我立地成佛。于是我把屠刀放下了，他后来果然成了佛。
　　　　
　　这样的结局我想不通，我想我是还没有参透，于是我又问佛，佛说：你不入地狱，谁入地狱？

舒洁

<刁钻古怪——长太息以掩涕兮，哀妖生之多艰>
　　　　
　　玉华州郊区３０里地，有一座豹头山，山中有一座虎口洞。（从前有座山，山里有个洞）。没错，山里住的妖王就是我家主公黄狮精啦。有个把妖精并不奇怪，可奇怪的是做了邻居三百年，玉华州的五任国王愣是不认识我们这伙妖精，只是听人途说，略有耳闻而已。那说明至少在这五代之中，我们豹头山集团都是中规中矩地没有去打扰过人家玉华州的，使得当地经济能够在较长时间保持平稳较快的发展，五谷丰登，安居乐业，这不能不说跟我家主公诚信立本的极品妖格有着莫大的关系。
　　
　　主公平时教导我们做人本分，不是我们豹头山的东西，一针一线也不能白拿。就好比是我们平时要吃猪牛羊肉吧，一定要通过正当途径向百姓手中合法购买，价格能给人家多一点就尽量多一点，绝对不能出现打压强占或者高买赊帐等不良行为，对于违纪小妖记行政大过一次，剥夺采购资格终身。
　　
　　我，一名豹头山集团的小小采购，我的名字叫刁钻古怪。我还有个兄弟叫古怪刁钻。有人说我们的名字很拗口，不不，您就只管把我简称刁钻，叫他古怪好了。我们豹头山集团因为坚决杜绝骚扰百姓，本身又没有什么可以创收的财政来源，再加上还要时不时地给主公的祖爷九灵元圣进贡送礼，节源开流，大伙儿的日子过得紧巴巴的。这不，眼看就要数九寒天了，像我和古怪这样的中层领导身上居然连件可以御寒的棉衣都没有，冻得我们紧紧缩缩，冷涕长流，我和古怪就算计着，下次利用出门采买的机会一定要想个办法报个花帐，稍稍贪污一二两银子，优先解决我俩今冬明春的保暖问题。
　　
　　却说那天我和古怪因公前往城乡结合部的乾方集去采购猪羊，主公给了我们二十两公款，我俩就在道上啪啪的走着，一路上算计着一会儿逛哪个地摊买棉衣便宜的事情。正说说笑笑地走呢，冷不丁背后就有人向我们后脑勺啐了口吐沫，当时我俩就被吐沫定定地粘住了，口不能言，脚不能移，中枢神经被麻痹，光剩四个眼珠子乱转了。等那不讲卫生的跳到面前才看清，原来啐我们的家伙竟然是个毛脸雷公嘴的和尚，敢情那口吐沫还是含乙醚的。这在和谐社会玉华州，哪怕是在和谐郊区豹头山，都简直是不能想象的事情。没想到那个和尚在把我俩啐倒了之后，还从我们身上搜出了全部的公款二十两银子，连我们的腰牌一并拿走！完鸟。碰上劫道的鸟。钱丢了大不了回去挨顿打，身份证丢了上哪补去？！在我和古怪的目瞪口呆的之余，那贼大摇大摆地走开了。
　　
　　(待续)

舒洁

<多目怪——性感只是我的标签，犀利只是我的眼神>
　　
　　(接)
　　
　　我气喘吁吁地跑远着，姓孙的在后面紧追不舍。等到拉开一定距离，我突然镇定自若地华丽转身，一撸袖子把长袍脱了。孙悟空望着我并不丰满的一身肋条，哈哈地笑到：“我的儿，打不过，就是脱光了也没用！”
　　
　　
　　其实姓孙的和尚并不明白，脱光了当然比不脱光有用。脱光了就会有机会，不脱光的则永远没机会。一脱成名是很多前辈惯用的杀手锏。这时候不能再有任何思想负担了，看来不给他搞个突破尺度的既热辣又清凉的表演是不行了。我拼命抖足了上身的肌肉群，使胸前的每一束毛孔都散发出诱惑的迷人香；使肋条上每一只眼睛都绽放出夺目的炫金光。那是真正的犀利到可以杀死人的眼神呵，在我完美的胸肌和深情的眼神注视下，孙悟空深陷其中而难以自拔。

