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11月8日更新
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1、男：“你喜欢狗吗？”女：“喜欢啊！”男：“我家有条狗，爸妈不想要了，我想把它送给你！”女：“噢，好啊，什么品种？”男：“单身狗，上过大学那种！”
2、公司好久没开张，终于签了一个客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展，我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。
3、婚姻是世界上最好的东西，从开始到结束，带给你的都是开心。结婚的时候你开心，离婚的时候你更开心。
4、上物理课，老师在讲雷电的危害，有一同学问：“老师，那我们平时应该怎样避雷？”老师脱口而出：“不做亏心事！”
5、爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？同学A：“不给钱。”同学B：“翻手机。”同学N：“给了我这张脸。”
6、老婆连续生了三个都是女孩子，我说：“亲爱的，我们不生了好吗？”这二货说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”
7、今天门口一个卖天津大麻花的，我看见了准备去买点来吃，称了两斤结果发现身上没有带钱，于是我问那个卖麻花的你的麻花够麻吗？不麻我就不要了。那个卖麻花的瞬间石化。
8、朋友抱着篮球去球场打球，发现篮球场早已被广场舞大妈占领，朋友弱弱地上前：大妈，这儿是篮球场，你看能让我们打球吗？大妈轻蔑地哼了一声：那边还是操场呢，你看见有人在xxoo吗？
9、一日我刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。
10、地铁站看到一对情侣。刚下地铁，女孩说水杯落地铁上了。男孩着急地说：“那怎么办，要不我们搭下一班车去追吧。”女孩说：“好！”感觉他俩智商很般配。
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11月3日更新
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1、今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。
2、说一刚发生的事！表哥和嫂子在美国工作，前阵子刚生了孩子，老姨和姨夫打算去美国伺候月子！坐飞机刚到美国就被警察抓进局子里了！罪名是携带冰毒！表哥找了律师，在问讯室见到父母以及所谓的冰毒！然后很淡定的告诉警察：请问！你们知道什么是盐卤吗？
3、真事，小区车位上一大奔被一乱停的帕萨特挡住，大奔车主找帕萨特主人20多分钟挪车找不到，这哥们是一老板没法了打一电话来了十来个壮汉，甩了三干块指挥这些哥们把帕萨特抬走了，轻轻放在住宅楼死角里，不抬根本没法开出来。唉，尼马还是有钱有办法！
4、本人妹子一枚，喜欢玩撸啊撸，就在网上拜了个师，各种叫哥，各种跟随，后来视频，发现是个毛都没长齐的熊孩子，还说，哥帅不，然后我再也不相信这个游戏了。
5、我有一同事上班路上买了盆菊花，放在办公室窗户，中午吃完饭来一看菊花，大声骂道，谁那么缺德，把烟头插人家菊花内了……同事全笑喷了。
6、论坛看到一个姑娘发帖说：自己老公出轨了怎么办？下面有人回复：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。姑娘回：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。一下子骂了两个不道德的男人，机智！
7、今天北京42度，路面温度高达80度以上，一大爷出门遛弯，遇到一新手司机。被撞倒！大爷蹭一下站了起来！司机下车赶紧握住大爷手说，大爷身体真好，人真好，路人也都赞赏大爷！这时大爷说话了，地上忒烫，不烫谁起来啊！
8、昨晚下夜班回家。进电梯按了15楼，电梯准备关上时，一个穿着裙子踩高跟鞋的时尚女跑了进来。顿时我心生邪恶，想逗逗她。当时电梯里只有我们两个。然后我故意装的没看到她，对着旁边空气说：今天玩的开心吗？下个月的头七再过来，我给你准备更新鲜的鲜血。那女的吓的瑟瑟发抖，突然伸手从裙子扯出一块姨妈巾贴在我额头上，嘴里还大喊：定！尼玛啊，我今年是不是有血光之灾了啊？
9、某网友：如果你是第一个登月的中国人，你第一句话说什么？神回复：嫦娥你他妈自己尝尝伍仁月饼。
