[原创]我的初恋故事

磕睡

从皇后到仙女
     我的初恋大约不能算是恋，因为从头至尾就我一个人在爱慕和依恋，在苦苦追寻和欲罢不能，在继续和放手之间徘徊，在长久的抑郁烦闷和短暂的温馨甜蜜中迭宕起伏…
     那是大二下学期，我因在学生会宣传工作表现出色，被提拔为系团总支副书记，而她，是系里某班新上任的团支部书记，因此，我们有了一些工作上的联系，于是，我们的，不，我的故事就开始了。
     当时，当地的高校流行搞社团，我们学校也不甘示弱，毛邓学会、书画协会、法律爱好者协会、集邮爱好者学会、青春文学社、爱校社、英语角……各式各样的社团如雨后春笋般地成长，当时学校的规定便是：只要能凑到十个人以上，定期展开活动，便能到团委领50元成立一个社团。时势造英雄，有一个叫颜晓爽的女能人（还是我们江苏泗洪的老乡），白手起家搞起了一个“英语剧团”，经过一段时间的招兵买马、“各位领导的关心指导”，很快，第一场演出“皇帝的新装”粉墨登场，而后更是以“哈姆雷特”、“傲慢与偏见”… 异军突起、迅速走红，短短半个学期之内成长为学校四大支柱社团之一，各方帅哥美女自是无心向学、争先恐后、趋之若骛，这时，我的女神出现了。
     她长得极美，至少在我看来，胜过了我学生时代崇拜过的任何女明星。她来自风沙之地的塞外山城，却生就江南美少女般的胜雪肌肤、令所有女子艳羡不已的红润脸色。有好几次，她娉娉袅袅地向我走来的时候，我就象那个傻傻的郭靖，看到了雪山上的仙女。我曾在社区的MM画廊里贴过一张我在网上找到的一张长相酷似她的美女图，有兴趣的读者可以一观。惭愧得紧，迷恋了她这么多年，我连她的一张相片都没有，不能与诸君共享。屈指算来，我已经三年半未能见她，在这段时间里，用歌后邓丽君的歌来说，便是“靠片片回忆活下去”。
     她曾在“哈姆雷特”里演过那个乱伦的皇后，我当时就在想：真的皇后，大约也不过如此吧？！苦于当时绝无交往之机会，而我坐到团总支书记的位置上时，窃喜过望：机会来了。可没想到的是：正是这样的机会造成了我无穷无尽的“灾难”…
      在继续讲述我的初恋故事以前，有必要将我这个人作一个自我介绍。本人二十岁之前的人生道路磕磕绊绊、坎坷多桀，养成了少年老成的外表，平日不茍言笑，外形严肃，慎言善思，有着同龄人所不具有老成和持重。但实际上，我的内心深处有着细密脆弱的情感，多愁善感的思绪以及悲天悯人的愫怀。学生会的哥们经常半开玩笑地说我是三十年代的人，同时也羡慕我这样的人成熟稳重，不会为情所困。
      她看上去很单纯的样子，学习也极刻苦，且热衷于各类团体活动。在饱受正统教育的我的眼光里看来，真是品学兼优的好学生。
      与她的交往渐渐多了，我对她的迷恋也与日俱增。当她的倩影连续三晚在我的梦中出现的时候，我实在憋不住了。听着校园里流行的林依轮的“爱要说、爱要做”，一向跟女生说话都脸红的老实巴交的我决定放手一搏了。
  仓猝表白
    又过了一天，中午吃饭的时候，去饭堂晚了点，远远地，她和一个女伴缓慢地走过来。我犹豫了一下，没有避开，勇敢地迎了上去。因为道上人不多，虽然她的眼神不好，缓缓靠近的时候，终于看见了我，冲我浅浅一笑，便低下头去。我赶紧挤出一个笑脸，自己都觉得勉强的笑脸，心里明朗了许多：多半收到我的东西了，我幸福得象个小男孩，大约吃了八两米饭，一起去的同学都惊异于我激增的食量。
     赶紧组织召开团支书会议——这是我能看见她的最合理的理由，也是我能跟她能够说上两句话的最好机会。还有一件事需要交待一下的便是：下午，我们班男生和她们班男生踢足球闹了点不愉快，吵得很凶，我们班还有一个哥们为此挂了点小彩，我倒是庆幸有机会卖弄一下我并不高明的足球知识——我的重色亲友在此得到了一个明证。
    唏里哗啦开完了会，当然得让她留下来调停两班的“纷争”，就象战争中的两国谈判。
她微笑着抬起手中的笔在我面前优雅地划了一个圈，灿烂得象雨后的彩虹，好象还说了一句“谢谢”之类的话，我这才注意到那彩虹是用我送她的那支可爱的“snoopy”画的，她居然特意带来了，看上去她是蛮喜欢这个礼物的呢！我的心提到了嗓子眼，什么纷争谈判都抛在了脑后：只要你每天朝我嫣然一笑，夫复何求？我不记得她是何时离开305的（当时我们的系学生会设在教学楼305），就象一个找不到北的醉汉。
    接下来的睡眠太糟糕了，辗转反侧，难以入眠，几乎每天都要到凌晨一点才能睡去。身体疲倦之极，脑子却不肯休息，勤奋地日以继夜地工作，想的却只有一件事：下一步该怎么办？
虽然她接受了我的东西，可是她的态度究竟如何？在她的态度没有明朗之前，我的心如何安宁？她的举动似乎使事情简单化了一点，却使我对她的思念有增无减，这深刻而缱绻的思念几乎使我本来就并不聪明的脑子没有能力想任何其它事。
    三天以后，约她去看电影：电影是经典而浪漫的《出水芙蓉》与《罗马假日》，可是她告诉我有同学要来，并且说她不喜欢看电影。初出茅庐的我对这明显的托词无言以对。她突然问我票买了没有，我说了一句一辈子都会后悔的大实话。虽然本人生平说实话无数，但我相信这是最愚蠢的一个。
    当时北京的天气已经很冷，第二天便沸沸扬扬地下起了第一场大雪，一会儿就有了银装素裹的效果。也许受着“瑞雪兆丰年”的影响，怀抱着瑞雪带来瑞气的天真想法，我实在忍不住相思的煎熬，泡了一天图书馆，七拼八凑地给她写了一封长信（惭愧，那么多经典情书一不小心全让我剽窍了），那是1998年11月21日。原稿我真实地记载在我当年的日记本上：
X X：
    一切变得糟透了。我完全乱了手脚，就好象玩纸船的孩子，看到纸船下沉，原希望它漂得很美，不想一放入水中，竟因角度不对，翻了。我慌了，只好跳下水去，因为我希望捞起来再放一次，相信会放得更好。我忘了水深，忘了跳入那么深的水自己会不会溺死！更糟的是，我忘了身子沉下去的时候，是否也会把纸船一并带入深水之中。