舒洁

多目怪——性感只是我的标签，犀利只是我的眼神>
　　　　
　　(再接)......那是真正的犀利到可以杀死人的眼神呵，在我完美的胸肌和深情的眼神注视下，孙悟空深陷其中而难以自拔。
　　
　　姓孙的显然被我帅气的外型晃瞎了，左冲右撞，上窜下跳，就地打滚，也丝毫不能抵消我眼神对他造成的巨大视觉冲击和心理震慑。那猴子再也不敢面对我犀利的眼神，猥琐地变成一只穿山甲，无地自容地找了个地洞钻进去跑了。
　　
　　碧水蓝天，湖光山色，映衬着我光映照人的姿仪、气质和风神，
　　我豪气冲天地大叫着：“孙悟空，你在哪？你被我打败啦！叫你知道我金光的厉害！哈哈哈哈哈哈哈．．．．．．”最后的哈哈声尤其体现了我豪放不羁的性格。至于在电视剧里我脸上被猢狲摔出了一块淤，以鼻青脸肿的形象出现，我想，这大概是导演因为嫉妒我，想让大家因此而忽略我帅气的外型吧。不过毕竟瑕不掩瑜，我伟岸的身躯，飘逸的长发，性感的胸毛，刚毅的下巴，坚韧的胡须，豪放不羁而又铁骨柔情的气质，还是得以完美地呈现在了广大电视观众面前。这令我自己已经相当满意了。
　　
　　为了彻底查明孙悟空的去向，我立即对方圆十里展开了一场地毯式的大搜索。都说眼睛是心灵的窗户，你见过着一面墙上开这么多的窗户的么？在我一千只电眼的扫描下，任何微小的细节也不可能逃过我充满智慧的心灵。我潇洒地把一领道袍系在腰间，下穿一条灰秋裤，光着膀子漫山遍野地走寻着。春风拂面，使我性感的胸毛迎风飘荡，你可看清楚喽，那可都是眼睫毛！我拉风的造型甚至引起了从附近路过的黎山老姆的注意，这却险些为我自己招来了杀身之祸。
　　

