桂博豪庭请问你什么时候交房

别挑战我烈火 · 发表于 2015-5-18 07:25

看到一个北外的，想起高中老师说的趣事。。。我的歌声里。。。老师说他以前有个学生学习很好尤其是英语，高考考了138，遂上北一外学习。开学了到处跟人说：哎，我英语考了138你考了多少？别人都不理他他还不知道怎么回事。开学第一天老师看了看成绩说：呵，咱们班英语不错啊，就两个140以下的，还一个139的。。。。。。。。

别挑战我烈火 · 发表于 2015-5-18 07:30

昨晚下班，挤了一个多小时公交回家，路边买点千层饼算是晚饭了。饼摊边有一男一女两个小孩，哥哥大概7~8岁，妹妹4~5岁的样子，看穿着不像有钱人家的孩子。两人手里各拿着一个没有冷冻的棒棒冰。（吃过的都知道在没冷冻的情况下，徒手很难打开）妹妹吃的津津有味，一会就喝光了，然后眼巴巴看着哥哥。哥哥这时才开始很用力的撕咬他手上的棒棒冰包装。终于打开了，哥哥连里面的糖水舔都没舔一下，就递给妹妹了，然后拉着妹妹的手说：走，该回家了。一下子感觉我像是一个重症病人被治愈了。。。

别挑战我烈火 · 发表于 2015-5-18 07:32

老妈一朋友说的，她家隔壁是开茶店的，店主家有一小正太，8岁。。。。。。。。。。。。。。。叫我哥哥好不好。。。。。。。。。。。今年暑假，用他表哥的照片、自己的名字电话在秋秋上聊天，把一19岁的妹子从外地骗到这里来了，妹子打电话到正太家，正太刚好在和其他孩子过家家，于是正太爸爸接的电话，听到说是自家孩子的女友，还以为是诈骗的。。。。。。。。。。。。。。。。。。最后人家妹子按照正太给的地址找到了，于是正太被他爸爸揍了一顿，妹子拿着正太爸爸给的钱，哭着回家了！！！！！

别挑战我烈火 · 发表于 2015-5-18 07:36

公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把-----割是什么意思-----我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB！

别挑战我烈火 · 发表于 2015-5-18 08:37

真实故事一枚，上小学时，我们村赶集的时候，经常有来卖猜票的，一等奖面包车；二等奖摩托车，三等奖自行车，四等奖锅...
一老爷爷抓奖抓到一辆自行车，就在人们祝贺他运气好时，有四个年轻人，拽过老爷爷说，大爷，你手气真好啊，给你20元，帮我们抓抓奖吧，老爷爷人实诚，呵呵笑着就挤进人群中帮他们抓奖去了，真是运气来了挡也挡不住，老爷爷用20元又抓到二等奖--摩托车，等他拿着猜票叫4个小年轻去领奖时，才发现那4个年轻人把老爷爷的自行车推走了....

寤寤无为 · 发表于 2015-5-18 09:05

我在上河城买的房子，说是在2014年底交房，到现在都没有动静，说是开发商没有钱按电梯，现在的开发商一点良心都没有

别挑战我烈火 · 发表于 2015-5-19 11:50

上河城也是梁猪儿他们开发的，没实力害了自己还害了一大帮子人

别挑战我烈火 · 发表于 2015-5-19 11:51

几天前接到一陌生短信“有人给我钱让我做了你，我给你打过去点钱，你吃顿好的，当断头饭吧。”接着卡上多了2000，我那个怕啊，想着是得罪谁了，晚上都不敢出门。就刚才朋友给我打电话，问我钱收到没，说还我的钱，给我开个玩笑。心中轻松的同时仿佛有上亿只神兽奔过，还你妹啊还，lz快被吓死了，cha......

别挑战我烈火 · 发表于 2015-5-19 23:28

和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢？”“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思？”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？

别挑战我烈火 · 发表于 2015-5-20 17:21

这种帖没单位回复了

别挑战我烈火 · 发表于 2015-5-20 17:22

这种帖子没人回复：

我是一公民 · 发表于 2015-5-20 18:14

一年还是两年

别挑战我烈火 · 发表于 2015-5-21 00:33

看样子还早，不动工了

别挑战我烈火 · 发表于 2015-5-21 05:37

停在那，摆起的

别挑战我烈火 · 发表于 2015-5-21 06:14

杂看不到回复了

别挑战我烈火 · 发表于 2015-5-21 09:14

1、最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了

6、刚才接一电话：喂，您好！我：你好，哪位? 她：我是保险公司的，请问您开车吗? 我：我不开，司机开。她：你坐的车有保险吗? 我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。她：您坐的车值多少钱? 我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。她：哥您坐的啥车呀? （有点兴奋）我：地铁！砰，电话挂了。呵！脾气还挺大，我说错了吗？

8、昨天刚被“世界那么大，我想去看看”的辞职信感动不已，正幻想着什么时候也可以如此潇洒一把，今天一上班老板就递过来一份辞退信，上面写着“世界那么大，我想让你去看看。

9、老婆躺在老公怀里问：“老公，股票天天大涨！你的帐上就快涨到1000万了，你想做的第一件事是什么？”

“把你休了。”老公脱口而出（当时没过脑，说完感觉要坏事）。

老婆微怒：“那第二件事呢？”

“把你娶回来！”老公道。

“为什么？”老婆疑惑。

“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”

“老公你真好！”老婆一脸感动。

当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍。”
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10、公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好，我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内内了。” 我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡，旁边一大叔一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧。” 卧槽，大叔真TM活雷锋啊！

11、最近睡觉老是感觉手脚麻痹，就去医院看个老中医。老中医给我把了下脉说：“没啥问题，感觉麻痹的话起来运动一下就行。”然后在处方笺上写了几个字：睡你麻痹，起来嗨。

12、又没钱了，找老板借支，老板娘说:“老板出差两天，等他回来吧。”我求她道:“真没钱了，几天没见女朋友了，求求你，你先借支点，我会报答你的大恩大德的……”她说:“要不这样，你晚上去我家，我给你拿点……”又尼玛骗人，钱都在公司，到你家有个毛用…...

13、新来一哥们，长的很帅气，到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。昨天他做痔疮手术，我们去看他。说起工作，公司还给他了2个月的病假，而且医药费全部报销。我们都羡慕不已。然后无意间看到了他的报销单写的是：工伤。我貌似明白了什么。