当国宝的日子就已成定局

星儿2

  我5岁，骑在爷爷家旁边公园的熊猫上，眼泛桃花。

  夕阳西下，等下我就要和爸爸或者爷爷回爷爷家吃饭了（因为这样的日子，不是只有一天），爷爷奶奶家，等下将会饭菜飘香，合着夕阳的美丽晚霞，虽然和日后我长大后，会见到不同的晚霞，然而究竟，晚霞总会带给我一种幸福沉沦的沧桑感。

  我爸爸给我的感觉，总是拿着一把钥匙开锁时显示出来的忠厚感，或者来自匆匆，仿佛一位贤者，他有时候叼着钥匙，有时候则推着自行车，他给我一种随时都不会离开我的感觉，很多年以后我发现，原来越是这样，越是会有下文。

  穿着棉袄，骑在熊猫上，笑起来两排没有长出来的牙齿十分可爱，很多年以后有人夸我笑起来真好看，据说还有一种深度的微笑，是用来社交的，我则没有，我一笑，则是百分之一百从灵魂中射出来。

  爷爷说：“我们回家吧。”我和爷爷手拉手，路过一道小门的时候，我顿时心生恐惧，这门背后是什么呀，爷爷说好像是猛兽，我就静静地盯着门看，门背后黑乎乎的，不知道藏着什么，当时的我，居然为这样一种恐惧赋予了意义，也就是说，是我的潜意识它不停地继续说：“这一定很恐怖，不如让我们再赋予一些东西吧，让恐怖更加恐怖！”

  不知道为何，我居然又这样的导演能力，难道是出自于某种对绝望生活的艺术初衷吗，至少或者至多，我可以在这样营造出来的浪漫氛围中，获得一些来自于超自然的快乐。

  所以我注定上不了台，成不了童心，因为我知道观众心里在想什么，至少我自以为知道，所以别说上台了，就是表演一个节目，我就害羞地躲进了房间，若是让我上台，我一定会羞得满地打滚，开始会大笑，而后则大哭，我害怕我的美丽百分之百的暴露，很多年以后，我则知道，上台表演是有技巧的，随着这种技巧的学会，谈不上什么勇敢，不勇敢的。

  也许是因为我自以为百分之九十九的颜值，和百分之九十九的真，故而无法上台。

  当然喽，这些想法是我后来长大了加上去的，当初的我，既不知道有表演这回事，也没有表演欲，也没有表演的舞台。

  夕阳来了，仿佛一位老朋友，我是天生小王子的灵魂，后来却拥有了戏子的灵魂，正是因为我的内心太大了，所以当时，我绝不敢上台的，想也不敢想。

  心大，但不强。

  爷爷奶奶家的饭菜要飘香了，它飘过来，又和周围领居们的饭菜飘香，连在了一起，但我却觉得这好像只是爷爷奶奶家的，夕阳是个老朋友，我现在的某种深深的老成，莫不是与许多年后写作的他，有着某种微妙的联系么，正是因为我的这种老成作为底色，让我的幼稚看上去更加灿烂，许多年以后，当我听见卓依婷的歌声，听见芦田爱菜的歌声，她们的歌声中都有一个东西和我一样的，那就是一种甜蜜背后的浑厚，给人一种芦苇，芦侩的感觉，不信你可以听听看。

  我的老成，现在当然是看不出来的，这是我灵魂的老成，一丝豪也没有写在脸上，只是可能写在了我厚厚的棉袄上，小小的棉鞋上。

  夕阳西下，我和爷爷或者爸爸回爷爷奶奶家吃饭了，路过那个小门的我，很多年以后会想，究竟是怎样的一种力量，让我会把自己的那种神秘，加给世界呢。