10、晚上回家，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫”。我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6splus128G玫瑰金和你换，行么？”他竟然答应了，我太特么机智了，等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫”，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。
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10月30日更新
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1、老婆是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
2、语言学课上，教授说，“世界上所有的语言，也许有双重否定表示肯定的现象，但绝没有双重肯定表示否定的现象。”这个时候，从教室角落传来声音：“是啊，呵呵！”
3、深夜无聊，我拿手机摇啊摇，摇了一会摇到一美女，还在我100米内，赶紧加了好友问她：“美女，大半夜不睡觉寂寞不？”美女道：“给我倒杯水。”我说：“你发错了吧？”然后隔墙老妈大喊：“臭小子，还不快点给我倒杯水！”
4、今天到菜场买菜，遇一傻逼。8元一斤的菜我买了4斤。他告诉我4乘以8=36我给他50元找了我12块。我拿着钱和菜边走边笑，这傻逼数学是体育老师教的，就这智商还在卖菜！
5、老师：小明你的作业呢？为什么不交？小明：老师我是和我爸爸学的。老师：怎么你爸爸也不交作业吗？小明：老师我前几听我妈妈说我爸爸，死鬼都一个星期没交作业了还想拖吗？老师：……
6、有一个猎人发现了一只狐狸，开了一枪然后自己死了，完了狐狸说：我是反射狐。
7、在教室外的走廊上路过的时候手肘不小心碰到了她胸，她骂我变态，我说你平平的我怎么知道是胸，她的回答竟然让我无言以对：你知道为什么地球是圆的？而我们站在地上感觉却是平的？因为它大！
8、土豪老板到毕业招聘会准备招个秘书。岗位竞聘异常激烈。A女生说：我北大，B女生说：我武大，C女生急了来了句：我波大。土豪老板脑门一拍：就那波大的，来来拿出来让我瞧瞧有多大！只见女生从怀里掏出个毕业证---宁波大学。
9、今天我用我老婆的手机玩，看到她和我兄弟聊过天，于是我就想逗逗他，我准备给他发：快来我家，我老公不在。一不小心按到了群发，然后接下来让我震惊的事情来了，一条条的等着，我马上到。怎么滴，又想我了？昨天我不是刚来吗？卧槽，我是不是被绿了。
10、我妹妹跟我说：“哥！我喜欢上一个男生！喜欢的不行不行的！现在我感觉就算他去吃屎我都感觉他好厉害！”我说：“是！是个人吃屎我都觉得他厉害！”=======================
10月26日更新
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1、就昨天。在tfboy吧里面看到一个粉丝群，立马就加了。各种拍群主马屁，中午两个小时后，群主给了我一个管理。于是，调好闹钟，凌晨两点半起来，趁大家都睡着了，挨个把他们全踢了出去。769人的群。那酸爽……
2、哪吒刚出生，李靖举剑便刺，哪吒惶恐发问：父亲为何要杀孩儿？李靖：逆子，你知道你母亲怀你这三年来为父是如何度过的？哪吒：孩儿不知。李靖哭着道：特么三年过去，劳资的手都能托塔了！
3、高中时家里买了电脑，一同学来家往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长一段时间里，我都认为jpg文件是“japanese girl“的缩写。
4、据说现在的青少年大致分为六大类：自称是爸爸的人 自称是宝宝的人 自称是干儿子的人 自称是叶良辰的人 自称是单身狗的人 一天到晚日了狗了的人。
5、我在中山医院，一个女生来看肚子疼，虽然疼的一直皱眉捂肚子，仍可看出来妆容经过精心打造，医生说可能是急性阑尾炎，为何不早点来？她妈妈说本来下午三点就决定要来的，因为没化妆，硬是在家里忍着剧痛化个两个小时的妆才出门，就在妈妈和医生说话的时候，女生哆嗦着举起手机自拍一张修图后发了朋友圈。
6、小编胃疼，去医院，医生让采便检查。在医院外买了好些吃的，狂喝水，然后回到医院在厕所里蹲了半小时才搞定。一站起来，哗啦啦……自！动！冲！水！站在厕所隔间里，小编真是好迷茫……
7、每次聚会不想喝酒的时候，我都会说准备要孩子。就这样说了一年，又一次这么说完，一个平时关系要好的朋友凑过来小声地说：“要是实在不行，咱去医院看看吧。”
8、山贼截住一过路客商，凶狠的说道：“此山是我开，此树是我栽，要想过此路，留下买路财”
客商说：“应该的，像你这样勤劳的年轻人已经不多了！”
9、什么叫宽容？看看下面的对话：
儿子拿回成绩单。老爸：数学0分，语文1分。
儿子点点头，颤抖中……空气凝结，气氛无比恐怖，感觉大事不妙。
