2009 每天开心笑一笑 陆续添加ing

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1.一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思地说：那…那你就试试看啊，反正那是你家的母狗。

  2.一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。


  这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”！ 男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”

  3. 从前，有个妓女按三种不同的标准收费：1.草地上，10美元一次；2.长椅上，20美元一次；3.床上，30美元一次。早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”男人说，“草地上，三次。”

  4.阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。小孩问：“爸爸，这是干什么？”阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”

　 小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天王伯伯，也是这样检查过妈妈。”

  5.有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。

  小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者： “这里感觉怎么样？”伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”

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最悲惨的偷情     偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。 　　“不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。 　　老公：你什么时候喜欢起这玩意的？ 　　女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。 　　老公于是不再追问。 　　第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……” 熊猫的担忧   熊猫男要强奸熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说： “我们都快灭绝了耶~~~！” 给你大妈留条裤衩   老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？” 　　大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

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赤壁续集上映 观众惊叹比《非诚勿扰》还搞笑

上映的吴宇森大片《赤壁(下)》，昨天下午在广州举行了媒体提前点映场。这次的战争场面比上集更为震撼，有意思的是，其搞笑程度也大大“升级”。在长达135分钟的影片放映过程中，全场观众几乎每隔5分钟就爆笑一次，几乎成了喜剧片观赏专场。事后有观众称：“《赤壁(下)》之后，‘吴氏幽默’的名气或许将跟‘周氏幽默’和‘冯氏幽默’并驾齐驱。 ”还有观众说：“这才是真正的贺岁片——比《非诚勿扰》更好笑!”

最无厘头情节

周瑜吃汤圆

孙权带着手下过“冬节”，军营里煮了汤圆。因为小乔独闯曹营，周瑜忧心忡忡吃不下。突然，孙权和其他将领不约而同地缓缓走到他面前，一边投以同情的目光，一边依次将自己碗里的汤圆拨给他。周瑜的碗很快就满了，但他竟然像喝酒一样将那碗汤圆“一饮而下”，随后便噎得说不出话来。

尚香脱衣服

孙尚香探曹营，回来后第一件事竟然就是脱衣服，原来她身上缠着一副巨大的曹营手绘地图。一帮男人都看呆了，小乔生气地呵斥：“你们转身!”大家忙尴尬转头，但鲁肃等人仍在偷瞄。孙尚香脱完后只剩一件肚兜，她赤裸着后背和蛮腰就讲解起了地图。小乔在她后面团团转：“快穿上，小心着凉!”孙尚香却一次次把她推开：“我不冷!”这段情节实在“前卫”得不像发生在古代，观众大笑：“难道孙尚香想故意秀身材?”

全片最傻人物

孙叔才：我娘管我叫饭桶

孙叔才，这个由佟大为扮演的曹营千夫长是下集的新主角，他的搞笑和傻气已经到了令人无法理解的地步。他两次“活捉”密探孙尚香，居然毫无察觉，当孙尚香骗他自己叫“胖猪”时，他高兴地回答：“我娘管我叫饭桶。”当了千夫长以后，他竟然不理解为什么自己多了很多手下，还问孙尚香：“为什么他们老跟着我?我都没法玩!”此人最爱的游戏除了蹴鞠，还有“骑高高”——其实就是一个人骑到另一个人的头上，毫无娱乐性可言，但他直到临死都忘不了要“骑高高”。片中孙尚香对他有句评价：“你不是傻，是老实。”但观众说：“他不是傻，是无知!”

爆笑台词揭秘

“略懂”，“多吃点饭”，“我需要冷静一下”，“欲望使人年轻”，“我有一个梦想”，“多读书将来就有饭吃”……还记得《赤壁(上)》的这些搞笑台词么?据说，当时吴宇森并没有意识到这些“充满诚意”的台词竟然会惹人发笑，不过既然效果不错，他索性在下集中将搞笑元素发挥到极致。

孙尚香：……饿了。

孙尚香混入曹营探查军情，正要飞鸽传书给诸葛亮，突然被蹴鞠比赛吸引住了。 她看得忘情，怀里的鸽子却被憋得咕咕大叫，旁人侧目，她尴尬解释。这是全片第一个爆笑点。

诸葛亮：你怎么能现在走呢?

