那山\那树\那房\那人
——回忆中江师范学院三年难忘时光
难得有时间回忆，回忆起来就信马由缰；难得有时间怀念，过去的岁月总是难忘。四川省中江师范学校，一个让我18岁就完成从“受教育”到“授教育”转换的学校；一个让我羽翼开始丰满，梦想开始起飞的学校；一个见证我莽撞无知从少年走向成人成熟的学校，我怎么形容它在我心目中的地位都不过分。
我对中江师校的感情，很多人无法理解。四十年来，这所学校先后走出了我的父亲，我的大哥，我，我的二哥。一个家庭里，四个中江师范学校的学生，而且全是那个年代靠真才实学、百里挑一进去当时中江县的最高学府，中江唯一一所考进去就享受国家正式职工待遇的学校，那份特殊与荣耀，不是我们那个年代的人，不会明白。后来，我的嫂子们也是这个学校毕业的。所以，要讲起家庭跟这所学校的渊源与联系，估计全中江县无能出其右者。
我很小的时候，作为忆苦思甜教育的一部分，父亲总会讲起他19岁在中江师范的经历：缺衣少食，唯一的薄棉被缝成桶状，晚上钻进钻出倒也省事；肚子常饥饿难忍，所以，全班很多同学干脆在腰间，在破旧的棉袄上死死系上股草绳；一到放学，他们蜂拥到学校周边的田野，挖农民刨剩下的红薯根生吃。更重要的是，父亲还要跟其他同学一道，肩负学校兴建的重任。他们在周末经常由学校组织，到七八拾里外的辑凤山区用板车拉木头。由于他身材高大，长期拉的是中杠，作为主要劳动力，翻山越岭、星夜兼程。尽管如此艰难的环境，父亲在这里学会的吹拉弹唱、舞文弄墨、乐观幽默给了我一生的启蒙与教育。所以，很小的时候，中江师范对我是神秘的、神圣的。
14岁，初二的时候，大哥中江师范毕业，作为对我平时学习努力的奖赏，父母亲第一次同意我去中江县城，去这所学校看望临近毕业的大哥，并跟他一起回来。大哥每年寒暑假回来，总是我最快乐的时光，从他那里，从他带回来的书里，我喜欢上了《读者文摘》、《幽默大师》、《抒情歌曲》，我应该也算最老的读者了吧？今天，《读者文摘》已经改名《读者》，《幽默大师》也不再幽默，《抒情之声》，这个专门登载流行歌曲的书籍已经消失。我羡慕大哥背上背的画板，以及七彩斑斓的水彩盒。从此，我对唱歌和绘画的兴趣保留至今。穿惯泛白的蓝布中山装的我，常羡慕地看着大哥的牛仔裤、花格子衬衫，以及铮亮的尖头皮鞋，所以，我有吃苦耐劳的本性，但对穿着的爱好也延续至今。
我无法描述我第一次到县城，到师范学校的激动。在那里，我看到了大哥的温柔漂亮的初恋女友，我叫她姐，她还带我跟她同学穿过师校后面的一大片田野，一道去中江电影院看了场电影；我第一次看到大哥他们在毕业的晚会上，在学校
大操场跳迪士高，那个双手上下摆动的简单动作我至今不忘；我第一次在他们毕业的会餐上喝到感觉像潲水的啤酒；第一次知道，原来大哥他们那样开朗潇洒的男子汉，也会在分别的车站，在汽车发动的瞬间默默泪流……那时候的中江师范，对我是神秘浪漫的，还带着浅浅的忧伤。
我大哥进入师范学校的时候，还能看到我的父亲参与修建的老式礼堂、食堂和琴房，我进去的时候，琴房已经不在，礼堂正在改建，三年前的某天，我去这里，校名更改，校门依位，除了依稀仿佛的宿舍和教室，其他一切都无从分辨。我在曾就读过的教室窗外，在这个教室中一群中学生奇怪而夸张的表情中，照完张像，几乎像逃一样地离开了这所学校。都说近乡情怯，我怕看见原来的老师，我怕自己在熟悉的情景上无法自拔，我更无法接受它让我陌生的变化。
今天，我已经离开讲台10年，我只回馈了5年中江师范对我教书育人的理论与实践的培养，从这点来说，我对它有愧。但当时的师范学校招收的都是全县顶尖的学生，他们注定在未来有不一样的多彩的人生，我想，中江师校，它是乐意看到他的桃李满天下的。作为一个有梦想而且正在向梦想不断攀登的人，他不会忘记母校的培养，母校的慈爱，母校的欢乐，从这点来说，她当为我喝彩。
三年的经历不都生动有趣，也有无聊消沉，但一切都是过往烟云，现在，我只写我最难忘，最有感触的人和事。简单地勾勒，也能激荡心中的波澜，希望也能激起我的校友对那段时光的追忆，激起同龄人关于青春岁月的共鸣。
第一章 同学少年
1、考试作弊
“60分万岁”口号下期末考试的冲刺与紧张，与平时的逃学、上课昏睡、恣意放浪真是天壤之别。很幸运，我靠坐我前排的谢毅纸条相助，总算年年过关。搞笑的事，有一学期竟然还有二十多元的奖学金（在那个年代可不是小数目哦，可惜我的班主任吴老师一句等等再给，十六后的今天都杳无音讯）。因为对考试的恐惧，我至今至少作了上十个相同的恶梦，梦中的我因期末成绩太差在师校黯然留级。
2、偷橙 师校门口有几棵橙子树，果实快成熟的夜晚，晚自习后，趁夜深人静，我跟同寝室的邓有发、罗华上树偷橙，滑下树就被教代数的周老太太抓个现场。面对声色俱厉的质问，我强作镇定，我同伙邓，一个刚从冯店积金乡里来的老实孩子，浑身战战兢兢，结结吧吧的回答在初秋的晚风中回荡。
3，中秋
为表示对班规校纪的不屑，1990年的中秋夜，我跟同班的唐海彬，在师校大门正对面的小饭馆，在川流不息进出的老师同学注视中，“举杯邀明月，对影成五人”。
4、醉酒夜奔
毕业那年，几个死党爱上喝酒。有段时间，每晚下课必去校门外小饭馆卤猪脚下糙白酒。凌晨2点，在似醉非醉，摇摇晃晃中，翻越一人高的校门，穿过空旷寂静的操场，气喘吁吁爬上四楼宿，。看准412房间，一头就扎进蚊帐，常听到耳边"啪"竹杆断裂的声音。至今饮酒无数的我最怀念那种朦朦胧胧，轻飘飘，兴奋的感觉。不过，因为老欠人家酒菜钱不还，小饭馆老板一度忍无可忍，亲自找到我们教室要账，尽管不光彩，可也是事实。
5、霸王餐
自以为在学校是老大哥，长期到食堂吃霸王餐，老想两毛钱能吃五毛钱的木耳炒瘦肉，结果有一天与一个不识时务的小厨师发生激烈冲突。过程不需赘述，结果倒可以通报：我被他打断一颗门牙，他被我死党邱同学打得住院一个月，邱同学最后遭到留级处分。
6、舒大爷
师校后面山坡有个砖瓦厂，山坡上一个砖石砌成的四壁透风的小屋，住着一个60来岁的姓舒的单身老头，我们都叫他舒大爷，他的责任是看守漫山遍野正待晒干的泥砖墙。周末我们几个会在凯江里抓好多螃蟹、小龙虾，甚至捡到几个微臭的鸭蛋，到他那里乱煮一气，就着跟他一道在房后的草地上下酒。晚上，我们围座一圈，听他讲条理不情、拖沓矛盾的山海经。我常记得他单薄的身影，干瘦的面容，黝黑的脸庞以及满布的皱纹，还有他对我们这群16、7岁离家孩子的古道热肠、真心喜欢。如今，后面的山坡已变为平地，估计他人与砖瓦厂一道荡然无存，不由得感慨莫名。