老爸深吸一口烟，说道：儿子啊，你有点偏科呀！
10、妹子说，她以前喜欢一个学长，呆在他身边，都不敢抬头说话，他的手很好看，衣服上总是有淡淡的肥皂香味。后来做了他女朋友，才知道这个蠢货每次都把衣服扔桶里踩踩然后肥皂泡都没洗干净就挂出去晒……
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10月23日更新
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1、能分清黄牛和奶牛的叫声么？奶牛：哞……黄牛：北京去么？天津去么？广东去么？
2、带老婆去吃自助餐，她全程在吃。两小时后离开餐厅，她弱弱地说：“老公，吃完自助餐还走得
动，我感觉吃亏了……”
3、“为什么心情不好的时候总会想吃东西？”“因为伤心欲嚼。”
4、我爹从小教育我，不能让女人哭，因为女人流的泪，是她脑子里的水，流完了，就不好对付了。
5、昨晚吃完饭结账，我：“老板多少钱。”老板：“一共320”。我：“把零头抹了，收300吧。”
老板：“不行啊大兄弟，小本经营，最多给你打个九折。”一算折后价288元，老板脸都绿了。
6、女朋友说XX好帅的时候怎么往下接话茬？神回复：那又怎样，女朋友又没我的漂亮。
7、同桌告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本《高数》摔在他脸上……
8、跟老婆商量“十一”放假去哪里玩，这时4岁的儿子悠悠地说：让我们带上睡袋、零食、好听的音
乐，把汽油加满，然后很悠闲地去堵车吧！
9、是不是人到了一定年龄之后，其父母忽然就都会了一种“不管你跟他们聊任何话题，他们都能立
马就转到让你尽快结婚生子上去”的技能？
10、牛魔王大喝一声，拎起斧头往前山上一劈，顿时山中裂开了条口子，牛魔王对旁边的孙悟空说：
贤弟看我牛逼吗？孙悟空：不看。
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10月19日更新
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1、我跟朋友说我有拖延症，朋友问我：“你会把买回来的好吃的东西放到明天或者后天吃吗？”我说：“不会，基本上不会过夜都吃了。”他说：“那你还嚷嚷啥，你其实就是懒！”
2、驾校里有一棵李子树和好几棵柿子树，记得我练科目二的那个春天，青青的李子就挂在枝头，当时还感觉特别遗憾，觉得自己等不到夏天李子成熟就考完走人了。后来我发现我的遗憾完全多余了，因为我不光吃到了深秋后成熟的柿子，还吃到了冬天的柿子饼……
3、我们常说“春困、夏倦、秋盹、冬眠”，总的来说就是四季如梦……
4、以前和几个哥们去偷鸡吃，学电视上做叫花鸡，直接把鸡埋地下敷上土，在上面点火半个小时，扒开后，只见鸡浑身冒着热气跑了……
5、生活小窍门1：如果你也找过提高工作学习效率的app，我想推荐一个手机自带的，就在设置里叫“飞行模式”，用了以后第一次发现，原来自己效率这么高。
6、生活小窍门2：今天麦当劳网站瘫痪了，于是打电话订餐。人多线忙，于是按2选择英文服务。一个甜美小妹接了电话：“hello，can I ……”“can 咱们 speak chinese？”“……yes。”“我要一个原味板烧鸡腿堡套餐，一个……”
7、对面阳台那个男孩每天都在，他总是朝着我家方向低头玩着手机，看到我的时候会羞涩一笑。今天我盯着他看了好久，终于明白，他在蹭我家的网！
8、在吵闹的火车上遇到安静看书的青年，遂上前询问：“你是如何无视尘世的喧嚣而心如止水的？”只见他面带笑容回答：“小兄弟，来，把你的充电宝给我，我也让你心如止水。”
9、想买一个东西，但是嫌贵，怎么办？教你一招：去看一看同类型中更贵的产品，再回来看你中意的这款，顿时你会觉得——什么破玩意！
10、不要试图去解读一个女人，因为她自己也不知道自己到底在想什么。和女人相处谨遵三字要义足矣：美！行！买！
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10月16日更新
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1、我今天帮你拿了块地
吃晚饭的时候，
父亲突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地….
我突然一顿，
长久以来的一个念头顿然冒了出来！
我就知道我其实是隐形富二代！
之前的贫困都是家里为了磨砺我！
时机终于成熟了！
他们终于肯让我大显身手了！
看了一眼电视上报道的道琼斯指数，
脑海闪过那些经济学的知识，
投资的大方向已经了然于胸，
于是我强忍住内心的激动，
用尽量平和又不经意的语气问到：“哦，哪块地？”
….
