|
夜深人静，在看完帖子的回复和采访的视频感概至深。想起了这些年的过往。妈妈，对 我的生命给予了极大的付出，和深切的希望。可惜，我最终还是不得不说有负重望深感惭愧！
多年以前哥哥在奶奶疏于照顾的情况下，意外地溺水身亡。这在你和父亲心里留下来深重的阴影。这给父亲以后的人生观和生活态度也 产生看影响。我很清楚当初的您的心情，那是一种几乎可以把心挖走的痛。记得你说过，在怀着我的时候，你经常梦见哥哥说他会来了。在我七个月的时候，你因为难产致使我大脑缺氧因而患上脑瘫。我出生时只有四斤重，父亲经常抱怨说我其实还没有一只鸡鸭重。生下来的第六天我便迎来了我生命中的劫难，不明原因的口吐白沫。反正父亲在几经治疗无望的时候，已经做好了处死我的决定。他自己亲口承认过，他找好了人，给了那个人一笔钱，让他把我埋了。是您得知消息后，跪着求父亲还有没有更好的医生，救救这孩子的命。父亲打听到了最好的一个老中医。当时，他已经90岁了。父亲一路上把他扶着慢吞吞地走回了家门。那位老中医把完脉以后说了一句：他还有救。就这样我活了下来......
等我稍大些经医院检查，得知我是患了《小儿 脑性瘫痪》俗称“脑瘫”。你依然没有放弃我，我做了下肢矫正手术，虽然还是留下了后遗症，但还好可以走路。我想你也一定很清楚“脑瘫”对于其中枢运动神经的影响，也一定担心过我的将来。还记得小的时候，你教我艰难的学说话，教我和妹妹认字，我很笨总是学很多遍都还是不会。你是我和妹妹的第一位老师。等妹妹到了上学的年纪，你决定让我和妹妹一起去上学。我清晰的记得妹妹很顺利的就进了学校。而我由于残疾的原因，却没有学校肯要。几经努力终于一家私立的幼稚园肯收留我。
从我上学开始，我由于我身患残疾。经常被同学毫无理由的取笑、戏弄 、打吗。由于脑瘫的原因，我学东西总是比别人慢，成绩也很差。老师对我也是漫不经心。很笨我偶尔会让老师恼羞成怒。这样的情形持续了几年，在我上完小学四年级的时候，在父亲消极教育的影响下，我经常逃学不想去学校。最终，我辍学在家,这一待便是三年。辍学在家的这些日子，外面的人对我白班嘲笑，亲戚之间也颇有微辞。父亲消极的态度使得我和他之间的隔阂更深，他把我视作她的仇人。在您不懈的努力下，我的智力有了很大的提高，你依旧劝说我回学校读书。我什么都不懂，我只是心里害怕。我很自卑没有自信。但是，我还是答应了你的要求。记得当时你留下了眼泪。就这样三年以后，我在一处私立的小学开始上四年级。但此时的我和同龄人明显不同，我依旧纠结和自卑。更为痛苦的是，我虽然比妹妹大三岁，但我读书是和她同级。三年下来我被远远地甩在了后面，自己年龄偏大，妹妹又比自己优秀很多，始终我无法消除这种阴影。虽然你经常夸赞我，我读书的成绩的确比以前好了很多，但我却一直没有成就感！在这样的纠结心态下，我读完小学以不错的成绩考入东坝中学在三班就读。你很高兴在中学的食堂找了份工作，顺便照顾我的生活。我是很不愿意你这样做的，我不想你跟在我身边。以前和妹妹一起读书的同伴，他们都上了高中有些人看见我忍不住的嘲笑。所以，我不想你跟着我面对这些。我嘴上虽然不说，但心里却一直就这么想。本来父亲就不打算让我再继续读书的。
2000年父亲下岗以后。他变的焦虑暴躁蛮不讲理。从小由于家庭成分的原因 [以前爷爷奶奶被化成了地主】，父亲的童年过的很不幸，给他的心理留下了阴影。后来奶奶念及他孝顺懂事，从小对他亏欠的最多，劝说爷爷退休让一字不识的父亲顶班参加工作。这让父亲也有了一个心安的未来。也许是造化弄人，由于哥哥的意外身亡再加上我的降生。父亲在我懂事以来心理都是那样的扭曲，脾气总是那样的怪癖。对我和妹妹的教育可以说只是起到了消极的作用。现在想来他是那样的可怜，而您是那么的可敬。如果没有您我不可能活下来。也不可能恢复到这种状态。妹妹绝对不可能上大学。可以说您不懈的努力支撑着这个家。