刘备：我知道你一腔热血，但生逢乱世，正义不能当饭吃。硬仗还是留给别人去打吧。

大战前，刘备突然带着部下离开联军，称自己“输不起”。诸葛亮痛心疾首，却不知这其实是周瑜和刘备商量的妙计，为的是让曹操轻敌。尤勇扮演的刘备向来一副掏心掏肺的诚恳样，他跟诸葛亮说的“大实话”令观众忍不住大笑。

周瑜：像你这样的人根本就是疯子!

诸葛亮：我们都是疯子!

刘备带着部下撤兵，诸葛亮却不走，因为“做人要信守承诺”。周瑜死死盯着诸葛亮的眼睛说他是“疯子”，诸葛亮则意味深长地作了回答。两人再次站得太近，两双“电眼”溅出火花一片，结果继《赤壁(上)》之后再次让观众发出“这两人一定有暧昧”的笑评。

小乔：如果有一天，我们能和曹操坐在一起，不谈战争，只说风月，那该多好?

大战在即，小乔竟对着周瑜作出了如上“幻想”。观众不禁笑道，那个把小马起名叫“萌萌”的天真版小乔一点都没变。

鲁肃：三天就快过去了，你一支箭都没造吧，我真替你捏把汗!

诸葛亮：我的汗你就别管了，帮我看看乌龟流汗了没有?

鲁肃：乌龟?流汗了。

诸葛亮：果然不出我所料，必有大雾。

鲁肃：什么大雾?你倒是搞得我一头雾水!

诸葛亮立下军令状，要在三天内筹得10万支箭。鲁肃摸不透他的心思，急得团团转。“乌龟探雾”的桥段来得太突然，而鲁肃的表情又实在太傻气，惹得观众哈哈大笑。

周瑜：你怎么连制造军械都略懂?

诸葛亮：什么都略懂一点，生活就多彩一些。

诸葛亮教联军使用连弩，周瑜看到后称赞，结果引出了诸葛亮这句颇为“主旋律”的回答。全场爆笑。

曹操：你蠢也就罢了，害得我跟你一样蠢。

蒋干劝降周瑜不成，反倒中了周瑜的“离间计”，导致曹操误杀蔡瑁和张允。曹操醒悟过来后，生气地赐了蒋干一碗毒酒，随后说出了这句心里话。观众大笑。

诸葛亮：以我多年的种田经验……

火烧赤壁必须靠老天帮忙，但当时的风向并不有利于孙权的军队，诸葛亮居然用他的“农民论”打消了所有人的疑虑。

曹操：统统给我跪下，我免你们一死!

关羽：你过时了。

曹操兵败如山倒，但他不肯投降，仍然一派枭雄气派。没想到，他的威严却被关羽的一句话给摧毁了

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老农有五儿子 老农有五儿子. 一晚,老大主持召开家庭会议。 老大：弟兄们,咱爹说了,照去年的收成好好干活,秋后每人娶一个媳妇! 老二:球,娶媳妇?干么还把咱妹子嫁给别人了? 老三:二哥错了,一家人不能日一家人. 老四:既然一家人不能日一家人,那咱爹干么每天日咱妈? 老五:人家是一把手,想日谁就日谁! 画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。 画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。 画家：“那你要想让我画什么好呢？” 医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。” 于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。 医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。 捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪。 护士：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么？” 女：“唔…唔。” 女的指着自己紧闭的嘴说。 弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。 弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？ 哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？ 阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？” 路人：“我不知道。” 阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？” 路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。

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儿童笑话 香蕉皮 数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？” 　　学生：“有……” 　　教师惊异：“有什么？” 学生：“香蕉皮。” 生日问题 孩子：妈妈，我什么时候过生日？ 妈妈：六月十五日。 孩子：那你呢？ 妈妈：六月十日。 孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！ 懒小孩 儿子：“爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？”   妈妈：“爸爸工作忙，你也该自己做点事了。”   儿子很快洗好袜子。   妈妈：“你没洗净，应该这样洗.......”   儿子：“这次洗净了，下次您洗什么呢？” 各专其责 不戒买了一只小狗，小不和小戒争着想要。不戒说：“你们一个人一半罢！”于是前半截归小不管，后半截归小戒管。   有一天，小戒不知为了什么事，将小狗打了几下，小狗就汪汪的叫起来。不戒知道了，就骂了小戒几句。 小戒说：“我是打我的后半截呢，叫是哥哥的前半截，与我有什么相干。”