    我不想再骗自己，我不能再骗自己，有些话已不能不说。
本来，这些话要晚一点再说的，至少在我们有一个较深入的了解之后，可是，昨晚你的一句“什么都不喜欢”让我犯难了，我几乎想不出什么方法去接近你、了解你、帮助你和关心你。
其实不用我说，“You understand me.”可是你的一再躲避倒让我无所适从。
    有时我不禁要想，我要不认识你就好了，但是一切都太迟了：我已经认识你，而且把你化为我身体的一部分了。我不想说什么“没有你我活不下去”之类的话，就好象缺胳膊少腿的人还能生存。但我真实地感到：没有你的存在，我的生活黯然失色，让我觉得没有意义！
    当我想收收心的时候，才发现思念如深刻的牙疼，左右了我的注意力。有时发誓不再想你，总不能够。我确信被人们称作“爱”的东西，在我懵懂了二十多年的脑子里生根发芽了。
     接受我的爱，好吗？不要回避，不要躲闪，让我在你的心房里做个男主人，而不是租赁者好吗？让我为你撑起一片蔚蓝的天空吧！我没有足够的力量去拔起一座山，也没有惊人的野心去举起一个地球，但我的肩膀够宽宽适乃能容纳你的身躯，我的胸膛够厚堪以扶待你走过漫漫长路。爱我，不要因为我爱你;爱我，不要是含泪委屈、怜悯施舍。
     因为你至少被一个男孩真诚地爱着，所以认定你是一个幸福的人，因为我至少真诚地爱着一个女孩，所以认定自己也是幸福的。亲爱的小姑娘，我能否渴求将这种幸福交换一下呢？
回答我，用你真实的声音！也许你觉得自己还小，不想过早地涉足感情，也许你家教甚严，不敢逾规，也许你早就有人伴你左右……可是，让我上去还是让我下去，我的天，就别把我绑在半空中吧！那是比地狱更痛苦、更黑暗的地方啊！
    多么希望你快乐，多么希望有一起欢快踏雪的日子，多么希望……
    窗外的雪在无声无息地下着，就象你轻盈细碎的脚步，何时才能走进我的心田呢？雪又象我思绪的潮水漫无边际地扩展着，哪里才是它的心头呢？
    就让今冬的第一场雪带去一份柔情、一份祝福和一颗思念的心吧！
    河东狮吼
    坏了，我的爱情故事完了。中午去买饭，又与她对面相逢：她穿着黑衣白裤，走起路来衣襟带风，伴着两条飘飞的黑带，雪白的脸上写满了忧伤，我贴着她、盯着她走过去，她却直直地、甚至是脸侧过一边走了过去，昨天还跟我打了一个招呼的，今天却……
    完了，我走到两人关系的绝境了……
    怪得很，我们的故事好象还没有结束，看来是我太多心了。穿着跟全班首富借来的8000多的皮夹克和那条合体的FIFA坐在305（我们系学生会办公室驻军所在地）。我知道晚上她要交东西过来，所以拒绝了好友黄去阶梯教室作演讲赛评委的邀请（那也是认识漂亮MM的大好时机，搁平日我可是趋之若骛，可是，今天，有什么事比她要过来更重要的呢？）
    有人敲门，不是她，她没有敲门的习惯。是钟华，那个胖胖的男孩似的女孩。跟她当然没什么好聊的，没想到，她刚走，她便来了（看来这个钟华是我的福星，这一次一定要给她们班打高分！）
    她递过来统计的表格和名单，象什么事都没有发生过一样，，我真佩服她的勇气。我注意到不是用我送她的笔写的，而且比平日大了很多，一下子竟认不出来。出人意料的是，她的脸上看不出任何害羞的痕迹，动作也自然得很，在一个爱她爱得要死要活的男孩面前，她没有我想象中任何胆怯和羞涩，看来，她说自己泼辣不是没有根据的，只是我还未了解罢了。
    我当然也不能表现得太懦弱，用尽可能平静的口吻对她说：我们之间好象有点误会，能否找个机会聊聊？”她答应了，并建议在周六。我哪能等那么久，不等她说完：“要不，明晚一道吃饭？”她犹豫了一下，还是答应了，我抑制住内心的狂喜，赶紧进一步约好时间，按下不表。
    谁知中午依然是黄神秘兮兮地递过来一个字条，隔着纸就能感觉出她的字迹，上写“我下午有事，真对不起”云云。我很失望，但不想怪她，说不定真有事呢？不过信上最后一句“以后有机会再说”，还是让我激动了好一阵子。
    惨得很，又完了，彻底地完了。她那看上去温柔的眼神里居然有那么坚定的拒绝，让我感到世界末日的来临。
    前一次去找她，还没有出现这种神态，这一次，可就什么都变了，一切都已结束。
    本来说好周四晚她来找我约时间，我实在相思难熬，壮着胆子去找她，刚好碰上她心情不佳，一见我脸上就笼罩着一层阴影，听清我的来意后，头摇得象拨浪鼓。拙于言辞的我实在想不出什么劝她就范的办法，只是反复说“我又不会把你吃了”之类。就这样僵持了一会，女生们都下楼来吃晚饭，好多人，认识的、不认识的，高的、矮的，美的、丑的，都看到了我们俩的尴尬处境。尤其不妙的是，居然碰上了正去打水的系里的邓，那个又矮又胖的快嘴女孩，眯着令人讨厌的眼睛坏坏地笑道“原来是看上这位小姐了。”真是灾星，活该我倒霉！
     晚上已经没有脸面再去305，生怕遇见邓，老老实实趴在桌上做作业。回到宿舍，同屋的王也冲我坏坏地笑，让我请客，不理。又说有一封没有名字的信，我知道她的信决计不是什么好事，仍不理，终于无可奈何地告诉我放在枕头上。
    没有封口，里面是一张极普通的信纸，抬头是“北京火电建设公司”(也不知从哪扯来的)，不过信里的内容果然是火力强劲，只觉得硝烟四起，振聋发聩，字字珠玑敲击着我脆弱的心灵，心里只是一个念头：她怎么能这样对我？脸上当然要装作若无其事的样子去打水。回来以后又仔细看了几遍，这哪里是一封信，分明是一把利剑，扎得我浑身是血，却还要强忍着不哭。
    今夜是甭想睡了，打开随身听，音量开到最大，让音乐充满了我的空间，不让忧伤来打扰自己，想到《围城》里方鸿渐被唐晓芙拒绝后的痛苦，方知此言非虚。
                                               （未完待续）

可可生

不打扰你,且听下回敲门.