7、偷窥 也是快毕业那年，同寝室几个在外多喝了几杯，晚上回来仍然兴奋不已，男生宿舍楼对面就是女生宿舍，很巧，我们寝室阳台又正对一个死党女朋友的寝室阳台。那时刚是灭灯就寝时分，在他的号召下，我们几个找来只电筒就往对面宿舍探照过去，引得对面一阵骚动，我们兴奋不已。当时有打招呼，也有逗弄的成分，说真话，没有偷窥的意图和想法。隔着50米距离，隔着阳台和蚊帐，别人我不敢说，我可是什么都没看到过。可是第二天，发现闯大祸了，跟那宿舍相临好远同班一个女同学，可能以为自己昨晚‘走光’，到班主任哪里一把鼻涕一把泪地告了一状，正愁没办法制我们几个刺头儿的他正好抓到把柄。不过，他觉得奇怪的是，我们几个压根就没有什么丑事暴露的恐惧与惭愧，好多同班女生也觉得他小题大作。我记得他在教室外义正辞言地质问我：你是不是觉得这很刺激？我却不卑不亢地反驳：我不知道什么叫刺激，你是过来人，只有你明白。他当时差点吐血，咬牙切齿地说：要我不是你老师，我马上揍你一顿！我后来也教书也批评学生，他讲这话，我信！不过，我们这段经历的传播和影响超出意料之外，离开学校多年，仍不断有校友跟我吹嘘他们了解的师校奇闻趣事，大抵会讲到这一段，作为直接当事人的我佯装惊讶，一笑而过。
8、学潮闹剧
1989年6月2日晚自习，每个教室就开始偷偷摸摸写标语，做着第二天上街游行的准备，第二天早上5点，冲破宿舍大门，在学校后门列队向县城进发（听说其中一个猛女从宿舍二楼跳下，跌断两颗门牙），一路高喊“打倒官倒反腐败”，我想很多同学跟我一样，第一次听说过官倒这个词，至于何为腐败谁腐败，也是云里雾里。一路上围观人越多，我们越是气宇轩昂，口号震天，歌声嘹亮。中午到县政府广场静坐，听台上有人慷慨激昂的演讲，下面肚子咕咕作想。下午还准备拦车到成都，却听说已开始戒严，一群少不更事的孩子开始害怕起来，议论一会，各自鸟兽散去。同班几个女同学跟我们走在一起，见报国无望，向我的同伙邱同学提出要回捐款（之前她们几个一冲动，捐了几块钱交到我们班的邱纠查员手上，准备作为去成都的活动经费），邱同学镇静的说：“全部上交了！”“交给谁？”她们显然表示怀疑，“丢大部队募捐箱了！”这可就死无对证了，大队伍一解散，那募捐箱还不知道哪里去了呢！不得已，几个女生悻悻离去。见他们走远，邱得意地将我拉到路边一烧菜馆，总共7快5毛钱，却足够让饥肠漉漉的我俩大块朵颐。时至今日，我所以能对自己16岁亲历的学潮记忆犹新，归根结底，还是因为红烧肥肠、清炖猪蹄、小笼包的滋味太过迷人。
9，4.12运动 4.12是什么？历史课本上早说得明白，蒋介石的反共大屠杀。4.12是什么？我们男生寝室的门牌编号，对于刚刚经历中考，对历史事件滚瓜滥熟，对“老蒋”深恶痛绝的的我们，4，12这个门牌号给我们极大的刺激和兴奋，好象自己一下也成了历史人物，也成了反革命刽子手。为了纪念这个门牌号，我们寝室8个人，在1989年的4月12号，作了一件了不起的事。我们来到凯江边的“爱情岛”上，正是春寒料峭时节，田野里大片绿油油的麦苗，岛上小草新发，垂柳轻飏，江水清澈明净，一平如镜。为了壮胆，我们8个人分享了一瓶二锅头，飞快地剥去衣物，像8女投江般，义无返顾地跳进凯江冰冷的怀抱，一会儿工夫，便纷纷叱牙裂嘴“丝丝”作响，爬上岸来，瑟瑟发抖，双手环抱，上蹦下跳。这次勇敢的尝试让几个人有了重感冒的经历，但也是这次壮举，成就了朝夕相处8个人坚定的友谊。其中一个杨同学，一个与我抵足而眠的兄弟，听说几年前，因为癌症，已经在他广福中学的任所，抛下他娇妻稚子而去，让我伤感好久。仅以此段文字悼念他，祝他在天国走好！
10，男儿泪 毕业了，离校前一晚，我们三个好朋友，打了三碗散酒，端在手里，沿着通往火葬场的大马路，边喝边晃，边聊边走。讲到离去的亲人，讲到结束的恋情，讲到迷茫的工作前景，讲到仅剩下想念的友情，今朝分别后，何日君再来？最后三个自以为风流潇洒、顶天立地的男子汉，在空旷寂寞的马路上，抱头大哭一场！我永远记得那场景，我永远记得那三个人，15年后的今天我依稀知道，一个在中江集凤某个中学教书，一个在湖南长沙安家做生意，我则定居上海，混迹写字楼打工。真是：往事成追忆，回首已茫然，莫笑少年痴，世事本无常！
嘿，老同学
现在还好吗
这么多年各奔东西
人在天涯
嘿，老同学
现在还好吗
岁月的风霜是否褪去你青春的光华
你实现了曾有的梦吗
是否还在为梦想拼杀
所爱的
是否继续爱着
所恨的
还在讨厌着吗
老同学，在外飘泊的日子
你是否
和我一样尝尽酸甜苦辣
老同学 你是否有了一个家
你的他（她）对你还好吗
艰难的生活
有没有拖垮你坚强的步伐
老同学，你也在想我吗
我们一起走过年轻的路
一同有过天真烂漫的想法
老同学，你还记得我吗
寒窗苦读的岁月
我们自由自在多么潇洒
嘿，老同学
你怀念那段时光吗
无拘无束的日子
真心无邪的友情
如今好难再找啊
第二章 三年为师
说实在话，我在中江师范的三年学习时光，充满了临阵磨枪的紧张、涉险过关的惊喜、屡战屡败的沮丧，看惯了老师恨铁不成钢的叹息，好成绩同学自以为是的嘲笑。写到这里，我突然想到那时候的父亲，我进入师校的第一学期，班上民主选举班长，我因为歌唱得不错（我教他们唱当时最流行的〈大约在冬季〉），深受拥戴，以高额选票当选为首届班长。父亲在那个偏远的学校得到我报喜的消息，激动不已，彻夜难眠，曾经一度以为我会有辉煌的将来，会为贫寒没落的家族带来无限荣光。很遗憾，我干了不到半年，因为感觉不自在，不习惯同学的有意疏远，也受不了其他几个哥们儿的冷嘲热讽，觉得这种学而优则仕的理想非我所愿。于是，有了一个勇敢的冲动，给我的班主任彭家田递交了辞职信，尽管也有挽留、规劝，但我还是铁心过上了无官一身轻的生活。老师在全班宣布同意我辞职的时候，我感觉如释重负，有点归隐山林，自比陶渊明的感觉，为此写了篇纪念的文章，其中一句“从此，我要走我自己的路”至今记忆犹深。
