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最近又变得很心烦了，和前男友分手都快三个月了，前一个多月反正就是各种纠缠各种闹嘛，好不容易我放手了，但是我的心真的很痛很痛。。。
从分手开始，我就喜欢来大成网逛，最喜欢停留的板块就是“谈感情”。每天上班打开电脑就要来逛，看看有没有人更新最新的关于情感方面的帖子。
我觉得自己的这段感情很悲催，马上27了，原本想着可以和心爱的人一起步入婚姻的殿堂，却没想到在这么大的年龄的时候遭遇感情的背叛！
我想我高估了自己在他心目中的地位。谈感情这个板块，撇开征婚帖子不说，很多都是分手了，男人/女人出轨了（不过男人居多哈），极品老人公老人婆的，看到很多兄弟姐妹的感情遭遇，我觉得自己的这段感情也不算太惨，也不晓得是不是在这些帖子中找到了平衡点。（各位TX表拍砖哈，这个是个人真实感受，木有任何针对性哈）特别是看到那些个出轨的，劈腿的，我特别气愤，真心地想整死这些贱三！
在这分手的两个多月里，我的情绪一直比较波动。想法也是一阵一阵的。有时候想真心去那个贱三单位去闹下，把她整得臭名远播，把她整得跟我那个贱男人不能再一起；有时候又想算了，显得我没素质，越是拆散他们，就算他们现在不在一起，以后各自结了婚，还不是又出轨在一起。
还是让他们在一起好了，要让我那个贱男人真心的知道那个贱三不好，他才会自己放手，这才是治本的方法。
有时候想起我那贱男人对我的好，我又心痛得不行，为什么说爱就不爱了呢？为啥子男人的心可以变得这么快？当初的承诺在碰到生活的现实时，又兑现了几个？有时候想想分手后我去找他和好，他对我绝情的场景，我恨不得去把他杀了，我是天蝎座，爱恨分明，占有欲强，我得不到的，别人也不想得到！
但终究缺乏那个勇气，没能实现。有时候觉得现在的生活，我看不到未来，现在的自己年龄也大了，感觉经历了这段感情，自己好像是爱无能了样，害怕投入下一段再次受到伤害，但是更多的是，我还是没有放下那个贱男人，我觉得他是我一辈子认定的人，即使他是那么的坏！我现在已经无法拥有他，即使拥有了，我心里也有刺，毕竟出过轨，不是那么容易原谅！我也知道我跟他没有可能在一起了，有时候却又想着要去报复他！
8月中旬，我去办了一张健身卡，家人朋友都劝我放下，好好滴生活，自己过得比他好，才是对他最好的报复！道理我也都懂，可是感觉做起来不是那么容易！白天好一点，上班，无聊就找同学朋友在网上聊天，逛贴吧之类的，下了班去健身房锻炼锻炼，不过说实话，运动真心的好，好几天心情都很难受（因为想起了他），去运动完，大出一场汗，真心滴赶到轻松了许多!我办健身卡的原因是让自己变得越来越好，越来越有气质（练瑜伽），以后让他看到我，后悔死他！
但是现在我发现除了这个原因外，发泄不良情绪也变成了办卡的主要原因了。。。
晚上回去，如果韩剧美剧有更新，我找到精神寄托，就没那么难受。。。但是没有的时候，我一个人就要去想，晚上睡觉也要想，控制不住自己。。。好几次做梦梦见他，但是都是没有结果的时候就醒了，前天梦到他，梦到他又欺骗了我一次，又伤害了我一次，梦里，我哭得泣不成声。。。（在那个梦里，我真的想问他，为什么他要那么懦弱，不男人一点，总是要逃避？）
我跟他已经不联系了，他是绝对不会联系我的，这我知道。我已经没有力气，没有勇气再去关注他，我怕知道得越多，我越难受，我不想听到看到关于他好的消息，那会让我觉得心如刀割！为什么坏的人得不到惩罚？我现在更多滴是想听到他跟到那个贱女人不好的消息，这样我心里就开心了！他若安好，便是阴天。。。
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发表于 2012-9-6 16:40
