逗翻无数女人的笑话

回帖专用123 · 发表于 2011-9-30 11:48

一个女生和一个男生握手后怀孕了?
让我们分析下.
1. 男生那个以后没洗手,
2. 女生握完后那个没洗手

回帖专用123 · 发表于 2011-9-30 11:49

甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？司机：“10元。甲又问：“和朋友一起去呢？司机：“10元。甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。

回帖专用123 · 发表于 2011-9-30 11:51

一家旅馆主人，最喜欢他的驴，并引以为做。有一天，他在旅馆贴出海报，悬赏说：'谁能使我这头驴笑，我送他一千元。'大家你看我我看你，都没有办法。独有路人甲说他可以。于是，把驴带到中庭，大家围观，路人甲走上前去，在驴耳旁边，低声说了一句话，驴听了，果然面露笑意。旅馆主人无法，只好照付一千元。过了几天，旅馆主人又贴出海报，悬赏说：'谁能使我这头驴哭，我送他一千元。'大家又你看我我看你，也没办法。这时候路人甲又出现了，他说他可以，但是这次要在墙角边对驴说话，才有效果，旅馆主人同意了。于是路人甲牵驴于墙角，解开裤子，让驴看看，果然该驴掉头就走，泪流满面而归。旅馆主人没法，只好又照付一千元。旅馆主人前后付了两千元，心有未甘，坚持要路人甲透露他有何种本领，能叫我的驴说笑就笑、说哭就哭。路人甲说，我可以透露，没有关系。我上次跟你的驴说的话，只有一句，就是：'我的比你的大。'驴一听，果然笑了，它以为我在乱盖。这次呢?我把它带到墙角，脱裤子给它看，一看之下，千真万确，真的比它的大!"

回帖专用123 · 发表于 2011-9-30 11:51

一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

回帖专用123 · 发表于 2011-9-30 11:51

女儿三岁了，很多人都喜欢她，从来都是小美女，小公主的叫。她也很享受这种待遇，经常一个人自言自语：“唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮了，怎么办啊？”我听了之后就忍不住想笑。她很生气的看着我：“笑什么笑，没看过美女忧虑啊？！”我……

回帖专用123 · 发表于 2011-9-30 11:52

和MM一起看变形金刚3出来，MM问：为什么外星人老爱找老外，咋就没见入侵过中国呢？我笑了笑扬了扬手中的电影票：2D版本电影票30一张，停车费60大洋！连地球人都知道咱停车费贵和停车位难找，入侵中国？这外星人它才不傻呢

回帖专用123 · 发表于 2011-9-30 11:53

大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

回帖专用123 · 发表于 2011-9-30 11:53

上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！”

回帖专用123 · 发表于 2011-9-30 11:53

在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
不是没有打中他吗？”
“所以他才挨骂……”

回帖专用123 · 发表于 2011-9-30 11:54

皇上要出宫巡游，对新纳来的一个很漂亮的小妾不放心，就给她隐蔽处安装了刀片以防不测。皇上巡游一个月回来以后发现，满朝大臣都变成了太监，非常气愤，只有一个大臣不是，皇上亲切的问道：这位爱卿现就何职？朕欲将你官升三级！这时发现，原来他变成了哑巴。

回帖专用123 · 发表于 2011-9-30 11:55

学校考试，一男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线———掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

回帖专用123 · 发表于 2011-9-30 11:55

一位年轻妈妈在公交车上给宝宝喂奶，宝宝吃奶不老实，于是妈妈就威胁说：你再不认真吃奶，我就给旁边的叔叔吃。这位妈妈说了几次，叔叔不耐烦地说：小子，吃不吃给个准话，叔叔已经坐过两站了

回帖专用123 · 发表于 2011-9-30 11:59

老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”

回帖专用123 · 发表于 2011-9-30 12:00

一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！”

回帖专用123 · 发表于 2011-9-30 12:00

有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”