我16岁的这次选择其实就是我人生的重大抉择，只是当时并没有感觉到。辞职后，为了证实自己不是安于本分、故作正经之人，我变本加厉地开始了叛逆——与班规校纪公然对抗，跟正统之风格格不入。凭着下野班长的身份，继任的班干部也让我三分，我公然逃课、代人写情书、喝酒、在校门口给每一个进出的女孩打分，在校园里肆无忌惮地高声唱歌。永远自由自我，永远高唱我歌。从此，我跟我安于传统，安于现状的同学分道扬镳，跟老师的良苦用心，父母的殷殷期望渐行渐远。
所以，我今天回忆中的老师，可能没有人记得我，记得这个不安分的学生。但我记得他们，不在于他们是多么的伟大和慈爱，在于他们鲜活的个性与特征，在我那颗敏感而年轻的心灵中，留下不可磨灭的记忆。今天我讲起他们，我的校友们是否也会把记忆唤醒。
１、全面发展的李德老师
我见到他是在考入师范学校的那个暑假。对于当年的师范学校，光成绩过关还不行，还得严肃而神秘的体检和面视。所谓体检，除了视力、听力、身高、体重测试，还有一大群男同学脱光了衣服在密封的教室里摆着各种尴尬的姿势正步前行，测试的老师站旁边冷眼旁观、指指点点。对于这群拘谨稚嫩的乡村少年来说，一丝不挂，裸身相对的紧张与难堪不言而喻，至少我是目光呆滞，步伐僵硬，满脸绯红。
体检结束就是面试，基本就是音乐、美术、书法功底的测试。为稳妥起见，父亲决定在面世5小时之前来个临阵磨枪，这样，我踏进了李德老师的家门。
李德老师是父亲３０年前在师范学校的同班同学，毕业后因为成绩优异，一直留校任教至今。见面之前，父亲简单地向我介绍，李德被当时的全班同学誉为全面发展的典型，除了成绩好，其他各方面都给他们深刻的记忆。当我随父亲叩开他在师校老大门旁边的宿舍，展现在我眼前这个50多岁的老人，让我真正知道全面发展的深层涵义。
他1.5米的身高，让当时1.6米不到的我陡增自信，而且秃头、酒糟鼻、满脸雀斑、凹凸不平，戴着一副啤酒瓶底厚的眼镜，更过份的是，他听力不好，以至于，我们讲话的声音震得他简陋的房间嗡嗡作响。他见老同学前来，自是十分高兴，在他狭小而简陋的客厅，教我提笔运笔，还挥毫泼墨，当场给我写下几个刚劲有力的大字：教师是太阳底下最光辉的事业。这句话，既是他从教几十年的感悟，也是对即将进入教师队伍的我的鼓励，这句话至今仍然铭刻在我的记忆里。当时全面发展的他也让我懂得：人，徒有其表没有用，真才实学的人才有前途，也才更令人敬佩。
２、失落的班主任彭家田
听说他教我们时，刚从冯店一所中学上调上来，而且他在那里获得了极大的成功。可这个刚荣获全国优秀班主任老师称号的老师，没想到调入中江师范学校第一年就遭遇料滑铁卢。我想究其原因，就在于他执教的88级3班的3字。师校的历史，大凡三班，都是及骜不逊者众，老实本分人寡，自以为是者比比皆是，谦虚好学之人寥若晨星，打架、斗殴、逃课、早恋层出不穷。我们进去的那年，也亲见了86级、87级3班的各种不平凡，之后的89、90级3班的狂野与迷乱，更叫我们做前辈的自愧弗如。所以，当时师校的老师讲到3班，大凡摇头叹息。
我们班的同学很好地继承了3班的传统，哪怕彭老师的春风化雨、苦口婆心。现在看来，貌似慈祥平和的他面对这群不安分守纪，不争气的学生内心有多少苦闷。我就在他手上辞去了班长职务。幸好他只教过我们半年，后来就做学校教导主任，尽管仍然教我们文选，但不再做我们的班主任，无需再过问我们的学习与生活了。后来的他对于我们来说就像一个匆匆的过客，谁也不想去回忆什么，挽留什么，除了45分钟的照本宣科，可能哀莫大于心死吧，他跟我们的竟然不想有任何交流和接触。
３、满足我小小虚荣的李昌绪
他其实跟我们接触很少，但我对他印象很深，因为，在我最需要夸奖的年代，他就夸奖了我那么一句。
当时的他是师校的副校长，他也是这所学校的毕业生，而且跟我的父亲是一个年级的，尽管他们互不相识。但很明显，他比我父亲要有成就得多（当时我的父亲还在一个偏僻的中学）。我记得他是高高瘦瘦，满头白发，很儒雅很有气质的长者。记得他在上课的时候，讲起知识的力量，他会说他写了多少本教育方面的专著，曾经很得意地说，家里的冰箱彩电都是自己稿酬换来的。对于我们这帮农村来的孩子，冰箱彩电这种稀罕贵重之物，竟然可以凭一只笔挣出来，该是多么令人羡慕。
记得有次上课，他教的是教育心理学，有个问题，他抽了很多同学，回答得都不让他满意，最后，他叫到举手的我，我挺直胸膛，抑扬顿挫，流利清晰地回答了他的问题。他点头微笑，当即赞许到，“你们全班，论言谈举止、以及普通话水平，我看就这位同学最有老师像”。
这句话，出自一个德高望重的长者之口、副校长之口，该有多大的分量，在同学们羡慕嫉妒的眼神中，我就像俞伯牙遇到钟子期，激动得快晕了去。从此，我骨子里的清高与自傲更加膨胀起来，这也许就是鼓励的力量吧。
４、慈祥的小个子钟佩武
我喜欢钟老师，是因为他在校门口摆了一个日杂店，而且总是笑咪咪的面对我的每次购物；我喜欢钟老师，是因为他能容忍我在相遇的校园里与他钩肩搭背，而且憨厚的笑容；我喜欢钟老师，是因为他1.58米矮矮的个子，粗大的嗓门，乐观的笑容；我喜欢钟老师，是因为他的１５岁左右，小女儿常坐在杂货店，端庄的面孔，纯洁的笑容（大女儿也座里面，但完全继承了他的缺点，奇矮，削瘦，不苟言笑，棱角分明。）我记得钟老师老爱穿一件白色泛黄的风衣，像医生，像技术人员，也像负责保洁的大爷。记忆中一直是他和蔼可亲的模样,直到有一天,他任教的88级2班所有同学都说,他是一个凶神恶刹的人，他们都对他心存畏惧，让我不得不莫名惊诧，百思不解。
５、和蔼友善的常羲文
他是我的美术老师，当时的他大概５０多岁，非常慈祥友善的一个老头子。我常记得他干瘦的身材，削瘦的面容，鼻子下面浓密的胡须。他教我们写生，素描，绘画，但我印象最深的还是他遒劲苍凉的毛笔字。因为他，到师范学校第二年选学时，我对自己选择美术还是音乐一直犹豫不定。出于对唱歌的强烈的偏好，我决定选学音乐，但还是在他的美术课里赖了好几堂课。直到有一天，他上课点名，我不情愿地站了起来，想故意气气这个乐观的老头，便故作委屈地说，“常老师，我不想学你的美术”，那神情那腔调，真好象是被他强迫学习一样。不出我之所料，他显然知道我在开玩笑，调皮地笑笑着说，“那好啊，现在请你就到音乐班去吧”，接着大步走下讲台，用夸张而亲切手势，扶我出门。
６、美女老师张怀怀
