一个人是如何变得不爱自己的？

tillman

我经常听很多人说：我很清楚要好好地爱自己，也做了很多努力，不断提醒自己要爱自己，可还是不会爱自己，是不是我哪里没有做好啊？

爱自己，的确是不需要有任何条件的，但却不是想爱就能爱的。有的人轻而易举就可以，也有的人费尽九牛二虎之力依然做不到，这是因为两者之间的巨大差异所致。

会爱自己的人，在感觉里会有被重视的体验，这让她们相信自己对别人是足够重要的，让她们能够信任自己、喜欢自己，觉得自己值得被爱。

相反，不会爱自己的人，往往缺乏这样的体验，会让他们感觉到自己是不够好的、没有价值的，觉得自己不值得被喜欢，也就不会好好地善待自己。

会不会爱自己，最根本的区别不是因为你好不好，而是因为——

你有没有好好地被他人重视过。所以，不会爱自己，是一个问题；但不是你的错。

一个人是如何变得不爱自己的？

我的一位来访小秦（化名），是个很有想法的姑娘。

她的困扰是，每当自己想做一些事情的时候，想象里激动万分，可是一落到实处，就会相当无力。

当谈到自己时，她有很多的不满：我不知道自己为什么就不能多一点坚持，为什么就不能像别人一样有毅力，既想要成就，又不能吃苦，你就活该只能过这样的生活！你这样的人生，一无是处，有什么价值呢，没有人会喜欢你的！她越说就越愤慨，好像她嘴里说的那个人不是自己，而是跟自己没关系的某某某一样。

我问她：有人会用这样的语气，跟你说话吗？

她说：我父母就是这么说我的呀，到现在我都三十多岁了，一年难得回次家，还会被他们骂得无地自容。

在小秦的童年里，这样的经历数不胜数，只要因为一些小事让父母不满意了，都会被骂、被侮辱，特别痛苦的时候，她就跑到山坡上发上半天的呆。在那些时刻，她可以天马行空，可以想总有一天自己会长大，会有一份好的工作，会有一个幸福的家庭，会有理解自己的朋友，会离开这个伤心之地。

她的确一直都很努力，但是她并没有好的工作，也没有幸福的家庭，更没有朋友。她一直给自己打气，告诉自己你很好，你值得被更好地对待，但她的生活并没有因此好起来。

她说：我总是看起来很乐观、很坚强、很无所谓，可是我实际上很敏感、很自卑、很脆弱，觉得自己什么都不好，什么都不是，什么都不值得。像小秦一样，有很多早年被忽视、被打击、被侮辱的人，无论长大后如何给自己做心理暗示，都很难改变内心里觉得自己不够好的感觉。

这并不是因为他们本身真的有多不好，而是因为曾经被养育者不当对待的方式，让他们形成了对自己过低的自我评价。于是当他们用这样过低的标准去对应现实的问题时，就会失去信心，觉得自己做不到。

而每当遇到这样的挫败之后，又会回头来给自己打气，希望自己能做到，感觉里仍然还是觉得自己做不到的。以至于很多次做不到之后，自己也就真的觉得自己不够好，然后也开始狠狠地攻击自己。

所以，每一个不会爱自己的人，内心里其实都有一个非常无力的自己，他们指望着不依靠别人找回自己的自信，却又总是做不到。

不会爱自己，等于自带不被爱的“基因”

虽然，不会爱自己的人会因为自卑而避开很多挑战。但是，没有人能成为孤岛一般的存在。不会爱自己的人，不敢把自己看得重要，却一直在内心里渴望着一个能把他看得重要的人出现。这样进入关系之后，就会出现一种矛盾：内心里希望自己是重要的，可是行动上却总是把自己当成不重要的。

比如——希望另一半能理解自己，可是在面对对方的误解时，也只能忍气吞声，因为担心对方会觉得自己脾气不好；希望被尊重，可在不被尊重时，也会自动忽略，因为怕对方觉得自己很难相处。所以，不会爱自己的人，往往把自己放在低自尊的位置，对于他人的忽略和冒犯持不置可否的态度。

他们不确定自己是否真的有道理、有理由去替自己说话，就好像他们需要等待一个许可，才敢做点什么一样。而如果，当他们为关系做事情时，总是对自己的责怪更多，总觉得是自己做得不够好，不会被人喜欢，会把关系搞砸。一个人在关系里的感受和反应，总是跟生命最初的人际关系模板相连。

