孩子跟你亲不亲，看Ta房间就知道

tillman

>>一个房间引发的冲突

前不久，表妹小娟跟父母彻底“闹翻”了。过程听起来有点“无理取闹”。去年，表妹考上了公务员，工作单位距离父母家十几公里，车程约20分钟。当时父母想让她住家里，但她坚决要在外面租房，双方激烈地吵了起来。

直到最后，表妹以“你们再不同意，我就辞职去深圳打工”为要挟，父母才妥协。随后，表妹在外面租了个单间。以防不时之需，她给妈妈留了备用钥匙。没想到，这竟成了“噩梦”的开始。

父母三天两头给她送东西，也不提前打招呼，就直接开门闯进来，这让表妹心里很反感。但念在对方一片好意，又不好说些什么。直到前不久，她外出培训3天回来，推开家门直接吓了一跳：房间收拾得整整齐齐，家具全部换成了新的，旧家具全被扔了。

不用想都知道，又是父母的功劳。那一刻，表妹心中突然涌起一股莫名的愤怒，甚至有一种想把新家具全砸了的冲动。她立刻叫来搬家公司，将家具统统送回父母家里，没收备用钥匙，气呼呼地走了。

从那以后，她再也没让父母进过她的出租屋。对此，表妹父母也充满了困惑，不知道自己哪里激怒了女儿。身边亲戚（包括我），也纷纷表示不理解：“父母明明是一片好心，你不想要就算了，没必要做得这么绝呀！”

直到前几天跟表妹深夜闲聊，我才意识到她愤怒的缘由：从小到大，她从未拥有过自己的私密空间。小时候家里房间拥挤，她被安排跟奶奶同睡。后来家里建了新房子，终于分配给了她一个房间。当她喜滋滋把东西搬进去时，却发现里面堆满了杂物。

不仅如此，父母还常常以拿东西为由，随意进出她的房间，翻动她的物品。甚至，有时还会偷看她的信件、日记。有一回，她买了一把锁，将房间锁了起来。没想到一放学回来，锁被撬开了，房间乱糟糟的一片，到处都是被翻动过的痕迹。

原因是父母怀疑她做贼心虚，在房间里藏着不可告人的秘密。她愤怒地提出抗议，但父母却不以为然：“房子是我建的，我当然有进出自由……”看到这，想必你也能理解了：为什么表妹如此坚决地在外面租房子？为什么她会对父母更换家具如此愤怒？因为呀——她从来没有独立享用过房间，父母剥夺了她的这个权利。

>>没有房间，孩子就没有自我的边界

这种现象在我们社会中实在太常见了。为什么很多父母不允许孩子拥有独立空间？其实呀，这是一个权力问题。父母随意进出孩子的房间，不允许孩子锁门，不允许孩子有隐私。并不是像父母们表面认为的：“我和孩子关系太好了，我们像朋友一样，孩子在我面前没有秘密。”

而是因为父母觉得：这是我的家，我创造的世界，我要说了算，我有权了解、知晓、监控家中一切。当然我也要为这样的父母辩护一下，他们这样做时，常常不是有意识地追求权力，而是潜意识中的追求。因为他们也曾活在这样的家庭氛围里，他们的父母也不曾允许他们有自己的独立空间，他们也意识不到这是侵略和被侵略的关系。

从而导致，在养育孩子的过程中，他们常常入侵孩子的空间而不自知。在这样氛围下长大的孩子，很难树立正确的边界意识。要么随意入侵他人——有一位男性来访者，是一名企业家。他连续3次提前来到咨询室，没敲门就闯了进来。尽管咨询师一再跟他强调准点咨询、进来前先敲门，但他总是忘记。

第3次的时候，咨询师将他请了出去，要求他敲门后再进来。他有些恼怒：“我已经为咨询付费了，我有权自由进出咨询室，没理由需要你同意。”后来随着咨询深入，他才意识到，这个想法来源于：父亲经常暴力推开他房间门的那一句“我是你爸，我有权这样做。”

要么总是被他人入侵——武志红老师曾分享过他自己的故事：读研究生时，他认识一个自称是艺术家的落魄哥们，对方常常到他宿舍来，躺在他的床上，有时一躺就是一整天。他一开始觉得没什么。直到后来，他的室友受不了，忍不住对“艺术家哥们”说：“你知不知道你严重侵占了武志红的利益，我们不欢迎你，你以后少来。”

室友的话让武老师感到很震撼，那一刻他才发现：“我其实有些反感，但我却把对方的入侵合理化了：他有苦衷，他对我不错，我要善良一些……”后来随着深入探索，他终于意识到：自己之所以没有边界意识，源于小时候他家经常被爷爷奶奶严重入侵，但父母却从来不敢捍卫边界。

这不是善良，而是软弱。

>>有了房间，孩子才有了超越的可能

每个孩子都需要有一个自己能说了算的空间，当确认这一点时，他才会有安全感。写到这，想起影片《小偷家族》。这是一个特殊的家庭，一家5口人挤在一间破旧的老房子里。家里空间非常小，小到容不下5个人平躺在地板舒适地睡觉。