2003年9月到2004年5月在我读中学的这段日子，你一直陪伴这我。还记得当时，我的右腿无端的发作痛疾，几乎痛的不能走路。从学校到家的不到一公里的距离，要走上一到两小时。但是每天早上你去学校上班，我去学校上自习。我们都是很早就起床，你拉着我一步一挪地走着。 你说了很多鼓励我的话，我们聊的很开心。2004年5月份的一天，父亲找我谈了一次话。他的意思是让我不要上学了，去好好的学一门手艺。他的意思是让我跟一个师傅学习修鞋。父亲几乎是含着泪眼在跟去说这一番话。2000年父亲下岗以后家里便没有了收入。一家人靠妈妈打零工开销。父亲得到的那一笔微薄的安置费，也所剩无几。由于身体原因【我父亲耳聋小时候得中耳炎没有治疗】50多岁的父亲在家靠捡点土地种点农作物维持生计。那个时候我们家三口人享受低保{父亲妹妹和我]但是，那个时候的低保又有多少？2003年妹妹在南部中学读高中，每年要的学费和生活费都是要钱的。我们家的生活过的异常拮据。父亲常常因此而埋怨。说我没有用，说妹妹成绩不够好，拿不到奖学金。他的蛮不讲理要人啼笑皆非，好在妈妈一直在给妹妹各种疏导和鼓励。说父亲是受小时侯时局的影响，让她不要放在心上。我终于还是答应了父亲，去学习修鞋。一方面家里的情况的确是不容乐观，另一方面在家庭现状和自己心理阴影的作用下，我的成绩起伏不定。我十八九岁初中毕业20多岁以后就算读完高中，这也只能让我增添更多的负罪感。也许学个手艺让自己有一个目标也好。但我的条件是不留在东坝学，而是去群龙乡我姨夫那里。父亲满口的答应了我的要求，脸上露出了罕见的笑容。在家人的安排下，我去了群龙学手艺。
在学习修鞋的这段日子，我渐渐地意识到我和健全人的不同。脑瘫的可怕性是那样的无奈。我的左手几乎是颤抖的跟不上修鞋机的节奏。缝补出来的线路东倒西歪。修鞋时需要用刀把鞋划一道口子，然后上鞋的时候按着划出的口子，一针一针的上好。我的手明显不听使唤，没有稳住到的力气，划出来的口子总是倾斜的。上鞋遇到鞋尖的那一段，很难通过。几乎正常人上一双需要20分钟。我可能需要一两小时。姨夫是老实的农民，他不知道什么是脑瘫，也不知道脑瘫后遗症。他一个劲的骂我是蠢猪最后他让我回家。【是回当时姨夫的家】我又气又恨不知道哪来的勇气，既然从群龙场上走回了东坝。从早上9点多到晚上的7点多，一路上我几乎是拖着走回来的。那天，天下着大雨。我的手在拐杖上面磨出了两个水泡。姨夫手工回家见我不在，打电话给妈妈，妈妈找到我的时候，我正瘫软的坐在老家网吧的椅子上，浑身都已经湿透了。妈妈见状没有责骂我，拉着我让我回家。走着走着妈妈见我挪不动步弯下腰想要背我。我知道妈妈也许背不动，所以我拒绝了和妈妈一起慢慢的走着。妈妈在询问中得知我是从群龙走回东坝的，也听我讲了走回来的原因。妈妈语重心长的感叹了一句；“娃儿啊”。好不容易我们走回了家。爸爸打开门的第一句话便是把他吊起来。妈妈只是轻声地说了句你悄悄地。爸爸看着我疲惫的身体，眼中的怒火显而易见。听妈妈讲完原因后，父亲不耐烦的说了句让他吃饭。那一夜，他们没有责骂我，我吃完饭就睡觉了。一直睡到第二天的晚上才自然醒。自此以后我便一直在家待着。当妈妈得知我退学的原因以后，只是狠狠的骂了一句“傻瓜”。妈妈没有打算让我去学校继续读书，而是想让我通过民政所去学电脑，听所长说什么学了可以安排工作，还可以发放证书。但是要交钱好几千。我没有答应，妈妈央求说能不交或者少交吗？民政所长没有说话。多年以后总总经历让我明白，残联所谓的就业和技能培训，其实也有很多不实和水分。
