[原创]陪伴我一生的笔记本

微笑天使

2006-2-23

    昨天晚上用了3个小时的时间看了一篇真实的小说《再见南充》，是我一个论坛上的哥哥写的，看他瘦瘦的外表，几乎不能让我知道他会有那样的经历，可以让每个人看了哭、心疼、感动、伤感、同情……而我的心情就很复杂。开始看的时候不是很喜欢那样的情景，那样的场合，但是最终我还是看完了，想了很多，零晨2点了，还是一点睡意都没有，如果我的人生也会出现那样的情况，我想我会死吧？毕竟我也只是女孩。

   感情是什么？友谊有是什么？朋友的重要我在《再见南充》里看到了，亲情是什么？爸爸妈妈永远都是无微不至的关心着我们，《再见南充》里我也感觉到了，怎样执着的去爱一个人，甚至失去自己的生命，我依然看到了。女孩有哭不能说，有爱不敢爱，正如里面说的，我知道，我在想，我真的爱一个人的话，我也会和可乐一样的不要我的一切，即使结果不完美，但是真正爱过也就够了，只是，当我真正要去面对那么多复杂的问题的时候，我该怎么做？自己的付出从来就不会要得到什么，这样的可乐是值得去爱的，但是。为什么事情总是在没有办法转身的时候，要你去伤心致死？？？？

     或许现在的可乐已经在面对新的生活了吧？但是真的可以走出阴影吗？我祝福他。

微笑天使

2006-2-20

[原]离开水的鱼     鱼离开了水还可以活吗?而我的心离开了我,我又可以活吗?当我又一次鼓起勇气,来到这里,来这里写写我的心声的时候,我还可以活过来吗?    又有一个月没有来写东西了吧?应该是说有一个月的时间,我都在让自己鼓起勇气的面对很多事情,我总是在不段的感觉心慌,总是感觉喘气很困难.当我知道我的心脏真的有问题的时候,我没有不开心,也没有让自己倒下,反而让自己和身边的朋友都很快乐的说话,在祝福着我身边的每一位朋友,而我的胃也总是连自己都不敢相信有多严重,以前常常听老五说他的胃怎么样,怎么不好,什么都不该吃,可是我知道,也许我的胃比他的还要厉害吧?只是我不追求自己把身体搞好,如同我追求的是怎么才能让自己快乐,让自己不再担心自己的身体,我做到了,我一直都是让自己开心,让身边的朋友都开心,所以我叫"微笑天使"。因为我知道我是坚强的，我一直都是那样坚强的。可以说没有几个男生有我这样的性格吧？      只是我现在却感觉到累了，累得我真的没有办法支撑下去了，这几天，我身边的朋友都在担心我，南广的朋友都在为我祝福，依然姐姐也怕我难过，也在担心我……为什么我就那么没有用呢？为什么就不能再坚强一点呢？    告诉姐姐我想换工作了，可是却被她骂了我一顿，是的，在她们面前我总的这样的不懂事，总是这样的意气用事。其实我只是忽然很想回家，回到我爸爸妈妈一起的家，而不是我这个空荡荡的一个人的家，可是回去了又怎么样？还是让爸爸妈妈来担心我？与其这样的结果还不如我一个人承受。    工作方面，用别人的话就是说“刘博升官了”，可是我宁愿选择当平民百姓，因为现在的我压力更大了，还有很多很多的东西都还不懂，经理却只对我说“我相信你”我宁愿她不要相信我，我会很快乐的。而同事之间，我又发现了一些事情，为什么上班后就和读书的时候完全不一样呢？难道就真的没有我想的那样“对每个人都真心吗？”哎！复杂的社会，复杂的人的思想。更复杂的人际关系……    所以我选择了在这里找温暖。我真的该说对不起的，对不起各位看我垃圾文字的朋友，因为我喜欢在文字上找到我要的感动，在文字上可以找到我的真实一面，现实中的我真的好累，有时候我真的不要自己那么坚强的生活，可是我又必须这样，这就是刘博，一个总是把所有事情都留给自己的女孩之中的男孩。

微笑天使

2006-2-16 回家     见到爸爸妈妈总是不开心都会马上就没事了，做事情已经不再不高兴，真希望可以做更多的事，看到爸爸拉二胡的样子，我真的好开心，但是我不知道这次回家有没有错，因为我见到了他，那个在我心里藏了6年的人，那个让我见了就不能忘记的人，见了后，也聊了几句，不过，这次我真的很冷静，说了很多，但是已经不是以往的那样了，因为我知道自己该走什么样的路，该过什么样的生活，我的心总是很软弱的不能去拒绝什么，但是这次我没有说很多，我知道，以后即使见面了，也都只能是简单的一句问候，只是过客而已。因为他请我帮忙，我没有办法答应，我没有做到，因为我也不能答应，我知道我的想法。    在最后一次北京吃饭的时候，听到那些伤感的歌，我的眼泪还是流下来了，我是个怕伤感的人，也是个怕感动的人，总是因为歌词而让自己的眼泪不值钱，这次回家，爸爸妈妈继续在担心我的感情，继续在说我该怎么样选择人，我知道他们是为我好，我也没有发表自己的看法，所以我现在宁愿爸爸妈妈为我找我的另一半。     外婆还是身体不好，回去的第一件事情就是去看她老人家，结果看到我就哭了，看到外婆那么辛苦的不能起来，瘦得几乎没有一点肉，好心疼，所以，回去的6天就去看了两次，走的时候我还是不放心，因为我们那么多姐妹之中，我知道我是最关心外婆的，外婆也喜欢我这个外孙女，可是我都不敢确定外婆还会有多少日子，我只能祈求上帝，愿我的外婆身体好起来。