她是我们的生物老师，那时候的她刚３０出头，圆圆的脸，运动式短发，甜甜的笑容。在我的记忆里，经常一袭红色的长裙。在我们一群男生的眼里，她很美，因此对她的课程十分企盼，但真上课时，这群情窦初开的男生常常痴迷地看着她，对她讲的什么软体动物、脊椎动物充耳不闻。
这也许就是朦胧的师生迷恋吧，当时的我可能还不是很明白。直到自己开始教书，才发现身边的同事老婆竟然就是他以前的学生，而且，我的门缝里，竟然也会塞进一些初三女生莫名奇妙的祝福的纸条，以及小小的礼物（那时候，我教小学，与中学一墙之隔，因为我歌唱得不错，初中班级音乐课都邀请我去教流行歌曲，可能我那自认为磁性的嗓音和故作潇洒的样子让这些个小女生迷乱）。
印象中有次布置课外作业，张老师要求我们到校外的沟渠里捕捉青蛙，以作生物标本用。当我们在实验桌上用专用的解剖工具将青蛙剥皮，去掉内脏，观察完了它的什么毛细血管后，张老师小心地将所有标本收起，下课后提着径直离去。后来有个女同学神秘地告诉我，她是收回去炖着吃的，让我大吃一惊。那时候的农村，没有人吃青蛙，而且对这怪头怪脑的动物充满恐惧和厌恶，于是，美女老师的形象大打折扣，一下子变得了贪婪好吃不可理喻。今天的我，不只是青蛙，多少以前见所未见、闻所未闻的东西被我狼吞虎咽、生吞活剥，现在想来，那时候的张老师真是知道物尽其用，爱美，而且懂得享受生活。
7、对我视而不见的邹居阵
他是我的音乐老师，对于我这个自小在田野、在山林、在路上想唱就唱，听过了之前好多鼓励与赞扬，视歌唱为最大快乐与骄傲的乡村少年来说，邹老师是神秘而崇高的。他身材适中，气质沉静而幽雅，有天然的一股艺术家的气质。事实上，当时的他家庭生活上困难重重。班上一个叫肖雪的女生，来自他之前曾经教书的乡村中学，说他的老婆是多么的强悍而不体贴，他既当爹又当妈，生活苦不堪言，大冬天，曾经多少次看到他在霜草薄冰的河边为小孩洗刷尿布。事件的真实性，我没去考证过，印象很深的，是肖雪讲这话的时候，满脸的同情、气愤，还有难过。
那时候的我，自认为有天赋，但对唱歌、发声、乐理知识等一无所知，我渴望他能重视我、培养我，为了吸引他的注意，我在学校里更加放肆地表现，放学的校园里，周末的教室、食堂、宿舍，甚至联欢晚会上，到处可以听到我大胆而响亮的歌声（感谢师范学校开放包容的胸襟，我好象从来没因此受到冷言或斥责）。
但是除了他给我们每周两三节教课，在课堂上对所有人不冷不热，他终究没有重点注意我，跟他最近的一次接触，是一次联欢晚会的彩排上，同学们推荐我去演唱《耶利亚女郎》，我最拿手的歌曲之一，但跟乐队合作了两次，都是因为有一句没有踏准节奏，他不耐烦地结束了与我的合作。
后来，他发掘了一个同年级姓廖的男子唱美声，经常在星期天，听到从他的寝室里传来狼一样的嚎叫（从这句话里，大家还能够感受到我对自己的被忽视和冷漠至今耿耿于怀），郁郁不得志的我，有一个周末，把洋洋自得的廖拉到我的教室，一起飙高音，直到他甘拜下风。毕业后，听说他又跟同年级一个同学搞音乐创作，有一首《梦里水乡》很好听，我现在还能哼几句，可终归还是没人把它唱红。
离开校园，我还继续边走边唱，参加过几个不入流的比赛，拿了几个可有可无的奖项，被别的班级甚至别的学校邀请去教歌唱歌，有年暑假，作为一个民间歌舞团主力歌手，去遂宁南充一带去巡演了两个月。到今天，我还将唱歌作为自己最大的爱好。但我做歌星的梦想，甚至我将音乐做为毕身追求的梦想，在师范学校的时候，已经慢慢地熄灭。
8、相识恨晚的吴承志
他本是我们的几何老师，印象中，一脸的络鳃胡。继任我们的班主任本就不是他本意，更别说我还因为骚扰女生的事气过他，他也不给我的奖学金来气过我。我跟他在那时候都彼此互不欣赏，尽管相处两年，我们之间从没有沟通和了解，更别说什么感人的师生情愫。
直到毕业那天晚上，他到我们每个寝室的告别晚宴上，一改平日的严肃沉闷，喜笑颜开地，称兄道弟般为大家敬酒（可能他也想通了，这些学生，明天也将成为老师，成为他广义上的同行吧），告别的晚会上，他在教室中临时搭建的舞池中跟男女生翩翩起舞。间歇的时候，我给他一个笔记本，请他为我写几句毕业留言，“亲爱的ＸＸ同学，机会不是凭空而来的，平时生活的积累，才能创造属于你的良机”。
我之所以至今能一字不差记住这句话，是因为当时这句话对我的冲击太过强烈。我突然间发现，这个在我印象中不苟言笑的老师，这个从没有给我推心置腹交心的班主任老师，竟然如此了解自命不凡，眼高手低的我，竟然会给我如此亲切的鼓励，和如此中肯的指引。一霎那，我心中真是感慨万千。
那天离别后，１６年来，我再也没有见到他，但我想因为他的那句话，我一直认为我之前对他的敌视和冷漠，是一个无法补救的错误。
9、口吐莲花的吴润贤
他人不高，有才，口才不错，上课喜欢跟同学开玩笑，在师校传统的老教师眼里，他明显有点玩世不恭。
他教我们《文选与写作》，上课的时候，他是不是拿自己的作品来解构文学。我记得他摇头晃脑，自我沉醉地大声朗诵了他得意一句诗作“我走在凛冽的风中，看不梦中的花朵，于是，我哭了”。我不懂这首诗，至今也是，可能跟顾城的“黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它来寻找光明”比较类似吧。但那时候这种朦朦胧胧的诗很管用，我就掌握这个办法，整出几首诗，让几个成天“凄凄惨惨戚戚”的女孩子春心大动。他当班主任的那个班，好像后来人人在校园里的小路上都会摇头晃脑来那么几句，那种自鸣清高的集体狂妄让我们班的同学感到极度不爽。
他上课喜欢天南地北，海阔天空，至于所讲的课程，考试之前他会以辅导为名，给我们列出复习重点，而考试的内容，不容说，十有八九就在里面。所以，上他的课，我们快乐而轻松。这也许就是快乐教学法吧，我后来教书，除了考试不泄密，其他的嬉笑怒骂，吹拉弹唱，我行我素，与学生开没大没小的玩笑，可是忠实地继承了他的衣钵。
毕业前两个月，我看上了他班上一个文静高挑的女孩子，连写两封情书却音讯全无，毕业后才听说，那女孩后来成了他的老婆，这才明白自己不被理会的原因。在那个时候，在他的举手投足无不让学生崇拜迷恋，我斗胆作他的情敌，理所当然，一点机会也没有！
老师窗前有一盆米兰,
小小的黄花藏在绿叶间.
