吵架是想教化对方：层次、思想、方法论

人间芳洲嘉陵玉 · 发表于 2019-9-20 14:50

一、昨晚与女票吵架。凌晨12点半才睡。

可能我最后辩解那几句话时，她都睡着了。

有人吵架不上心，不会闷着不开腔，不会冷战，没有隔夜仇，这不算坏事。

但就怕说不通思想，以后她还会“卷土重来”，给你丢同样的“坑”。

原由是儿子（继子）电话来，叫寄钱。借给他姨父，工地上垫资金太多。

因为他上午打过电话给他妈，我知道情况。

后来我直接跟他对话，跟他视频时先是直接说：

一是你以前借出给姨父的钱，可能五年都收回不来。二是不能感情用事，其意一是不能因为小时侯姨父对你好，你就无原则支持他；其意二是不要二天你需要用钱时，要他还他还不出时你就说要砸姨父车（以后有过这事）。

反正从对其姨父的分析，如何亲兄弟明算帐，说了半小时，很是语重心长。

最后，我还是答应，说可以借（开始心中就定下的），但是要打借条，借条写给我，放他舅那里（在成都），写好我就打钱。

儿子最后说：那我给他说一下。

晚上，女票就不高兴，吵闹。

二、虽然要借的也不多，一万来元。但是，我也没做错什么，我的要求不过分。并且，我真一分钱不想借。这都是借到水瓜瓢上的，远不如放在我手中稳当。当然，真要借，我借给他不是只用一年，也不会要他利息的，真一万元还不上，也不会打官司逼他的。但是，这是手续问题。

也是个责任问题。如果手续都不取履行，说再能挣钱再给多少回报也是假的。

我们都是善良的人，儿子姨父，也就是我的连襟也是个很不省心的人。

17年借我的5700没还。2010年借女票五六万直到现在未还；儿子那里五六年前借一万多没还。今年亲戚帮助在成都给他找事做包建筑活，儿子相信他，没给我们说的情况下，又前后借出6万。

问题是这么多钱这么多年都没还过一分，年年还欠帐，前年在外还说被逼得跳楼，真服了他。你说，能借吗？还借吗？

一个灵魂问题是：你就是年年不挣钱嘛，你借人家的几十万总得有个去处嘛？！得让我们看到用在那里嘛？

事实是，连姨妹都不明白。

还有的问题一是：借钱不止我们一家，还欠其他亲戚熟人包括幺爸5万，怎么催都没钱还。问题二是要用（借）钱了就给我们儿子说，基本不直接给我们说。这样，是算投资还是借，亦或送？

并且可能的话，这一万，只是开始。

三、儿子就电话给他妈，然后我俩就商量。稍微不处好，给与不给，女票就与我闹。

其实儿子也没钱，其中5万左右都是我们给的，因为开始他没说是借（或说投资）姨父。最后知道了，我没有反对和不快，不是投资与否，只是也许儿子将来回成都，可以和姨父合作做事。虽然房地产不景气建筑业不好搞，但是，活还是有得做，也算是亲戚在发包，做的万达的活。

但真要说投资，对此人，对此项目，都不可取。合伙人一要本身就有钱，二要本人耿直，三要有能力有关系。有的人穷到你根本不知道他欠了多少外债。更不能抱着拯救的心态。还怕有的心太大，没有经济基础，却到处揽事做，预计投入二十万，后来投入一二百万。那得拉多少人投入才行。

还有一个风险，姨父做事，经济往来，连自家老婆（我姨妹）都不清楚。

与这样的人打交道，蒙蒙懂懂是不行的。这不是为了我们钱的稳当，真是为了他自己管好自己，能争个硬气挣到钱。并不是说有了手续（借条）好讨要钱回……但是，就是送钱给别人，也得送明白，也是正理。

