独居女老死出租屋，留千万财产却无亲朋 | 远离孤独的3种能力，你学会了吗？

tillman

文章开始前，先讲一个骇人听闻的真实故事——

一个女人，孤零零地死了。

保险箱里还存着3400万日元（约180多万人民币）；

去世的地方不是豪宅，只是一个出租屋；

去世时，没有一个亲人或朋友在场，陪伴她的，只有一个30多年的玩具狗。

房东说，这个女人安静有教养，从1982年入住到现在，一直是独来独往。

每月定期给电话缴费，却没有一通电话来往，没有亲属来信，也很少出门。

离群独居，孤身一人。

30岁背井离乡，50岁住进独身公寓，80岁在屋子里悄悄离去。

这个报道，在当时引起不少热议：

留下巨额钱财珠宝，遗体却无人认领，如果不是被报道出来，估计她就那样默默消失在世界上，不会被任何人知道。

这样的例子还有多少？

据数据显示，2013年日本有15万人死于家中，其中3万例为孤独死，2.7万例为自杀。

这里面，大部分是独居者。

独居，放大“孤独”，进而引发其它并发心理问题，比如抑郁焦虑、双相情感障碍、成瘾行为等。

今天，壹心理把心理咨询师罗丽请到了直播间，来和大家一起来聊聊“孤独”，这个最容易被忽视的心理问题。

你不是真正的快乐，

你的笑只是你穿的保护色

科学体系下，孤独可以分为两种：存在主义孤独和人际孤独。

什么是存在主义孤独？

每个人都不一样，都是独一无二的，这就是「存在主义的孤独」。

而“人际孤独”是指，虽然我们身处关系中，却依然感觉缺乏支持，不被理解和接纳，这种就是“人际孤独”。

而如果换个视角，从每个人的孤独状态上来看，其实也可以分为两种：丰盛的孤独和内耗的孤独。

小时候，我们总是下意识地寻求如何融入团体，如何被照顾和支持。长大以后，随着自我认知和能力的提升，我们发现其实自己可以独自存在，社交变成了若有若无的事情，渐渐地，把自己活成了一座孤岛。

这时，有些人选择在孤岛上种花种草，自由地付出爱、享受爱，内心很充盈，这就是「丰盛的孤独」。

而有些人，只是种了一棵树，然后坐在树下，把自己关闭了起来。在他人眼中，好像很独立自主，很有掌控感。但其实，只有停下来时，他们才发现自己内心是有一个黑洞的，再忙碌也填不满，这就是「内耗型的孤独」。

只要我发出声音，

全世界都要围着我转

内耗型的孤独，往往源自全能自恋、无回应创伤和信任创伤。

a. 全能自恋和无回应创伤

很多人在人际关系中全能自恋感较强，比如，我表达一个愿望，就要得到充分的满足。或者说，如果对别人有理想化的想象，别人一定要懂得，一定要立马回应，否则他就是不理解我的人。

在亲密关系中，这种状态比较多，他们对爱人有一个理想化的投射：我说什么你就要做什么，我没说的你也要去做，你要懂我。

一旦愿望没有得到回应和满足，动力就会被折损，导致他们主动把自己关闭起来，缩进一个壳里，已保护自己不要再受伤。

我有一位朋友就经常如此。一出去跟人交流，总是会特别关注别人回应她的眼神，以及她说的话有没有被别人展开、承接和回应，一旦没有得到满足就会想很多。

  

全能自恋一般发生在0~3岁，这个阶段的孩子会发现“我哭一声，妈妈就会马上来满足我；只要我发出声音，全世界都会围着我转”。

如果在这个阶段，我们的全能自恋没有被满足，就会形成创伤，一直留在我们的内心深处。

有一种很火的育儿方法叫“哭声免疫法”，简单来说就是，孩子哭的时候父母不能去管，让他自己哭，过一阵再满足他，或者干脆就不满足，以为这样就能让孩子成长。

但其实孩子在这个时候没有被回应，会非常绝望，产生一种死亡的恐惧感。曾奇峰老师就说过一句很贴切的话：无回应即绝境。

长大后，为了不再体验这种“死能量”，就会退到自己的世界里面，关闭和外界的连接。

长期的关闭，导致我们在孤独中枯萎，内心的爱和亲密全都会被阻截掉。

有一位来访和我说，每一次跟妈妈打电话，想诉说一些困扰或委屈的时候，她妈妈总是沉默，没有任何回应她的语言。

“我说出去的话，永远都不会被听到；我的委屈，永远不会被看到。”