也就是说，我们到了一段关系里，所展现出来的就是自己最真实的样子。而想象中自己应该怎么做的样子，其实是空自我，无法落在实际的生活中。当一个人真的不会爱自己时，是因为他没有被足够好地对待过，这种内心的感觉是无法立刻改变的。同时，当一个人不会爱自己，也很难在关系里获得足够被爱的体验。

也就是说，被爱和不被爱的根本区别，在于底层的「关系模板」。我们很难直接改变现实中存在的样子，但我们可以通过心理疗愈，逐渐修正内心里的「关系模板」。

如何改写不被爱的“基因”，走出童年阴影？

每个不会爱自己的人，都会感觉到自己背后的关系模板是“难以抗衡”的。但，并非真的不可改变。前文中的小秦，三十多岁谈了很多个对象都没有着落，也不敢去面试更好的工作，总觉得自己太差劲了。在我们咨询数月后，她愿意尝试跟一个追求者深入地交往，也成功入职到一个薪水是原来两倍的工作。

她开始更少地责怪自己，相反在别人误解自己时，也偶尔敢于把自己的想法表达出来。她说：通过咨询，我对自己的感觉不那么糟了，甚至有点喜欢自己了。在爱自己和不爱自己的背后，其实都有着一个特定的循环。爱自己对应的是正循环：因为被爱、被懂得，所以我愿意爱自己，然后更多的人爱我，我也更爱自己。

不爱自己对应的是负循环：因为不被爱、不被懂得，所以我不愿意爱自己，然后更多人觉得我难以理喻，我也更厌恶自己。小秦虽然有着不被善待的经历，但是她没有自暴自弃，哪怕她内心十分害怕，但是她愿意打开自己，尝试让我去理解她，这是她非常可贵的品质，也让她得以从爱自己的负循环，走上正循环。

我相信每一个像小秦一样不会爱自己的人，虽然经历过创伤，但也都带着自己的珍贵特质，在寻找一条自我突破的路。那么，不会爱自己的人，要如何才能改写不被爱的“基因”，走出过去的童年阴影呢？

① 识别区分问题的来源

我们知道了一个问题的来源时，问题并不会马上解决掉，但至少有了方向。这个方向至关重要，实际上有很多在生活中、在关系里一直痛苦的人，并不是因为努力不够，而是因为——找不到自己的成长方向。当一个问题出现的时候，越能理清楚问题跟自己的关系越好，这并非是要求我们去自我责怪，也不是要让自己去加倍付出。

而是，需要我们沉下心来，去看见问题背后的脉络，是如何被自己影响的，又是如何影响到自己。这样，我们就有了一个切实的希望，这意味着我们可以从自己这里找到出口，而不是只能被动地等待着他人拯救。

② 通过表达，开始更深地自我探索

当我们识别到自己要走的方向之后，就可以进行更多更深的自我探索了，大多数的人都需要靠表达和诉说去完成。有很多人一开始会觉得——没什么好谈的，没什么值得谈，或者不知道该谈什么。这是源自于一种担心自己谈不好的恐惧，也惧怕自己所说的别人会不感兴趣。

所以，越是不会爱自己，越是从小没有被好好对待的人，就越需要足够多的表达和被倾听。越多越早地进行这个过程，内心的不确定程度就会越降低，自我禁锢和封锁就会越少，你对自己的情绪和想法才能更多敞开和接纳。

实际上，那些情绪和想法的部分，都是我们成长中无比重要的资源。

自我成长，相当于就是通过一个安全的氛围，让我们通过自由的表达，发掘出自己更多的资源，从片面的自己到整合出一个更完整自己的过程，最终改变我们对自己的看法。

③ 借助更多的被理解，达成自我理解

没有一个人可以永远通过独自努力，就能获得自我确认和自我理解。确认和理解自己的前提，只能是曾经有被很好的确认和理解过。所有自我理解的前提，都是需要借助足够多的被理解，来形成一种你相信自己值得被理解的感觉。所以，当你没有足够多的经验去形成这样的感觉之前，哪怕你很渴望自己被理解，也不会真的去做那些可能会促成理解的行为，因为内心是虚空的、没有力量的。

当你有足够被理解的经验之后，内在的很多不确定的感觉就被夯实了。你会感觉到很结实，敢于形成自己的判断，敢于在关系里去表达和行动，你便开始在现实中展现出一个值得被爱的自己。这，在心理学上被称作「矫正性体验」。

当你产生很多不同于过去的正向体验，不断覆盖与抵消过去的负性体验时，行为就会发生改变。最后，希望每一位不会爱自己的人，不再因为不会爱而责怪自己，而是可以因为不会爱去促成更多的自我理解和接纳，重新修通一条自己要走的路！