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如此安检小姐 有一大鼻子因有事乘飞机 　　走到安检口时 报警器滴滴的响 　　安检小姐说 把衣服脱掉 　　大鼻子脱了 　　可报警器还是响 　　MM说 把裤子也脱了吧 　　大鼻子无奈 又脱了 　　可报警器偏和他过不去 一个劲儿的响 　　MM说 把内裤也脱了 　　大鼻子说 我不坐了 　　说完走了 　　另一安检小姐不解 　　走过来说 你干吗叼难他 　　MM说 都说男人鼻子大 那地方也大 我看看是不是真的 比警察还牛B的人！ 路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。 　　哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！” 　　警察看他一眼，没说话，继续抄单子。 　　你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！” 　　警察看他一眼，还没说话。 　　“牛什么啊！除了贴条儿恐吓我们你们还会什么！牛b你拖走！” 　　警察抄完单子，打电话，叫拖车。 　　拖车来了。警察看着那哥们儿。 　　“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！” 字串5 　　警察一摆手，拖走了。 　　警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。 　　哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！” 尝试女人的滋味 在一架从巴黎飞往纽约的航班上，机长忽然对乘客们说：“各位乘客注重了，我们碰到了从未有过的恶劣天气，很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理预备。” oh!my GOD!很多人都叫了起来！ 一个神情沮丧的男人站起来说： “我长这么大了，还没有尝试过女人的滋味，有哪位女士愿意让我尝试一下吗？” 一个抱着一个孩子的女人站了起来，对那个男人说：“我愿意让你尝试一下。” 那个男人很快地走了过去！预备脱下自己的裤子！那个女人阻止了他，说：“不用脱了，你只要脱下你的上衣就好了。” 于是那个男人就脱下了上衣。 他有点害羞的说：°现在可以了吗？ “可以了！你给我的儿子喂奶吧！！！”

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幽默四则

1，大声一点

为了维持班上秩序，老师规定凡是上课讲话的都要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十次。有一天，上课的时候，小岚和邻座的同学窃窃私语，被老师逮个正着。

老师怒道：‘小岚，到后面罚站，把你刚刚说的话再大声说十次。’小岚低着头走到教室后头，开始喃喃的低声说着。老师怒斥：‘大声一点！让全班都听得到！’小岚提高了嗓子：‘老师的拉炼没拉……老师的拉炼没拉……’

2，激情表白

阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。

　　朋友问：“那她反应如何？？？？”

　　阿明：“很激动。”

　　朋友：“那很好嘛！！然后呢？？？？？”

3， 没有蛀牙

一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

4，睡一床，摆一床

军训参加了不少，可是真正严格、恐怖、搞笑的是大学那次。

a、偶们班那教官是个新兵，小孩子一个，才17岁不到。怕被我们看不起，就整天找他们连里的老兵借军衔带，结果每天一变，有时一天3变。结束的时候，班里的同学一起买了个变形金刚送给他……

b、中午休息的时候，我睡不着，经常跑去上网，结果看到……教官们也在那里，开qq泡mm、和从附近一家寺庙跑来上网的和尚讨论流星花园心得。爆寒

c、压被子的时候是最能体现大学生高智商的时候。为了让被子看起来像豆腐，什么方法都用上了。比如，用喷壶把稀释的不知名胶液(怀疑是每个男人都有的那东西)喷在被芯里定型、拿硬纸板、泡沫塑料版做内支撑物、到街上买几瓶廉价的劣质发胶喷在被套上定型……据说还有更bt的，只是人家不说。偶们学校粉bt，军训结束了每天早上还要以军训标准检查内务。那床被子1年多没拆过——睡一床，摆一床。后来发现里面都快生虫了…

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网络流行笑话

1．一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

2. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠！谁TMD怎么又开了一瓶！

3. 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."
此人答:"怕吵你,我调成震动了....."