2006年在家里休息了一段时间后，妈妈让我在东坝找一位老师，继续学习修鞋。我其实已经很清楚脑瘫后遗症，让我无法胜任这个工作，答应她肯定会让她失望。也许是内心的不服气，我还是没有底气的答应他了。于是，在家人的撮合下我开始和东坝的一位姓杜的师傅学修鞋。这位姓杜的师傅也是一位下肢残疾人，他的手没有什么毛病。靠着自己的努力他取了位残疾女人，有一个幸福的家庭。他给我讲了他小时候的事情，他父亲也一样歧视他，但他有一个好妈妈，他因为残疾没有能上中学｛听他说在他那个时候，残疾人是不能上中学的｝。他用煤油灯烧自己的头发，走到河边投河自尽。他妈妈跑到河边，一把抱住他痛苦着劝他。在他19岁的那年，他在场上找了为修鞋的老师学习修鞋 。他很努力他的老师也用心的教他，他师傅说把你教会以后，我就再不修鞋了，也不会再收徒弟。你以后就好好干吧。他的手艺超越了他师傅很多。多年以后杜师傅的妈妈患了直肠癌，他倾尽所有，用最贵的药给他妈妈治病。我听着很感动。他告诉我一定要努力。在跟他学习了三个多月以后，我的手艺还是没有多大进展。有一天他告诉我，你就是再跟我一年，你还是学不会。时间长了别人会说闲话，对你也不好。他知道我手不好使，他建议我去擦鞋。于是我接受他的建议，在东坝镇上摆了个擦皮鞋的摊。一天可以碰上那么两三双，有的时候两三天都不开张。我以前的同学，经常嘲笑我，我忍受着......妈妈就在我擦鞋摊的对面饭馆上班，她一直都鼓励着我。她认识的朋友有要擦鞋的也会来照顾我的生意。中学时的老师会经常刻意的来照顾我，擦完鞋给我拿10元有的时候拿5元。每一次都鼓励我。那个时候擦鞋是一元一双。我双腿残疾不能下蹲，双腿的韧带是打不开的。我是坐着弓着腰艰难的擦着鞋。长时间没有状态的生意，让我内心很压抑。
很快时间到了2007年暑假。暑期是没有人擦鞋的，于是我决定收了摊等秋天再摆。这一年妹妹被乐山师范中文系新闻学录取，这一年的暑期全家人都在为妹妹的学费发愁。原先有亲戚同意借5千元，但不知道什么原因，一夜之间又反悔了。为此，父亲很是恼火。妈妈让妹妹给那个亲戚发消息，说人不能忘本，当年妈妈念及他没有父母是怎么样对他们一家的，妹妹听完以后只是说了一句没有就算了。父亲给妹妹说让她写救助申请，说让政府解决点钱。妹妹写了但是交上去的时候只是说只能解决几百元。父亲像往常一样开始不断的发牢骚。妹妹一向自尊心很强，她一直不想被别人看不起。他读中学这几年没有人知道她有一个残疾哥哥。她能写出这个申请，我知道他有多么的不容易。终于妹妹忍不住了哭着说：“老子不读了，出去打工 ” 。妈妈还没有等她反应过来，重重的一记耳光就打了上来，妈妈抱着妹妹痛苦。在县委一位老乡的帮助下，妹妹拿到了当年解决城镇下岗工人，圆梦助学的名额。获得了四千元的助学金。加上亲戚们凑的钱和妈妈在大舅舅家借的钱。终于凑够了妹妹的学费。妹妹去大学报道的那天我起的很早。姨夫专程从群龙赶过来帮助运行里。其实也是想给妹妹送行。父亲也一起唠唠叨叨地叮嘱着妈妈和妹妹，那天他一直都在笑他很开心。妹妹就这样在一家人的簇拥下走了临走时招呼了我一声。我应了一声然后沉默着。待妹妹下楼以后，我冲向卧室，透过窗户我望着妹妹远去地背影。从潸然泪下到嚎啕大哭......