微笑天使

2006-2-22

混乱的思想 2006年2月22          星期三            阴     总是害怕冷,冷得我难受,下午一个人在这里,在网上逛了一圈,看了很多文字,伤感的部分占了一大部分, 是不是文字上的人都是那样伤感那样孤独的?而我就是一个吧?来到这里, [em05]我不知道我该往哪里走,准备离开这个城市,阆中,是个很漂亮的古城,但是我在这里却很孤独,我想离开的原因应该有很多,正确的说,我应该离开这个公司吧?又在逃避吧?我就是这样的,总是在否定一些感觉.我是个怕面对现实的人.也许是因为朋友都在南充.南充人民广播电台,一个让我喜欢的温暖的家.什么时候回去了,好好感受一下,还是喜欢一个人静下来听广播,最近总是找不到经济频率江丰主持的那个节目.也许改了吧?但是还是不能忘记,那样的节奏.      喜欢到处去写点随笔,写点我的飘忽不定的思想.      前几天医生阿姨告诉我说给我介绍了个男朋友,而我也只是淡淡的回答了,我不知道名字,不知道相貌,什么都不知道,这样的人可以是我的未来的男朋友?已经不再去想找什么样子的男朋友了,都把我未来的路交给了我认识的朋友,让他们去帮我选择我的另一半,实在是不想太累,也许是怕受伤吧?所以我选择逃避,逃避身边对我好的很多男孩.22岁,还小吧?只是忽然不想那么辛苦的生活,忽然很想找个可以依靠的人,不再是那个什么都要自己一个人抗的要强的女孩.想好好休息,好好找个人加?22岁就想嫁人?11月6号会是什么样子?那天是我的生日,我会有一个所谓的男朋友吗?都说,一个人,一辈子只能喜欢一个人,我做到了,6年,6年的感情不也什么都没有了吗?还有能力去深爱一个人吗?每个人都有他生命中想珍惜的一个人,而我,我想珍惜的人现在在哪里?当我知道有一个危险的人,别人说他什么什么不好,但是我知道,他一直都很珍惜我,我有信心,在他的生命之中,我是他心中想珍惜的人,可是,该死的我,为什么要去面对现实?会有幸福吗?我选择了离开他,我知道我的路,或许正确的说,我已经不爱他了吧?     昨天2831告诉了我很多,说了很多话,可是我却不想听,2个月会有多深的感情?谁相信?我自己都不相信,这次我是真的否定了他,我知道说的话都很绝情,但是我就是不喜欢那种很的实际的话.因为我是个有什么话就可以直接说的人.     我选择了新的人生道路,选择了面对新的挑战,但是我真的希望,以后,不要让我再遇到感情了,好吗?这个复杂的社会,我真的好头痛.

微笑天使

2006-1-23

[原]一切都变了？？    回来的感觉就是好冷，从昨天晚上9：30睡觉，一直睡到今天下午5点才起来，我自己都不敢想像，因为我什么都不怕，就怕冷，冷得我什么都不想管，饭也不想吃，起来了还不觉得饿，真的佩服自己的胃，居然一天不吃饭。老宋的短信又在提醒我该吃饭了，我总是不知道照顾自己，一天都不敢给李叔叔发信息，我怕他说我，因为我知道他一直都很关心我。    最近喜欢上了吃面条，在阆中的一个多月都在吃拉面。所以长胖了，而回来了的这两天就是昨天晚上吃了面条。本来说好今天去买点菜的，但是晚上还是因为怕冷，不敢出去，又吃面条，都说面食要长胖，还真的说对了呢。    变化不少，这个网吧是我一直都喜欢来的地方，本来就是那种很怀旧的人，所以习惯了在这里上网就一直都在这里上，以前没有去阆中的时候，几乎每天晚上都要来上网，总是和老五吹牛，总是每次都写博客，我上网的时候就是个安静的人，因为写东西的时候不喜欢谁吵我，渐渐的，网吧老板也知道了我，回来的第一天就是“刘博，怎么很久没见你来了呢？听说你走了”。会员号也因为很久没上而不能用，网吧也变化了，很漂亮，环境比以前好多了，也许是很久没来的原因，以前网吧女老板说话少的，现在对我也很友善很有礼貌的说很多话了，也许是因为我总是在笑着和她说话吧？是不是爱笑的人就这样啊？呵呵！不过说真的，在阆中好像笑的很少呢，是什么原因呢？总是受影响……    这几天在南充遇到了一个很关心我的人，我总是在逃避，在躲避，因为我不喜欢别人太关心我，而且很奇怪的，他怎么知道我的电话的我都不知道，只知道我以前在当老师的时候常常经过他们那里过，每天过4次，所以他不说是怎么知道我的电话的，我决不理他，就住在我后面那撞楼的，怎么我身边的事情总是这样奇怪呢？    爸爸打电话叫我回去，我不想回去，我知道他生气了，叫姐姐打电话回去，姐姐也在说我，我总是被爸爸妈妈和姐姐说，可是有时候我觉得自己在很的好累，因为在之前，我想家的时候我说我过年要回家，爸爸又说我回去干什么？没事情做，因为我国庆就回去了，而现在又说我在南充沙都不回去看他，要知道我最喜欢的就是爸爸，我也从来就不想让爸爸担心我，所以我那么辛苦的去遂宁看爸爸，因为我不开心的时候好想和爸爸妈妈说点话。可是又不知道怎么开口，好像和爸爸一直都有代沟，我多想回到家乡，多想在爸爸的怀里，可是一直都不习惯这样的举动，因为爸爸是个严格的爸爸，从不允许我们和他开玩笑，我一直都很羡慕身边很多朋友的爸爸，因为他们之间就不像我们这样的……好久没有安静的过日子，想一个人过年，现在看来也不行了，谁不想回家过年啊，我一直都希望的，只是我真的不敢回，不敢回去看到他们对我失望的眼神。     我真的不知道姐姐是怎么想的，我知道她关心我，可是有时候让我觉得好难受，因为她好像把我当成几岁的小朋友在看，为什么我还是这样不懂事？我真的不懂事？李海亮也常常说我不懂事，这次见到爸爸的时候，也说我还在沙小孩子脾气，我现在也好讨厌自己，好讨厌自己为什么还是这样的性格，我真的很想改，可以为了一个我喜欢的人而改，每次L叫我改的时候，我说的却是“我就是这样的，你受不了就算了”可是心里在滴血，我为什么就不会说那些好听的话？也许我真的是没有资格耍朋友的人