“顺丰快递”
2、初中都没上就出来创业
本人14岁时，
初中都没上就出来创业，
白手起家，
现在公司资产也有上千万了，
我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，
我不是在这里炫富，
我只想告诉大家，
再给我一瓶二锅头，
我还能接着吹。
3、免费座机
我们宿舍里有个免费座机，
一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，
一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。
昨晚他打电话的时侯我们偷偷的把电话线剪了，
结果他还是聊到半夜，
我们还是久久不能入睡。。。
4、嫁
50年代嫁穷人，越穷越光荣！
60年代嫁军人，没人敢来武斗！
70年代嫁工人，铁饭碗一辈子无忧！
80年代嫁大学生天子之骄！包分配捧上铁饭碗！
90年代嫁大款，有钱，任性！
00年代以后嫁贪官！嫁不了贪官也要当贪官小三！有权！任性！
5、顺风车
一朋友一刚拿到驾照就买了辆车，车开的不是多熟练。
今天下班非要捎我回家，在经历了N次起步熄火之后，车子终于启动上路了。
一路上开的还算平稳，快到我家附近的时候，
这货说：哥，你看我起步这费劲，一会到你家门口我就不停车了，开慢点你跳下去，然后再跑两步给我关上车门。
MD，这哪是搭顺风车，整个是在训练特种兵！
6、熊孩子
早晨,小熊问妈妈:“妈妈,什么是幸福?”
妈妈说:“你出去问问其他人,晚上回来妈妈再告诉你。”
小熊出门了,一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子,但他们都表示不知道什么是幸福,
晚上回到家小熊就问:“妈妈,现在可以告诉了吗?”
熊妈妈笑道:“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢?”
7、女同事自驾游
跟三个女同事自驾游，
途中女同事尿急，
我停车后让她仨到附近小树林去，
三人嫌麻烦都跑到车尾蹲下就尿，
我无语了，
只能默默打开倒车影像……
8、事业有成
一男子事业有成，
官位也不小了，
可还是兢兢业业，
勤奋工作，
一天一下属问他，
是什么动力会让你如此敬业，
不断进取，
该男子说，有什么动力啊，小的时候牛逼吹大了呗。
9、身高
初中的时候还不到150cm，比班上很多女生都矮一截，然后到了高中，又跟一初中同学同班，我还是比她矮，到了高三，我长到180cm，毕业那天聚餐，大家都喝差不多了，她单独敬我一杯，说：咱俩认识这么多年了，我是看着你长大的…
10、蛋糕
已经在蛋糕店里徘徊了两个小时，店员过来让我走，我不走。就这样我们起了冲突，他一气之下把蛋糕扔在我脸上，我在心里默默地对自己说了句：“生日快乐。
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10月12日更新
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1、节约用水，从点滴做起
记得原先打吊瓶几十元几大瓶，现在100元1小瓶，我就问护士：原先的大瓶咋没有了？护士说：“节约用水，从点滴做起。”
2、去原始森林被食人族抓了
几个人去原始森林被食人族抓了，几个人都不想死，于是不断求情。
食人族族长：“既然你们不想死，我就给你们机会，你们谁把我逗乐了，我就放了谁。”
一个男人说了一个笑话，笑话说到一半，大家都没笑，他自个儿笑了半个钟头。
族长：“你走吧！”
男人大喜：“你是觉得我说的笑话好笑吗？”
族长摆摆头道：“我们从来不吃有病的，特别是神经病。”
3、白裙子变成蓝裙子了
洗衣服的时候，
把女友的白裙子和牛仔裤一起洗，
洗完之后悲剧了，
白裙子变成蓝裙子了！
晾干之后，
我把裙子叠好放在桌子上，
等着给女友做检讨！
谁知女友回家，
看到桌子上的蓝裙子，
高兴坏了，
扑到我身上咬了好几口，
还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了！！”
4、小明
老师：莫愁前路无知己，下句是什么？
小明：网吧处处存种子！
老师：劝君更尽一杯酒，下句是什么？
小明：灌醉你丫睡你床！
老师：飞流直下三千尺，下句是什么？
小明：万千子孙小命无！
老师：易求无价宝，下句是什么？
小明：难得大方妻！
老师：生命诚可贵，下句是什么？
小明：老婆价更高！
5、大房子
父母一直都有个心愿，住120平米的大房子，为了满足父母这个心愿，我悄悄的租了一套120平米的房子，告诉父母是自己买的，然后接父母来住。