它不是为了争春才开花,
默默地把芳香洒满人心田.
啊,米兰!啊,米兰!
像我们敬爱的老师,
像我们敬爱的老师,我爱老师,就像爱米兰.
老师窗前有一盆米兰,
小小的黄花朴素又明朗.
它不是为了赞扬才开花,
悄悄地用青春把祖国装点.
啊,米兰!啊,米兰!
像我们敬爱的老师,
像我们敬爱的老师,
我爱老师,
就像爱米兰.
我爱老师!
就像爱米兰!
第三章 爱与哀愁
写到师范学校的经历，这段情感绝对不能抹去，好在经过十几载风霜雨雪的磨砺和洗礼，我终于以出世的眼光理性地看待这段纷繁复杂而又单纯幼稚的感情，而且作为当事人的她们，也早已为人妻人母，青春的岁月渐行渐远，我也早已埋没在她们记忆里。但我忘不了她们，因为她们陪伴了我的成长，是我多姿多彩的年少时光的一部分。如果她们仅存还有对我的怨恨，我愿意为当时的无知和莽撞道歉，如果硬要给这三年的感情生活做个归纳，我只能说，那时候，我们不懂爱情。（为了尊重她们，我不用全名，也希望我的文章能勾起她们青春记忆，哪怕是甜甜酸酸的经历）
16岁那年的雨季
邓英
她是我初三下学期到我班来补习的，当时大家都在紧张地为中考备战。当时的她小巧的身材，清秀而稳重。可能是她与众不同的成熟与稳重吸引了情窦初开的我，我们常有意无意聚在一起讨论学习，曾经放学后结伴去其他同学家里玩，也一起翻山越岭去庙里为中考祈福，结伴走十几里泥泞乡村公路去镇上看榜。
中考结束等待发榜的日子里，我跟另一男生受邀到她家里去玩，她家就在一个依山傍水的，茂林修竹的小山村，院前一个很大的池塘。家里有热情朴实的父母亲和活泼可爱的妹妹。午后的天气特别闷热，吃过饭，我跟那男同学一起到她家门前池塘游泳，洗后穿好衣服上岸，回她家里歇息，突然看到的一幕让我脸红心跳，激动不已，她竟然偷偷帮我洗好了我刚换下的内裤，很自然地把它挂上了门前的晾衣绳上。当时的我还是一个青涩的男生，对异性的感觉还处在混沌初开的阶段，没有任何跟其他女孩亲热亲密的经历，我的贴身短裤就是我最隐私的部分，除了母亲，还没人碰过。而跟她在这件事情发生之前，除了朦胧的好感，什么暧昧的表白和亲呢的举动甚至连想法都没有。
她这个同样需要勇气的举动直接拉近了我俩的距离，此时无声胜有声，从那刻起，尽管之间还是那么拘谨，像一层窗户纸等待捅破，我能感觉我和她之间的关系已变得微妙不同。
二个月后，我进入中江师范，她也考上了德阳卫校，面对眼前展开的新的世界，和分隔两地的现实，本来就朦胧的感情更加变淡。开学之初，我们也通信谈学习和生活，不久，她还从德阳来专程座两小时的车来看我，可我已经心若止水，那条内裤引发的激动已经荡然无存，心中甚至莫名升腾厌烦的感觉。记得第二天，应她的要求，我骑车搭她到县城郊外的“爱情岛”去玩，一路上她像小鸟般兴奋，我却怎么也激动不起来。到了目的地，正是江水碧绿，小草疯长时节，小岛上可见三三两两恋人亲呢的踪影。她高兴在花草丛中奔跑跳跃，我能感觉到她心中久违的憧憬与激情，可我仍然一付木纳的样子，默默跟在她身后，最后蹦出一句：“咱们回去吧！”真真实实不懂情趣，大煞风景。
就这次见面后，我决定毅然决然跟她结束这个还没开始的初恋，哪怕她写信来首先检讨自己的不是，我也没予理会，后来，她的妹妹给我写了一封信，希望我跟她姐和好，倒是让我吃紧不小。现在想来，她是一个善良而执著的女孩，她甘当说客、想为姐姐挽回感情的小妹妹也足够可爱，只是当时的我视而不见，充耳不闻。虽然我对她一直没有任何的表白和承诺，但当这一切如云烟散去，我开始为自己的冷酷和绝情不安。那时候的我，不懂爱，甚至不懂尊重。
那次分别后，我们至今没见过面。听说她也分配到了德阳汉旺一家医院，一个离我们共同的家乡很远的地方。我不知道她做这个决定是因为对我的伤心失望，以致逃离我们共同的家乡，还是因为她早已忘却了我，在异乡找到了感情归属。如果今生有机会见一面，我一定真诚地跟她说声：对不起，祝你在她乡永远幸福！
问君能有几多愁 向燕
她不是我的同学，也不是我的校友。师校开学不久，在后排一个女生的初中毕业照片中，那个活泼美丽的形象一下把正处在青春躁动期的我打动。面对新的世界、新的环境、新的人，我憧憬在这所学校有一段全新的感情。
我转弯抹角地问到了她的情况，知道她是我后排同学的初中同学，现在就读的是吉庆幼儿师范学校，而且是校园里小有名气的诗人。因为这个，我开始大量阅读汪国真、叶延滨、顾城等人的诗作，说实话，这些诗人我以前听也没听过。所谓的诗歌囫囵吞枣读下来。我摸索出了写诗的诀窍，那就是多用晦涩的新词，甚至允许生造，跳跃性的思维、胡乱地断句、自己也弄不明白的意境（那个时候，学校里开始大量流行学生诗人，其中一个，后来还发现是个偷女生内衣珍藏的变态狂）。
于是，我大量的朦胧情诗开始面世，第一篇，就给座在我后面的女生拜读，其实我是想得到她肯定后向远在吉庆的她推荐，也许她却以为是我献给她的爱情表白，因为她看完后竟然脸上浮现红霞。这种误会延续了很久，她暗暗地喜欢我3年，也怨恨我了3年（这都是毕业前她的闺中密友告诉我的，真实性待考）。
后来，我终于如愿以偿，跟远在吉庆的她开始了书信往来，我们写了很多信，谈诗，谈学习，谈理想，以至开始在信中暗藏感情，那有段时间，她的来信，竟然成了我生活中最重要激动的期盼。
有一天，她向我约稿（她是她们学校一份诗报的编辑），我写了一首诗给她，最后两句话，我至今记得“尤如你的名字，在我的心线栖息”，她的名字是一种可爱的鸟儿的名字，这也是我首次这么大胆直露地向她表白。后来这首诗被它们学校文学社评为二等奖，她很高兴地写信来报喜，我更关心的却是，她是否真正明了了这首诗的内蕴。
书信交往了快一年后，我和同学一起，找一个周末，男女数人到骑车30里外她的学校去玩，第一次见到了真实的她。依然白净秀气的脸庞，娇小玲珑的身材，与众不同的气质。后来我们一起有到了学校附近的一个水库去野炊，她理所当然座在我车的后架上，一路上我是心襟摇曳，却力大无比，拉着她一路领先，那管你一路上坡下坡，坎坷崎岖。分手的时候，彼此都很不舍，我分明感到，我年轻心中的爱火焰正在升腾。