微笑天使

2006-1-22

[原]心里好累    回南充了。回到了我那个安静的家，我真的需要安静一下，原来以为自己不会有什么不开心的事，因为可以选择和以往一样的和他们一起说笑，可是因为他的做法，总是影响到我的思绪。    我是一个不喜欢将就别人的人，也不喜欢为了谁改变，这就是一直以来的刘博吧，有时候因为他的不给面子，让我一个人哭好久，我总觉得自己很受委屈，爸爸一直对我很严格，但是我却很少看到爸爸这样对我。好像接触有一个多月吧，总觉得他什么都要求我，要求我很多事，我知道是对我好，是怕我身体不好了，会担心，可是也不至于那样凶的嘛。今天我走，可是一句话都不给我说，回来的车上，我一直都在睡觉，睡到了站都还没有醒，也许是因为真的累了吧？    回到了我那个空荡荡的家，和治国一起，他也在说，在我的家感觉好凄凉，好冷清。是的，家里什么都没有，不过很奇怪的，我现在真的好想好想就这样安静的呆上一段时间，也许我又在逃避什么吧？但是有时候一个人真的很不错。因为我本来就是一个不爱吵架的人。    冷得难受，用键盘也有点困难。手冻得没有知觉，今年很幸运的没有生冻疮。希望今年真的是我的幸运年吧？    讨厌过年。因为过年只有我一个人，我该怎么办？原来很早就说好过年去治国家，可是我怎么去嘛？不可能的，这是他们说的。一个女孩子到别个男孩家里过年是什么样子？或许我也该选择回家吧？回我爸爸妈妈的家，不要一个人这样孤独的过大年，我怕寂寞。    越来越喜欢郑源的歌了，每次在写博客的时候都习惯性的把“为什么相爱的人不能在一起”放着，边听边写东西，真的很舒服。

微笑天使

2006-2-16

去北京后的感想    培训了一个星期，渐渐的已经不记得多少了，只知道每天都很累，最重要的是压力大得我喘不过起来，看到个个优秀的人才，我真的知道了自己的笨，也开始希望自己快快长大。     从来没有坐那么久的火车。也没有过的寒冷，不敢出去走，所以，这次去北京几乎都没有去玩，也没有心情去玩，情人节在火车上和同事一起过的，很奇怪的就是那天遇到一个给我发信息的人，应该也是个所谓的追求者吧，不过很莫名其妙的，到现在我还不知道他叫什么，这些都不重要了，很无聊的人吧，我一直都是这样的。     不过很搞笑的，我在情人节这一天还去见了个我的网友，呵呵，我自己都觉得很好笑的举动。是因为认识一年多了，他常常在给我打电话，一直都叫我小妹，我也很老实的叫哥哥，但是我们都没有见过，即使是在视频上也没有见过，我以为这次见了就不会再联系了，没想到大家还是那样依然喜欢说话，所以我们已经不是网友，而是兄妹了，本来也是吧，因为很少在网上聊的。很喜剧的，情人节见网友，不过我觉得每年的情人节我都不会好开心，因为那是不属于我的节日。     本来以为有很多东西要写的，可是现在却不知道该说些什么了，特别是感情，看到身边的朋友个个都受伤，看到那么难受的样子，我宁愿不去找男朋友！     开始苦恼我的事业，开始担心我以后的路，一直都要这样累吗？心累，人累，什么都累，所以我选择放开心胸去面对更多的困难。因为我是刘博。

微笑天使

2005-11-24

[原]有没有一首歌让你想起了他是谁？     在我的生命里遇到了很多人。有一些歌让我可以体会到其中的感动。     《我依然爱你》这首歌想到了依然姐，还记得她走之前。我为了找到带有“依然”的歌，叫五公里帮忙找了很久，最终还是选择了它，喜欢依然。喜欢她的尽职敬业，她让很多人感动，当然我也是。   小鸟的可爱的听众和主持人公认的。一篇《渡口》感动了很多依迷天地的朋友，也感动了我，所以开始也喜欢上《渡口》这首歌，每次听到这首歌就会想到小鸟，其实小鸟的性格和我很像，我们两常常和五公里斗嘴，常常很调皮的和5哥开玩笑，但是我们都有伤感的时候，但是我们都很坚强，又总是把自己的快乐带给身边的朋友，小鸟就是这样的，他占便宜面前从来不会有太多的伤感，所以当我知道她不开心时，问她情况，她不回答的时候，我从来就不会继续问问题，小鸟总是善良的不想让我们也跟着伤感。而我呢？我就总是让我身边的朋友担心我。>    前段时间，小饶喜欢《陪我看日出》这首歌，小饶是我在听广播的时候常常听到的名字，常常听到她的声音就很让我担心的那种小女孩，所以一直都很想认识她，终于，有一天当她和我聊QQ时，我终于认识了，接触后，我以为我可以陪她看日出，以为我可以帮助她找到更多的快乐，但是我还是没有做到……/W    听电台后认识的第一个人应该是五公里。熟悉后就总是喜欢在依迷天地和他斗嘴，也从来不知道关心他，不开心了就叫他陪我聊QQ，伤心了就在视频上让他看到我哭，然后让他关心，用我的话应该是“我常常欺负他”。很多喜好我们都很相似，他喜欢的歌也有很多我也喜欢《那女孩对我说》这首歌是他介绍给我的第一首，还有很多我都喜欢。《鬼迷心窍》这首老歌我也喜欢，其实是我和姐姐都喜欢的吧？这首歌又让我想到了远在上海大我一岁多的的亲姐姐。Bt_D    认识芹菜也是通过电台，她常常点歌，听到她的声音我就知道她是个可爱的小女孩，认识后，更肯定了，虽然到现在我还没有和她在现实中见面。但是电话中、视频上我已经肯定了她的善良，知道她喜欢李雨春，喜欢《甜蜜的我爱你》。{A    彪应该是因为我喜欢的《一万个理由》这首歌吧？QQ群上看到了这个网名，开始和他聊天，他也和芹菜一样的开始叫我姐姐。那段时间，王彪几乎每天都点这首歌送给我和小饶，其实王彪比我大。但是我还是喜欢他常常叫我姐姐，他是我们几个的开心果。7)_r3#    《一生有你》让我想起了电台里认识的“一生有你”。第一次听他点的就是“一生有你”这首歌。开始就很可爱的叫我姐姐，这段时间他给我带来了不少的快乐，总是很用心的去帮我找快乐，总是让我感动，是一个不能忘记的弟弟。V8?U    第一次见到小猪肝，是在五公里那里，一个胖胖的18岁的小朋友，难怪叫小猪肝。他很懂事，也总是在我不开心的时候，或者是在周末给我打电话叫我一起去找5哥玩。虽然不知道他喜欢什么歌。但是他也是我不能忘记的人。TV.   我应该感谢是小婧。因为我第一次和依然姐姐说话就是通过她。其实我第一次打热线的时候，应该是还没有毕业吧。那时侯，我对电台还不熟悉，但是接到电话的小婧的服务态度很她的声音给我很亲切的感觉。渐渐的喜欢上点歌，喜欢上打热线。而打通后也常常听到小婧直接说“小刘点歌？”真的感觉像一家人，因为熟悉，所以可以直接听出对方的声音。 ^?V    《为什么相爱的人不能在一起》这首歌也在电台放了一段时间，我也喜欢它很久，也是王彪和小饶喜欢的吧？还有《一万个理由》这两首歌的歌词很感动。每每听到这些歌，想到的东西也很多。v    《最爱的人，伤我最深》这首歌是我过22岁生日那天点的。那天我过得很难受，也很痛苦吧？这首歌是送给9823的。那时候，我几乎每天都套点一首歌给9823 我知道他不会听到广播，几乎没有听过一次。可是还是喜欢去点。那时候应该是执着的吧？现在的我却已经不记得很多了。也许就是我一贯的作风——拿得起就要放得下吧？    《相亲相爱的一家人》让我想到了依迷天地，想起了北京白代里关心我的李老师，昨天他的话让我感动了好久……所以真的希望可以一起学习。     有一首歌的歌词这样写到，“不想让你知道在我心中你有多重要，让你都记得我的好……”也许一个人的感情真的不能有5年吧？而我的感情也以年了，真的可以放下了？一个人，一辈子只会深爱一个人，所以我轻易的就可以放下了9823 这样是不是算花心？还是算不忠？我不知道，    每天的正午猜猜猜都会听到《洗刷刷》着首歌，都会有开心的感觉，就会想到洗刷黄涛的样子，还会感受到海萌姐很小川姐快乐的笑声……真的有很多，真的有很多感谢南广的地方，是它让我找到了这么多的快乐，我是幸福的。因为有南广，因为有南广放的音乐。我唱歌不好听，但是我懂得去感受去体会这一首首让我感动的歌，一个个让我感到幸福的人。真的谢谢你们！谢谢！谢谢！谢谢！