后来公司要我到外地出差1个月后，父母来个电话，说回家给我一个惊喜。当我回家一推开门，呆了，房子精装修了……
6、求小学生的心理阴影面积
老太身高1.6m，
男童1.3m，
2人相距0.3m，
以接吻处为光源，
设男孩投影地面长度为x，
1.4/1.6=x/(x+0.3)，x=1.3，
阴影面积为S=1/4×(π×1.3*2) S约等于1.33平方米。
小孩的心里阴影面积为1.33平方米。
7、小羊在烧烤摊上
小羊在烧烤摊上，
看着烤羊肉跪地痛哭，
这时一只老鼠问小羊：怎么这么伤心？
小羊指了指羊肉串说：他把我妈烤糊了。
老鼠一看那些烤串走上前去看了看闻了，
一下顿时痛哭流涕说：别哭了，那烤的是我兄弟！
8、交警哥们住院了
交警哥们住院了，怕他无聊就去和他唠嗑。
他说：姐你知道吗，我们交警最不愿意拦的就是女司机。
我：为啥？
答：一拦她们，她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。
我：尼咋知道？
答：呵呵，你以为我是因为什么住院的？
9、猪
猪被杀后向佛祖哭诉：“佛祖，我太冤了，吃了一辈子剩饭、泔水，最后还要被杀，供人享用。”
佛祖说：
“你上辈子不听民间疾苦，今生让你长个大耳朵；
你看不起老百姓，今生让你长个眯缝眼；
你总爱说大话，今生让你嘴巴前突；
你老坐办公室，今生让你四肢短小；
你搞二奶多，今生让你长一排奶头；
你平时吃的剩饭，喝的泔水是你上辈子浪费掉的。”
猪疑惑的说：“难道我上辈子是个干部？”
10、端水
两岁半的小宝贝很乖，总是时不时的用玩具杯子端水给爸爸。
每次，爸爸都很得意的望着孩子一饮而尽！
妈妈在旁边看着，一直默不作声。
有一天妈妈突然开口问爸爸：“你有没有想过？”
爸爸：“想过什么？”
妈妈：“整个屋子里，他唯一能拿到水的地方，只有马桶。”
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10月8日更新
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1、如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？
老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？”
老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀！”
老婆：“老公，这是为什么？”
老公：“因为他瞎呗！”
老婆：“给你个机会，重新说！”
老公：“你的美，亮瞎了他的双眼！”
2、钱给你
今天坐公交车，上来一女的，使劲往里挤，于是她穿的蕾丝连衣裙和我背的包包刮在了一起，结果她生气了吵着说让我赔她衣服，说580新买的，姐拿出600告诉她不用找了，钱给你，来，现在就把裙子脱了给我！
我觉得我做的很对～
3、我是不是发现了什么
昨天南苑机场坐飞机，
过安检我包里被查出三个打火机，
安检员让我自己找出来，
找出来两个塑料的和一个Zippo，啊我的Zippo！
收拾东西准备登机。
只见安检员把两个塑料的扔到收容箱，Zippo还攥在手里，两眼望着我，很不自然。
我是不是发现了什么？
4、坐公交车时把手机丢了
过节前，我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。
当天下午，公司老板把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸。。。
算啦，大过节的，过去的事不提也罢
5、用一句话证明你看过四大名著
1、大师兄，不好啦！林妹妹被曹贼抓走啦，生辰纲也不见啦！
2、李逵三声大喝，当阳桥断，曹军统帅贾母吓得自马上跌落，伏地大呼：快去请如来佛祖~~
3、撕了就撕了，不就是铁扇子宋清公主的鹅毛扇吗?
4、盂德葬花，观音卖刀。
5、“大圣，要下及时雨了，快去虎牢关扒灰呀。”
6、妹妹可曾读书？须知天下大势，分久必合，合久必分，你若有心，吃我这半盏儿残酒，好留与你些圣水。
7、兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请来的救兵吗？
8、行者姓武亦姓孙，贾氏有诩更有春。
9、“宝玉，军师说此景阳冈有一只来自狮驼国的虎妖，为非作歹。还当尽早寻一家酒馆安营扎寨才是。”宝玉口中答应，眼前已现一张酒旗迎风展开，上书五个大字：一人一口酥。
10、宝钗杀嫂，皇叔晒经
11、“主公，是林妹妹约俺老猪到王干娘家吃酒的。”
12、黛玉看着这个细皮嫩肉的俊和尚不禁想起那风流的燕青，忖道：还好他不是皇叔。
13、孙尚香：圣僧，你还记得阳谷县的林妹妹吗?