回来之后，我终于按捺不住狂热的心情，鼓足勇气，洋洋洒洒跟她写了几大篇求爱信。这是我此生第一次跟女孩写情书，然后怀着忐忑不安的心情把它丢进了邮桶。等待的日子总是度日如年，那几天我每天都在受着煎熬，万一她不答应怎么办，万一她答应了我又怎么办？她会不会从此恨我，怪我，我满脑子都被这些念头折磨，茶饭不思，彻夜难眠。
第5天，仍然没有来自那方的任何消息，我感到她肯定是要拒绝我了，这时候，强烈的虚荣心让我作出了一个举动，我立即又给她发了一封信，告诉她之前那封信是个误会，是一时冲动，我愿意收回，并衷心祝她幸福。
这封信倒是回得如此迅速，信发出的第3天，收到了她的来信，就简单的几句话：能理解，不怪我云云，但我已经明显感到了信件里的冷淡，当时我感到，我想挽救的是脆弱的尊严，可我失去的是她的心！从此以后，她的来信逐渐稀少，我们的感情不可避免地变淡，以至到最后成了路人。
毕业前一个月，还是那个暗恋我的女生告诉我，她收到我的求爱信的同时，也同时收到了本校一体育老师的求爱信，想那体育老师也是风华正茂、意气风发之辈。一边是年轻幼稚的知己，一边是成熟稳重的男人，那时候的她矛盾犹豫中，难以取舍，而我第二封信却成全了她的决心。毕业离校前的一个黄昏，在校园的林荫道上，我无意中遇到了她和我的同学，她换了副眼镜，比以前更加美丽迷人，可我瞄一眼后，便低下头，佯装不认识，擦肩而过，背后却还能听到她们的窃窃私语，我知道，在她面前，我已经永远是打了败仗的逃兵。
现在的她不知道在何方，怎么样了，我想问她，那个他是不是最终成了她的男人？还写诗吗，是否还记得那个叫唐山的笔名？
城里的月光 赖梅
她是中江县城的人，家住在谭家街一个老屋，门前是青灰的石板街道，屋前屋后满是太阳下晾晒的中江挂面。
她短发，高高的个子，瘦瘦的脸，嘴角有点翘，感觉很调皮，她整个一个男孩子的性格打扮，大大咧咧，嘻笑怒骂，第一眼我就觉得她不是我喜欢的类型。
那时候学校正好开设了一个电视中专班，那个班级里大多都是城里养尊处优的孩子，他们自以为是，看不起我们这帮穷学生，可偏偏那时候的我却自以风度翩翩，加上青春萌动，对女人充满好奇，很快跟他们班的女生打成一片。我当时喜欢的是她的一个形影不离的死党，一个娇小温柔的女孩，因为她们倆的如影随行，我也只能跟她打在一起，天天收她的讽刺挖苦与嘲笑，甚至她倆变着法儿的捉拿。
可我仍然乐呵呵地跟她俩在一起，一起骑车到县城周边小镇玩，一起逛公园，溜冰、电影，还咬着牙，装着毫不在乎地请它们吃校门口小饭馆的馄饨。日子一天天过去，奇怪的是，有一天我突然发现，其实自己更喜欢的是跟她在一起，们开始摆脱她的死当，这个中性化的，敢说敢当的女孩子，跟我说话的声音却越来越低。
那个晚上，学校操场上放电影，她却从家里来找我，说无聊，一起出去玩，我就跟她各骑上一辆车，离开校园，慢慢骑行，竟然一直往城北而去。
那天晚上的月光很好，透过路旁的的树荫，班驳地照在柏油马路上，路上没有车，也没有灯，更少看见人，我跟她不疾不徐，晃晃悠悠相伴骑行。谁也不说话，只听见链条搅动车轮的吱吱声，谁也不知道往哪里去，可有种异样的情愫却在彼此的心中蔓延。
马路的右面是凯江，中江的母亲河，那是一个微凉的秋季，已是枯水季节，河床已经大部袒露在水面，往下一眼望去，江中满是一个个略微高出水面的不规则小岛，上面铺满青灰的卵石，有蔟长的茅草在晚风中轻摇，一潭潭江水被小岛分割，在月光下恍如一面面明镜，间或反射鳞鳞的波光。
我和她推着车，沿着河堤，下到了江中间的小岛上，把车放一边架好，仰望天边那轮明月，胡乱地发了几句感慨，两人便再无话，并排默默地站着，斜向相对，却都不敢对视对方的目光。。那时候的我正处在青春冲动期，对男女之事充满好奇，平日里一直幻想着跟女孩子亲昵，当时的我貌似平静，其实内心波涛汹涌，难道今晚终于可以成就我与女孩子的肌肤之亲？我甚至能闻到近在咫尺的她头发的香味，她能听到我浓重的呼吸。这么久来的嬉戏玩乐，她一定知道我在想什么，在突然的沉寂下，好象谁都在等待什么，盼望什么，可时间就像凝固静止了，世界在这一刻悄无声息。很想伸出手去拥抱她，可我从没有这种经历，我紧张害怕，甚至幻想她会会主动倒我怀里。江上的风很大，我倆却在江风中站成了雕塑，不知道过了多久，我内心与身体的冲动终于被冷冷的江风吹灭，突然觉得自己异常清醒，我确信她已经爱上了我，但我觉得自己这个山村来出来的，一无所有的男孩不值得她爱。当时很想说的话：希望你别爱我，因为你会很后悔的。但我仍然保持沉默，只有明亮的月光照着她和我。
上天给了我一次跟女孩子亲昵拥抱的机会，那可能是我们实质性恋爱的必经之路，可我没有把握。最后，我一句，回去吧，天冷了，她仍然无语，我想她肯定将我的懦弱当成了对她的不认同，一段感情也从此走进了落幕。
若干年后，我仍然喜欢在月光下，在幽静的小路上一个人漫步，也经常会唱起那首歌，“城里的月光把梦照亮，请温暖她心房，看过了人间聚散，能不能多点快乐片段，城里的月光把梦照亮，请守侯她身旁，若有一天能重逢，让幸福洒满整个夜晚”。只有我知道，这首歌是唱给她的。
我终于失去了你 肖英
毕业最后一年，经过这么多次若有若无，又无疾而终的感情生活，看到周边的同学们不断成对成双，本来自我表现感觉良好的我也不免有点慌乱，这时候，她走进我的视线。我第一次关注她是学生大会上，(那个年代的师范生大都记得，当时开会都在露天操场上，每人一把小圆凳，跟幼儿园的一般大小，即轻巧又便于携带收藏)。
就在拥堵的提着小圆凳聚会的路上，我看到了她，确切地说，是看到了她头上戴的一顶白色毛线编织的有浅浅边沿的活泼翘皮的小帽（这顶帽子现在并不特别，但在传统、简朴打扮的年代，这帮农村来的女生都没有带帽子胆量和经历，她这顶帽子却有轰动性的效果），我是目不转睛地看着，自上而下延续到她长长的秀发，以及俊俏的脸庞。后来打听到，她是我同年级，而且教室就与我们教室相邻。
我跟她写了一张纸条，内容大概是，爱一个人是幸福的，被人爱也是幸福的（这是不是有点自说自话），希望你能接受我真诚的心，星期六晚上几点几分，我在校门口等你，希望我是幸运的！