微笑天使

2005-11-20 [转]渡口——写给亲爱的依然姐(爱情落单鸟） 在我必须离去的那天，太阳从云堆里钻出来。 蓝天凝视着大地——大帝创造的奇境 我的心是忧伤的，因为它不知道那召唤来自何方                                                   ——泰戈尔                                                 渡口          静静地坐在收音机旁，聆听着那温暖的声音。恍然间，耳蜗内的精灵突然折断了翅膀，抖落了满地酸涩的心绪。音乐停下来，你将要离场。想用心，用爱紧紧把你包围起来，让这一切陪着你走向新的征程。       在某个阳光轻洒的午间，我正铺展着自己滴血的羽翼，灰寂的影子压伤了我的梦想，遮掩了我空旷的天空。而这时，我忽然听到隔壁寝室的收音机里传出一个洋溢着温暖的声音，让我感受到了来自心灵的召唤。顷刻之间，那流质的声音化作一颗甘露，滴落在我痛苦的伤口上，凝重而柔缓。于是，一朵浸着馨香的花在我的心灵深处开放了。从此，我记住了那个声音，记住了那个天使的名字——依然。      在这座喧嚣的城市，你的声音抚慰着浮躁的灵魂，徐徐在城市上空回荡，悠远且绵长……我一直坚信：声音是有色彩的。遥想你披一袭裙衫，从指缝间滤出许多五颜六色的音节，纷纷扬扬洒进每个人的心，于是，每个人的世界都缤纷起来。       寻着天使飞翔的轨迹，我找到了一个温暖的家——依迷天地。5公里，花无类，小猪肝，谢老师，秋水姐姐，刘博……是因为一个声音，一个名字，我们才走到一起。大家互相关心，倾诉烦恼。虽然有很多人未曾谋面，但彼此的真心并没有因此消损。因为天使一直在守护着大家，让祝福轻轻泻满属于我们的家。       而今，你却不得不离开挚爱的话筒，不得不让绚丽的日子从此停顿。你知道吗，你抽走了我们幸福的守候，抽走了维系我们彼此的依托。从此，这个家很难再全家团聚在收音机前天涯共此时了，失去一个声音，其实就是失去一种期待，失去一种梦想，失去一种幸福。        天空下雨了，我知道你流泪了，牵挂与依恋闪烁在你湿润的眼睛里，这些萦绕的温暖在你的话语中颤动，漫向你幸福的原野，沉淀在我们的每个人的心里，永远冲刷不去。        在某年某月的某一天，或许我在另一座城市继续着自己的生活，我会忽然想起你，想起那个曾经感动我的声音：“感受都市的脉搏，分享城市的感动，我是你的朋友依然……”

微笑天使

2005-11-20 [转]渡口——写给亲爱的依然姐(爱情落单鸟） 在我必须离去的那天，太阳从云堆里钻出来。 蓝天凝视着大地——大帝创造的奇境 我的心是忧伤的，因为它不知道那召唤来自何方                                                   ——泰戈尔                                                 渡口          静静地坐在收音机旁，聆听着那温暖的声音。恍然间，耳蜗内的精灵突然折断了翅膀，抖落了满地酸涩的心绪。音乐停下来，你将要离场。想用心，用爱紧紧把你包围起来，让这一切陪着你走向新的征程。       在某个阳光轻洒的午间，我正铺展着自己滴血的羽翼，灰寂的影子压伤了我的梦想，遮掩了我空旷的天空。而这时，我忽然听到隔壁寝室的收音机里传出一个洋溢着温暖的声音，让我感受到了来自心灵的召唤。顷刻之间，那流质的声音化作一颗甘露，滴落在我痛苦的伤口上，凝重而柔缓。于是，一朵浸着馨香的花在我的心灵深处开放了。从此，我记住了那个声音，记住了那个天使的名字——依然。      在这座喧嚣的城市，你的声音抚慰着浮躁的灵魂，徐徐在城市上空回荡，悠远且绵长……我一直坚信：声音是有色彩的。遥想你披一袭裙衫，从指缝间滤出许多五颜六色的音节，纷纷扬扬洒进每个人的心，于是，每个人的世界都缤纷起来。       寻着天使飞翔的轨迹，我找到了一个温暖的家——依迷天地。5公里，花无类，小猪肝，谢老师，秋水姐姐，刘博……是因为一个声音，一个名字，我们才走到一起。大家互相关心，倾诉烦恼。虽然有很多人未曾谋面，但彼此的真心并没有因此消损。因为天使一直在守护着大家，让祝福轻轻泻满属于我们的家。       而今，你却不得不离开挚爱的话筒，不得不让绚丽的日子从此停顿。你知道吗，你抽走了我们幸福的守候，抽走了维系我们彼此的依托。从此，这个家很难再全家团聚在收音机前天涯共此时了，失去一个声音，其实就是失去一种期待，失去一种梦想，失去一种幸福。        天空下雨了，我知道你流泪了，牵挂与依恋闪烁在你湿润的眼睛里，这些萦绕的温暖在你的话语中颤动，漫向你幸福的原野，沉淀在我们的每个人的心里，永远冲刷不去。        在某年某月的某一天，或许我在另一座城市继续着自己的生活，我会忽然想起你，想起那个曾经感动我的声音：“感受都市的脉搏，分享城市的感动，我是你的朋友依然……”