在妹妹上大学的这些年，我离开了东坝镇。在妈妈朋友的帮助下，我顺利的进入了一家福利企业上班。｛政府为残疾人就业，通过乡镇入驻企业安排的】。起初老板为了拿福利企业的牌子，让一些重度的残疾人，也在厂里上班。根据国家的规定｛福利企业要按比例安排轻度和重度残疾人就业｝不得无故辞退已经签订劳动合同的残疾人。所以老板在一年的用工合同期限内，没有辞退我们这批重度残疾人。一年以后厂里所有的手续齐全，便不再和重度残疾人签订合同。于是我们被解雇了。至于没有按国家政策安排的重度残疾人的名额，通常残联会通过向企业征收“残疾人就业保障金”。来以此抵消或者是通过向有关系的重度残疾人，购买残疾证来补充名额逃避审查。我没有想放弃的念头，继续转战与资阳、自贡、绵阳以及成都寻找工作都被拒绝。不得不回到家中。一转眼，时间到了2011年妹妹大学毕业了。忙着找工作。姑父给妈妈打了个电话，说想通过姑父的堂兄的关系，把妹妹安排到银行。妈妈听后很是高兴，但姑父说要先准备十几万打点关系，妈妈婉言拒绝了。姑父也很清楚我们家拿不出那么多钱。但我们不知道他为什么要打这个电话。妹妹通过自己的努力，在重庆中铁11局第五承建公司应聘成功。一家人都为妹妹有了稳定的工作感到高兴。
2012年6月份妹妹休假回家。向妈妈提及想给哥哥买一台电脑，让他通过网络学点东西，也好有个一技之长。我还是沉默着没有答应。妹妹向我说了很多，我一直静静地听着。不久妹妹就给哥哥寄回来了一台二手的台式电脑，在妈妈的操持下顺利的装上了宽带。妹妹让我在一个平台实名认证注册了会员，也让我添加了这个网站站长的QQ 。这是一个专门为残疾人提供就也机会的网络平台，残疾人可以通过这个平台在网上做兼职。网站有专门的讲师培训会员，网站的站长也是一位饱经创业风霜的残疾人。就这样我妹妹的帮助下，在这个网站艰难的学习工作。由于文化基础差，我几乎是一个网络白痴，那个时候我忽然觉得原来的自己真的好傻。如果当初不辍学，可能现在会发展的很好。有一天妹妹突然回来，跟妈妈商量着把房子简装一下。应该是要准备结婚了。那天妹妹脾气变的有些暴躁，跟我说你一定要给我把电脑钱挣回来。我说了句尽力而为，妹妹接着说要全力以赴。那天晚上，当一家人都就寝。妹妹和妈妈在在卧室窃窃私语。只听妹妹哭着说她男朋友的家人，对他们之间的恋爱反对。理由就是因为我们的家庭。她和她男友坚持着走的很艰辛。她不知道在妈妈和男友之间如何抉择。妈妈和她聊了很久，说了很多很多其中也提到了我。妹妹只能靠自己，想起她也很坚强很难过。
直到有一天，姑妈的出现跟我开了一个巨大的玩笑。她一上来就说一个脑瘫你们给他装什么电脑，让他赚什么钱他又能干些什么。你们如此器重他，他能给你们养老吗？他神经不正常，你们也疯了吗？听完这番话，我将键盘和电脑的显示器掀翻在地。妈妈得知以后对我有些失望，但看到我委屈的泪水他并没有责备我。只说了句儿子这是最后一次了。我一直想在网上有所作为，一直想妈妈能投资给我。但我知道这并不现实。我想通过网络平台倒卖二手电子产品，来用最快最简单的方式套现。妈妈担心我会被骗一直不肯帮我。妹妹一直不知道该做何选择，她肯定是会离开这个家的。将来妈妈和父亲都需要她照顾，对于我她一直不知道如何取舍。终于有一天，妹妹的婚姻、以及妈妈不同意给我投资的问题。我和妈妈在一次通话中发生了激烈的争吵。我让她回来她不肯。她说她现在身上只有50元，如果要她的命我可以去拿。我问她买台电脑做什么？为什么要让我重新燃起希望？妹妹到底怎样看待我这个哥哥，怎样对待这个家庭？