每天开心一笑！最新的无节操冷笑话出炉啦！

姐一个人

　语文老师：“小军，你用要么……要么造一个句！”
　　小军想了想，然后站起来大声喊道：“卖皮蛋啦！要么？要么？”

姐一个人

　“要听话”用来杀自由，“要孝顺”用来杀独立，“就你跟大家不一样”用来杀个性，“别整天琢磨那没用的”用来杀想象力，“少管闲事”用来杀公德心，“养你这孩子有什么用”用来杀自尊，“我不许你跟他/她在一起”用来杀爱情——这就是全球父母著名的“七种武器”！

姐一个人

　　有一次晚自习我在同学手机上把自己的名字改成110，然后躲在后门拨打这个倒霉孩子的电话

　　倒霉孩子拿着手机大喊：”我X，110给我打电话！”

　　教室一下子好紧张，全都看热闹的表情催促，快接啊
　　“喂你好，这里是110警务中心，你是某某吧？”
　　“！！！！… 是..”
　　“某宾馆发生入室抢劫案，我们查到当晚你有在该宾馆开过房间，请协助我们调查，校方我们已经通知，请速来学校传达室，有警车在门口接你.”

　　“…好的，马上…”

　　挂掉电话倒霉孩子无辜的眼神至今让我难忘，可怜还告诉大家，我不知道这事，那天我和某某开房没见着抢劫的，真的。”

　　哄堂大笑，也顾不得丢人了，倒霉孩子把外套一穿，跑到教室门口还不忘回头说一句：“找辅导 员救我”

　　10分钟后…..

　　全班已经知道真相，倒霉孩子又回来了

　　“我X，搞什么搞，哪里有警车，我打110那边说再捣乱拘留我”

　　全班再次大笑，只有我在汗，傻13孩子，还打110，差点把我害了..

　　真相大白后，我请倒霉孩子吃了一个星期饭，每次吃玩他都会冲我大吼：“用饭也浇不灭我的怒火！”

姐一个人

　　教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动.问一农民;它们在干吗？ 农民说：在PK, 教授不解：动都没动过,P什么K？ 老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！另一只也伸出头来： “SB！砖家说啥你信啥！”

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　校内不让骑自行车，但去车区的路太长，忍不住骑一下，没碰到教导主任，正偷着乐呢，一刚锁好车的同学指了指摄像头说：举头三尺有监控...................

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　小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？”
　　小李说：“满意。”
　　“对你的住房不满意？
　　” “满意”
　　“那是上网环境不满意？”
　　“也满意”
　　“对医疗，孩子上学都不满意？”
　　“都满意！”
　　“既然你都满意为什么还要移民？”
　　“因为那里允许有不满意！”

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　白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”

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　今天在公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…哟！”。全车人被秒杀了。

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男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。。多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。

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　男性台词翻译：

　　你以前的男朋友对你好么 -- 你还是处*么
　　孩子，你喜欢这个阿姨么 -- 我娶她做你后妈好不好
　　请你看在孩子分上 -- 我有了婚外情，又不想离婚
　　把你们老板娘找来 -- 问问老板娘这里有没有XX
　　工作上的压力很大 -- 我对老婆不来电了
　　我不指望你报答我 -- xx的事先不急
　　朋友之妻不可欺 -- 我确实想xx，没找到机会
　　你老婆对你很好 -- 和我xx时还想着回家给你做饭
　　四十多岁的人了 --xx不行了
　　她是我大学同学 -- 她是我初恋女友
　　你最喜欢我什么 -- 我的xx功夫还可以吧
　　她没有女人味 -- 她皮肤粗糙，胸部pp
　　她是个j女 -- 她和别人XX，不和我XX
　　咱们结婚吧 -- 咱们还是先xx吧
　　她很内向 -- 她喜欢xx，叫声不大
　　她很豪爽 -- 说干就干当机立断， 事后决不纠缠
　　我爱你 -- 咱们接吻吧
　　我真傻 -- 光给钱忘了做了

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　中国足协已筹划好闯进世界杯的步骤：1.通过运作，让国际足联分配给南极洲一个名额；2.中国男足被分到南极洲赛区；3.中国男足和企鹅争夺出线权；4.客场逼平企鹅；5.主场安排在三亚，热死企鹅后直接出线！

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　班长：现在要搞活动，两个选择，第一每人收十块当经费，第二用班费，大家说呢？所有人都同意用班费。班长：好的，现在收班费，每人十块。

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　为什么说乔布斯改变了世界？没有iPhone，就不会有Android；HTC还叫多普达，Motorola也是半死不活；Sumsung和Sony Ericsson还在比像素；MTK还在卖双卡双待；NOKIA和Microsoft不会合作，你做你的Symbian，我卖我的Windows；发微博都还在用3寸的小屏幕敲键盘；你明白了吗？

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　姚明虽然说了一口流利的英语，却仍逃不过苦逼的四六级。在四级考场上，一双大手突然拍拍你，低沉的声音传来：“唉，同学，借我抄抄，介绍你和科比认识……”

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　　老妈不让爸抽烟，所以老爸把烟藏我衣柜里…………周末爸妈上班，迅速召唤女友OOXX，突然老爸回马枪，女友 裸 体 躲入我衣柜，谁知老爸是回来取烟的……于是乎，衣柜被打开了……gc来了，吓的一身冷汗的我听到可爱的爸爸说：这么大了，该找个女朋友了，别整天用充气娃娃、娃娃、娃娃、娃娃………

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　　走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……于是所有人都杯具了！

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　　上高中时,老师让我们做自我介绍,然后,一个长得很清幽的男生上来了.
　　主持人问他:"你初中时有没有被当成女生?"
　　"当然有啊."那男生满不在乎地说,"老师一直以为我是女生呢!"
　　"然后呢?"
　　"然后我一怒之下剃光了所有头发."
　　"那老师一定很惊讶吧?"主持人好奇地问.
　　"恩."男生点了点头,又说,"其实最惊讶的不是老师,而是一个很殷勤地帮我提了3年书包的男生."
　　......

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　　冬日,寒风呼啸.同学们从前门进进出出,坐在前门边上的同学被风吹得涕流不止,无奈就在门上大书:"天冷风大,请走后门.谢谢合作."
　　坐在后门的一位学生如法炮制,写道:"反腐倡廉,严禁走后门!"

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　　女朋友第一次带小明回家见父母，小明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”

姐一个人

　一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了
　　：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了” 　
　　“谁？”我们齐声惊问。 　
　　“乐山大佛”她得意地说。 　
　　众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来…… 　
　　一GG不服气：“不就七十多米吗……” 　　
　　却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？” 　
　　另一人很有把握地说：“是71米。” 　　
　　所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？” 　
　　众人跌倒在地…… 　
　　“你倒是让他站起 来呀！”这个GG还是不服气。 　
　　“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐
　　几年试试！” 众人彻底无语了……