舒洁

29.<多目怪——性感只是我的标签，犀利只是我的眼神>
　　
　　整个九九八十一难下来，貌似我是唯一一个光膀子上阵的妖精。有人叫我百眼魔君，其实给我算少了，要知道我肋条上的眼睛实际得有一千多呢，“千眼魔君”这个名字听起来毕竟要比百眼魔君气派多了嘛。可惜吴老爷子不识数，后面又说我打仗的时候千眼放出万道金光，我就有点搞糊涂了，倒底是百啊，千啊，还是万啊，就算我的眼睛是激光，一只眼睛眨十次，怎么还整了个频闪型的？数字整的太糨糊了，你们还是叫我多目怪吧。
　　
　　当然，由于我一般不走性感路线，一千只眼睛的秘密是不足以与外人道的。都说眼睛是心灵的窗户，我所拥有的炯炯有神的眼神，是和我与生俱来的良好心理素质和个人修养分不开的。我平时的身份是道长，谦虚谨慎，待人友善是我的最大特点。就好比是上礼拜来的那个卖竹竿的，本来我完全是出于好心帮衬他的小生意，可他呢？哈，价钱也给得太不合适了嘛，可体察民情的我又深深知道弱势群体的不容易，又不忍心跟他划价，于是只好用我的毒药把他给毒死了。告到官府也没人管，我保护自己的消费者权益总不能算是强买强卖吧？
　　
　　唐僧师徒路经我这黄花观时，我正蹲在地上拿根杵子捣我的药。那天的我头戴了一顶红艳艳的戗金冠，身穿了一件黑淄淄的乌皂袍，脚登一双绿布鞋，腰系一条黄丝带。再加上我器宇轩昂类回回的高大外型，佐以一张唇口翻张鞑靼人似的标致的大嘴，完全是蒙回混搭的秒杀风格。那条黄丝带绝对是其中的亮点。认真的男人最美丽，由于我的太过专心，唐僧突然提高嗓门吆喝了一声：“老道你好！贫僧问讯了！”——吓得我一个趔趄倒在了地上，手里拿的杵子和药丸也跟着打翻了。不过好在气质这种东西是如影随形的，为了不影响我高迈的仪态和友善的形象，我赶忙整理了下自己的着装，迅速恢复了泰然自若的绰约神姿，同时对他们展现了一个迷人的微笑：“啊，老师父，失迎了。快请里面坐。童儿，快快看茶来。”
　　
　　我正与唐僧师徒满面春风地座谈着，看茶的童儿却急急向我丢了个眼色，示意我里面借一步说话。我满脸堆笑地欠身离开，走到里屋一看，七个青春靓丽的师妹正五彩斑斓地跪成一片，七嘴八舌地嚷嚷着要跟我商量什么事情。
　　
　　怜香惜玉的我忙用友善的大手将几位师妹一一搀起，义正言辞地正告她们：“你看我这里有客人来，我一当道长的躲到屋里像什么话？不管你们有什么急事，也只好等到客人走了再慢慢说，不要让人家挑咱们的理。”几位师妹却横拉竖拽着我的道袍不让我走，气得我当时脸都绿了。
　　
　　师妹们首先向我详细讲解了唐僧肉的药用价值；接着又声情并茂地哭诉了被几个和尚百般凌辱的桩桩事实，这使热情好客的我顿时陷入到了矛盾中去。我沉默不语地低下了头，优柔中略带着几分男儿的刚强：“你看我一个清净修仙之辈，谦虚谨慎，待人以礼是我毕生信奉的做人信条．．．．．．既然你们这么说了．．．．．．好吧，就由我来毒死他们吧！”
　　
　　我不仅亲手取出我独门酿造的烈性毒药，还给毒药们披上了无辜的外衣——红枣，这看起来就有几分糖衣炮弹的味道了。十二枚红枣被我平均分成了四等份，每杯茶里泡三个，用指甲轻轻掐了掐，每枚红枣稍稍掐破点儿皮，这样毒性就比较容易能入味了。由于红枣的价格过于昂贵，勤俭持家的我只好非常节约地自己只吃两枚陈年的黑枣，一共沏成五盏香茶，吩咐童儿一会儿看我的眼色递将出去。
　　
　　安排完毕我自鸣得意地走转回席，故作镇静地同唐僧师徒继续攀谈。随着我眉飞色舞的一声：“换茶！”童儿便第一时间就把五盏香茶一并奉上。那毛脸和尚孙悟空低头看看自己杯里的三颗红枣，再伸长脖子望望我的杯中的两颗黑枣，忿忿地骂道：“你缺心眼儿呀你？你这枣子的颜色、数目都不对，你这毒也下的太明显了吧？”我正面红耳赤地难于作答，没想到他那友善的师父却将心比心地帮我解围：不仅自己坚决喝，还招呼大家一块儿喝。看来比这个世界上比我脑子还缺根筋的家伙果真大有人在呀，那被毒死就是活该了。
　　
　　要说和尚的素质真是低，不就是毒死他们几个人吗？居然还把我的异常名贵的一只茶杯给摔碎了。望着满目创痍的茶杯碎片，我心痛难捱地向孙悟空提出了赔偿要求。没想到那个姓孙的和尚拿猴眼呲瞪我说：“倒底是你的杯子值钱，还是我这几条人命值钱？”我说那又怎么了，你可曾在盘丝洞化斋么？你可曾在濯垢泉洗澡么？自己做的好事还有脸说．．．．．．
　　
　　这一摔杯不要紧，躲在里屋的师妹们却把杯子掉地下的咣当声错当成了“摔杯为号”。总攻信号一发出，师妹们伴着嘹亮的喊杀声呼啸着从里屋拥冲出来，一人肚里吐出一条丝，把孙悟空结结实实地围了个里三层外三层。我一看形势开始变得对我有利，大喊了一声：“妹妹们，顶住！”然后抗起唐僧就一溜烟地跑进了厨房。
　　
　　我正把唐僧洗剥着，没想到师妹那边已经顶不住了。妹妹们浪声浪气地大叫着：“师兄！师兄！放了唐僧去吧，救小妹子一救！”随着一浪高过一浪的叫声越来越明显，这使有情有义的我再次陷入到了矛盾中去。兄妹诚可贵，吃肉更重要．．．．．．我在脑子里面飞速地盘旋了一下，八分之一柱香后我决定大义灭亲。兄妹情难得，唐僧肉更难得，你们不给师兄面子也要给唐僧肉面子，看在吃唐僧是大义的份上，请原谅师兄对你们义不容情了!
　　
　　我从厨房里面大义凛然地跑出来道：“妹妹，我要吃唐僧哩，救不得你了！”
　　