妈妈沉默了一会儿把电话挂了。我打过去就是关机隔一会打过去，她开机了说了一句：“你死了以后；我肯定回来”。我被这句话重伤了，我问她是不是真的。那时候的我已经失去了理智，我狠心的告诉她如果你不回来，我将会送你一个特别的礼物，接着电话那头的妈妈把电话挂断了。于是，我砸了那台电脑以及一扇窗户。拿着抽屉里的零钱，乘车去了南部。到南部以后，我给妈妈打了个电话，告诉她我要投河自尽。妈妈没有说什么，没有哭也没有挽留。晚上我乘坐出租车，到达红岩子电站投河，被乘坐的出租车司机救下。出租车司机开导我，把我送至北城派出所。民警经过联系委托那位出租车司机把我送回了东坝。那天晚上父亲依旧留在家，听见敲门声他打开了房门。而妈妈却始终不见人影。回到家以后，我便上床睡觉了。我并没有向父亲追问妈妈的下落。心里有一丝担心，担心妈妈会受刺激想不开。
一觉醒来天已经亮了，父亲像往常一样在我的床前转悠了一圈。醒来之后的第一件事情，我便打开妈妈卧室里的抽屉。想找到妈妈珍藏的相册。可是我找不到。相册妈妈一般都不会动，也不会放到别的地方。但是，我还是一一的找寻不放过卧室的每一个角落。都没有找到。那相册里有小时候我和妹妹的合影，长大以后我几乎没有留影，无论什么样的全家福都没有我的影子。但妈妈曾经对我说过：“她在的地方相册就一定在”。我找不到相册茫然若失，便开始向父亲追问妈妈的下落。父亲只是沉默不语。我再三追问他避而不答。我害怕了，也许是害怕妈妈离开，也许是害怕妈妈有什么意外。我摇晃着父亲哭着问妈妈在哪里？父亲没有回答。我开始用目光巡视着房屋的周围，几乎想都没有想我开始当着父亲的面砸家里的东西。能发出声响的都被我砸尽了。最后我拿刀让父亲杀了我，否则我就杀了他。父亲看着我像个孩子一样，没有了往日的霸道和严厉。只是我有满腔的怒火。我挥刀指向了父亲，我没有下刀。我把到捅向自己的手。那时候父亲瘫软在地，向一个孩子一样痛哭流涕。嘴里念叨着天老爷，这日子怎么过......听见父亲嚎啕大哭，我心软了。心想一切终于结束了。我终于把他打败了。这个有着心理阴影，对我的人生起着绝对消极影响的父亲。终于在我面前哭了。就如同曾经的自己，在空旷的山谷中嚎啕大哭一样。这一刻我决定放过他，让他过安静幸福的生活。我跪在他面前给他磕了三个头。
从此父亲便吃完早饭离家出走，很晚很晚他才回家。我其实很担心他，每天晚上都没有睡着。而妈妈始终还是没有消息。我也担心妈妈是不是真的有什么意外。直到有一天，我的邻居也是我的同乡走到了我床前。那时候我正准备起床，他和我聊了几句后给了我500元钱。而后他索性又加了一百。邻居吴叔走不多久，父亲便主动的和我聊天。他说：“造成今天这个结果，你自己也有责任，如果你听话我原本打算把你像宠物养着；每天给你几元钱你去喝茶，去玩都无所谓。我反驳:你会给我拿钱吗？你只会找理由让我觉得愧疚，我连理发都没有开口找过你要钱。父亲接着说：不要听外面的人说，以后努力好好成个家，那是别人嘲笑你的。｛我心想我又何曾敢想｝。父亲看着我不要再去找你妈妈，去气你妈妈她这一辈子也不容易。父亲接着说，如果你妹妹成家了。我女婿会对别人说，以前我丈母娘在的时候，我去岳父家丈母娘招呼的很周全，现在老丈人一个人，孤孤单单就是去吃他我都觉得不安心。父亲提到了妈妈，那说明妈妈没事，我心里暗自这样欢喜着。你去敬老院吧，听说街上哪个去那里身体还长好了。这是父亲对我说的最后一句话。我怎么也没有想到，这竟然是我和父亲最后一次谈话。