14、女娲补天剩下灵石无数．一块化为悟空，一块被僧道带去．一块镇压了天罡地煞．剩下的被孔明堆成了八阵图。
15、皇叔：“酒家在盘丝洞等你。槛外人谨拜。”
16、沙和尚站在城门口大喊：“曹操，我X你娘！今日你要是不把我老婆林黛玉还给我，我跟我这兄弟鲁智深就屠了你的城！”
17、关云长单刀会金莲，贾宝玉三打白骨精
18、就是唐僧勾搭潘金莲逼着刘关张上了梁山的故事嘛！
19、兀那黑厮，你可知俺这通灵宝玉，乃是炼自老君八卦炉中，若得此物，必能辅汉安刘，匡复中原。是悟空那小蹄子，用苦肉计哄我上山来的 ！
20、黛玉放开了怀中恋恋不舍的铁牛，指着正在绣花的翼德说：“老三，去看看八戒熟了没？”
21、唐僧要了潘金莲，在大观园被刘关张捉奸，黛玉说算了吧……
22、林妹妹，你可记得三国赤壁下的那场及时雨？是我为你送了伞才成就这一美满姻缘，林妹妹，你忘了三藏吗？！！
23、猪八戒惊呼：大师兄，师父被梁山那伙贼人抓了！林黛玉当场吓哭了，一旁的诸葛亮摇着扇子淡定地说：我有一计可救！
24、云长叹 孙二娘捉了那唐僧怕是要做人肉包子与那贾小哥吃
25、两军对阵，华雄横刀立马：来将何人，吾不杀无名之辈。对面答道：你这小哥猪油蒙了心了，连你铁牛爷爷都不识得。华雄大喜，掏出紫金葫芦：我叫你名字你敢答应么？
26、“主公，黛玉被高衙内抓走了”“莫急，有俺老孙呢”
27、奉军师将令，俺铁牛问你：“二师兄，这个妹妹你可曾见过？”
28、黛玉，你那棒子可是泼猴所给？快借老黑一用，待我与翼德兄快活一番！
29、大师兄，嫂嫂被董卓掠到大观园啦
30、大观园孔明借箭 景阳冈悟空打虎
31、七星坛公孙胜祭风，大观园红孩儿纵火
32、憨张飞醉眠凌霄殿 呆李逵情解雀金裘
33、盘丝洞七擒孟获，游幻境神助宋公明
34、孙行者大闹梁山泊，尤三姐思嫁刘皇叔
35、猪八戒娇嗔箴宝玉，扈三娘裸衣斗马超
36、曹孟德风雪山神庙，唐长老初试云雨情
37、你这个狠心短命的泼猴，战又不战，退又不退，却是何故？却不是特地来消遣我
38、前面便是狮驼岭，守关大将正是那蛮王孟获。此人我识得，早年是京师八十万禁军总教头，贾大人寿诞之时，百官同贺，我在大观园里见过他一面。
39、二奶奶不好了！那妖猴骑了赤兔，领一班泼皮破落户杀过来了！哥哥莫慌，我有锦囊妙计在此，可着精细鬼伶俐虫拿了我这风月宝鉴去，不怕他不吃老娘的洗脚水。
40、唐僧自是气窄，拿出炊饼吃将起来，却对悟空道：去便去了，这会子又来做什么？
41、“你这黑厮，可曾记得那妖怪的模样？”“身长八尺，豹头环眼，燕颔虎须，倒像在那里见过一般，何等眼熟到如此！”
42、那蜘蛛精娇嗔道：“好哥哥，这岂不是男人小便处的毛？”西门庆嬉笑道：“我用这银样镴枪头，三合便将潘凤斩于马下！”
舌战王熙凤，李逵夜入大观园提枪大战白骨精
44、曹梦德夜走大观园，孙悟空智取生辰纲
45、唐三藏快活林舌战王熙凤
46、宝玉误入水帘洞，刘备怒斩潘巧云
47、花和尚煮酒烧赤壁，女儿国品茶玉生香
48、宋江在大观园埋伏，劫走了唐僧保护的刘阿斗
49、宝玉金莲云雨，关羽悟空大战。
50、曹孟德提着金箍棒误入大观园
51、铁牛扶着黛玉下了车，直奔悟空而去“我护送嫂嫂回来了”
52、宝玉十字坡裸衣斗八戒
6、你TM的不爱我了！
刚刚和老公弄完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了！”
然后开始流泪！
老公赶忙问：“咋了，为么这么说？”
我说：“以前亲热完，你都搂着我！休息一会儿，最近一段时间你不搂我了！”
老公脾气上来了：“哇操，这么热的天，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀！”。
我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热…
7、你会如何反应
如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。
你会如何反应？
99%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一，
那如果，一个有钱人冒充穷人和你恋爱，
然后被你发现。你会如何反应？
99%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
我笑了。这就是现实…
8、挤公车
今早挤公车，一老太太抱着孙子上车，
一杀马特让座，孙子直接坐下，杀马特说“你们一起坐”小孩撇嘴“奶奶身上臭”，
老太太有些尴尬，杀马特像拎鸡仔似的把小孩提起来丢在旁边再拉老太太，老太太不肯坐，
杀马特怒了“都是你惯出来的给我老实坐着！”
