我见过最会处理关系的人，都很“自我为中心”

tillman

“家人总不会害我的。”
很多明星艺人、创业者在选择合作伙伴的时候，都会有种心态。毕竟，人心隔肚皮，最放心的还得是家人。

但术业有专攻，无论是规划艺人的发展方向，还是公司的战略决策，都是要专业能力的。

不只是家人，朋友之间也是一样。

我曾经收到过学员求助：本来和闺蜜在一个组，结果自己被提拔成了经理，闺蜜各种不爽，怎么办？ 我经常说：

领导力就是研究关系的学问。Leadership is relationship.在工作中处理和上级，下级，平级的关系，本来就够难的了，如果又夹杂了亲情、友情和爱情在里面，就变得难上加难。

如果真的不可避免，那么，你首先要学会的不是专业能力，而是和对方建立 “边界感” 。

首先，下面几条特征，来对号入座一下：

不懂拒绝，觉得必须对每个人的要求说 “是” ；

开会时，不是沉默就是附和，无法坚持自我；

控制欲强，希望对方按照自己的方式来做事，时常想拯救身边的人，为他们解决人生问题；

管理不好情绪，也管不住嘴，总是一股脑地诉说给别人；
……

关于边界感，曾奇峰老师有一个特别妙的比喻：

悬崖的边界很清楚，所以我们不会靠的太近；
但是水的边界比较模糊，所以经常会淹死人。

1、边界感不清的后果

心理学家认为，造成边界感不清晰的原因主要来自于原生家庭在孩童时期，父母的过度满足或者过多指责。

国内父母最缺的，应该就是边界感了。

“有种冷叫做父母觉得你冷”，这句话乍一看很温情，但深究背后是令人窒息的 “以爱为名” 的控制。

英国著名心理学家西尔维娅有一个观点，让我觉得耳目一新：

“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。”

但有多少父母误会了爱的真谛，以为给予便是最好的教育。

他们不知道，给予的边界感在哪里。

伦敦大学的一项研究则发现：父母的控制行为，和孩子以后生活中的心理健康问题之间存在关联。

家长控制欲过强，对孩子幸福感造成的负面影响，与痛失至亲产生的负面影响程度相近。

相比 “麻烦” 给他人造成的烦恼，这种 “为你好” 带来的后果更加触目惊心。

看看前段时间引发 “鸡娃焦虑” 的电视剧《小舍得》，就知道有多闹心了。

在职场中，边界不清的表现也有很多，比如：

① 拯救者

人如其名，这种人经常过度干涉，过度保护，以拯救者或救世主自居，主人翁精神太强。
总把帮助别人当成自己的责任和义务，还经常觉得自己明明是为了别人好，但对方却不领情。

② 控制者

这种人总以为自己比你更了解你，总是在没有被邀请的情况下，试图指出别人的问题，明示或暗示你，你的想法、行为是错的，需要纠正。
如果说拯救者的目的是让对方过得好，那控制者的目的则是 “为我所用” 。

③ 过度忠诚

既然有控制，就有被控制的，被控制的就希望把自己完全交给对方。

这种情况，在朋友和恋人之间非常普遍。

在职场上，很多老板希望员工 “站队” ，当员工提出离职的时候，就认为对方 “不忠诚”、“白眼狼”，这都是 “过度忠诚” 的表现。

而很多员工，又认为自己把青春奉献给了公司，托付给了老板，公司和老板就要为自己负责一辈子。

其实，我是我，你是你，他是他，我们每一个人，只要对自己忠诚就可以了。

连恋人都不一定要一辈子，更不要说职场了。

除了以上三种，还有过度讨好、过度暴露、侵犯隐私等等表现，就先不赘述了。

2、如何建立「边界感」？

有时候，我们会认为有边界感的人太自私了。

美国著名心理治疗师苏珊·福沃德在其著作中写道：

“每个人的内心世界都有其特定的秩序，建立心理边界并不是自私，而是让你的事情归你，我的事情归我。”

边界感在某种程度上等于安全感，因此一旦你的边界清晰，你会发现一切关系都会健康起来，幸福指数也会越来越高。

那如何建立边界感呢？

① 建立清晰的自我边界

想要建立边界感，首先得先有一个自我边界才行。 这种自我其实是某种意义上的自我诠释：

我能接受什么，不能接受什么？我选择什么，不会选择什么？我想要什么，不想要什么？

换句话说，我为人处事的原则和底线是什么？

自我界限清晰的时候，当这个底线被触及的时候，才能有所觉察，也才能跟别人表达自己的意见。

② 勇敢表达自己的想法

边界感不清晰的人总觉得自己是在委屈求全，忍辱负重。

处处为别人想，但别人为什么还不领情？

他们不知道的是，和他们这种人相处，其实特别累。

因为他们敏感，有事儿又不直说，就憋着，你还得费尽心思的猜。

一些微小的不舒服积少成多，最后反而会断送彼此之间的关系。

更好的方式是当自己的边界被触犯的时候，学会果敢的表达，说 “不” 。

果敢，是一种温柔而坚定的表达方式。

既不需要 “撕破脸”，又不需要委屈自己。

③ 建立清晰的角色感

每个人在职场中都可以有很多角色，于老板而言你是下属，于平级而言你是同事，于下属而言，你又是老板........

在工作之外，你们可能还有更深的私人关系。

每个角色都有不同的权力与责任，比如：

上司和下属的角色关系，目的就是通过执行、沟通、汇报与反馈，完成双方的工作目标；

作为领导，无论你和下属的私人关系多好，一旦进入到领导的角色中，就需要你承担那个角色的责任，包括对团队高标准，严要求。

这两种关系并不矛盾，但就是不能搞混。

有时候，物理上的安排可以强化这种不同的角色感。

比如：和下属谈正经事就不要选择在咖啡厅，而是在正式的会议室；

在和员工进入一段艰难对话之前，先花几分钟让自己进入角色，就像演员需要找到角色的感觉一样。


写在最后

著名学者哈耶克在《通往奴役之路》一书中说：

“通往地狱的路上铺满善意，这些善意就是我们自以为是的正确。”

我们总是忍不住地想要跨越边界去管别人的事儿。

但这个世界上就只有三件事：自己的事、别人的事和老天的事。

这三件事清晰地划分了我们的界限。

学会尊重这种界限，不但是对别人的尊重，更是对自己的尊重。

要知道，管好自己，可以解决人际关系中的大多数问题。