萍水

 

  静等下文……

磕睡

  山穷水尽疑无路
    这两天也不知如何过来的，就如《哈姆雷特》里那句著名的台词“You cut my heart into halves!”，一方面疯狂地思念她，一方面咀嚼着她带来的伤害，极力遏制着自己不再想她，以至经常泪流湿枕。
    为了躲避她，我来到附近的北方交通大学上自习。前两个月花了太多的时间想她，只想换一个环境重新振作起来。世人看不得男人的眼泪，心中的伤口只有自己动手医治。真实的生活中已经永远不可能拥有她，思想意念中总是浮现出她天使般的脸庞和玉立亭亭的身影，想起书中描写爱的铭心刻骨，始知此言非虚。
     但是，没有人能够打垮我，除非我自己。我是个男人，是个年轻人，是个有知识有意志的人，我对自己说：我必须振作起来。只要有坚强的心和足够的勇气，大悲大恸未必能够摧毁心灵。
     我决定从英语六级开始，我一向对自己的英语水平颇为自信，大一下学期就过了四级，还考过一个全系第一，（当时我们班有三分之一强的人不及格，我却以85的高分独占鳌头，并且一下子使好几个班的不少女生认识了我，现在想起来仍是不免有点得意，见笑!）并且深信自己潜能巨大。我近乎疯狂地学习英语，心中只有一个念头：一定要过去！我经常一整天埋在阶梯教室里，除了吃几块烤红薯，片刻不离。
    爱一个也有错吗？何况如我这般执着坚定地爱一个人，我坚信我没错，每一步都没有，错在缘悭一面的命运。
    ……………
    隔了几天，跟同屋的哥们说谈起她，有的说她“非常质朴”，有的说她“斯文有礼”，说得我又蠢蠢欲动起来！唉，我又何尝不知？她几乎囊括了我所能想象的女孩的所有优点！可是，现在连被她正眼看一下的机会都没有了，永远地只能成为我梦中的影子了。真是“天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期”！
    专业英语的成绩出来了，我居然又得了一个平庸的分数：80，而90以上的居然有7人之多！亏英语还一直自栩是强项，真是愧对江东父老！我对自己的智商的怀疑又进了一层，对一个月后的六级也失去了信心。
     几天后的一天，和谢（我的同桌）谈起了各自的心事。谢来自广东肇庆，却长得膀大腰圆、虎背熊腰，是我们班的体委，整天乐呵呵的，和他的一个叫张玮的女老乡有过一段短暂而缠绵的情史。平时总觉得他傻，象个孩子似的长不大，可是实际上，在某些观点上，他远比我成熟，为人处事也比我老练和豁达得多。闲没事跟他在街上遛达了一圈，吃了一回麻辣烫。他鼓励我向他道歉。我当然是愿意的，准确说是贼心不死、久有此意，只等着有人临门一脚，而大大咧咧的谢，无意中做了一回脚法凌厉的前锋。
    可是实在没有勇气当面跟她说，只好写下了写给她的最短的一封信。
X X：
    本来，应该当面跟你说，以示诚意。可我实在缺乏这样的勇气。
    只想轻轻地说声“对不起”。
    从上周五晚最后一次见面以来，我一直被强烈的内疚和自责困扰着。现实生活中也许我品行端正，但在精神世界里却是个罪人。是我破坏了勤奋刻苦的你简单质朴的生活，是我在你美丽的脸上写上忧伤……我很惭愧，虽然我本无意于此，可是伤害已经形成，淡淡地一声“对不起”只怕已难辞其咎，但除此之外，别无他途。
    而且，我不能原谅自己的自私和狭隘，原先一直以为自己重感情、善表达，可是，却忘了“强扭的瓜不甜”的古训，一厢情愿地要求对方接受和回报！“保留是一种美德”，而我却任凭内心私欲的膨胀，看到美丽就想拥有，丝毫不顾及对方的感受！
    这封信真是难写，每句话都是艰涩难言，原谅我就此打住。
    本来，我不想再和你有任何联系，直到生命的终结。可是，你那忧伤的眼神和坚定的拒绝始终在我脑海里浮现，更重要的是：你在我的生命中是那么珍贵、那么重要！理智告诉我：必须向你道歉！
    我可能已经没有资格寻求你的原谅，可是，我还是以最大的耐心和虔诚的期盼等待着你的回音。
    珍重！
 峰回路转
    这里有必要提一下张宇的歌，正是他的流泪的情歌陪伴着我熬过那段艰难的岁月。张宇原先我并不知晓，谢有一盘他的专辑，借了给我听，那可真是非同小可地惊讶，句句都唱到了我的心里，渗入我的骨髓里，沉入我的灵魂里。我对音乐并不在行，可是他的歌实在是好听，歌词编得好，旋律也极美，与他的歌有太多的共鸣，以至经常是听到深更半夜都才能睡去，发展到后来成了一种依赖，到了不听他的歌就不能入眠的地步。几天以后，对他的歌已经了如指掌，当时流行的《一个人的天荒地老》、《小小的太阳》、《单恋一枝花》、《爱一个人好可怕》早已耳熟能祥，《月亮惹的祸》当时也颇为流行，却不以为然，大约是当时还没有人能让我“不知不觉满足被爱的虚荣”，倒是“谁不知道我割舍不下，还是苦苦地恋着她”。
    在谢的鼓舞下，我终于写完了信，可是让谁送呢？小鬼？不行！让他知道了我的一举一动，我这个老大颜面何在？把熟识的人排了一圈，想到了邓，虽然我很不喜欢她那种类型，可是各方面能力还比较强，而且，上次已经不小心被她看见了，还有，上一次学生会聚餐，说好AA制，她跟另一个女生愣是赖皮，一毛不拔，害我一个人掏了三个人的Money,还被人一个劲地在背后说傻，让她办这点事，应该不过分吧？！
     第二天中午，打了电话找她，刚好她来了同学，一时过不来，于是让她呆会儿过来找我，半晌，有人传呼我，过来了。她在值班室等我，看见我，出来了。于是，托她把信送过去，她并不很愿意，说任（她的同班同学）也托她送信。因为任把李骂了一顿，也写了封信过去道歉。他凭什么骂她？我的心里咯登了一下，本能地觉得这个长得胖胖的家伙是我的情敌！看来，男人的第六感也不差噢！
     邓走后，我神不守舍，坐立不安，好不容易熬到晚上，上教学楼，惊讶地发现305亮着灯，心念一动，推门而入，果然是邓正襟危坐，我窃喜过望，于是坐下来跟她神聊一会，不过神聊的结果却是“两股战战、几欲先走”。
     说实在的，听了她的一番话，二十二岁的我才真正长大了，开始有了真正的困惑，也因之开始了真正的独立思考。
美丽外表下的虚荣、平庸甚至丑恶真是她吗？那个浮滑、爱慕虚荣、经历复杂的她真是那个跟我说“只想轻轻松松地度过最后一年的学习，或许能获取更多知识”的她吗？
    更要命的是，她居然把我的每封信都给任看，这真让人恶心。任还夸我文采好，夸我如杀我，我算什么，整个一傻X！
    还有，她的团支书也是来之不易，通过任（任是系里的三朝元老）的关系坐到了这个位置上，事实上，她的能力差得很远。
    第二天下午，鼓起勇气找了任，得到了是与邓如出一辙的对她的评价（当然矢口否认看过我的信）。他把她说得一无是处，什么“一张猪脸，又蠢又笨，能力差偏又功利心强”……想来邓的说词全是由他而来，这使我疑窦顿生，怎知这不是任的一面之辞，了解她的就算莫过于他，但又怎知他不是得不到葡萄说葡萄酸，诓言骗我？
      虽然对他的话将信将疑，然而联系起日常她的所作所为，又无法不信。心中偶像梦的破灭对内心造成的致命打击，远甚于她拒绝我本身带来的痛苦。

