一、
甲：你年薪多少 ?
乙： 1000 万 .
甲： 那一个月有 80 万多哦 !
乙：是的 , 这是基础工资 .
甲：不错嘛 , 做什么的 ?
乙：做梦的 ……
二、
1 、 ' 幸福 ' 就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽
2 、' 代沟 ' 就是我问老爸觉得 ' 菊花台 ' 怎么样 , 他说没喝过
3 、 ' 自恋 ' 就是下辈子我必定要投胎做女人 , 然后嫁个象我这样的男人
4 、 ' 无语 ' 就是法官问 : 你为什么印假钞 ? 罪犯说 : 真钞我不会印。
5 、 ' 失望 ' 就是饭馆吃饭点了两菜 , 吃第一个 :' 世上还有比这更难吃的
吗？！ ' 吃第二个 ' 靠！还真有 !
6 、 ' 瓦解 ' 就是，一位老太太走进ｋｆｃ , 对服务员说：我要一个肯德基 ,
一个麦当劳，还要一个汉堡。
三. 啥叫白领？
今天发了薪水，还了贷款 , 交了房租、水电煤气费，买了油、米跟泡面，摸摸口
袋剩下的钱，感慨一声：这月工资又白领了,
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工头说快到发工资的时光了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠
老板100 多，也就勤得去领了，叫蓝领 ~ 。
四
一天地舆老师问同窗们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理睬他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊 !
老师：你再说一句尝尝 …..
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手 …
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州 !
五
mm从的士下来，把照相机落在了后座上。
司机见状赶紧把头伸出窗外，
冲着mm大声喊道：“小妹，你相机！”
mm脸一红，扭过火来骂道：“你tmd像鸭！”
然后的士走了.....
然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机~~~~~~~
六
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......
今天，小王同学打电话到人事部分找他：“小王在么？”
接电话共事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 不要紧，你能够去下面找他啊”
１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身雪白，并且带着一对翅膀，但我依然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧。
２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可愉快了，就随着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
３．蚂蚁和大象结婚未几，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“敬爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
４．一男生暗恋一女生,鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的谜底 该男生气馁道：“头扁的行不行”。
５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然著名乘客探出头来，从容不迫的对着我说：悟空．你就别追了
６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生真实 未审不懂，赌气的把卷子一撕筹备分开考场。监考老师很活力于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
７．英俊的蒙古族女演员表演完后，引导上台接见，接着她的手，问长问短，半天也不肯放，亲热问道：你叫什么名字？该女演员冲动地回答道“玛勒格碧.松首”
８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的。
９．一人在路上看到一堆货色，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某传授在田间授课：“迷信研讨要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一起学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教学：“另外还要擅长察看，我方才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
12．某公厕内，a君便秘，拉了良久都拉不出来，这时另一男子b君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不酣畅，a君听到后说：“伙计，真爱慕你呀，拉得这么畅快” b君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正训练骑自行车，前面来了一个行人，某君惶恐，大叫："站住！站住！"行人一楞匆忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
14.美丽妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！” 同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
15．公路上产生了一起车祸――乌龟踩伤了窝牛。警察正在考察事变起因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊慌不决地回想道：我不记得了，当时他的速度太快了！
16．一只北极熊孤独的呆在冰上发愣，切实无聊就开端拔本人的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他忽然大叫…………好冷啊！！………………
17．同事的女儿是个小丽人胚子，从幼儿园回来她妈妈常常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子竟然叹了口气：“估量他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子毕生出来就紧握拳头，始终笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩启齿谈话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，错误焦急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人答复：“我不晓得，我还在往下掉呢~~~~~”
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同道们好!
21． 猴子问狐狸，该怎么用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁闻声说：“操，我还认为是能源火车的<当>了。”
22．两兄弟被老虎追，弟弟着实跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这牲畜死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不外它，能跑过你就行了。”
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报复，便利面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：释怀，我把它屎都打出来了。
24．一时兴女子走上公交车，见一空坐便取出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我kao，真他妈清洁，擦完还要吹吹”
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩 走啊走，走了良多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走，又走了许多年，关好煤气，又动身，又走啊走，又走了好多年 好不轻易来到了北极熊的门口，敲门： ――北极熊！出来玩！ 北极熊： ――不玩。
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们留神！我要变形了！……
27．某法官斜视，一日审讯甲乙丙三个犯法嫌疑人， 法官对甲说：“东西是你偷的吗？？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你。” 丙道：“我也没说什么呀。”
28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐心的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍气吞声：你要是再来捣蛋我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…… 30．魔王捉住了公主 魔王说：你只管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！ 没有人：公主，我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被发现了． 靠：胡说，谁发明我了？ 谁：关我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神决裂症．
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机遇迎娶公主。 第一个男士把苹果射中，他说：“i’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中，他说：“i'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ i'm sorry..."
32．某人在精力医院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
33．空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系保险带的都摔的血肉含混。” 问：“那系了平安带的那？？” 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
34．某学校新建一雕塑---?女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公然招集名字。一时间回复川流不息，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
35．太阳给草打电话 太阳：喂，草你吗？我日。 草：我草，你谁啊？ 太阳：我日啊 草：我草，你到底谁啊 太阳：我日啊，你草吧 草：tmd，你到底是谁啊，我草 太阳：我日，我日啊 草：我草。 太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？
36．男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。 男朋友很缓和：怎么了？是不是踩到柠檬了？
37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好心思，没有。 第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，仍是不。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！ 小白兔：太好了！给我来两个！
39．父子二人坐公交车。 儿子：爸爸，什么时候到啊？ 父亲：停了就到了。 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了就停了。
40.有一个人和一只老虎被分辨绑在两颗大树上，绑老虎的绳索下面有一棵烛炬 ，就快把绳子烧断了，假如绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，成果人说了一句话，就没被老虎吃掉 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．
41． 狼刚失恋，觅食时途经一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊" 男友被缠得没措施"我我我我爱好你离我远一点"
43. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
44.某君第一次坐飞机,胆怯,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!" 邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没腾飞."
45.女友发短信给我：“咱们还是分别吧！” 过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不当心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口吻说：那来个中分好拉。可是发型师不警惕又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头披发？
47.从前有一颗软糖，在街上走了良久，突然说：我的脚好软哦
48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜.
49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到怎么知道!?"
50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗？ 题目：陆陆续续 小朋友：放工了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有多少个爸爸呀？ 题目：难过 小友人：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过 题目：又又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ 题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣茂发 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:持续剧不要看太多了! 题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真无邪 题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃生果.而后喝凉水 老师评语:是词组,不能离开的 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 标题：况且 小朋友：一列火车经由，况且况且况且况且 老师批语：我逝世了算了
51.就这些了???有些您可能已经看过???您要感到有那么点儿意思 那就给咱分享一下 让朋友们 也一起快活 你认为不好 您批驳
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发表于 2011-10-29 13:20
发表于 2011-10-29 19:50
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