大宝贝儿生活在一个我未知的世界里

孝早

妈妈,我的大宝贝儿,你在哪里?此时你在做什么？是否还记得你的女儿?我想你!痛苦地想你……

         ……血氧下降。血压没了。监测器上的心律成了直线。呼吸机停了。我拼命地给大宝贝儿做着人工呼吸……天哪，这绝对是我一直回避却时常在梦里反复上映的一幕!就这样,大宝贝在我痛不欲生的哭喊中离开了我,离开了所有可以触及的一切。擦拭着她留给我最后的唾液,我呆了……

       一个月前的这一天,大宝贝用刚学会发短信息的手送给我这一生中最珍贵的礼物:
    1.“女儿,妈妈非常喜欢你,愿你身体健康,生活幸福,事事如意.”
    2.“大女儿,妈妈非常爱你,祝你幸福,万事如意.”
   我从不晓得,朴实的大宝贝这样会讲话,好甜,好美,令我爱,却更令我痛!!   
    现在好了,人去楼空了，没人跟我唠叨了，我可以随意的躺在床上上网,看贴吧了,再也没有人和我争电脑了。大宝贝她去很远很远的地方打牌儿去了,我想听她唠叨也捞不着了……   
   医院的走廊上没有了我瘦弱的身影和断断续续的歌声，"真情象梅花绽放,重重风雨不能阻隔……"ICU监护室的病床边再也听不到大宝贝的咳嗽声和我的哼哼声："大宝贝，我决定这一辈子都会在你身旁,带着火热的心陪你到任何地方."是的，哪怕你成了植物人，我也愿意为你放弃我的爱情,我的虚荣,我的欲望,我的全部……   
   可比这更残酷的是，难道连植物人都留不住了吗？我用乞求的目光望向主治医师,他们象在摇头。我低下头，转开了目光，执着地为大宝贝儿擦强生面霜。大宝贝喜欢香香的气味.   

         周遭的人都放弃了,可是我不会,我不能!我是她的女儿啊,我不救她谁救她,我不爱她谁来爱？我若放弃,妈妈到哪里寄托希望?她真的是我唯一的大宝贝儿呀!!   
    我珍藏着大宝贝的头发,期盼着在我有生之年，克隆技术发展到可以在头发或我和弟弟体内提取到和大宝贝儿相同的体细胞和基因,可以将我的大宝贝复制出来,还给我我的妈妈!!曾经和教授姨妈提及,她应该认为我是因为悲痛过度,精神失常吧,可身边又有哪一位亲人朋友不这样认为呢?克隆我的大宝贝儿也许是我可以劝慰自已继续活下去的唯一希望。  

    大宝贝儿生活在一个我未知的世界里。我多次想到死,因为我是真的真的太想她,害怕大宝贝儿在那里孤独无助，或她也想我。早些年曾经看过一些佛教方面的书,自杀的罪过很大，要下地狱，那样是不可以和大宝贝儿在一起。当然也想过出家,那样至少可以修个来世,或超渡大宝贝早日升天堂,害怕她受一点点的委曲……

树欲静而风不止，子欲养而亲不待；娘想闺女时时想,闺女想娘一阵风；你的世界很大很大，可她的世界很小很小，只能装下一个你！