微笑天使

2006-1-7 [原]变了吗?     以前的刘博好象都不在了,现在的刘博变得没有性格了,很久没有那么开心的笑了,昨天是因为李叔叔带给我们的吧?一起放火炮,边笑边跳,我已经不记得有多久没有这样轻松的笑了,我还是喜欢这样的我,真的好希望一直都这样哦.    忘记对于我来说也许没问题吧?一直都是拿得起放得下的,而现在开始逃避,逃避一切,包括我身边的朋友,我的感情.    有家不敢回的感觉我一直都有,总是想回去,又怕爸爸妈妈失望,怕寂寞,却又不想爸爸妈妈知道.有很多都的我没办法奢望的,所以我选择不去想,选择不去看,自己开始变得更不爱说话,更没有信心,也开始欺骗自己,我在迷茫,我不知道自己要什么,也不知道可以得到什么,我只是感觉到自己的孤独,也许可以一个人孤独到死吧?有朋友还记得我吗?昨天看到一个短信,"一个人在孤独的时候,遇到对我好的人,我就会特别感动,但是,那不是真正的爱情,那只是感动,你会把那份感情膨胀下去,可是,还是要现实点吧?"可是,现实有用吗?你真的可以现实的面对那么多吗?     越来越喜欢和爸爸妈妈聊天,也越来越喜欢依赖爸爸了,以前是那么怕他的,可是我发现真的不可以没有他,想到朋友的爸爸忽然离开他,他的痛苦我也可以理解,昨天老师问我,如果是我的老公和我姐姐在河里,我会先救谁?我毫不犹豫的说要救姐姐,我不知道,我可以什么都不要,一直都那么坚强,但是我最终还是希望自己可以找到一个很关心和爱护我的人,可以和我一起走完人生,可是我真的没什么信心,帮助的是因为在这里上班的原因吗?这里好多阿姨的婚姻都不幸福,所以我开始害怕.     怕和老宋开玩笑,但是又不能没有他,习惯了李叔叔的关心和爱护,但是又喜欢和他吵架,任姐总是为我们想,总是关心我们,喜欢秦姐,因为性格很好玩.在这里,我找到了家的感觉,他们总是很照顾我,可是我真的需要那么脆弱吗?     老五也没有消息了,来了也没看到他的博客上有新的东西,我也有一个月没有写东西了,不知道自己在干什么,不再喜欢在这里写东西,让朋友看到,看到我的不好,看了后的伤感,开始只希望朋友开心,并不要自己好快乐,可是,我不快乐,朋友会开心吗?     我知道小肖哥哥会看我的博客,我们认识也有很久了,一直都是在电话里说话,还没有见面,但是也可以感觉到他对我的关心,谢谢,我只可以说谢谢吗?为什么要欠那么多人情?     也开始学会把过去忘记,把快乐丢掉,留给自己的都是什么?真的只有一个人?一个家?还是一个没有灵魂的心?如果不在了,自己什么都没有了,会是什么感觉?     一个多月了,我一直都跟在两个男孩的后面,总是努力的追,走路开始变快了,吃饭也多了,昨天终于知道自己居然已经100斤了,和他们在一起快乐的很多,因为我总是在他们的照顾和关心之下生活,从来就没有这样的感觉,两个男孩和我一起生活,一起吃饭,开玩笑\争着上网,不怕别人说我不淑女,总是很厉害的凶他们,他们也总是很有耐心的让我,我们已经是很亲的亲人了吧?都是我的好哥哥,谢谢吧