4. 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
（属于《四个和尚和一群女人》一书中的精典之作）

5.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真TMD的灵啊！
（估计会有不少已婚男人也这么想，可惜。。。唉）

6. 丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.!

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轻松一下

1、银行里，强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”
　　
　　2、某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前，妻大喜照办，男将下巴置于妻下体上，照镜曰：我留胡子好看吗？
　　
　　3、蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐？父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里？父庄严地说：因为这是我们的祖国！
　　
　　4、一日本男去医院,医生问:何处不适？男答：听后不准笑.医生答:当然.男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗,医生大笑.男士大怒:都肿了好几天了,你还笑!
　　
　　5、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B"分得也太开了
　　
　　6、亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭得体，未来岳父为了检验他是否抽烟，递过去一根薯条：来一根吧？小伙子咽了下口水说：谢谢，不会。
　　
　　7、夫妻俩多年没有孩子，丈夫去医院检查，大夫说：你精虫太少，可能会永远不育。丈夫说：TMD，早知道就不浪费那么多套套了！
　　
　　8、二丐外出乞食，见一堆酸臭馊饭，甲大喜食之，乙作观望，并不争食。数分钟后甲忽感不适，吐！乙大喜：等的就是这口热的！
　　
　　9、老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓 女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。
　　
　　10、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。
　　
　　11、探险家在沙漠里迷路，一位美丽的仙女端了杯红莓汁给他。探险家喝后觉得味道不错说：“再来一杯！”仙女含羞地说：“要等到下个月才有！
　　
　　12、某人在殡仪馆工作，火化时候见一人胯下之物甚巨，割回给老婆看。其妻子见到后讶然说到，“老王死了啊。
　　
　　13、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
　　
　　14、深夜，夫于床上看书，不时将手深入妻两腿间，妻便脱衣撒娇，夫问：干吗？妻恼怒反问：你的手在干吗？夫一本正经的回答：湿湿手，好翻书
　　
　　15、农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:你在不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:哇!太好了，老子终于可以找野鸡了
　　
　　16、一天牧场农夫在牛棚里给牛济奶，只听外边有咚咚的脚步声，母牛连忙说，别摸了我老公回来了

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小笑话 １． 蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个在家里搓麻将。８圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说： “我没脚，我不去，让蚂蚁去。”蚂蚁说： “蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。”蜘蛛说： “我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。”蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问： “你怎么还不去呀？大家等着呢。”蜈蚣也急了，说道： “废话！你们 　　总得等我穿好鞋吧！” 　　 　　　　2． 一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道： “你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说： “真的？那现在你开始追我。” 　　 　　　　３． 某人擅用笔记本电脑，听朋友说鼠标比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。因不得要领，打电话问友人。某甲： “鼠标比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便……” 　　 　　　　４． 一艘军舰航行在海上。在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长： “报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了！”舰长一听，立即呼叫道： “呼叫呼叫！我是舰长，请立刻将你们的船，航道向东移10度！”对方回道： “呼叫呼叫！请你们向西移10度！”舰长： “我是军舰，你敢叫我移！”对方立即道：“靠！我是灯塔，有种你就撞上试试！” 　　 　　　　５． 蜘蛛和蜜蜂结婚后，起初很幸福。蜜蜂说： “啊，真好，我能吃到肉了。”蜘蛛说： “啊，不错，我能尝到蜜了。”后来他们却总吵架，蜜蜂说： “整天不出去，就知道弄你那个破局域网！”蜘蛛说： “你整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！”最后他们终于和好了，可是蜜蜂还是总埋怨： “你也太封闭了，总在自己的网里待着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊？”蜘蛛叹口气： “唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊！” 　　 　　　　６． 一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。 　　 　　　　７． 一位在美国的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心地问道：turn left？监考官回答：right。于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。 　　 　　　　8． 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中。在路上碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说： “长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。 　　 　　　　后来遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说： “大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。 　　 　　　　后来遇到一只正在准备打viper的狮子，小白兔对狮子说： “狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。 　　 　　　　大象和长颈鹿吓得直发抖： “你为什么要打小白兔呢？他这么好心关心我们的健康，又叫我们接近大自然。”狮子生气地说： “这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像**一样在森林里乱跑！” 　　 　　　　9． 一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行驶。这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。 　　 　　　　两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开得很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂道： “还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高挡，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机） 　　 　　　　老板很快地追上了宝马，正当他们以280迈的速度飙车的时候，被路边的一个交通pol.ice发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机跟下一路段pol.ice联系： “喂，喂，喂，发现两辆车在飙车，速度非常快，一个是宝马一个是奔驰600，请你拦阻他们。不对，是三辆车在飙车，后面还紧紧地跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……”