磕睡

                         不期而遇
    昨晚又是难眠之夜，好久没有见她了，这日子真是难熬……
    可是，她为什么还是不给我回信呢？其实我并没有错，但为了不搞得太僵，挽回曾经的友谊，或者仍是觊觎今后的发展，我还是诚恳地向她道歉，并要求回复，难道她真地讨厌得连信都不愿看了吗？那真是太糟糕了！
    几天后的一天晚上，正在教室里恶补外语，突然邓跑来找我，想起吴（系里的宣委）下午跟我说一定不要吃晚饭的话，才后悔刚吃了个贼饱。
    有女孩子约终究是件好事（即使不是心仪的那位），我骂了一句“Fucky Engilish”，一溜烟地跑了出来。
    出了门，便在很近但从来没去过的一家小笼汤包店坐下来，一打听，居然还是我们南京的老乡开的。汤包却没了，只能吃面条和砂锅。我吃得特饱，根本吃不了东西，只想听她说什么。邓其实是个很有能力的女孩，来自湖北洪湖（一个名不见经传的小地方，却以一首＜洪湖水浪打浪＞天下闻名），以全校第二名的成绩考入我们学校，一入学便在各类演讲赛、知识竞赛中崭露头角，并在第一年便过了英语四级，还在北京大学生数学竞赛中获得二等奖，很快被选入学生会……
    不过这会儿，她象个老太婆似的絮絮叨叨地说了很多话，很多我都不记得了，只知她跟我说学校里很多男生追求过她，包括我们系主席，不知道她为什么跟我说这些，她说得头头是道，我却听得要睡觉。吃完了，称了半斤瓜子，沿着西直门的高粱桥斜街走上去，边走边磕，只觉得冷得厉害。走到一个麻辣烫小店，刚才因为吃得少、听得多，忽然觉得有些饿，也为了找个地方说说话，两人一合计又闯了进去，大吃特吃了一番，直觉得嘴巴麻得不行、肚皮撑得不行。有的人心情不好就喜欢大吃大喝，“堤外损失堤内补”，对身体健康有益，可对减肥却是增加了难度，我心想：难怪伊人长得那么臃肿？
    中午去食堂，终于又看到了在饭堂门口等吃饭的她。她和好几个同班的女生站在一道，我当然不敢造次，只是猫在人群里远远地看她，想来她的近视也不是全无好处。她穿着桔红色的外套，仍是那条黑色的小喇叭裤，风采依旧，乌黑的头发遮住半边白皙的脸，越发显得清丽照人、闭月羞花，真不知任怎么会说她“一张猪脸”，猪脸有这么美，男人只怕都不愿为人了。
    远远地看着她，那种怯怯的不自信的感觉又涌上心头，如她这般美丽动人的女孩，求爱的小伙子一定会踏破门槛的，我其貌不扬，又全无过人之处，如何能脱颖而出呢？
    巧得很，第二天的中午又不期而遇，第二天的晚上又在教学楼的楼道里“狭路相逢”。中午因为人太多，只能悄悄地跟在后面；晚上她单独一人，我跟了一会儿，实在忍不住，上去唤了一声，她似乎并没有讨厌的意味，甚至下意识地放慢了脚步等我。因为没有丝毫准备，我一点也不知道该说什么好（我真是头蠢驴、笨猪！），只是问她“谈谈好吗?”她说这两天考试，我说我知道。本来她走在我前面，不想走到二楼拐弯的地方突然慢下来，由一前一后变成了并行，而且有越来越慢的趋势，两人都低着头，用黑暗掩着脸，窄窄的楼道被我们占着，阻碍着后面人的行进。我没有办法，只能陪伴着她蜗牛似地爬过那长长的黑暗的楼道（这真是终身难忘的一刻，也是我生命中唯一她愿意与我并行的一刻），却始终不知说什么好。不知为什么冒出一句“我们这两天实习，闲得要命”，说出来就后悔了，我又成了“游手好闲、无所事事”了，于是她说“我们忙得要命”，羞得我差点落荒而逃。好不容易爬到了她们班的楼层，我突然想起来问她“回不回家”，然后又问她周末有没有空，她说这两天在处理一件事，还伸出一个手指来，很认真的样子。我只好不再说什么，匆匆告别。
          共进午餐
    我不知这次的谈话意味着什么，也不知是否有机会长谈。曾经沧海的我早已洗尽铅华，荣辱不惊。我不想再做傻事，只想听天由命，虔诚地服从命运的安排。
    可是我又怎能耐得住寂寞，昨天跟家里通了电话，知道一切均好，心情真是好得不能。
    又有想约她吃饭的愿望，于是写下了下面的话：
    似乎很久没有见到你了，直到昨天，也很久没有“打扰”你了，直到今天。考完了吗？但愿我前些日子的行为没有在很大程度上影响你。
    这些日子我想了很多。我惊异地发现：对你的那份关注和热切，并没有随着时间的推移而稍减，相反它蓬蓬勃勃地长成一棵大树，那茂密虬乱的枝条刺得我隐隐作痛。在我心中，春风再美也抵不上你的笑，没见过你的人不会明了。真实的生活中已经永远不可能拥有你，思想意念中却总是浮现你的脸庞和身影。你无论走到哪里也走不出我的心，就如同黄昏时刻的树影拖得再长也离不开树根。我不由想起《北大往事》里的话：假如生命是不幸的，我不愿意有来生；假如生命是幸福的，那么此生足矣。
    写到这儿，突然觉得“糖精”又太多了，于是写下了下面的话：
    似乎很久没有见到你了，直到昨天，也很久没有“打扰”你了，直到今天。然而你无论走到哪里也走不出我的心，就如同黄昏时刻的树影拖得再长也离不开树根。
    考完了吗？考得怎么样？祝你好运！但愿我前些日子的行为没有在很大程度上影响你。
    不知道这两天你又在处理什么事情？很认真的样子。我并不想知道，只想再提一次被你拒绝过的请求：明晚和我共进晚餐好么？
嗨，别忙着拒绝，考虑一下好么？也请不要有太多的顾虑，放松一点好么？据前两天青岛的电力系统供需见面会的消息，我们省的全要了，意味着我必须回去。坦率地说，我们之间已不可能有什么。即使我愿意做本世纪最后一个浪漫主义者，即使我认定你是我今生唯一会深爱的女孩，都不能改变我回去工作的结局。我们不谈那些你极反感的话题，谈点开心的好吗？
    只知道，朋友是财富，我不愿意丢弃任何一个可交的朋友。
    ……
    信终于写成，最终却没有寄出去。
    已经不需要寄了，因为已经直接去找她，昨天下午4：00去找她，适逢她出去玩刚回家，说特别累，于是约了晚上6：30。
    晚上她如约而至，我早早地在305等她，居然整整聊了一个小时四十分钟，聊的什么大多已经忘却，连她当时穿的衣服也不能记起，只记得她没有看上去那么爱干净，不像一般的女孩子那样入座前都要仔细端详（就好象上面有钉子一样）、反复擦拭（好象刚刚有人在上面拉了一脬屎），到哪儿都是一屁股就坐下来，她没有坐在我精心擦拭的靠背椅上，而是就近坐在一张脏兮兮的板凳上，于是，她再次站起来的时候，堆积的灰尘在她那浑圆的臀上留下了两个浑圆的印记，构起我无限的遐想。还有她说话的时候两只可爱的手不老实地动来动去，一刻不停地画着各种几何图形，让人觉得她还是个没长大的孩子，越发构起本能的怜爱之心。死缠烂磨了好长时间，终于答应第二天中午跟我一道出去吃饭。
    终于，她没有改变主意，我至今清楚地记得那是98年12月13日。中午12点整，我终于等到了我的公主，本来打算去吃“肯德基”，可是她说不喜欢，于是，走近了附近的一家“森林美食屋”，奇怪的是，生意奇差，寥无人烟，坐下来才发觉上当，价格贵、份量少。当时大约也谈了不少吧，但我已经不能回忆起当时完整的情景，总地感觉气氛还算友善和融洽。我在这方面是低能儿，打不开她的话匣子，只是听她说：爱吃零食、甜食，还问我是否知道她为什么点鸡蛋西红柿，在我不得要领的茫然猜测后告诉我这两天她口腔溃疡………
    口腔溃疡？我眼前一亮，这不是个献殷勤的大好机会吗？   

