逗翻无数女人的笑话

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有两个精神病患者，从神经病院逃出来了。两人跑啊跑，最后爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂——你怎么还没下来啊？上面的那个人回答他：不——行——啊——我还没有熟——。

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上中学的时候，前排有两个同学吵嘴，吵着吵着就要动手，其中一个人大喊：你要弑父！！GC来了，那个同学也跟着大喊：我不弑父，我弑儿子！！
弑儿子。。。是儿子。。。那天我们整整笑了一天

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想起一个朋友的故事：我一哥们在野外上班。四周全是沙漠那种，他带着他的一个徒弟，出去巡视。正好是大晚上，很荒凉。他徒弟就说他从小就怕水。我哥们问：“为什么”他直接说句：“我小时候被淹死过”我朋友听的一阵发凉。随后就是一顿骂，大半夜的，你坑爹呢
小时候被淹死过。

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小学四年级，一个男同学写的作文里有这么一句：“我爸爸眼睁睁地看着中华人民共和国成立了！”
被老师点评了半节课……

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刚听舍友说的，他的同学有个妹妹…一日，此小妹妹的妈在电脑上看岛国（你懂得），结果看了一半卡了，她不会弄，就把播放器最小化，后叫来女儿解决…女儿一会儿就搞定了，并且画面重新开始动了起来…惯例，这不是GC，这不是GC…女儿看着屏幕正无语时，此母亲无比淡定地来了一句，你要不要看？答曰：不看…这老妈甚是BH：你不学难道要我以后教你啊！

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、一个教区里，有个老头吝啬到令人难以置信的程度，他从来没有往募捐箱里放过钱。
虽然他每个礼拜都去教堂，但总是坐在最后一条椅上，以为这样人们就不会发现他从没有放过钱。
有一个礼拜天，牧师说：“今天收集到的钱，都将用来拯救堕落女人。”
这个老头第一次往募捐箱里放钱，为此大家都非常吃惊，以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故.
有一天，老头碰见牧师，居然问道:“牧师，我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来？”

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学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天——展板没了.

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王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说“公主我爱你”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说“啥？”

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有个人第一次去滑冰，他刚勉强在冰面上站稳，开始晃晃悠悠兜圈子，背后就有几个女生一起冲他喊：“帅哥！帅哥！帅哥！”
这人听了很得意，吃力地回过头，冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来，他再也控制不住身体重心，一屁股摔在冰面上。
那几个女生哈哈大笑，说：“让他摔一个，他就真的摔了一个！”
原来，她们喊的是“摔一个”，而不是“帅哥”。

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有一位记者采访企鹅，他问其中一只企鹅：“你每天都做什么？”企鹅说：“吃饭、睡觉、打豆豆。”记者一连问了99只企鹅，都说是：“吃饭、睡觉、打豆豆。”问到第100只企鹅，它说：“吃饭、睡觉。”记者问：“你为什么不打豆豆？”企鹅说：“我就是豆豆啊！”

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俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已，第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你！”

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动物园召开讨论会！
主持人问：“猫是否会爬树？”
老鹰抢答：“会！”
主持人：“请举例说明！”
老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”

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分组实验》把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来

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农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

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早上起来看到一则评论，原文是： 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~ 二楼：我认为5楼说得很有道理。 三楼：5楼说出了人民群众的心声 四楼：5楼确实说的很好！ 五楼：楼上的都是NB

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懒人有理
1、 一年未刷牙，被某牙膏厂拉去做洁齿试验四次，获得报酬80余元。

2、 一年未洗脸，因酷似乞丐，在饭店门口徘徊时，获免费午餐四十余次，节约午餐费200余元。

3、 一年未洗脚，因气味浓烈，家中四害不生，节约灭鼠药、灭害灵等消杀药剂费用100余元。

4、 一年未洗澡，省下澡票若干，节约费用300余元。

5、 一年未理发，被古装戏群众演员剧组选中，在剧中扮演街头疯子三次，获片酬500余元。

6、 一年未刮胡子，上街被误认为某著名艺术家，获签名报酬300余元。

7、 一年未剪指甲，指甲被某指甲收藏家收购，获现金3000元。

8、 一年未洗衣服，衣服尘土增厚，耐磨力增强，少买衣服三套，节约买衣装费用300余元。

因上述原因，间接导致：

1、 被商店以“衣冠不整，谢绝入内”为由拒之门外多次，减少日常开支600余元。

2、 单位同事一致同意为本人腾 出专用办公室一间，因减少不必要的打扰，专心科研，增加收入1000余元。

3、 多次欲参加同事婚礼均遭婉拒，节约参加婚礼费用3000余元。

4、 小偷等非法人士敬而远之，钱包受关注率降至为O，一年来减少财产意外损失50余元。

5、 家人食欲下降，一年节约伙食费支出600余元。

6、 与家人及同事交流减少，避免不必要的争执与冲突80余次。

7、 因老婆及孩子长期在娘家驻守，节约日常开支6000余元。

8、 被吉尼斯组织关注七次，其中六次参赛均以第一名通过，获相关证书六本，现金5000余元。

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一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！

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长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"

小白兔毫无表情的看着他。

"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"

小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”

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某班出去军训，第一堂课乃文化课，正巧语文课代表睡觉，但老师不知，定睛一看，说道：那位睡觉的同学，请你起来别睡了！那兄弟如梦初醒，立刻坐好听课。
老师说：请xxx同学起立报告！那兄弟自然的站了起来，老师问：我叫xxx起来没叫你呀“老师，我就是xxx~”老师说：好吧，那请32号同学站起来！那哥们又站了起来：老师，我就是32号~老师晕：那就请语文课代表站起来！那哥们再次站了起来，老师当场吐血而亡

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某商店养只鹦鹉,挂在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹦鹉跟着说六次,到了第七次,鹦鹉大怒说‘老板,有人玩你的鸟!’