父亲说完就走了。我拿着邻居给我的钱乘车去了蓬安。以前我在那里的福利企业上班。找到以前的同事，我交了350元一个月的生活费，打算在他那里住一个月冷静一下。临走时我看见父亲在邻居家的店子里，和邻居交谈我便也心安了。心想我一定要让这个家恢复成原来的样子。一个月后，我从蓬安回到了东坝镇。父亲已经不在那里了。家里所剩的东西都已经搬空。没有任何留言，厨房的佛龛上燃起一盏油灯。妈妈回来过，我心里这样想着。因为只有妈妈才会点这盏灯。她走了，于是我去找住在东坝跟妈妈关系最近的亲戚。告诉她我只是想见一见妈妈，他决绝的回答不知道。然后，是各种尖酸微词骂了我一顿。我对她说我在家等，如果妈妈不出现，那说明她已经不在意我，不在意这个家我会放火把这一切烧掉。她没有理睬，但我知道她一定会给妈妈打电话。妈妈也一定知道我的想法，如果她还认我她一定会来见我。几个小时过去了，妈妈没有出现。我点燃了床一把火烧掉了这一切。房子是国家的父亲的一生没有属于自己的产业，当时我脑子就一个念头，他们放弃了这个家也放弃了我。事后我才知道，妈妈一直在东坝原来的药店上班，而父亲便去了南部，在一个工地看场子。到现在我才渐渐明白妈妈为什么不肯见我，我毁掉这个家是因为绝望。而这个家一直是妈妈所有的希望。她为这个家倾注所有，即使父亲那么的孤僻怪异，她都没有嫌弃父亲。而是一直帮他守着这个家。我虽然是脑瘫，虽然智力发育迟缓，但此刻的我情商和思维都正常。我让她灵魂感到了恐惧，我毁掉了她的灵魂。当然也毁掉了自己的灵魂。她知道此时的我，已经走火入魔，她只能痛下决心放弃我。她不曾想过，就是她的放弃一步一步地逼我走错。我其实就像一个从未离开妈妈怀抱的孩子。
在烧掉房子之后，我对妈妈只有恨。妹妹结婚了将来会有幸福的生活。怀着愧疚我也只能痛心的远离父母。那一刻我是谁，我将去向何处？我只有一个执念，我要把房子恢复，那样妈妈就可以回来，她会原谅我，我终于能向她证明，我不是废物。
2013年6月一位和我一样的残疾女孩帮助购买了一台电脑。残联的刘理事长在我已死威胁之下给了我一千元安装宽带。一切又重新开始了。我用在网上赚的钱把烧毁的房子重新粉刷了一遍。几乎也算是倾其所有。我急功近利为了想尽快筹到钱，有时候，我明知道我身边的一些所谓的朋友会欺骗我，但我还是选择相信他们，对他们报以重网望。终于昙花一现，短暂的喜悦给我换来了巨大的痛苦，我在网络与现实中双重被卖，付出了惨重的代价。致使我至今不敢面对这个网络世界。从而现实中我也背负了，对我来说为数不小的债。2013年农历八月28日，是大伯70岁的寿辰。我知道那个时候你和父亲一定会在，我和最好的一个朋友亲自到老家。我看到了父亲，父亲看到我下车，转身便走了。你依旧没有见我，一起去的朋友和大伯以及姑姑交谈了很久。你们都在数落我的不是，姑姑答应一起去的朋友，让我和妈妈见一面。但最后你们提出要将房子恢复，要那个家成为以前的样子。所以，也不了了之。最后在姑姑的建议下，我和一起前去的朋友拜了爷爷奶奶的墓地便离开了。从此我便也没有再回去过。