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孙悟空是mm的证据

1、孙悟空虽有定身法，居然从来不调戏美女。

2、孙悟空从来都对帅哥没办法，比如二郎神和唐僧。对于小帅哥哪吒还调戏了几下。

3、整部西游记孙悟空变身美女无数次，都是大量的暗示。

4、六耳猕猴代替孙悟空的地位，更加乖巧可爱取得了唐僧的好感，因此孙悟空不管菩萨的劝说，硬生生把可爱的六耳猕猴打死，显然是女性的嫉妒。

5、唐僧为孙悟空做了顶花帽，孙悟空乐得上窜下跳，显然是女性生来爱美的天性。而且孙悟空的称号：美猴王……

6、在唐僧身边那么久，那个木头和尚就是不知道孙悟空的女身，结果孙悟空寂寞难耐，遇上猪八戒，特意让悟空过了一回儿当新娘的瘾。虽然对象是丑陋的猪八戒，但孙悟空的心理一定是甜滋滋的……

7、每次唐僧有艳遇，孙悟空都在表面上嘻嘻笑笑地撮合，其实深恋唐僧的悟空心中在滴血啊！因此，就是妒火难以遏制的时候，每次孙悟空都会在唐僧和美女最最关键的时刻，掏出棒子，棒打鸳鸯！比如月兔国唐僧洞房了，唐僧和月兔马上就要XXOO，孙悟空居然变为靓丽的月兔MM，明目张胆地争夫！

8、孙悟空一向都尽量不沾水，经常驱使猪八戒下河下海（比如战沙僧和入井捞国王），迫不得已才勉强入水。之所以如此，就是怕衣服水湿后露出玲珑的身段啊！

9、其实孙悟空的初恋对象是玉皇大帝，齐天大圣的称号就是骑着天帝大大快乐啊！这是男下女上体位的最原始暗示！老奸巨滑的太白金星看出孙悟空和玉皇大帝有一腿，便竭力撮合，成就这一出天下最大的婚 外恋！

10、佛祖手掌的撒尿，更是悟空女身的明证。如果是男性，凭那火急性格，大闹天宫时何不在云霄殿上嘘嘘？但女身的悟空MM仍有女子的矜持，在误以为到了无人的天尽头后，方才放心大胆地哗哗——而佛祖看出女身后，也因此没有杀死悟空。

11、玉帝还算有良心，没有杀死悟空MM，为了遮掩这天下最大的丑闻，悟空MM被扣上了乱臣贼子的帽子，在五行山下一压500年，天下间最痛苦的莫过于此，如此痴情的MM，居然遭到比打入冷宫更痛苦的待遇……

12、悟空MM经常驱使八戒做东做西，但有时却主动去化缘探路。比如三打白骨精，八戒去就好了，但悟空MM明知可能有妖怪窥视，却多次离开，正说明女扮男装的悟空MM有时候有些事情要偷偷去做，而那几天脾气又是很暴躁的，才不顾后果地打死了那位所有女人的公敌、妖娆惑人的白骨精……从此，勾引男子的 Y D女人经常被贞烈女子怒斥为白骨精……

13、悟空MM去东海龙宫找兵器，那么多兵器都不喜欢，一眼就看上了伸缩自如，能大能小的如意金箍棒。。。。。

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区间站 一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯” 　　乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。” 　　当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。 　　这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

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计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
叫来，问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“

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猴子爬树与卫兵换岗 两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」 当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。 妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」 丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」 妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」 丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」 於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」 妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」 丈夫大怒：「胡说八道。」 妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」

