永远不要去疗愈你的父母

tillman

朋友阿丽最近找到我，一脸愁容。从小到大，她跟妈妈的关系一直都非常疏离，令她很痛苦。这些年，她阅读了很多心理学方面的书籍。对照书中理论，她发现自己的妈妈确实存在一大堆毛病：

自我中心，对孩子缺乏共情，亲密关系不和谐……于是，她时不时给妈妈转发一些心理学文章，试图让妈妈意识到自己的问题。但妈妈要么不愿意看，要么看不懂，一点效果也没有。

后来实在忍不住，阿丽便当起了妈妈的“咨询师”——直接用心理学知识去分析妈妈，指出妈妈的问题，并教导妈妈该如何做出改变。

结果，妈妈非常抗拒，并指责阿丽：我生你养你，为你付出那么多，你没资格指责我。我没文化不讲理，我以后再也不管你了，行了吧。

……

对此，阿丽也很委屈：“我一片好心想帮助妈妈变好，她非但不领情，还指责我！”

“你为什么要这样做呀？”我问道。

“你想想啊，如果我妈不成长也不改变，她的人际关系就会一直糟糕下去，这辈子也不会快乐。”阿丽不假思索地回答。

“所以，你觉得自己有责任让妈妈变好，对吗？”我问道。

“这难道不是所有儿女的责任吗？”阿丽反问道。

“不，不是的噢。”我俏皮地回答。

透过阿丽，我看到很多成年孩子身上普通存在的拯救者情结：

看到自己的父母正在受苦，就忍不住要去拯救他们，将他们从“水深火热”中解救出来。催眠师黄仕明，曾在文章中分享自己的故事：

后来经过长达30年的自我觉察与探索，他才发现：自己之所以想拯救父母，想帮父母去除痛苦，内在的真正动力是——

希望这样做可以让自己感到好过一点，好受一点。这其实也是很多成年孩子共同的想法。想象一下，当你从原生家庭中转身走向未来，去创造成功的事业，去建立自己幸福美满的家庭……

而你身后的父母，却因为他们自己的原因，抑郁、不开心、没有安全感、恐惧不安……你会是什么感受呢？你还能毫不犹豫地大步向前，走向属于你自己的幸福未来吗？

或许，更多时候，你会因为愧疚感而产生这样的想法：如果只是我一个人幸福快乐，而父母却处在痛苦中，我会很内疚，无法安然去享受属于我自己的生命。如果我不去承担父母的痛苦，我无法感受到我是他们生命中的一员，我无法连接到原生家庭的归属感。

于是，为了减轻这份负罪感——我们常常会不知不觉地，让自己成为了父母的“拯救者”，想方设法想要去疗愈他们。

这时问题来了，当我们竭尽全力去拯救父母，真的能让彼此的状况变好吗？我们回到阿丽的困惑。为什么她一片好心想帮助妈妈变好，妈妈却丝毫不领情？

因为呀，她的这份好心，无形中将自己放置在了「好角色」的位置，却将妈妈放置在了「坏角色」的位置。

你是不好的，需要我来改变你；你是虚弱的，需要我来疗愈你；你是无能的，需要我来拯救你……但没有人希望自己是「坏角色」。一旦意识到自己被指责，就会下意识防御，否认指责；要么冷冷不予回应，要么情绪爆发，把小事变成争吵。

也因此，阿丽妈妈非但不愿接受女儿的教导与改造，还反过来对女儿加以指责。我能理解阿丽妈妈的「不情愿」，同时我也能理解阿丽的「愤怒与委屈」：都是因为你不够好，我的童年才如此痛苦；你过得这么糟糕，让我怎么安心享受生活；我都已经筋疲力尽了，你还想要我怎么样！

阿丽的心——一半放在了妈妈身上，努力想要疗愈妈妈，一半放在了自己身上，努力想要幸福快乐。

这样的撕裂——既让身为父母的妈妈，倍感压力；也让身为孩子的阿丽，深感痛苦。

在现实生活中，类似这样的例子，还有很多很多。比如，孩子工作挣到钱了，给父母买了很多名贵的衣服和食品，想让父母好好享受享受。但父母却还是天天穿旧衣裳，吃粗茶淡饭，好东西放在柜子里发霉了也不拿出来。

时间久了，孩子会愈发感到委屈，开始抱怨父母不体谅自己的孝心；父母也会愈发感到压力，这些贵重物品他们真的不受用。

换而言之，孩子这种出于好心的对父母「反哺之爱」，却让彼此一起受到更多的苦，陷入了恶性循环之中。

黄仕明老师说，症状或问题的到来，是一个信号，它在提醒我们，我们偏离了生命的道路；症状是在召唤我们，学会放下包袱，不再负重前行，轻装上阵，放松下来。

试着去疗愈自己，并创造一个空间，去感受家庭中的苦难：我感受到了你的痛苦，也感受到了我自己的痛苦，我感受到了你的真实本性，也感受到了我的真实本性，我带着尊重去接纳你的存在，不再将你的苦难背负在自己身上······

要知道，生命有入口，生命就有出口。每一个人在生命的旅程上——只能为自己的命运负起责任，只能自己去照顾、疗愈自己；我们无法去背负他人的命运，更无法去承担任何人的苦难。当我们带着这份觉悟和创造力进入世界，我们的存在会照亮其他人，包括我们的父母。

其实呀，在家庭中，成年子女与父母的关系秘诀之一就是：「课题分离」即：父母与孩子各自负责自己的成长课题，各自负责疗愈自己的童年创伤。它主要存在2个维度：① 区别自我与父母。分享一个我和我妈妈的故事。我家里经济不太好，每个月我都会给父母一些钱。但我的妈妈总喜欢当“好人”，常常借钱给别人。我很恼怒她这一点，没少跟她吵，但她总改不掉。为此，我给钱给得很痛苦，她用钱也用得很痛苦。

直到如今，通过心理学视角，我才理解：我之所以痛苦，是因为没有与妈妈完成分离。在潜意识里，我觉得自己要为妈妈的贫穷负责，同时也觉得妈妈要为我做出改变。一旦她不改变，不变好，我就会受挫，陷入痛苦。当真正意识到这一点后，我开始与妈妈分离：
不再过度给她钱，也不再干涉她如何使用钱。从那以后，我们的关系清爽了许多。其实，我们谈与父母分离，并不是指要跟父母断绝关系。

而是指把我们的渴望、期待、寄托从这段关系中分离出去。大部分父母，由于自身的局限，其实是没有能力像我们所期待的那样，做出改变的。正是因为他们做不到，才会造成我们小时候的缺失，使得我们成年以后，依旧拼命想改变他们。

但事实上，能够从中做出改变的，往往只能是我们自己。试着去看见父母的局限，拥抱内疚，并放下对他们的期待。当然，这对成年子女来说，并不容易。曾经，痛苦而虚弱的我，冲着我的咨询师大吼：“难道就因为他们做不到，就可以理所当然地拒绝成长，让我独自承受这一切吗？”

当时，咨询师平静地回答我：你的感受是真实的，你所受的痛苦也是真实的。你不需要改变他们，但你可以从中做出选择：是继续揪着他们，去达成你的期待；还是就此放下的期待，独自向前走？曾经的你没得选，但现在你可以选。意识到自己有选择，是改变的开始。