    不死之心
    当然，事实是，年轻的我的心里充满了对她的关心和热切，生怕她受一点委屈、一丝苦痛。算是半个文学爱好者的我平时爱看一些动人的爱情故事，经常会为主人公的深挚情感和缱绻情愫感动不已，并深信我对她的感情不会比任何一个故事稍为逊色，我甚至经常觉得自己丝毫不会缺乏为她献身的勇气，只是没有这样的机会。有时候也会奇怪这种毫无由来的感情：她究竟给了我什么，让我如此为她神魂颠倒、六神出窍？我常常会问自己,这种因单恋而产生的而深挚的感情能否称之为爱？
    趁着这两天在团委值周没事干，溜出去买了两斤八两西红柿，又在医务室拿了“意可贴”之类的治口腔溃疡的药，本来想留个条，甚至都已经写好了，突然又想：无言的关怀岂不是更能打动人心么？于是留下了写好的条，包好送给她的东西，去一号楼（女生宿舍楼）101找我的女老乡吴，巧了，一向不怎么出门的她没在。于是托同屋的女生转给她。本来想假冒她的老乡，可是，那个长着一双细长眼睛的女生非要问姓名，只好如实告诉她。
    着急得很，正好这两天发团校毕业证（我跟她在同一期团校学习，当然，这也是我的想法，本来我是用不着上的），于是窃喜有机会开团支书会，也有了看她反应的机会。
    晚上开支书会，她准时到来，可是态度特别冷淡，我坐在长会议桌的一端，她居然特意坐到了另一端（这哪里只是一个六米的长桌子，这分明是天堂地狱的分隔啊！），并且几乎一直没有正眼看我，给我来了个“晶晶亮、透心凉”，让我感到一种彻底的悲凉和绝望。天可怜见，我xb15一片真心可表、痴情可鉴，她却连一个感激的微笑都不肯给我！
    这使我想彻底地忘记她，忘记她给我带来的密密麻麻的伤，忘记她给我带来的绝望和悲凉……有时我会愤愤地想：她怎么能够对我如此薄情寡义？情到深处的眷念，无论其身份高低贵贱、形象肥瘦美丑，不是同样值得珍视吗？她真地不是我想要的那种女孩啊！
    可是造化弄人，偏偏几乎每天都能看见她，也正因如此，我勉强还能吃得下、睡得着，维持这虚弱的灵魂,那句著名的“为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔”象是在说我。
    我就象只不死鸟，怀着一颗不死心，走上一条不归路，但是一切我愿意！这样的不死心使我还是想有所行动。
    于是，有了我自编自演的第一出戏：
    在继续这个故事之前，有必要将刘伟作一个简单介绍，他在我们那个循规蹈距的学校里绝对是个可圈可点的重量级人物，当时他已然毕业，在校时任社团部部长，来自江西赣州，其貌不扬且五短身材，却以闪电速度泡上了系花——来自贵州的美女尧，感情升温之快令人咋舌、望尘莫及，两人感情之好也是前无古人、后无来者。在校园里跟尧手牵着手走的时候，总让人羡慕得要流口水，一方面奇怪这样风姿绰约的女孩怎么会跟这样相貌平庸的男生走在一起，一方面年看着他们的亲密无间，感觉那个女孩是真的喜欢他（身材高挑的她甚至愿意为了他从来不穿高跟鞋），腾升一种“只羡鸳鸯不羡仙”的感觉。
    说来也怪，这样高山仰止的情圣却跟少年老成、全无女人缘的我一见如故、惺惺相惜，并且把他的泡妞秘诀毫无保留、倾囊相授。在一番醉酒吐真言、得知我的一片苦心后，便与我密谋合演了一场“双簧”：
    ………