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笑话四则

第一知觉

在上急救课的时候，老师问着曾经有过溺水事故的小娟：你当时溺水人家对你进行人工呼吸时，你苏醒过来的第一知觉是什么？

小娟：第一知觉有人在骚扰呗！



口头造句

老师：题目1、用“陆陆续续”说一句话。

学生：下班了，我爸爸陆陆续续地回家了。

老师：你究竟有几个爸爸？

老师：题目2、用“其中”造一个口头句子。

学生：其中的一只左脚受伤了。

老师：究竟是你的一只左脚还是蜈公一只左脚？





词语解释

老师：你们要记住“难为情”的意思是：不好意思，有脸红。

小明：我们大便时挺“难为情”的。

老师：你大便为什么会“难为情”？

小明：因为大便时挺脸红的。





最想说的话

老师：同学们，如果是你当老师，你最想跟同学们说一句什么话？

学生小明：我最想说的话是：同学们，我们下课。

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搞怪女生的成人笑话

一、她本人长得很漂亮，而且身材也比较丰满，看起来蛮成熟的，有一次去网吧上网，被旁边的一个男的看上了，那男的偷看了她的QQ号，然后还加了她。其实她已经知道是旁边的男生加的她，那男的跟她聊了会，又要视屏，视屏了一会，问她多大了，MM说32，男生说，不是吧，是23还差不多，MM咬定是32，那男的又问，那你孩子呢，MM说孩子去上学了，那男的不信，这时好戏就上演了。
　　MM掏出手机给另一个男同学打电话，让他过来，并且说“一会你来了，就这样这样……
　　过了10分钟，只见一个20多的大男生，背着书包，胡子还没刮，一进网吧就冲到MM面前说：“妈妈，我放学回来啦~！”
　　旁边的那男的当时就傻了。

　　二、还有一次，一男生把她惹不高兴了，她就去复印部打了一张宣传单，上面写着“男，23，1.82米，帅，有钱，征求一夜情者，管饭！！！联系电话：1390219****（男生的电话）复印了好多张，贴在马路的电线杆上，学校的水房也给贴了。
　　后来那男生把号码换了，据说还有找他要搞同性恋的……

　　三、今天下午吧，我们几个人在肯德基吃东西聊天，就我一个男的。一开始瞎聊，后来就谈到了胸部，她们寝室的女生就喜欢摸别人胸部，因为她的大，她经常被摸，说的说的就不知道怎么撤到我身上来了，她突然说：“帅哥，要说你的胸部也很大哦。”我赶紧回答说：“拜托，这是胸肌好不好”我有预感她要欺负我，我赶紧转移话题，过了几分钟，她和那2个女生使了个眼色，突然快速的抓我的胸，6只手啊，我的妈，吓了我一跳，完了还说：“摸一摸，手感真好”
　　我赶紧逃到了厕所，等出来的时候，肯德基的那个女领班刚走过去，长的挺可爱，很有亲和力，我就多看了几眼，她立马站起来，拦住人家说：“嗨，小姐，那个帅哥老看你，好像很喜欢你了，而且他胸部大。”
　　我赶紧又撤回厕所，唉，都不敢出来了……

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让你喷饭的极品笑话 １、还有菜吗？-- 化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？” 有个学生提问：“还有菜吗？” ２、验算— 考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍： “你在干什么？” 学生答 ：“我在验算。” ３、到哪里-- 某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。” 司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。” 司机：“到哪里？” 小姐：“到膝盖 。”司机。。。。。。 ４ 看腿识人-- 在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。 一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？” 教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？” 恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊 ！”

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医院笑话 1、一天，小惠因背痛到医院去看医生。她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？” 医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张地问：“怎么了？” 医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？” 小惠说：“对呀！” 医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？” 小惠说：“嗯！”（小惠很不好意思地回答） 医生说：“你们是否有过度的激烈运动？” 小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？” 医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孙……”   2、有一个老兄因为那个生病，痛苦难耐，因此他决定去看医生，于是他找了一位西医。医生看完他的症状说：“你病得很严重，必须开刀把那个切除。”那老兄一惊之下非同小可，心想：最重要的东西被切掉还算男人吗？于是他决定去找中医，那中医生看了他的情况之后只开了个药方给他， 叫他好好休息。那老兄听了好高兴，说：“这样就好了，不用开刀吗？” 只听那中医生冷冷的说：“开什么刀，过几天它自己就会掉下来了！”   3、有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？” 患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。” 医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。” 只见那位患者很紧张的说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”   4、外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：“为何不开枪？” 内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！” 另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：“怎么回事？” 精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？” 另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？” 外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”   5、张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？” 张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？” 医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”   6、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。” “什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！” “哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”