2014年3月八日，四川白象方便面集团，给我下最后的通知让我去上班。之前我在网上报名，应聘了一个岗位。可是我的低保卡自愿交给了欠债的朋友抵押，拿不出钱来。几经努力我在镇上，领取了500元的临时救助。启程去了成都新津县的白象集团。我买了一套新衣服，搭乘汽车去南充。那天正好是星期五，邹书记下班也正好坐那班车去南充。他帮我给了那趟车费。我从南充坐火车到了成都，来到了白象集团。人事部的管理看我拄拐杖残疾程度很重，给我说了我不适合这个工作。我连厂门都没有进去也没有想过回来。我陆续在成都开始找寻新的机会，几天下来没有任何结果。2014年4月份我回到了东坝镇，杜书记见到我的第一句话，便是成都旅游完毕？我沉默了一会儿，说了句我已经尽力了。我真的没有欺骗你。在杜书记的帮助下，居委会的工作人员帮我购置了炊具和食品。直至6月份第二个季度的低保到账，我一直在家生活。6月低保到账以后一个季度一千元的低保500元我还掉了朋友的债务。剩下的五百元连同在居委会会计那借到的300，我来到了南充，我希望有人可以帮我。我找过慈善会他们没有帮助我，直至把身上的钱花光，我都不好意思跪地乞讨。终于为了生活，我不得不做这个决定乞讨。
我来到了南部，是在我得知了父母就在南部的消息。我默不着声，没有写一个字的乞讨诉求。就这样我一直默默地待在南部。乞讨的艰辛是我难以预料的，有的时候我一天只能乞讨几元钱。如果算上吃住就算好的时候，也所剩无几。不能在一个地方长期行乞，当你要换地方的时候，一切只不过是重复的上演了一遍。有很多人都不认同，有国家我们一个月再怎么也有七八百，还出来做什么？简单的说一些健全人，说自己得了病需要一大笔钱治病，或者抱着孩子乞讨的，都比我要的多。在施舍的人看来，健全人谁愿意这样做，一定是逼不得已。而人能实现的欲望越多，他的私心也越重。反过来想也许乞讨的人，正是弄懂了施舍者的那种心理，才会做出这样的行为。毕竟人所处的环境不一样，人的素质也不可能完全对等，不可能谁都是圣人。但人的私心和贪欲却是有过之而无不及。就算是真的有病或其他的事由，你乞讨的钱除去吃饭住宿，以及路上的开销要凑到这笔钱又谈何容易。所以，即使真正有这些遭遇的人，也知道这是不现实的行为，会放弃乞讨。但也有一些残疾人，是为生活养家供子女上学长期乞讨。他们相依为命组成一个残疾人的家庭。也许，这样的一种精神，是值得我去反思和学习的。毕竟我没有他们那样一种勇气。
社会是存在“小阴暗”的，不管你是什么样的角色都不得不遵循这样一个规则。人类的进化从丛林法则到社会法则，同时具有了兽性和人性。贪婪和自私随着人自身的能力，而微妙的变化着。和过去的社会相比，作为弱者我们应该感恩这个社会。但有的时候困境与现实之间，存在着不可逾越的鸿沟。有为之人在对社会有贡献的时候，同样也制造了贪婪和罪恶。无为之人羡慕他人的搬弄是非。总之一开始犯错的人，会面临一个错误的结果。但大多数人，是不愿意接受的。菩萨畏因，而众生畏果。多年以后，我渐渐地学会了用佛性去感悟这个社会。或许每一个人都在埋怨和嘲笑别人，却忘记了一个怎样的结果，便注定了一个怎样的错误。如果，这个世界从来就没有我，此生又何来快乐，何来悲哀？如果我们对现实有太多抱怨，那为什么又那么畏惧死亡？每一个人从自然法则的根本，其实都是为了自己。每一个人都不会放弃希望，哪怕自己曾经犯过让自己后悔的错，依然还会执迷不会轻易地放弃自己。自古以来人类的繁衍生息，一代又一代。是什么样的一种东西维持着这种状态？“社会法则”有这种法则任何一个人，都不会轻易的服输。在瑞安路乞讨的时候，也是我想的最多的时候。如果人人都行乞，那这个社会又有什么希望。如果没有施舍的人，你又该何去何从？所以，我时常反思有为之人和无为之人所扮演的社会角色。如何去看待自己，又该如何去感恩别人。这么多年以来，我没有半个字的乞讨诉求，是怕不敢原谅自己的欺心，也不敢把真话告诉别人。残联理事长说过，你说出真话，将没有人再同情你。