　　“你不还我师父来，这就是你妹妹的下场！”说话间，姓孙的刽子手已经残忍地手起棍落，七个师妹转瞬就给拍成了一堆柿饼。
　　
　　自幼修持我被这眼前的一幕惊呆了，天呐，这是我土生土长的一群妹妹呀，怎么下场比我想象的还要惨啊，而且就血淋淋地发生在了我的身边。我努力地克制着过于激动的情绪，试图使自己冷静下来，可是，真要不给她们报仇，我还算是个大写的人吗？！我在灵魂深处静静地拷问着自己．．．．．．
　　
　　随后的事实证明了我用行动毅然捍卫了我做人的尊严。反正唐僧肉一时半会儿也吃不成了，老子跟你拼到底了！为无辜死去的师妹们报仇！我抄起一柄我平时很少使用的青光宝剑，十分蹩脚地挥舞着，试图以我的胆识将敌人吓退，可姓孙的完全不吃我这一套。在我漏洞百出的剑法里我逐渐迷失了我自己，再砍下去弄不好还得把自己砍着，于是我十分英明的弃剑逃跑了。
　　
　　我气喘吁吁地跑远着，姓孙的在后面紧追不舍。等到拉开一定距离，我突然镇定自若地华丽转身，一撸袖子把长袍脱了。孙悟空望着我并不丰满的一身肋条，哈哈地笑到：“我的儿，打不过，就是脱光了也没用！”
　　
　　其实姓孙的和尚并不明白，脱光了当然比不脱光有用。脱光了就会有机会，不脱光的则永远没机会。一脱成名是很多前辈惯用的杀手锏。这时候不能再有任何思想负担了，看来不给他搞个突破尺度的既热辣又清凉的表演是不行了。我拼命抖足了上身的肌肉群，使胸前的每一束毛孔都散发出诱惑的迷人香；使肋条上每一只眼睛都绽放出夺目的炫金光。那是真正的犀利到可以杀死人的眼神呵，在我完美的胸肌和深情的眼神注视下，孙悟空深陷其中而难以自拔。
　　
　　姓孙的显然被我帅气的外型晃瞎了，左冲右撞，上窜下跳，就地打滚，也丝毫不能抵消我眼神对他造成的巨大视觉冲击和心理震慑。那猴子再也不敢直视我犀利的眼神，猥琐地变成一只穿山甲，无地自容地找了个地洞钻进去跑了。
　　
　　碧水蓝天，湖光山色，映衬着我光映照人的姿仪、气质和风神，我豪气冲天地大叫着：“孙悟空，你在哪？你被我打败啦！叫你知道我金光的厉害！哈哈哈哈哈哈哈．．．．．．”最后的哈哈声尤其体现了我豪放不羁的性格。至于在电视剧里我脸上被猢狲摔出了一块淤，以鼻青脸肿的形象出现，我想，这大概是导演因为嫉妒我，想让大家因此而忽略我帅气的外型吧。不过毕竟瑕不掩瑜，我伟岸的身躯，飘逸的长发，性感的胸毛，刚毅的下巴，坚韧的胡须，豪放不羁而又铁骨柔情的气质，还是得以完美地呈现在了广大电视观众面前。这令我自己，已经相当满意了。
　　
　　为了彻底查明孙悟空的去向，我立即对方圆十里展开了一场地毯式的大搜索。都说眼睛是心灵的窗户，你见过着一面墙上开这么多的窗户的吗？在我一千只电眼的扫描下，任何微小的细节也不可能逃过我充满智慧的心灵。我潇洒地把一领道袍系在腰间，下穿一条灰秋裤，光着膀子漫山遍野地走寻着。春风拂面，使我性感的胸毛迎风飘荡，你可看清楚喽，那可都是眼睫毛！我拉风的造型甚至引起了从此间路过的黎山老姆的注意，这却险些为我自己招来了杀身之祸。
　　
　　俗话说：“流泪眼逢流泪眼，断肠人遇断肠人”，没想到这哭鼻子的孙悟空和拿耗子的黎山老姆倒肝肠寸断到一块儿去了，更没想到的是，小脚侦缉队竟然诈称上礼拜被我毒死的那个卖竹竿的是她的丈夫！要孙悟空替他丈夫报仇！孙悟空说：“我不是不想帮你报呀，我是有心无力呀女施主？”那婆娘便说母鸡最会降蜈蚣，建议他去紫云山找一只叫毗蓝婆的老母鸡帮闲。一个有闲的老太太推荐了另一个有闲的老太太，于是在孙悟空的带路下，万恶的毗蓝婆抄起针头就鬼子进村一般地下凡了，到了观里就拿针头戳着乱扎人。玉山将崩的我，就这样从背后挨了一记猝不及防的黑针，眼睁睁地变成了一个睁眼瞎，而且是一千零二只眼睛全瞎了（算上我鼻子上面的常用的那对），黄花观主是当不成了，估计以后只能干按摩的了。
　　
　　我正为我以后不见光明的前途的抓狂着，没想到那个老鸡婆却主动提出让我跟她回去当保安，就当是无良损伤我的视力的一点补偿了。还没等得我先答话，那姓孙的和尚先跟老母鸡急了：“就他这号泼瞎子，长得那么难看又那么二，一边说自己清净修仙，一边又忙着炮制毒药；一边说自己谦谦有礼，一边又给人暗暗下套；一边说自己有情有义，一边又六亲不认出卖同胞，这种假仁假义、心术不正的两面派，我老孙对他的人品不感兴趣。不让我把他一棒子打死，你还留他干什么？”
　　
　　我默默无以应。退而思其言，是啊，老鸡婆，像我这样金玉其外，败絮其中的人，为了吃口唐僧肉，甚至连妹妹的青春和生命都可以舍弃．．．．．．你还不拘一格地敢让我去给你家看门？好，你不总爱说什么一物降一物嘛，我今天晚上就去给黄鼠狼报信．．．．．
　　
　　然而我又细想了一下：即使我给黄鼠狼报信，毗蓝婆也未必怕我。我一闪念的火花早已在她明察秋毫的洞悉之间。之前她前来降我的时候为什么不用凤爪，为什么不用鸡嘴，为什么一定要用针呢？针锋相对，针尖麦芒，针砭时弊好象都不足以概括这件特殊武器的性质，而且之所以在她儿子卯日星官的眼睛里锻炼出来，我想，这也许是在提点大家一定要炼就一点去伪存“真”的本领，用一点真，就可以明辨所有的伪，这也正是她能一针见血破我金光的原因吧。
　　
　　百足之虫，死而不僵。还没有炼成去伪存真的朋友们要注意了，在你们身边那些衣着光鲜、内心歹毒的人们就是我多目怪的手足和分身，多目怪还没有死，多目怪就在你们的身边。
　　