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某君再婚的新婚之夜 某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道： “娘子芳龄几何？” “四十少二。” “不止吧？” “你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？” “实不相瞒，实足年龄已五十四了。” 上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。” 新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”

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1.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。  
　　神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"  
　　人： "我要老婆 ……"  
　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！ "说完就消失了。  
　　人："……饼。 "  
　　  
2.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，  
　　蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，  
　　蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。  
　　蚯蚓妈妈哭着说：" 你怎么这么傻？切这么碎会死的！"  
　　蚯蚓爸爸弱弱地说： "……突然想踢足球。 "  
　　  
3.熊猫男要强X熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。  
　熊猫男失败后愤愤地说：" 我们都快灭绝了耶！ "  
　　  
4.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。  
　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」  
　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」  
　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」  
　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」  
　　  
5.有个人一天碰到上帝..  
　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....  
　　上帝问 ...  
　　你有什么愿望吗...  
　　那个人想了想...  
　　听说猫都有 9条命...  
　　那请您赐给我 9条命吧 ..  
　　上帝说..  
　　你的愿望实现咯....  
　　一天，那个人闲来无聊 ...  
　　想说去死一死算了...  
　　反正有9条命嘛  
　　就躺在铁轨上 ....  
　　结果一辆火车开过去 ....  
　　那人还是死了 ...  
　　这是为什么呢？  
　　因为那列火车的车厢有 10节 ...  
　　  
6.一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...  
　　殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？  
　　pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..挂了  
　　管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？  
　　pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..  
　　他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...  
　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？  
　　pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了  
　　管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...  
　　pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....  
　　他以为.. 有人给他拍照.....  
　　  
7.话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。  
　　直到唐朝，事情才有了转变 ……  
　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……  
　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，  
　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，  
　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……  
　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，  
　　以免树倒下来压到自己……  

8、你的1寸照片给我两张好吗？（一定要照得特清晰的那种）做永久的纪念。我要把它贴在袜子上，这样别人一看，就知道是鳄鱼牌子的。  

9、我跟你说因为她跟我说叫我不要跟你说现在我跟你说你不要跟她说我跟你说过如果她问你我有没有跟你说你说我没有跟你说她说你是猪我说完了。  

10、八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女，激情后八戒问美女：知道以前我有多丑？我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙！  

11、农夫挑大粪，一个**人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，**人用手沾了点放进嘴里，心里想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了！  

12、一人骑摩托车习惯反穿外套。一次遇到交通事故去世了。**赶到后看到旁边有位老汉，就向老汉询问当时情况。老汉说：我看到他时，他还有气，我看到他的脑袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了。  

13、那天我看见你了，在超市。你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕上显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕上显示：猪头肉5元。  

14、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。  

15、一天你蹲在马路边上，仔细的望着一堆便便。你闻一闻，难道是便便？你用手抠抠，好像是便便。你放进嘴里尝一尝：果然是便便！你好高兴哦:：幸好没有踩到！  

16、一少妇裸泳于山间幽潭，一蛙误入其洞，觉舒适，遂定久居。数日后，妇觉下体不适，寻医问诊。大夫从妇下体中取出一蛙尸及一遗书。遗书曰：日日遭棍殴，生不如死。  

17、某校老师颇恶，学生们遂设计整之。一日课上，一男生面露痛苦之色，捂腹轻轻呻吟。老师未加理会继续讲课。当老师转身板书之际，听到后面传来“呕....哇”一声。该男生同桌偷偷将一罐八宝粥倒于桌上。老师回头只见此生桌面布满黄白之物，污秽不堪。此时，另一男生拿起一只小勺，一勺一勺舀起来吃，还道：“哇，这哥们中午吃的花生米嘿！”老师见状，狂吐不止。