我看完记者录的视频，发现自己的眼眶居然红了，是不是证明我还没有死心？每一个人都只会说养老院，低保甚至于什么什么都不会要钱。但真当你进去了，那些社会法则下的阴暗面，会让你不禁觉得作为一个弱者的无奈。更会让你燃起生活的希望。我渐渐地长大了，从不敢接受现实，到接受了现实。也许和我同龄的健全人，他们在不幸的时候看一看我，也许会觉得自己很幸运。而当自己不幸的时候，想一从前的过往会发现以后会更美好。如果没有你我会不会恢复到今天这个样子，如果不是这个样子那我是悲哀还是喜悦。所以，父母注定不会在我身上得到什么回报。而我也不可能再选择回到父母身边。因为错误的总总使得原谅和被原谅变的没有价值。爸爸妈妈离开我以后，有清静而幸福的生活，即使我在外面受尽磨难，我也无怨无悔。我只是觉得这段缘分，用这样的方式来结束，是不是有些荒诞不经。
我知道我一直还没有完成自力更生，但我也绝对不会妥协去养老院等死。妈妈至少这三年我没有回过头去求你，我知道你看到我会伤心。而我破败的出现在你面前，最多也就只能证明我无能。从自卑到放开，我付出了极其惨重的代价。我知道现在的东坝镇上的人，对我所犯下的这个错误只是片面的轻描淡写。而我真心的希望您能够明白我为什么不去见你。只是我心中的思念，让我冲破了这道防线，但我知道即使将来我能够养活自己我们可能也不会轻易见面。现在的杨毅想明白了很多事情，也明白了很多讲不出来的道理。我很感激你离开了我，让我溃烂的伤口暴露在外面。我不得不自己给自己治伤。以前的杨毅自卑狭隘没有勇气，但现在自己也看开了很多，我不是在博取社会同情，也不是想别人捐钱来缩短我达到目的的时间。我只想让你看到，我想让你知道我已经找不到任何一个角色，来替换曾经的自己。但我深深地知道，我不能停下来就算为了自己最后一点自私的欲望。人如果没有一丝丝对生活的眷恋，那他还算什么？任何一个平凡的人，都可以为自己而活着。无论能力的大小，无论身份的贵贱，无论自己此生能否实现理想。我想我也能。在说完真相以后，我觉得轻松了。然而，那个家已然毁掉了。这三年我们彼此避而不见，我总算也明白了我最终亏欠你太多，而不想你再为我付出什么。此生我犯下的最大错误就是无知的自残而辜负了你。无论是什么样的因素，我都行你能原谅我，而我但求一个心安！
我不知道我还能坚持多久，我也不知道你知道我的消息后，会有怎样的反应。但我知道你是世界上最伟大而又最狠心的母亲。而我是最疯狂和最内疚的儿子。妈妈其实真的时候我真的很想，很想我们在一起但是时过境迁我真的也只能狠心放下。这几年来我在希望中失望，但我不会选择在敬老院。有些事情我也就只能沉默，但我真心希望你心里能装下我这个不孝的儿子！能够让我在坚持的路上坚定的走下去。如果那个家没有恢复成原来的样子，如果，我依旧是一个醉生梦死的寄生虫。或许我们都不会甘心。但当我说错这一切的时候，或许你有可能看到，但我也许只有消失在瑞安了。妈妈，明年的农历6月初六，是你六十岁的生日。我想在那个时候见你一面。我知道你和我不一样，我已经看淡看轻只是还有点不服气罢了。而我最终不想你回东坝面对这个结局。妈妈，希望你和父亲多保重身体，幸福平安。也希望妹妹能够幸福的生活。就像是东坝镇评论上所说的那样，你们不是不愿意见我，而是害怕见我。我不知道你们的害怕，会不会像我的内疚一样深重。我想没有一个人，能够忘记几十年的点滴。对于评论或许只是轻描淡写，对于我们之间的情感，写出来谈何容易！珍重
|
本贴仅代表作者观点，与麻辣社区立场无关。
客户端下载
发表于 2016-12-12 06:19
