一回到学校，心情便有几分不爽。脚步才跨进校门，就有一大堆毫无意义的事儿等着我，校长就等着我回来好开会，安排培训，总结六年级一诊考试，义教均衡发展，六一活动事宜，师德师风培训事宜。。。。。太多的事儿让我很难完成我的语文课。整日面对着校长那张黑黑的脸，还有那些老师们对“领导”们的冷嘲热讽，竟有几分了却余生的冲动。行政会上，校长还说，回来的正好，正好给你安排点事做，免得你整晚整晚地写字。顿时火冒三丈，放你X的屁，写字是我最常用的减压手段，连我减压也不行！你这不是要把老子憋死的节奏吗？况且长期的书写我已经将线条融入了我的生命，瞬间有种灵魂被亵渎的感觉。
压力大了，就累了。生活没有规律，用吃的方式减压只能让自己长一身赘肉，我是多么地羡慕那些单纯地上课人，如果让我一天12个小时都站在讲台上我都毫无怨言，只要不让我当什么狗屁“领导”，让我干什么都行。
2010年任职教科室主副主任，我干过教科、政教、教务、后勤、团队、下过厨房、掏过厕所，当过水电工，干过学校里的所有杂事，别人当上了校长我不羡慕，别人晋级加薪我不眼红，别人易职高升我不嫉妒，我原地踏步我有我的梦想与平淡。我辞过职，给校长发过飙，然而始终没有脱掉身上这层皮。总想着我不下地狱，谁下地狱，来换取校园的平安与和谐，然而学校长期养成的这种庸懒散浮拖的习惯已经根深地固。
教师资格注册，信息采集，我不知道我熬了多少个通宵。为了学校的那些杂事儿，我不知道我占用我多少个假期，弄得妻儿多有微辞。培训任务安排下去了，谁都会以各种理由驳回来，什么年纪大了，什么二胎妊娠反应严重，什么不会用电脑，为了少一顿上级的训斥，我都揽了过来。看着他们在校园里吊着膀子谈天说地，自己的脚步却怎么也轻快不起来。老师们的一句，我不会做，或者我没有时间，脸子摔得一串一串的。在此时，我才真正体会到孔子的那句“色难”，然而好人是不能当的，我的行事风格也饱受领导诟病，无魄力，无担当，怕得罪人，你有那些辞职想法就是最大的自私。的确集体不是用来做好事的地方，事做多了是没有谁领情的，时间一久，他们会认为那些都是该你做的。也许此时我已经有了职业倦怠感。
当年我撕毁与妻一同调入镇小学的调令，就是想把自己定格在山村，做一个乡下的人，把自己交给单纯。就被局里一些人视为奇葩笑谈。也许生活根本就没有什么所谓的忠诚与爱，为了一己私利，谁都可以打的不可开交，我的那句座右铭“我爱这片土地爱的深沉”也被现实击得粉碎。
70后的我快四十岁了，人生不再有什么追求，只想在平平淡淡里度完余生，不去想什么风花雪夜，不想去论什么人情事故，朋友聚餐不想去，KTV的场所让人感到恐怖，朋友越来越少，圈子也越来越小，所有的情节都会随着年龄淡化。不想面对众人那些弯弯道道，只想跟着孩子们打成一片，也许孩子们的心灵才是最纯真的，没有一丝污秽。也只有我一个人独处时，关在屋子里或者做着自己喜欢的事儿，我的心才会得到释放与放飞，再不就是一个人走在林间小道上，聆听着小鸟的愉悦，我的心才不会空空如也。或者在夜深人静的时候，写下一段牢骚满腹的文字放在屏幕上，一个人慢慢地咀嚼，也许我的压力才会稍稍得到减轻。也许离群独居的性格就是在这种环境下炼成的吧，或许我根本就不该出生在这个浊世。可是树欲静风不止。我又能怎样呢？
此时我真想爆一句粗口，来缓解一下我的压力：他妈的X，老子要疯了。
2017/5/23
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发表于 2021-3-13 22:03
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