又扭头对小孩吼“站不稳就抱我大腿！”
9、要不要手机
走在路上，
一哥们拍了我一下问我要不要手机。
我问：什么手机，几成新，多少钱。
结果他来了一句：你就站这看，看中谁的就跟我说，都是300。
10、友尽了
前几天一哥们跟我借5000块钱，我就把私房钱借给他了。
尼玛，还钱就给我啊，竟然还给我老婆，我去你二大爷的三舅妈的四姑奶奶。
友尽了。
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10月1日更新
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1、没用的
哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道三儿子这么能惹事，当年就该把他射在墙上！”
孙悟空他爹深吸了一口烟：“没用的。”
2、我有点心动了
租住的地方附近有一物流公司，
每天车来车往。
楼主减肥，常常去他们院子里练练器械。
昨天晚上，
守门的大爷走过来问我，
装卸工干不干，
一个月能挣七八千……
说实话，我有点心动了！
3、今晚我家有人，你别过来睡了。
都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！
我给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”
过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”
十分钟后我感觉好像哪里不对。
不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息！
4、老娘吓都吓屎了
晚上老公抱着我，
正要入睡，
这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”
我一惊，
不是吧，
这……这……
我还想着他怎么突然说这话，
我还想着怎么安慰他，
然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”
你个二货！老娘吓都吓屎了……
5、刚才那美女长的不错哦
一天，丈夫陪妻子逛街，身边一个美女走过。
妻子：“老公，刚才那美女长的不错哦，她身上的衣服也不错哦。”
丈夫：“老婆，要不我去把她衣服扒了，衣服归你人归我。”
美女似乎听到了，回过头来看了我们俩口子10多秒。
6、美女你发夹掉了
哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，
我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”
妹子微微一笑，伸手来接。
从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，
我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”
结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”
7、一个宅男认为的完美状态
一个宅男认为的完美状态：
1.手机电池100％；
2.wifi满格；
3.空调温度刚刚好；
4.零食全部待命；
5.电脑运行流畅；
6.网速正常。
8、同样是女人，为何区别那么大啊？
楼主：
女朋友一来大姨妈，
就跟个神经病一样，老发疯，
可是你看人家卫生巾广告上的那些女的，一来大姨妈就高兴。
同样是女人，为何区别那么大啊？
回复：
广告上的女的有钱拿，你女朋友有钱拿吗？
9、师傅，您是新司机吧？
今天打出租车，
一上车我看师傅有些年轻，
我问师傅：“师傅，您是新司机吧？”
出租车司机极力否认：“我是有很多年驾龄的老司机啦”
我：“真的是老司机吗？”
出租车司机：“难道我像说谎的人吗？”
我：“现在跑了五公里了，那你为什么还不把手刹松开？”
10、公交上给老人让座
都说公交上给老人让座的事我也来一个，
以前在公交上遇到的，
一老爷爷强行让一个小伙子给自己让座，
关键是人很多，
挤了好半天才过去，
中间就有人不愿意了唠叨了几句，
老人说你也有老的时候！
那哥们说，我老了才不出来祸害别人呢……
瞬间感觉现在年轻人的境界老高了
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发表于 2015-7-14 18:39
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