那些重要的话，却没办法跟重要的人去分享。

这位来访者的孤独和绝望，充斥着她的生命，所以不管在什么关系中，都特别希望确认自己是关系的中心，是重要的。

一旦没有确认这种感觉，就特别挑剔、敏感、多疑，而这些特质，又会影响关系。

b. 信任创伤

初来到这个世界时，我们最信任的就是自己的养育者。

和养育者的关系，是我们生命中的第一段关系，如果养育者没有能力或者被很多情绪困扰，没有给予我们足够的爱和保护，我们的信任就会遭受创伤，很难相信这个世界。

没有信任感，长大后就很难与其他人建立关系，在人际交往中产生严重的问题。

多去看看，

鸡是怎么下蛋的

a. 摆脱想象

其实很多时候，我们都是在想象的恐惧中内耗。

事情还没做，就开始想象”如果做这件事情会受到什么样的挫折“”过程会怎么艰难“，或者”我做了也没有什么用“。

在这些想象当中拖延、内耗，把能量都消耗完了，自然就没了对外联结的力气。

孤独，其实是自己和自己的相处，可是内耗型孤独在和自己相处的时候，是自己和自己打架，各种自我否定、自己吓自己，所以不敢扩大自己的边界。

我有一位抑郁的来访者，他说最享受的就是躺在床上，整天睡觉或者刷手机。

“床”在心理学上是妈妈子宫的一个隐喻，缩回床上其实就是一种退行。

缩在自己的内心世界里，如果里面有一个黑洞，你就会被这个黑洞一直拉下去，觉得这个世界上没人再记得你，会形成一个巨大的心理危机。

还有人会说，我在关系中会有一种被吞没的恐惧感。

这是因为如果你的自我不够完善，一进入关系当中，就倾向于去讨好、去融合。

比如很多人在应酬时，就会特别不舒服，觉得不能按照自己的个体意识来，要遵从应酬的氛围。

就像小时候，自己表达主观意愿，却总是被父母否定，这种时刻就会特别孤独，你觉得自己的声音是不重要的，被覆盖掉、研磨掉的，那样自己的不存在感或者死亡恐惧感同样会被唤醒。

的确，这时候孤独可以保护我们自己，但同时，我们也要有所警惕。

下次再内耗的时候，可以评估一下，这是我想象出来的恐惧还是真实的？外面的世界真的有这么可怕吗？外面的人真的会吞没我吗？

b. 拥有建立深度关系的愿望和能力

我很喜欢养花，当我去观看和参与这个生命从生到死的过程，比如春天发芽，秋冬凋零，就会产生很多的柔软慈悲。

很多农村长大的孩子，长大过程中也会接触到很多大自然，真实的动物和植物，看到鸡是怎么下蛋的，小狗是怎么追逐的，牛羊是怎么吃草的。

这些和真实生命之间的互动，会让我们产生一种深深的连接感。

但现在很多人，都是在忙着学习、忙着工作，一直在跟想象中的东西打交道，很少有体验的过程，所以缺乏建立深度连接的能力。

所以建立深度关系，首先我们要去接触真实的动植物、真实的人，和生命之间产生了深深的链接，会激发你的柔软心和慈悲心。

其次，从思绪中走出来，收集一些让你感受丰盛的瞬间。给自己好好做一顿饭、刷一次碗、看一部电影，走路的时候就安安静静地走路，去感受自己的脚一步步踩在大地上的那种踏实感。

c. 拥有真实自信的能力

我们常说要成为你自己，这个自己虽然不完美，但却是真实、完整的。

你理解的自己是真的你吗？别人呢？

现在社会越来越浮躁，我们对人和事的了解也越来越浅显。比如说你的一支口红，你只知道它是口红，但不知道它是什么材料做的，甚至不知道它是什么色号。

我们对自己的了解其实也不细致。对自己的了解，要从外界的碰撞、互动才能得来，这个过程会比较煎熬，也非常漫长，也是我们抵抗孤独，找到人生意义的关键。

当然，摆脱想象、建立深度关系、拥有真实自己都不是容易的事，需要我们持续努力，一时没达到也不要放弃。

如果你希望这个过程能更容易一些，求助心理咨询是个有效的方式。

咨询师会帮助你更全面地认识自己，带你识别自己的自动化思维，从而摆脱想象；咨访关系本身就是一段深度关系，所以走向咨询也是对抗内耗型孤独、携手创造丰盛孤独的开始。

孤独并不可怕，丰盛的孤独，是为了让我们的灵魂之根扎得更深。

只有根基坚实，枝叶才能生长得更茂密更舒展。

世界和我爱着你。