钱不重要吗？没闹过矛盾吗？过年才闹过。

打不打借条，我心中都不想借。

今天上午又听女票在给妈打电话，说到这事。我又简单说了几句。

但是没叫我打款，难道我叫他写借条的条件太苛刻？不近人情？

也不想管。心中还是怕儿子觉得不好意思叫姨父写借条，便自己从360借条上借去给他姨父用。

毕竟，这是个深坑，可能投入一二百万都不够。

不仅是最近大火的电视《都挺好》，很多的作品都展示了中国家庭的众生相：80%的冲突，为钱而起。其实，我算是对钱不很着迷的。但是，不代表人家的心思和我相同。就是上面的种种理由，我差不多都给儿子说了后，也当着女票的面说的。回家时，感觉女票不高兴。她当然也听到我的说话，我甚至认为她听了更好，也能明白我的想法，也被“说服”。

回家路上她不说话，后面知道她真有误解，不高兴。引起吵架的是睡前的几句话（和我的回应）：“你要说你有钱！不借就来说我”——意思是说我以前给儿子显摆我一信用卡“快贷”上几十万大额度利息低还方便，真要用时又不借给他。然后儿子就要吼她。我当即不高兴：有额度就要用吗；是给儿子做事时用；不是让他借给人家用，概念相当地不同。儿子吼你你也得帮我说话呀。儿子可以说不完全成熟。自己做生意还不稳妥，何况别人。

“还说打借条”——怪我喊打借条。我觉得是理所当然，亲兄弟明算帐。我叫他给我打借条。这毕竟是钱，不是几百元。做生意、合伙，这很重要。我在基金会时，农经站长和主任因无凭据，割帐3.5万元不对头。最终这3.5万反正其中有一人损失了，有一人得到了。这是人生重要的一个课，很惊心。就是借给他做事，也不是一二年就能见成效的，不一定能还。房地产也不算景气。作为经世事的人，真有夫妻因为经济离婚，如果他们这样做那时怎么办。他们以前吵架时就说过，债务分担。那这样，如姨妹还她姐的钱，那不是白谈。
“原先也是，八字都没一撇把你妹夫写上”——过年她们姊妹吵架也是因为借钱和合作。原说我们出钱共同投资儿子姨父做劳务。鉴于上面说的种种，如何监管呢：合伙、股权、日常监督。我借钱投资，人不在场，经营不好可以亏，赚了钱也可能亏。当然希望让我亲妹夫一是占股二是监管。我写了个投资协议，2000元以上需要经过我妹夫知晓。这个他们两口子就不高兴了。但是他们也没给我们商量，后来另找资金了。两姊妹为此不快过。
“一天这里那里寄东西，有什么效果嘛”——又扯到我给亲友、领导寄小特产什么的。这就是格局，没办法。人是需要“天线”的。她不能完全理解。只希望她以后不要太追究这事，说不清楚的。
“叫买蓬安的房子不买！”—我说我出于公心，没想着自己用，就没在蓬安购房。先考虑儿子在外购房购车，是为了他的婚姻大事。
中途她说没说“反正没用你的钱”没有已经记不起了，这个和她扯过多少年了。
我就给她辩解，也吼她。又辩解，12点多才睡。
套用一句话：有一种无耻，叫给穷人谈理想。那么：有一种无聊，叫给庸人谈人生。有一种无益，叫跟书读得少的人讲道理。
吵架涉及到个性和品质、思想境界和人生追求，涉及到格局和层次、思维方式和方法论。
培养“天线”是作为机关工作人员的一种处世格局；打借条是会计方法；这个问题跳跃到那个问题，就是思维方式不同了。
不解决这几个方向，吵架多。因为人的层次本就不同，如果不包容，就会分崩离析。
如上面吵架，你给她谈资金安全，她说你显摆却舍不得；你说打借条，她说你小气；你给她说人际维护，她说怎么没人给你送；你给她谈理想，她给你谈吃喝；你给她谈规划，她给谈邻里生活。
性格、知识、思想、层次的相异同，决定了两个人相处的融洽与否。
你如果是个明白人，那就得学会对普通人理解和包容；如果说你是个糊涂人，那么也得学会糊涂过。
因为就是给女友吵架了，摆事实，讲道理，往往后来还会重犯生事。男子往往说不过，于是上升到武力征服。
好在我把自己归类于小文人，也是个善良的人，希望从思想上来说服。
希望她到这个文章，或有所正确认识。
让她完全归顺我意，那倒是不可能。