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大家都是纯洁的男女,看的笑话一定要非常非常的纯洁
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[情感故事]
大家都是纯洁的男女,看的笑话一定要非常非常的纯洁
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发表于 2011-10-2 16:43
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三个小孩在一起聊天说什么东西最毒!
小孩甲:“蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。”
小孩乙:“黄蜂最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。”
小孩丙想了半天,说:“我也不知道什么东西扎了我姐,她肚子肿的又圆又大!”
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发表于 2011-10-2 16:44
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一美女哭得异常的伤心!
朋友问其:“究竟发生什么事情了?!”
美女哭着说:“昨晚和导演睡了一觉,第二天他才告诉我他是拍动画片的!!”
夫妻约定把“上床”叫“上课”。
一日老婆发短信给老公:“今晚上课。”
老公回信:“有应酬,改自习!”老婆不悦。
次日老公说要上课,老婆回:“不必了,昨晚已请家教!”
女:“戴上它!”男:“不戴比较爽!”
女:“戴了安全点!”男:“相信我的技术。”
女:“不戴就不让你上!”男:“不戴才像男子汉!”
女:“你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?!”
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发表于 2011-10-2 16:44
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小保姆年轻气盛,竟和女主人叫板!
小保姆:“你烧饭不如我!”女主人:“谁说的?”
小保姆:“先生说的!而且,你长得也不如我!”
女主人:“谁说的?”小保姆:“先生说的!”
小保姆越说越神气:“你床上 功夫也不如我!”
女主人恶恨恨问:”这也是先生说的?!”
小保姆头一扬,自豪说:“不,这是隔壁李大哥说的!!”
女主人听后马上老实下来。
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发表于 2011-10-2 16:44
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公司新来个漂亮女秘书。
几天后,总经理得意洋洋地说:“昨晚我发现,新秘书床上 功夫比我老婆强!”
副经理附和说:“我也觉得比你老婆强!”
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发表于 2011-10-2 16:45
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一天,阿龙到便利商店买保 险套,老板以一股狐疑的眼光看着他....
阿龙急忙解释道:“那是买给女友的生日礼物”
老板随即好心的问:“那要不要包起来?”
阿龙说:“不用了,那就是用来包礼物的!”
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发表于 2011-10-2 16:45
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有五个兄弟在一起闲聊!
老大:“爹说了,只要我们好好干,秋后咱都娶媳妇!”
老二:“狗屁!那咋还把妹子嫁给别人了?”
老三:“傻 逼!一家人不能日!这你都不知道!”
老四:“屁!那爹咋还日妈了!”
老五:“一把手,日谁都行!”
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发表于 2011-10-2 16:45
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八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘!老翁挑一天到医院做健康检查!
医生说:“从报告来看,你的血压,呼吸系统都正常,也没有糖尿病,现在我要检查你的性功能!”
随后,只见老翁伸出了舌头和他的五支手指!
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发表于 2011-10-2 16:45
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一70老翁告诉他的医生说:我使我22岁的妻子怀孕了。
医生说:有一次我去打猎,迎面扑来一头狮子,我急忙扣动板机,枪没响狮子却被打死了。
老翁说:这不可能,一定是有别人射中了狮子。
医生说:我也这样认为。
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发表于 2011-10-2 16:46
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母牛与大象私奔后被抛弃,又回来和公牛生活。
一天骡子遇公牛问道:你老婆跟大象跑了后又回来有啥变化没?
公牛曰:啥都没变,就是牛B大了点。
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发表于 2011-10-2 16:46
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男子相亲,跟一MM在西餐厅里相对而坐。
在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境。
于是男子开始扯些社会话题。
男子问道:“你是如何看待房市的?”
MM愣了下,脸红着说:“还是,还是不要过于频繁比较好!”
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发表于 2011-10-2 16:46
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美国举行祼跑比赛,一个侏儒也参加了!
谁知道他跑着跑着,突然晕过去了!
等他醒来,众人问他:“你怎么了?是不是感冒了?发生什么事了?”
侏儒说:“哎呀,不是的,我被乱棍打晕了!”
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发表于 2011-10-2 16:47
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妻子和丈夫鱼欢之后,开始讨论外遇的问题,
丈夫突然问妻子道:“假如有一天我不幸有了外遇,亲爱的,你会怎么处理呢?”
“我绝不会饶恕你的!”妻子坚决地回答。
接着他反问丈夫:“假如我有外遇的话,你会怎样对待呢?”
丈夫沉思了一下说:“这是人性的弱点,我想我会原谅你的,不计较一切!”
他才说完就听到妻子兴 奋地对床下叫道:“出来吧!他不会计较的。”
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发表于 2011-10-2 16:47
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一个小伙子绑架了一名富婆!
小伙子恶狠狠地威胁道:“快把钱交出来,否则我就强-奸了你!”
富婆听后,害羞地说:“小伙子,只要我不反抗,就构不上强-奸!”
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发表于 2011-10-2 16:49
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热情奔放的女导游正带领大家参观枸杞园。
女导游打趣说:“枸杞是男人加油站,女人美容院,男人吃多女人受不了,女人吃多男人受不了!”
一男子打趣问道:“如果男女都吃多怎么办呢?”
女导游说:“那床可受不了!”
这时,又有人问道:“既然这么好,为什么不多种一些呢?”
女导游想了想,说:“种多了地受不了。”
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发表于 2011-10-2 16:49
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男导演到外地出差,一个大学时期的女同学去看他。
两人聊了很久,详谈甚欢!聊着聊着,就谈到工资方面。
男导演问:“你税后多少钱?”
女同学脸一红,小声说:“跟老同学睡还提啥钱,你先上床,我去洗个澡。”
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发表于 2011-10-2 16:49
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男导演到外地出差,一个大学时期的女同学去看他。
两人聊了很久,详谈甚欢!聊着聊着,就谈到工资方面。
男导演问:“你税后多少钱?”
女同学脸一红,小声说:“跟老同学睡还提啥钱,你先上床,我去洗个澡。”
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发表于 2011-10-2 16:49
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1、比新闻好看多了。
2、常常以医院或学校为背景。
3、有东西会慢慢站起来。
4、常会有东西在跳动或蠕动。
5、女主角常常大叫。
6、看一会儿,都会很想快进。
7、通常,我们都只关心谁是女主角,却很少关心谁是男主角。
8、大部分的时间,我们都在看表情特写。
9、没有剧情也可以演的下去。
10、这种片子最好两个人左右看才会特别有感觉。
11、晚上看特别有效果。
12、看完之后,都觉得很累。
你说这会是什么影片?????鬼片?A-片?
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发表于 2011-10-2 16:49
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少 妇报案:“我把钱放在胸 罩内,在拥挤的地铁里被一帅哥偷走了!“
警员很纳闷,问道:“这么敏 感的地方,你竟然没有察觉?”
少 妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?!”
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发表于 2011-10-2 16:52
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有关部门抓获了一个正在非法交易的小姐。
审讯员问:“你一天接客多少个?”
小姐支支吾吾地说:“六、七个吧。”
审讯员拍桌怒问:“到底有多少个?”
小姐冷笑着说:“到底的?能到底的一个都没有!”
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发表于 2011-10-2 16:52
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富婆去寻 欢,妈咪问她要什么样的。
富婆答:“要素质高、绝对顺从、守秘密、不计报酬、长期压抑的。”
妈咪扭头叫道:“白领们出来接客喽!”
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