                               （未完待续）

磕睡

一场烂戏
    刘伟要请各社团负责人吃饭，（当然也包括她，她早就提升为英语剧团副团长）让我找一个搭档候着，可以共进晚餐，于是我找了好友黄，说好在学校门口的川菜馆。没想到好戏刚开始就被我们演砸了：我们去晚了，而他们一行十几个人（居然大部分都是女生，刘伟这小子真有他的！）刚刚进去。既然晚了，于是干脆在外面溜跶了一圈，余光里感觉他们已经在最里面的一号桌坐定，我们破门而入，却不敢靠近（以免让人感觉出早有预谋），远远地找了张桌子坐下，心却是怎么也定不下来。我特意挑了个面对她的易守难攻的位置坐下，可以注意到她的一举一动，唉，我那痴痴的眼里，即使背对着她，又怎能容得下别的任何东西？
    随便点了几个菜，要了两瓶酒（只要看到她就已经足够，这一晚不吃又如何？），便在那里无滋无味地吃着，不老实的眼睛不停地作来回扫视——哪怕多看一眼也要好的啊！
怪了，刘伟怎么没反应，我们的菜都快凉了，该不会这小子在试我的耐力，真不够哥们，搁平日到操场上跑十圈我奉陪，可是今天……
   还是没反应，不会这小子春风得意得把我给忘了吧，正思忖着回去如何整他，终于听他的呼声，让我们并席过去。当然要拿点架子，他却不喊了，很奇怪他为什么不马上继续，影响这场戏的真实性。终于，他走过来“邀请”了。“恭敬不如从命”，大师兄有请，我们也只好免为其难了。
   晚餐虽然丰盛，话题却相当乏味，只觉得是大师兄在给我们这帮师弟师妹上公关课。聊的都是学生会和入党一些无聊的事，也就现任部长谷剑时而来两句，其他的根本插不进嘴去。女孩子们当然只是忠实的听众，她也只是坐着静静地坐着、吃着，受到刘伟的夸赞后礼节性地笑笑，唯一的表现是给在坐的男生每人敬了一次酒，给所有人各盛了一碗汤，然后就是简单、机械了点头、摇头。她可真不是个活跃的女孩，却不知是否因为我的存在使她格外拘谨了呢？
当她给我盛汤的时候，我敲了一下她洁白的手背，另一只手指着嘴轻声地问她好点没有，她点了点头，一个字也没有说，又好象说了句“好点了”。
   那天喝多了，五脏六腑似乎游离出体外，神智却还清醒，稀里糊涂的围着一号楼转了两圈，坐在楼前的石凳上，想让清冷的夜风和泌人的地气能使体内的酒精散发得快点。我一直就那么坐着，嘴里的酒气喘得象头牛，两手托着下巴，样子肯定特别颓废，似乎有好几个人叫过我，不然简直快要睡着了。终于，我没有，晃晃悠悠地走到四号楼（我们系的男生宿舍楼），黄正好下来，知我心里难受，便拉着我去找她。先拉我在花圃沿上坐定，问了宿舍号去呼她。尔顷，她下来了，惊奇地发现她光着雪白的脚丫子穿着拖鞋出来，而且没穿毛衣，只披着那件桔黄色的外衣。我只说了句“真巧”，便摆了摆手让她回去。她转身即回，居然一句关心的话都没有。于是跑回去，吐了两次后呼呼大睡（酒真是个好东西，好久没有睡得这么舒坦了）。
    第二天忍不住去找她，跟她说昨晚失礼的事，又问她口腔溃疡好了一点没有，然后问她是否有空，当然又是否定的回答。
烦、比较烦、比你烦、还是烦……
    两天后的晚上，请邓吃饭，谢她帮我传信，还在附近的那个小笼汤包店，好在还并不是全无收获，老板的伙计居然全是南京人（难怪菜那么合口味，毕竟我家离南京才一百公里）。跟她在一起，我永远是忠实的听众，她又絮絮叨叨地说临班一个叫李冀的北京男孩对她是如何好，如何痴情，如何体贴入微（这关我什么事，烦不烦）。李对她的痴情，我是自愧弗如的了。爱总是无奈，伴随着伤害。爱的产生不能仅仅是感激，必须有一点更直接的成分，必须有吸引对方的东西，不幸的很，李冀跟我都没有，只能成为千古伤心人了。
   进退之战
    圣诞快到了，虽说别人对我薄情寡义，好歹总要表示一下吧。虽已不奢望转机，虽强扭的瓜不甜，但是也不能坐失良机吧！
到校门口的礼品店随便挑了一张极普通的音乐卡（贵重的东西也不会要了呢！），习惯性附带了一个便条：
    今天是平安夜，过得怎么样，心情还好吗？
    也许明年的今天，我们又远隔一千公里以外，我们已经没有了任何联系。
    我不想多说什么“你极反感的话题”，只想说明一点，我一直觉得你是一个很好很好的女孩，能尽我的微薄之力为你做点什么，在我，已经足够。我不需要你心存感激，也不需要你的丝缕问候，但求你脸上嫣然一笑。只要我们还共同生活在这片蓝色的天空下，那双敏锐的眼睛便不能终止它的关注，那颗热烈的心便不能停止它的牵挂。请不要拒绝它们好吗？一切我愿意！
    第二天打电话给她，言语里很感激的样子，但是怎么也不肯再出来跟我一道吃饭。晚上突然又想：可以让她请我吃饭啊，以前她说过请我吃饭的，以人之矛攻其之盾，岂非妙哉，呵呵！
    于是去找她，没在宿舍，去她们教室，又是和任坐在靠后门的座位上，看着她娜婀的背影、披肩的长发，突然鼻子酸得厉害，同时也完全丢弃了仅存的一点约她出来的勇气。
    这两天忙得一团糟，象在做恶梦，拿破仑的那句名言——“你某日遭受的厄运必是你某段时间疏懒的报应！”不断地漂浮在耳边，引起我内心的恐慌和虚度年华的悔恨。
   我确切地感到我在学校余下的日子里已经没有快乐可言，也恨自己的痴傻，沉溺不能自拔，荒废了很多应该去努力追求的东西，为什么要不快乐呢？仅仅为了那个不愿意接受我的爱的女孩吗？在她没有闯入我的生活以前，我也并没有觉察出我的快乐来啊？！可见这并非理由，至少不是唯一的理由。所有的事都已经发生了，所有的不快乐不过是于事无补的殉葬品。这抑郁的基调依恋并笼罩着我，我的天，什么时候才能摆脱它的羁缚呢？
    闲来没事，无意中看了一阵子《墨子》，深有感悟。他老人家博大的胸怀实在令人钦佩不已，跟他相比，我实在是太渺小了呢！不管我是否承认，平心而论：对她的那份感情实在是幼稚可笑的——它只能说明我以貌取的浅薄的心（亏我平时还自认饱读诗书）——姑且不论她品行如何，但如果换作邓的身材、安（系里公认的丑女）的脸蛋，打死我也不会动心！反之，她的端庄美丽的外表，使我对她的任何缺点视若不见、置若罔闻……
   张爱玲说：男人择偶纯粹以貌取人，疑其过激，如今，信乎！罗兰也说：勉强追求来的感情是没有多大意义的，一份不属于自己的感情，本来对自身就毫无价值，放弃它其实并没有什么损失可言。
    日子就这么过去，历史的车轮毫无声息地转到了第二年的元月六日。
   下午，那个讨厌的组织部长又让我去谈话，没办法，这是入党的必经手续，谁让咱们是积极分子、优秀团干呢！
    回来以后，突然想起学生会的事，便到教学楼值班室打电话，出来之后，总觉得有人在背后看我，回头一看：居然是她，只是换了件深縁色的厚外套，提着一个塑料袋，差点没认出来，远远地冲我笑，我却没有反应地回转走开去。这是她第二次冲我笑，这一笑似乎又给了我无限的勇气。