微笑天使

2006-1-14

害怕孤独     好久没有这样一个人安静的写东西了,我只记得在南充的很多个晚上也只有我一个人,杨莉要回家过周末,那么我就是一个人,一个人选择去网吧写博客,那时候一点都不感觉孤独,只是有点不习惯没有她的陪伴,而现在,来阆中一个多月了,一直都在照顾和保护中生活,他们一直都在想对待自己的小妹妹一样的对待我,所以我很安心,一点都不觉得自己孤独.不觉得自己会害怕什么,因为我知道有两个哥哥是真的很照顾我.我生病的时候(只是小病)也不让我做事情,这些是一直都很独立的我从来就不会享受到的,有他们在的时候我什么都不怕,即使讲鬼故事,我甚至会吓他们,然而今天晚上一点都不同,我以为我也不会害怕,以为可以和以前一样坚强独立的过,所以任姐说要留下来陪我的时候,我拒绝了.我想一个人好好安静的过,清净应该是很好的选择.可是还是发现不习惯.    听到爸爸要来看我的消息,我就高兴,其实更多的也是还在为自己的不懂事寒心,爸爸只所以要来看我,一定是还在很担心我,因为国庆才回家去了,而爸爸这次是主动要来看我,意识以来都觉得自己很不听话,很不懂事,爸爸也不会太关心我的,可是现在我真的知道爸爸对我付出的有好多,为我想的有好多,本来就把亲情看得比什么都重要的我,知道爸爸的这些举动,我除了感动,就是要把自己的身体搞好的同时还要知道更好的孝敬他们.所以准备接爸爸来南充好好玩玩.     那天姐姐给我发信息“不知道要到什么是,我和爸爸妈妈才能不用担心你,你不知道爸爸对我说以后该谈什么样子的男朋友的时候想的有多周到,他不会说要求要有多少千,他不喜欢没有技术的人,现在生活水平都那么高,不是因为他对好,你就什么都不考虑的,你们拿什么来维持一个家?拿什么来养育小孩?别说什么都不考虑,你也有22岁了,静下心来想到你的事情,我就急得哭,要是不喜欢我的劝,你就会说什么你是不结婚的,要一辈子单身,要到什么时候你才能真的长大?现实吗?我还好一点,就是爸爸特别担心,他说,与其让你在外面过得那么惨还不如让你回家,做销售再用心还是为了别人,以后要是自己有点钱了,自己开个小店也好,到底是自己的,以后我们都要回家啊,至少要在四川,爸爸知道你身体不好所以更不希望你离家太远,真的很担心你.”看完这两个信息的时候,我已经哭成泪人了,给爸爸打电话,结果是妈妈接的,她还在担心我哭什么,我只是说我很感动,而妈妈也只是说“我只希望你把身体搞好,”爸爸妈妈总是知道担心我,而我也总是对不起他们，更对不起自己,不争气的身体,都说我们是该孝顺的时候了,可是现在的我还这样让他们担心…… 　　以为要和姐姐聊很久,但是也没说几句话,她还是喜欢看电影,抓了她几张图片,碰到了很久都不上网的老五,知道了嫂子也想见我,只是嫂子已经回雅安了,和老五有同样的感觉,离开电台的陪伴后,自己也仿佛失去了很多,改变不少,总是说到电台改版就很伤感,今天中午终于和他们一起听完了节目,但是终于还是发现自己老了好多,因为很多听众都是学生,而我现在的心思已经不再是学生时代的年轻人了,不过在老五面前说话的预期仍然没有变,还是喜欢在他那里诉苦.      这几天给杨莉打电话都是关机,我以为她和男朋友吵架了,所以我选择回家给她一个惊喜,一想到我们要见面的情景,我就好激动,我还常常对两个哥哥说,我南充的家后，一定会和杨莉吹牛到天亮,我在等待17号的到来,可是今天晚上我却从丁老师那么那里知道杨莉离开南充的消息,我不知道我是什么感觉,我只知道我想哭,我急得哭了,杨莉就这样不告而别,我只知道我需要杨莉这个朋友,因为我一直都很重视她这个朋友,一想到回南充又只有我一个人,我就难受得要死,我终于还是知道了,我是一个不能没有朋友的人,如果我南充的家里没有了杨莉,那个家还拿来干什么?还有意义吗?我讨厌一个人的生活,我害怕孤独.     1２点了。还是一点睡意都没有,可是我知道,我必须停止电脑上的“运动”,因为我的肩耪痛得受不了了.

微笑天使

2006-1-18 有爸爸就开心     因为我的一个姐姐要结婚,所以请假去了遂宁,坐用了一些时间,但是想到可以和爸爸一起,我就什么都不用想了,这个姐姐是伯伯的女儿,而爸爸和伯伯一直都是最好最好的朋友,我从来就没有见到这样好的朋友,爸爸和伯伯一直都是习惯了在一起就要争执的人.意见很少有相同的,但是他们就不会有什么吵架不说话的是时候,在我家最困难的时候不是伯伯,肯定不会有现在的爸爸吧,伯伯总是在爸爸最困难的时候站出来,所以从小爸爸就要求我们一定要尊敬伯伯,而我和姐姐也知道他们之间的这分珍贵的友谊.     到遂宁的火车站,我以为是爸爸来接我.结果是新娘姐姐,很开心,我一直都在想结婚是什么感觉呢?可是在我看到姐姐结婚的这一天,我开始害怕结婚的情景了,看到姐姐他们一家人都哭了,我就开始害怕,害怕有一天,我结婚的时候是什么感觉呢?也一定会哭的吧?结婚就意味着要离开自己的爸爸妈妈.而我知道爸爸妈妈也会舍不得我们的离开,仔细想想,爸爸妈妈辛苦的把我们养大,可是一转眼就是别人的.爸爸妈妈会是什么感觉?     这次和爸爸聊得很多,应该是爸爸和我说了很多吧?他自己也在说,很少有时间这样和我说话的,而这两天我们就常常坐在一起,我们陪伯伯去爬山,散心吧?爸爸知道伯伯的心情,然后我陪他们两去爬山,爸爸的身体总是我担心的,喝酒多了,不过，看得出来,当昨天我和他开玩笑说“还好意思说自己喝酒为主要的”的时候,他笑的样子,很少看到爸爸高兴的笑.本来想叫他来南充看一下,可是要回家,家里的事情很多,不过我清楚的记得爸爸问了我几次.“刘博,你什么时候回家?我以为你这次来了就和我一起回家了。没想到还要回阆中,”我也知道爸爸是想我的,想我回家,而我却回答"回家要花好多钱哦,”“是嘛。回家拨钱重要。钱拿来干什么？”我也想回家，可是我不想因为自己的事耽误了上班的时候。 　　可是当我很辛苦的回到阆中的时候，才知道几个老师开了个好大的玩笑，刚回来就告诉我说“明天开始放假，”他们并不知道我现在对于爸爸来说是很重要的，应该是对于我来说，和爸爸聊天是好幸福的，因为，从小我就怕爸爸，所以现在一直都希望自己能够单独和爸爸一起交流，本来我可以明天和爸爸一起回家的，而现在……心理难受又不敢说，因为我也知道，他们叫我回来也是希望我们可以聚一下才放假，所以也不能怪他们吧？做人真的好难哦。 　　来这里上班就没有感冒，却去了遂宁两天就感冒了，喉咙难受得没有办法。每次感冒都是这样。咳嗽得肺也要坏了吧？还是要坚持辛苦的让自己有精神。 　　来区匆匆，１６号在南充呆了４个小时，原来说好要去找依然姐姐拿碟子的，可是忙得没有时间。老五也没有给他打电话，因为我想多点时间再找老五聚聚，今天也一样，回来两个小时又不见人。又返回阆中了，最近忙得一塌糊涂，也没有什么事情可以说，应该是最大的收获就是陪爸爸吧？自己当伴娘的感觉也是第一次，从来没有想过会这样呢，呵呵。有点新鲜吧？可是和新娘比起来自己显得好丑哦，呵呵！