即便如此，11岁的儿子祥太，依然可以拥有一格长方形衣柜，作为自己的私密空间：他可以把私人物品放衣柜里，没有人会翻动它们；他可以在衣柜里安然睡觉，没有人会去撩开帘子；他还可以在衣柜里消化各种情绪，没有人会打扰……这对祥太的成长，意味着什么呢？

它意味着，他是活在一个安全的空间里，而这个安全空间的内化，就形成了所谓的安全感。有了安全感，他才会觉得自在——他的个人意志才能够自由地延伸，而不用担心被攻击、被切断。在这个过程中，他会逐渐与父母心理分离，并形成独立的自我。影片中的父亲柴田治，又穷又不肯努力，常常带着祥太去超市偷东西。在生活中，父子两人关系亲密、配合默契、无话不谈。

然而，随着慢慢长大，祥太心中的道德良知逐渐觉醒，他的认知与想法逐渐超越父亲。当祥太不想继续像父亲一样以偷为生时，一场面向父亲的超越，也便自然而然地发生了。他故意失足被警察抓住，并在警察的审问下，供出了一家人的种种罪行。整个家庭开始土崩瓦解，而祥太自己，也被送进了孤儿院，但同时也获得了“以后不用做小偷”的自由。

其实对一个孩子来说，要超越父亲，并不容易。因为在一个家庭里，父亲往往是权力和权威的象征。在现实生活中，许多孩子即便已经成长成人，也不一定有勇气去超越父亲，打破权威。那么，祥太的勇气和力量，究竟来自哪里？来自他的安全空间——柜子。发展心理学认为，每个人都有2个叛逆期。第一个叛逆期是1.5-3岁——其标志是，孩子总是说“不”、“我来”。如果父母想要控制他们，他们会闹得很厉害。第二个叛逆期是青春期——其标志是，追求独立，什么事都想自己解决。如果被父母入侵或施压，他们可能会爆发很严重的反抗。处于这2个叛逆期的孩子，从严格意义来讲，都处于严重的冒犯与背叛中。他们会倾向于缩小父母对自己的价值，夸大自己的力量，但真正受挫后又发现，其实自己还是挺需要父母的支持，但他们又不愿意轻易放下自己的自恋。

身为父母，我们需要认识这一点：所谓叛逆，从根本上说是因为想做自己，所以这并不是一个需要矫治的错误。如果父母想收获一个充满激情和创造力的孩子，就需要鼓励和支持孩子做自己，尊重孩子的空间，让孩子在他的空间按照自己的规则来。

如此一来，孩子才可以真正心无旁骛地超越父母，独立走向自己想要的方向，追逐属于自己的人生。而这，就是安全空间的存在，对一个孩子成长的终极意义。

>>打造一个属于自己的房间

武志红老师说，关于人性的一个根本隐喻，是容器和被容之物。生命力、能量、活力或动力等等，其实都是被容之物。被容之物，当然需要容器，或者说需要一个安全空间。你有属于你的空间吗？它是怎样的？是根据你自己的意愿打造的吗？你在里面舒服吗？安全吗？自由吗？

如果有，那就继续享受它的守护与滋养吧；而如果，你从小饱受被入侵的摧残，不曾拥有过私密空间。在此，我想先对你说一声：“这些年，你确实受委屈了。”与此同时，我更想诚挚地邀请你：为当下虚弱的自己，打造一个房间。它可以是物理意义的空间，也可以是心灵层面的空间。

规避他人的随意僭越与入侵。在这个专属自己的空间里——去觉察内心的恐惧与不安；去感受自己的内在力量；去充分体会安全感、掌控感……

去感受门外之人不经意表达出来的一丝善意，去洞察他们言谈举止背后的真实意图。你可以向外界打开一扇门，但不必打开所有的门；你可以邀请一些人走进你的房间，但无需邀请所有的人。请时刻谨记，你才是房间真正的主人，你有权拒绝那些不速之客。

当然最难拒绝的客人，也许就是我们的父母。可以试着向父母阐述你的感受，表达你的需求，声明你的底线。有的父母，会在错愕之余，去反思自身，而后做出调整与改变。这样的结果固然很好。而更大的可能性是，父母拒绝交流，否认事实，反倒还会指责你。

但这也没关系，因为你的表达本身，就是一种自我力量的体现。你表达的是你自己的感受，释放的是你自己的压抑。这与“父母能否理解”，是两件独立的事情。换句话来说，你有表达不满的权利，父母并没有必须改变的义务。

而更重要的是，被父母拒绝以后，你会彻底看清父母的局限，并获得一种与父母分离的底气。就像表妹小娟一样，虽然分离的过程比较激烈，但她终归争取到了一个自己说了算的空间。要知道，你很珍贵；你的自由，也很珍贵。