我把纸条夹在一本书里，站在教室外的走廊，守在她到上课的必经之路上。她果然来了，我抑制住自己激动的心情，强作镇定，，丢下一句意味深长的话：我借你一本书，希望你好好看看，手忙脚乱地把书交到她手上，然后做贼心虚般遁去。
约定的黄昏，那是一个夏天，我早早来到校门口，东张西望，盼星星月亮般地盼到了她一袭长裙。这是我人生第一次跟女孩子约会，那时候，师校外面还是一大片田野与村庄，我们小心地穿过农户的竹林，最好不要惊动屋沿下的黄犬，走在长满野草的田埂上。田野里满是农户绿油油的瓜果蔬菜，韭菜、蒜苗、辣椒、丝瓜，这情景对于生在农村的我很亲切熟悉，可当时的我完全无暇顾及这些，她前我后，我只顾着跟她有句没句地东拉西扯。
天色暗了下来，我们找一个土丘座下，我是千言万语，不知从何说起，她也随手拉了头上一片树叶低头玩弄。我故意靠她很近，我甚至能闻到她身上散发的香味，这难道就是我即将开始的恋爱吗？我是不是该拥抱她，运气好一点的话，是不是还能来个深吻？我的手装着无意识地放在离她身后10厘米的距离，蠢蠢欲动，可最终还是什么也没做，她在我眼里是如此的圣洁而神秘，我害怕她的拒绝和反抗，为长久之计，我强压着非分之想以及情欲的冲动，结果，我什么也没说，什么也没做。在她的提议下，我们踏上返校的路，因为天黑，因为慌张，因为失望，我竟然带错了路。面对她的不愠，我的懊恼、慌张、手足无措，就是她对我的第一印象。
一个事实证明我的第一次约会是算不是成功，因为自此以后，不管我三番五次的邀请，她总是有各种理由拒绝我，唯一的收获，她也给我10斤饭票（当时师范学校的男生追女生有一个最原始最直接的想法，就是可以从女孩子那里匀点饭票，同样每人32斤饭票，男生大都入不敷出，如果有女生送男生饭票，那是物质爱情双丰收，足够让人羡慕），我当然不能免俗，可我收获的饭票显然跟爱情无关，她回应我火热眼神，总是平淡与冷漠，终于，她开始躲着我，眼看这段情马上无疾而终。
直到有一天，好像是国庆放假前的一个下午，同学们三三两两准备回家，我因为离家太远，两三个小时路程，2元钱的车费，足够阻隔我对家的思念（现在想来，因为这种原因难竟然使年少离家的我，放弃假期跟父母相聚的机会，多么地另人不可思议。可现实就是如此，那时候，我每月的零花钱就5元钱，也让父亲感到负担巨大，毕业那年，开支巨增，最高峰竟然到过20元，没少被父亲骂过。他一度非常反感接到我的来信，因为在照例的嘘寒问暖之后，必然进入要钱正题，其中又免不了算帐诉苦，最后结尾是大表孝心，将来毕业要怎么报答云云（这点，对我善良的母亲很管用），所以，现在对父母再好，也是兑现自己以前许下的承诺而已。再说，谁言寸草心，报得三春晖？
言归正传，当时同学门正三三两两满怀欣赏踏上回家的路，我却形单影只满怀惆怅地往寝室走去。很巧，正好在教师门外的林荫道上与她不期而遇，我出于礼貌，微笑着跟她打了个招呼，可出乎意料的是，她却停下脚步，望着我，嘴里呢喃着说：其实，你人还是不错的，要不，今天跟我一起回我家吧。
她此言一处，我先是大惊，接着狂喜！忙不迭地点头应允，连行李也来不及收拾，立即跟他踏上了回家的路。我们一起座上公共汽车车，看到车窗外飞驰而过的田野和村落，和越来越接近的目的地，我竟然越来越紧张起来。车到了龙台的玉兴镇，那是她的家乡，当时已经接近中午，她家离玉兴场大概还有半小时的山路，于是，他决定带我到场镇边她舅舅家里吃饭。他的舅舅，一个淳朴的中年人，那份亲切感让我心情稍稍松弛下来，我记得在他家里吃的是鸡蛋面，她还把自己那份鸡蛋挑给了我，真让我受宠若惊。接下来是山路，那段路程是我最为甜蜜的路程，好象一路上只有我和她两个。我强压自己激动的心跳，一路跟她开着玩笑，以缓解自己的紧张，半小时的路程，感觉一会儿就到了。
她家在山脚下一家独立的院落，青瓦黄墙，整洁，显然是一个殷实的家境。她的母亲迎了出来，一个精明干练的女人，看得出，她对女儿带陌生男孩回家有些不满，不冷不热地回应了我的满脸堆笑，阿姨声声。晚上，他的父亲，弟弟都回来了，他的父亲个子不高，黑瘦而慈祥，他的两个弟弟，一个刚15、6岁，正是叛逆不羁，浪荡公子的样子，一个刚7、8岁，圆乎乎的脸蛋，亲切乖巧的样子让人难忘。
当天晚饭后有三个人，三件事让我最为难忘。在她的房间里，我们同样没有表演亲呢的举动，没有甜言蜜语，为了活跃气氛，我们竟然开始各自的普通话朗诵。突然，她停住问我，她的嘴唇好不好看，自豪地说，听人说，嘴唇厚的女孩子性感！当时我的可是大吃一惊，哪怕我从黄色书籍和录像上得到多少性的信息，哪怕我男女肌肤之亲充满多么强烈的好奇，哪怕年轻的性冲动多少次让人心襟摇曳，难以自持。但在那个年代，性仍是让人耻辱的话题，性的话题仍然是语言的禁区，我仍然得在人前戴上我斯文得体的面具。我完全没想到端庄得体的她当时会说这样话，一时间脸一红，竟然不知道该怎么把话接下去，马上转移话题：嘴唇厚的人，感觉很淳朴忠厚（我的看法来源一个老实巴交的堂兄，一个地道的农民），这种回答显然答非所问，毫无情趣，不久她就独自到堂屋陪她家人看电视去了，留下我心潮起伏，后悔莫及。
晚上我跟他父亲同睡一床，分头而睡，临睡之前他问我的家庭情况，知道我全家竟然都是教书的，感慨地说了句：看来你们家还是书乡门第哦，让我十分开心，半夜，迷迷糊糊中，我能感觉他起身，在我身上盖上他黄色军大衣，又让我激动忍不住激动一次。
而他的可爱的小弟弟，在我入睡之前，还提着夜壶进来，好亲切稚嫩地叫“大哥哥”，至今仍然声声在耳。
现在想来，她给了我一次证明表现的机会，但我的幼稚、拘谨，甚至寒酸，可能还有她母亲反对她早恋的压力，让这次外交努力宣布彻底失败。显著标志，就是第二天返校的车上我们一直无话，平静地分手，带来的却是永久的结束。
可是我，自从那次相见相聚，让爱火死灰复燃，对她的爱恋却与日俱增，不能自拔。面对她对我的绝情与冷漠，我给她写胡编乱造的情诗企图打动她，勒紧裤腰退还她十斤饭票希望她能理会我（她托人退给了我），在女生宿舍楼下满怀深情大声地唱《我终于失去了你》，那时候，校园崇拜“忧郁王子”姜育恒，我也曾经装过忧郁，但自从她再不理会我，我是真的忧郁了，而且忧郁地一塌糊涂。