微笑天使

2005-12-9 唯一的支柱    最近总是常常很想念爸爸妈妈。总是3天就想打电话回家，已经好几天不再很有耐心的来写东西了。    少了很多，少了广播，上了和老五斗嘴，我想他现在一定是在成都和嫂子很开心的过吧？有这样的结果我真的好开心，希望老五真的很开心，那我就可以吃糖咯。    没有什么心情来写博客，也没有多少时间，总是希望自己过充实的生活，今天晚上10点吃完饭，但是还是觉得过得并不充实，因为我要的结果不是这样的。     给妈妈打电话，想念他们，想到现在家里的情况，我就会哭，真的好难受，爸爸妈妈真的好辛苦，可是我却一点都帮不上忙，因为想念，总是打电话不想挂，给爸爸说了两句话就哭了，我只有在给他们打电话的时候才是这样的不去考虑那么多，关心他们的话，我相信爸爸妈妈也被感动了，因为他们的女儿真的很爱他们，爸爸妈妈也很爱我们，所以他们现在辛苦也不想要我们去担心。     妈妈说今天可以感觉到我的快乐，我想我的快乐应该都是2831给的吧？对我的无微不至的关心，总是让我很感动，我也开始在依赖他了，他为我想到的很多时候，我自己都不会想到，有时候不希望自己被别人太关心，因为那样会感觉自己的笨，自己的脆弱，可是他的关心是让我快乐的，不是那种压力。可是我在想一个问题，是因为我在阆中没有什么朋友的原因吗？是因为想念南充的朋友吗？     中午因为一个男生要去当兵，所以喝酒了，而今天晚上我们又因为2831回来了，又喝酒了，不过我没有醉，应该还是开心的吧？       依然姐姐说已经帮我把CD弄好了，我很开心。可是没有时间去南充拿，好遗憾，最近没有听节目了，也许南充也有了变化吧？真想回去看看。

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2005-12-1 终究还是走了    几天都在为要离开南充的事想很多，今天终于还是离开了，来到了阆中，一个我以前一直都很向往的地方，不过，来了后最让我失望的事就是没办法听南充人民广播电台，没办法听到小鸟她们的声音，本来上次就是想叫小鸟出来和我一起去看老五，一直都真的很想看看小鸟，结果她没有时间，没有想到，这样就成了遗憾，因为昨天老五的店也转让了，而我也决定今天离开南充，离开我一直都很熟悉的城市，没有了我习惯了很多朋友陪伴的感觉，但是我和开心的是认识了几个朋友，是经过电波。    昨天晚上老五和小猪肝和我见面，应该是为我送行吧？老五总是让我有精细发现，总是可以给我很多感动，小猪肝也总是很可爱的叫我姐姐。真的很开心。今天已经在想老五他们了。     这次来阆中，我知道压力很大，我也会很辛苦的去面对很多，但是我真的可以坚强，我知道我会的，因为有很多人对我的期望很大，我不想让他们失望，其实我一直都相信老师，只是他不知道我看到他手机痛苦的感觉，他不会知道的，所以当他说要给我照照片的时候，我坚决不照，而且我也怕在网上和他说话，总是心痛得难受，我宁愿见面时交谈的时候。所以我选择现在沉默不说话，而来写写博客。     晚上了，杨莉应该睡觉了吧？没有我回家，她是不是很不习惯？我知道今天晚上我睡不好，所以我选择来写点东西，选择在这里来想念我的朋友们，本来想给杨莉发信息的，可是今天来阆中后就一直都在忙，我好像也没什么时间发信息，吃饭的时候发了两个，都被老师说了，杨莉晚上睡觉想起我了吗？我想应该想起了，她回家看到空荡荡的房间，肯定会很难受吧？我知道她在想我的。我也好想她，可是我却没办法选择，这就是一切都为了生活吧？我希望我能够更独立。

微笑天使

2005-11-7

心好冷     从昨天晚上到现在，一直都在冷，我不知道为什么。今天天气很好，可是我知道，我真的在冷，冷得让我受不了。     在我最难受的时候还是杨莉和丁艳在我身边，昨天我过生，可是找不到笑容，老五写出来的，大家心中的微笑天使也找不到了吧？三个女人一台戏，还真的说对了，我们三人都不开心。去要了最辣的鸡，三个人一起吃了很多，可是还是找不到辣的感觉，看到身边吃饭的人都在叫热，都把外套给脱了，可是我却在叫冷，我穿了很多，吃了很多辣的，因为想让自己在辣椒身上找到温暖，但是我错了，我知道我不能喝，因为胃痛了一天，可是一分钟不到，喝了一瓶啤酒，还是找不到感觉，啤酒一点味道都没有，很久没有这样心痛的感觉了     本来我以为前天晚上一个通宵没休息，昨天晚上就该好好的睡觉的，但是整个晚上都没睡好，我也知道自己现在的样子真的很难看，没有营养的感觉，我不是没让自己吃，我吃了很多，很多辣的，我希望自己胃痛，痛了就不会难受了，      我以为我昨天晚上一个人在家里会很伤心的哭，但是我没有，每次心痛得快死的时候，我总是不会让自己掉一滴眼泪，所以我选择逃避、选择离开、选择一个人来让心痛得没办法了，我想我会好点，因为心痛的时候，真的就找不到伤心的感觉，那种只有自己才能体会的感觉……     我也以为我昨天晚上会写很多日记，可是我的笔记本是空的，好久就说要换笔记本了，我一直在等待，等到过生才换，等到过生了，就开始新的一年，新的一切，也许是真的吧？或许今天晚上的笔记本会记载很多，关于自己、关于南广、关于南广朋友、关于我的生活还有感情和我以后的路……      以后可能真的很少来看论坛的朋友，会很少去点歌祝福，但是我不是让自己一个人一直这样，我只是想安静一段时间，或许电话坏了，也是上天的安排，或许感情出了问题依然是安排，一直都在点歌为身边的朋友祝福，好不容易想在自己过生的这一天为自己点一首歌，可是昨天下午却没有给我放出来，可是为什么要在今天？为什么要在我过生的这一天，为什么2005年的这一天让我什么都遇到了？为什么？为什么？最近几年，总是在我过生的前后几天生病，该死的胃病总是不能让我过上好的生日，难道真的不准我忘记吗？      这一天我安静得让自己受不了，一生有你来找我，却没有给他带来快乐，QQ不敢开，群里不敢进，电话不敢打，我怕我打了我怕我找到朋友说话我就要哭，不是一直都是个坚强的人吗？所以我决不能让自己在这一天哭，决不可以……      心痛得没感觉了吧，泪还是掉下了……