                             （未完待续）

磕睡

  写了一晚的信
       一个星期以后，一天晚上被尿憋醒，又想起她，实在无法入眠，又想给她写信：
       现在是凌晨三点，我的骄傲的小公主，你在干吗？应该是酣然入梦了吧。本来我也是，可是你又不期而遇地闯进我的梦中。想起来也是可笑，也许是这两天沉迷于武侠小说的缘故吧，满脑子全是神功盖世、行侠仗义。你在大海里挣扎，我困在囚车里从一旁经过，心急如焚，却束手无策，连一句宽慰的话都不能说。于是我惊醒了，手心、脑门全是虚汗。
       虽然是南轲一梦，却仍心有余悸，嗨，远方的你还好吗？
       思念如潮水，爱意如泉涌。我不禁想起我们第一次真正意义上的见面，那是上学期第一次在系里开会，你和张旭辉（她们班长）还有我同乘电梯下来。当时张问我现在干吗，然后向我介绍你，你腼腆地一笑。其实我早就认识你，本来想说认识你，面对你惊人的美丽，话到嘴边，竟呐呐地说不出话来。
第二次是我去找你统计你们班的团员数，当时你和黄杰在你们班教室门口谈论着什么，我拔下笔套记录的时候，你伸出雪白可爱的手，把它轻轻地拿在手里。（你真是个可人的女孩，连手都长得那么可爱！）另一次是在教学楼前遇到你，向你说让你们班王海波给我们做请柬的事（我们搞一台演讲赛，邀请系里才干作评委），你突然问我是否嗓子疼。当时我们只有一面之交，虽是举手之劳和点滴问候，我却感动得够呛，并埋下了好感的种子，并在一次次的交往中夯实了基础。
这样的片断在我的日记本里岂止是两三个？这样的好日子又岂是一两天？这样的情形一直持续到第一场雪的来临。本来，被你婉言谢绝后应该放弃，可是我惊异地发现，最初建立起来的那份好感竟是那么执着且痴迷。我是那么一心一意地热爱你，那压倒一切的关怀、了无止境的牵挂、爱意拳拳的眷念竟是我从未体验过的，我甚至觉得我有点象那个流浪汉Jack,“Your jump,I jump”！于是我决定用真诚来感化你，但不知为什么，我们的见面总是那么地不快乐。虽然我没有理由怨恨你，虽然我仍然那么痴痴地喜欢你，也总算明白了有些事不能勉强的道理。于是我降低了期望值，并不想得到你的回报，只候独自默默奉献和关怀，虽然没有它们，你也可以吃得下、睡得香，但在我，那似乎是一种天职、一种义务、一种满足。我虔诚地希望你过得好，“热血尽化尘与土，只为博你嫣然一睹”！
有时候想起来真是可笑，与同龄人相比：我是只幸福的小鸟，一直在父母羽翼的蓝天下自由地飞翔，除了高考的失利，几乎从来没有体尝过失败和挫折，却偏要故作深沉，把自己的一张脸弄得很厚重、很沧桑，为赋新词强说愁！
        也许，一个人如果没有真正遭遇过爱情，没有经历过生离死别的痛苦，都算不上成熟！而我，温室里的小草，对生活的艰辛、爱情的真谛了解到底有多少呢？我怀疑我原先的确定。
茫茫人海、几度回首，一切真切的爱原属不易，这样想的时候，虽然仍是无可奈何，却是不无快意！看着校园里的痴男怨女，牵手并行、打情骂俏，心中不由愤愤然：为他们没有深爱过而同情，为他们但求曾经拥有而悲哀。我是一个凡夫俗子，很可能这一辈子都默默无闻，可是，情到深处的眷念，无论其身份高低贵贱，不是同样值得珍视吗？
夜出奇的静，只有闹钟不知疲倦地嘀嘀嗒，标志着万物的生长，也提醒着生命的消逝，突然觉得光阴的易逝和生命的宝贵，珍惜生活、善待生命，我想是我们每个年轻人应该思考的问题。
已近拂晓，不知什么时候下起了小雨，淅淅沥沥下个不停。看来，孟庭苇走了远路，冬天还跑到台北去看雨，江南就够了！