舒洁

31.<羊力大仙——黑狗门事件后续调查>
　　
　　前面二哥想说的话还没有说完，然而他已经注定没机会说了。因为在孙君的特殊关照下，我二哥剖肚剜心被自杀了。我大哥在砍头比赛中也遭遇到了同样的下场。六场比赛满盘尽墨，有人说我们宁折不弯；其实想弯也弯不成了，折（she）了。车迟国的三位国师，眼看就要从磊磊落落的卫道士，变成彻彻底底的殉道士了。
　　
　　做为我们哥仨当中殉国最晚的，我羊力大仙也来替两位师兄说上几句公道话。先说说我大哥是怎么死的——
　　
　　砍头比赛的进行当中，有没有人注意到叼走我大哥脑袋的那条黑狗是从哪儿来的？孙悟空自己人头落地的时候，喊上一声“头来，头来”，脑袋就能见证奇迹般地长回自己脖子上；到我大哥虎头虎脑地同喊一声“头来，头来”的艮节，你说怎么就那么巧？那条黑狗楞是当仁不让地窜进场内，叼起我大哥的脑袋就不负重望地一甩扔进了御水河边。动作连贯一气呵成，你说这狗没经过赛犬训练我都不信。问题是，戒备森严的皇宫内院，怎么会任由一条黑狗大摇大摆地走来走去？当场那么多的王公大臣，那么多的侍卫禁军，楞是看不见一只狗？狗来搅局也没人敢逮？这里面恐怕就有问题了吧，你还能说是我大哥本事不济自己找死？这分明就是躲狗狗嘛。
　　
　　
　　我二哥跟孙君玩儿切腹自杀时也发生了同样耸人听闻的一幕。之前孙君自己把自己肠子肚子往外掏的时候，什么状况也没有；再把肠子肚子装回来，还是什么状况也没有。轮到我二哥鹿力上场了，一根一根往外掏，还好，没有出什么特别的状况；等到一根一根往回装的时候，巧了，刚巧就路过了一只从天而降的饿老鹰，不偏不倚，把我二哥的肠子一口叼走当鹿边摊吃了。我二哥当时气得口吐白沫：“这个挨天杀的死老鹰！”——可惜事实上挨天杀的是他自己，肚子上一个大窟窿，身体倒在了血泊中。连当值裁判监斩官都说：“二国师晦气，正剖腹时，被一只饿鹰将脏腑肝肠都叼去了。”然而我二哥扑朔迷离的死，又岂是一个“晦气”可以解释得通的？
　　
　　黑狗旁若无人地走了，黑鹰堂而皇之地来了，很好，很好，这两件事情都很值得纪念。两位师兄死了，两根毫毛活了，若非是我明察秋毫，洞悉其中奥妙，指望国王那个迂腐老头，能给两位兄长鸣冤才怪。
　　
　　最后轮到我下油锅。本来我经过了一千年的刻苦努力，从小茅山学得了“大开剥”法，凭真本事炼就了一条护身的冷龙，这样就能使我下油锅时油温始终保持在适宜的温度。没想到那个无良的孙君从自己的油锅里爬出来之后，因为生怕炸不死我，一边忙叫烧火的添柴，一边又把他的爪子悄不叽地伸进了我下的油锅里面试温度，一试，呀，“他这锅里怎么是冷的？”于是拘来了北海龙王，厉声责骂了一番，喝令北海龙王下手去捉我的冷龙。那条冷龙也就因此遭到了被暗算的厄运。因为没有冷龙的护法，我这锅里的温度嗖地一下就飙起来了，冰箱都改微波炉了，那还有个炸不熟的？这样的结果我只能无奈地笑笑：哥下的不是油锅，是黑锅。
　　
　　(过一会发完,后面的在改)