微笑天使

2005-11-7 原有的个性没有了    今天的自己，让我都觉得好狼狈，也好没有面子，我为什么会是这样的了？我一直都以为自己真的很有个性，可是我还是知道了自己的无能，面对他，我真的失去了自己该有的性格，给他发了很多消息，可是一个都没有给我回，一个字都没有，如果是以前的我，我可能早就该把他删除了吧？可是我却不敢删除，因为我已经把他的号码记得很好了，16845459一个我真的不能忘记的号码，今天晚上的自己一点都没有个性，总是在个他说话，不管他有没有看到，我还是想和他说，这样的刘博还有什么用？这样的自己还会是那个微笑天使吗？小饶不开心，可是却找不到办法帮助她，以前的我，找到快乐比谁都快，可是听到她说自己难受得要死的时候，我想到的还是自己的心情，我真的也是那样的，我真的可以死吗？死了就没有办法天天为9823祝福了，我怕我死了真的没有人像我一样这样关心他。    听着这首“为什么相爱的人不能在一起”我终于知道了，不是这样的，其实应该是，“我爱的人已经飞走了”我从来就没有想到，在感情方面我是可以付出生命的人，可是 我在想，一个要强的人，怎么会在感情方面就那么执着？？    想哭但是哭不出来，只有在和朋友聊天的时候，我才知道自己的无能。我的朋友都在担心我，老五、治国、曾珊、小婧、小鸟、小饶、一生有你、芹菜、王彪……其实我真的不想让他们担心我，因为我是个……

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2005-11-6 （原创五公里）微笑如天使 　　 　谨以此文恭贺 微笑天使刘博 生日快乐！     刘博，一个爱写日记，一个乐观坚强的女孩，常常让微笑绽放在脸上，令欢歌荡漾在唇边，总能用快乐的气氛感染身边的朋友，就如一个传递微笑的天使。     初识刘博源于“依迷天地”。没记错的话，应该是7月21日刘博在论坛留下的那篇名为“可以忘记吗？”的文字，才让我们记住了这个略带男孩化的名字。     经常光临依迷天地的每个朋友，要么是因为电波，要么是源于文字。真没想到那些声音和文字竟然有如此大的能量，呵呵。我们都象着了魔似地恋上了那种表达的快感！白天用声音温暖自己孤独飘忽的灵魂；静夜里，用文字冷冷地行走在爱与痛的边缘！     读刘博的文字，自然而真实，不掩饰不做作，快乐中夹杂着忧伤。我们都曾经为爱受过伤，虽不拥有相似的故事，但却拥有相似的感觉，相似的表达。我们的内心都是如此的脆弱，却在努力地坚强着。     当刘博带着真诚可爱的笑容静静地来到依迷天地，有如一股清新的风扑面而来，这丫头总是喜欢用文字和我斗嘴，不管是在论坛还是在QQ，呵呵。但我们都是在这样谈笑间体会着快乐，彼此安慰着，努力在痛苦中寻找新的方向。     如今，丫头又终于找到新的方向。她又能开始欢笑，她又能去爱了。我满怀期望，双手合十：上天赐福于她，希望甜蜜的爱中能融化她心中的冰，祝愿她永远幸福！     今年似乎流行着告别，一次次的告别之后，我已经不再那么依赖电波而生活。也许很快，我也要选择离开，再次开始浪迹天涯，游荡，漂泊，不知何时是归期。离开不代表忘记，真正的友情不会随着时光流逝而模糊。     衷心祈祷刘博丫头：生日快乐！！有生的日子天天快乐！！！   看到这些话,我就在想,我真的有这样的好吗?老五的话总是让我笑口常开,我也希望以后总是把快乐留给大家

微笑天使

2005-11-8 要学会放弃     中午我让自己很丢脸的给他打了个电话，我也知道我打的是最后一个电话了，原来还是在希望有奇迹出现，但是……电话断了，我的心也跟着死得没感觉了。     本来以为他伤我太深，但是晚上我才发现到，“我比谁都要来得坚强一点” 因为晚上我就开始在想，我应该没问题的，曾经说过，天踏下来，我也有办法让自己 重新找到我的微笑，今天晚上我应该找到了的，因为我清楚的记得，刚才和朋友一起出来的时候，我们都小得很开心，虽然只有短短的一分钟左右，但是两个都遇到相同很难受的问题的时候，让自己笑出来了，还是很好，居然是因为看到了一个很帅的帅哥，呵呵，我现在想到也奇怪，自己的性格怎么就变化这样大？    最近其实感觉电台总是让我感觉伤感，总是想去点伤感的歌，可是又每天都坚持要听，即使中午休息的时间短，也不想让自己闭上眼睛两分钟。所以每天都累，晚上也没让自己在12点之前睡觉，一直都这样的。    不过，我真的长大了不少，懂得了很多，工作上，我遇到了麻烦。也不算是麻烦，只是最不喜欢别人指挥我去干很多事，或者不喜欢别人说我什么，而让我没有面子，但是我还是很有耐心的不让自己冲动，我真的有了耐心了，喜欢和很多老年人交流，我会让自己更坚强的去过生活，因为朋友都说要懂得放弃，我想我真的可以做到。

微笑天使

2005-11-11

充实的生活    今天是人们说的光棍节日.呵呵 我在想,也是我的节日吧?>总是希望自己真的要过充实的生活，现在终于知道了，虽然有时候感觉累了一点，但是我是开心的，今天我终于找回了我的状态，我一定要好好认真的工作，公司既然在重要培养我，我就得努力一点。     下午吓死了，以为真的去阆中就不回来了，结果后来才知道，只是出差和藤老师一起去听他上课的，这也是个机会，我一定会好好把握。    最近一直都处于郁闷和没信心的状态，今天又去找问叔叔聊天。我虽然没什么信心。但是我还是要努力让自己当好一个主持人，从来就没有主持过节目，还不知道这次会怎么样，20号就是我人生的第一次面对那么多老年人的会议主持。每次开完会。我都会说“刘博，加油！”我相信，我的朋友也会为我加油，为我打气的。    充实的生活，让我感觉到时间不够用，而不是不够睡觉，现在来上网也只是来写点东西了，也许也是和姐姐、老五的联系办法吧？还有看我博客的朋友，不过，我想。就你们两位在一直关注我的博客吧？谢谢，真的谢谢哥哥和姐姐。    今天我微笑了，你们呢？？？