最冲动的一次，也是周末，我知道她回家去了，我竟然骑着破单车，一个人满头大汗，骑行几十里，到了玉兴场镇。理所当然没有遇到她，即使偶遇，当时的她也不可能理会我。我把车停在路边，望着对面那条通往她家的山路，回想起跟她在一起的点滴片段，眼泪也快流出来了。
她是我此生第一个深爱的女孩子，为此我深受单相思的折磨。我对她的爱恋一直持续到毕业以后，毕业后，还给她写了几封信，无一例外都石沉大海。现在想来，那时候的恋爱根本就不见恋爱，她之前只是对活泼开朗的我有好感，后来却反感我的幼稚与不成熟，在后来，对我的纠缠更加敬而远之，忍无可忍。
因为失恋的打击，因为孤身一人，无牵无挂，毕业后，我外出打拼、出人头地，实现自己的抱负的欲望更加强烈，并终于在5年后义无反顾地走向外面未知的世界。直到后来遇到了她——我现在的妻子，开始一场轰轰烈烈的恋爱，开始真正享受爱的甜蜜与苦痛，懂得什么叫两心相知，心心相映，懂得什么叫缠绵悱恻，什么叫灵肉结合。而肖英这个名字，也终于给我带来的不是心灵的隐痛，只是我平静回忆中某段不成熟感情的主人公。
命运真是难以琢磨，也许一切都是天意吧，有时候我还会想，如果她当时没有拒绝我，我们又会怎么样？夫妻两人在贫穷闭塞的乡村学校，安于现状，过平淡朴实的生活，我能保证她幸福吗，这又是不是我真正想要的生活？
我再次知道她是再她离婚之后，时光已经过去了15年，我对她破碎的婚姻没有丝毫幸灾乐祸的感觉，反而为她难过，希望她找到真爱，勇敢面对未来的生活。
谢谢你们的爱
最后作为补记，我还写几个真心待我的女孩，尽管我们从没发生过什么，但有他们真诚的友谊和好感，我很感谢，我很满足。
詹琼
一个朴实稳重大方的女孩，我在前文已经叙述，她只是我十几个女同学中的一个，我没有喜爱过她，也没感觉她特别喜欢我。但是我利用她认识了向燕，并一度让她产生被我追求她的错觉，所以，我对不起她。毕业前几天，她一个闺中密友告诉我，三年来，她一直暗暗地喜欢我，发展到最后，凡是我跟班上哪个女生关系稍过亲密，她就会跟那个女生翻脸。当时的我正在失恋的低谷，也知道相思的苦痛，为他几年来默默地爱慕新心感动。尽管一直没有机会说声：谢谢你曾经喜欢那个不懂事的我，我会给你永远的祝福。
林秀 我们是在师范学校第一年的元旦晚会上认识的，当时在城北中学上高中，而她的家，就在师范学校附近的中江北塔脚下。她受我同班女生的邀请到我们学校玩，晚会结束后，我跟另一个男生一起到了女士宿舍，6、7个人玩扑克牌的游戏。有女生在身边，我开始费力地表现卖弄，奇思妙想，妙语连珠，把几个女生逗得笑声不断！第三天，我收到她寄来的明信片，上面写着：认识你很高兴，我们可以成为朋友吗？这是我第一次收到女孩子给我示好的信件，我既羞怯又高兴，却不知道该怎么回应，后来便再没有她的消息。可貌似平静的我，藏起明信片，却在好几个星期天，一个人来到北塔对面的山坡，顶着阳光站着，奢望看到远方的村子里出现她的模样，希望大胆开朗的她能看到孤独落默的我。今天的她可能早已经不记得我，但我想，如果时光能倒流到18年前，我一定当着她的面大声说，认识你其实我也很开心，做朋友，我当然愿意！
谭霞
她是我们年级5班的班花，也是整个年级排在前列的美女，端庄的面容，大大的眼睛，乌黑的长发，水灵的肌肤，伶俐的身材，甜甜得体的笑，不知道是多少男生追逐爱慕的对象。我的性格，历来有点特立独行，三年来一直用欣赏的眼光看着她，从来就没想过追逐（也对她毫无胜算的把握）。直到毕业前一个月，作为对三年感情生活一无所或的挣扎，作为对肖英拒绝我的反抗，怀着赌一把的心态，我给她发出了示爱的信号。以外的是，她没有直接拒绝我，那一个周末，她陪我到野外散步，还去看了场电影，她真诚地对我说：有很多男生追求我，但自己不想这么早恋爱。她知道我，看重我，今天能对我的态度，跟其他男生，从来没有过。这点，我深信不疑。她的拒绝唯一没给我伤痛，她对我的肯定却让我心里很温暖。后来听说她毕业后改行到德阳去了，像她这么美丽理智、善解人意的女孩，理所当然应该有更好的前途。
这就是我师范学校三年的情感经历，经过这么多人和事，经过这么多蒙蒙胧胧的感情，但直到毕业，除了在寝室中热血喷张与其他男生高谈阔论性幻想，性话题，可我是典型的敢说敢想，不敢越雷池一步。没有与女孩的拥抱，没有亲吻，除了偷偷摸摸躲在宿舍蚊账里的手淫，基本上，我还是处男一个！
那片笑声让我想起我的那些花儿
在我生命每个角落静静为我开着
我曾以为我会永远守在他身旁
今天我们已经离去在人海茫茫
他们都老了吧?
他们在哪里呀?
我们就这样各自奔天涯
啦……想她.
啦…她还在开吗?
啦……去呀!
她们已经被风吹走散落在天涯
有些故事还没讲完那就算了吧
那些心情在岁月中已经难辨真假
如今这里荒草丛生没有了鲜花
好在曾经拥有你们的春秋和冬夏
啦……想她
啦…她还在开吗?
啦……去呀!
她们已经被风吹走散落在天涯
他们都老了吧?
他们在哪里呀?
我们就这样各自奔天涯
where have all the flowers gone?
where the flowers gone?
where have all the young girls gone?
where did they all gone?
where have all the young men gone?
where the soldiers gone?
where have all the graveyards gone?
where have all they gone?
全文结束，感谢阅读 2007年12月14日于上海
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发表于 2007-12-18 01:10
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发表于 2007-12-28 23:27
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