舒洁

<羊力大仙——黑狗门事件后续调查>
　　
　　
　　(接续).......哥下的不是油锅，是黑锅。
　　
　　车迟国的六轮赌赛，前三场是赌输赢，后三场是赌生死。可巧这六轮大战每每到了关键时刻，都有孙君跳梁搅局掩人耳目。我想孙君在他们故土大唐，一定是个一等一的麻将高手。高手打牌，吃死上家看死下家，时不时地偷牌换牌，再加上神仙给你玩命儿点炮，你说我们哥仨还有可能和得了牌吗？整整两圈没开和，输得脑袋肠子都搬了家了，你再看看人家孙君，那叫忙得一个不亦乐乎：
　　
　　前三场，求雨的时候，他既要照顾假身不被识破，又要跳到半空中向天神求情，真是上上下下脚不沾地；坐禅的时候，他既要在这边捉臭虫，又要在那边放蜈蚣，真是左左右右人不停步；猜物的时候，他既要将柜子里的东西调换，又要暗中告诉唐僧猜什么，真是里里外外马不停蹄。后三场，他自己刚刚砍完了头，还要去叼别人的头；自己刚刚剖完了腹，还要去抓别人的肠；他自己刚刚从油锅中爬出，还要去照顾别人的油温，真是忙得不可开交！
　　
　　看来后三场我们哥仨殉道的原因，就在于我们比赛的时候傻实在了。一点也不知道偷奸耍滑，之前喝尿的时候莫不如此。我们只想着尽自己的努力出好成绩，不像和尚满脑子想的都是如何给对手下损招使绊子。不过我就纳了闷了，都说诚实礼义是他们上邦大国的传统美德；怎么这些停留在他们故纸堆里的香灰锦墨，反倒是在我们西番小国的人物身上体现了出来？我想世界上所有的民族，都没有大唐人这么聪明，他们所标榜的那些优秀品格，其实恰恰是他们身上最最缺少的东西。
　　
　　也许有的朋友会说，比坐禅的时候，你二哥鹿力不是也给人家下损招了吗？你忘了唐僧脸上的那个臭虫？诚然，二哥的确是我们哥仨当中最有心眼儿的一个了，除了作弊使虫子那一回外，还体现在了头一天晚上喝尿的时候有质疑，信仰不是很坚定。但即使以我二哥的这点儿心机乘以二，再把我和大哥的ＥＱ全算上，我们哥仨加在一块儿还都玩儿不过一个孙悟空呢。同样都是玩小动作，孙悟空作弊的时候你们就纷纷夸他很机智；到我二哥的时候你们就啧啧骂他搞阴谋．．．．．．即使你质疑我坐禅的时候有问题，我倒想问问那些带着有色眼镜的评论家们，一个使臭虫，一个使蜈蚣，两只虫子搁一块儿，你能看出哪只虫子更高尚吗？