并非题外的话
   明天就是新的一年了，意料之中地收到了学校的黄皮书——补考通知单。
   捧着沉甸甸的补考通知，象捧着叛决书，我突然感到一种沉重的悲哀。我一向自栩雅量高致，相信“人生天地间，无一事不可告人，是大快乐”，并一直致力于把自己培养成品性高尚、光明磊落的好男儿，可是现在……我无法原谅自己。
   此后的日记本上再无记载（刚好日记本用完了，找到了偷懒的合适理由，事实上是没有她的日子里再无心情写这些无聊的东西，生活实在是黯然失色、乏善可陈，我的日记本快要成为她的传体文学了），直到两个月以后。
   不过这两个月之间曾经找过她一次，大约是妇女节的后一天，我也不知哪里来的决心，拿了她写给我的所有东西，便条也好、信件也好，冷硬的馒头也好、带血的利刃也好，以前我都当宝贝似地收藏着，一古脑儿地翻了出来，全部当面交还给了她。然后，我几乎是头也不回地撒丫子就跑（在北京呆了几年，就学会了这一句北京话，见笑！）。
   我从小并不自信，但性情孤傲，从来不会对人低三下四，不懂得委屈求全，唯独对她颜面尽失、仁至义尽，实在是大违本性。一边走一边恨恨地发誓再也不去找她了。
   真正认识一个人很难，但无论其多么善于掩饰，也终究不能掩饰真实的内心。
   林是我们班的团支书，在我的印象中不算很差，但一件小事却使他的本性暴露无遗。团委要求各班评选优秀团干和团员，他一开始便主动要求退出前者的评选。
   这里需要介绍一下我们班一个大有来头的人物——曾志伟（巧得很，这个来自广东的帅哥跟香港的那个笑星同名），说起这个伟哥（我们班哥们都开玩笑地这么叫他），可是大有来头、非同小可，无论学习还是修为都是名列前茅、无人能敌，学习上是廖若晨星的全优生、全校闻名的学习标兵，难得的是为人慷慨豁达、正气凛然，这个优秀团干非他莫属、无人争锋。林因知其无望，主动退出，表面看来是谦逊，然而他的险恶用心终于在我唱票时显露出来。
    他为能评上优秀团员作为全面的布署，主要是：
    1、 退出团干的选举，前面已经说过，因希望渺渺，不如卖个面子，作谦逊状，博得选民的好感。
    2、 以“系里有名额”的理由极力把我排挤开，而且一再强调不能重复（即优秀团干不能兼评优秀团员），又把曾排挤开。
    3、 为提高中标率（事实证明他的担心并非多余），他终于使 出杀手锏，也是最愚蠢、最令人发指的一招：伪造选票！他伪造了两张选票，但因为时间不充足，换了笔但用了同样的纸条（他也许认为这种情况是可以理解的，两个选民拿同一张纸一分为二，各写一份），但是事实上欲盖弥彰，他只写了他自己的名字，按理两个评选指标应该写两个，并且他的字实在太有特色，明眼人一看便知出自同一人之手，并且就是他的那只手。
    4、 这一切无人发现以后，虽然布置周密，然而蛛丝马迹仍会被人发觉，所以唱票必须找一个忠厚老实没有心计之人——我幸运地被选中。
   可是他没有想到我虽然拙于心计，但长于书法，对辨认字迹颇有天分，在他无法改变的字迹中看出了端倪，进而提示出事物的全貌。我一看到那两张伪票就发愣，但并没有向那方面想，因为班上胡乱选的人很多，连补考大户、非团员都有人选！我善意地把那两张伪票把它们当作团干的选票（它们只写了林一个人的名字，并没有说明是选的哪一种），这样林的优秀团员的选票数就少了两张，选举的结果戏剧化地成为了矛盾的焦点，他以5：5和我们班宣委何打成平手，这就意味着他与何必须有一个人得下，而只有两个名额！他先前的谦逊状全看不到了，而是直着嗓子要求把那两张选票拿过来压倒何！
    亏他刚入党！时值毕业，一切的功名利禄在严竣的就业形势面前都显得苍白无力。没有纯洁的心灵，要那些虚空的名誉又有何用？
义务劳动
    时值毕业，原本指望能够轻松一点，可是这恼人的毕业设计又将人陷入万劫不复的境地。我一直崇尚孔子的“一日三省乎己”，刚入学校时经常扪心自问自己在干吗，因为太害怕失去目标而每天数以百计地提醒自己，而现在则再也不敢自问这个实在是太深刻和严竣的问题，对我来说，实在是难以作答和不敢面对。毕业前夕的日子，过得浑浑噩噩，整天晃晃悠悠、无所事事，学业无长进、术业无专攻。（现在想起来真是愧对人生、愧对青春！）
    四月的一天中午，吃了饭从食堂里出来，走到4号楼（我们系的男生楼）向右拐的时候，余光里出现她曼妙的身影，并不能肯定是她，走了几步，终于忍不住回过头来，却惊异地发现她竟睁着一双妙目看我，虽然她的眼神不好，而且没有带眼镜的习惯，但我能确定她的确是在看我，带着一种好奇且忧伤的眼神，竟没有因为我的对视而转开了去。我不敢多看，心里却呯呯直跳。
    这心跳让我明白，我对她仍是情愫未了。虽然她对我始终冷淡、让我伤心，我仍是虔诚地依恋她、执着的热爱她。走在路上，总希望能够遇见她，在食堂里吃饭总是下意识地寻找那个熟悉的身影，思想意念里总是关心着她、她们宿舍甚至是她们班的一举一动。喜欢一个人需要理由么，王塑在《过把瘾》里说爱是迷糊的，大约只有老年人能说出来为什么要爱，年轻人的爱哪里还需要什么理由？
    可是我再也没有勇气再去找她，怕面对她那张永远冷酷的脸。
    记得有句话叫做“生活并不缺少美，而是缺少一双会发现的眼睛。对一双慧眼，美是无处不在的”，这句话在我，应该是“只是你真地喜欢她，爱的机会是无处不在的”，这不，机会又来了！
    这个礼拜是她们班值周（说白了就是打扫卫生），她无独有偶被分在4号楼一层。当我从黄处得到这一消息后，不由喜上心头，啊哈，机会来了！明天我会提前把一楼打扫得干干净净，狠狠地感动她一次——这回她想不领我的情都难了！
   不过一楼实在是不太方便，而且必须赶在她来之前，难度系数可想而知，不过可以先跟管宿舍的小翟说好，让她帮我扯谎，如果老师问，就说其他老师让干的；如果她们班同学问，就说老师让干的。当然少让人看见为妙！

    吃完早饭，说干就干，我换了校服，手乱脚乱地干起来。因为时间很紧，从宿舍里没人到她过来打扫大约最多20分钟时间，在这么短的时间里要把30多米长、2.5米宽的楼梯打扫到我满意和程度，其难度大约不亚于《偷天陷阱》里那个在时钟的子夜十二声鸣响里炸开30厘米厚的混凝土块的高难度动作。本来劳动光荣，我却象做贼，鬼鬼祟祟将笤帚和簸箕拿出来，因为害怕被发现，尤其她们班的男生发现（他们也住在4号楼），我只好以迅雷不及掩耳之势将废弃物堆积起来，然后几乎是抢过一根拖把就跑，弯着腰，两只胳膊如校紧的发条把根拖把抡得飞起来。饶是我拼尽全力，还是被另一个管宿舍的小陈、我们班几个哥们还有他们班的男生发现了，对小陈，我讲了实话；对我们班的哥们我扯了个谎，对她们班男生则当他们是木头。扫完了走道，却再也没有胆子去扫大楼传达室旁的小院子，时间也不允许，老师就要来了，扔了拖把匆匆逃脱！
    想想她惊讶的眼神、感激的神情，我不禁得意地想笑：亲爱的，你被我设计了！
                                            （未完待续）

zhhuidong

1、楼主（应该是我的师弟了）不应该说出晓爽的真名。

2、我记得晓爽好像是98年7月就毕业了，楼主怎么说到98年12月以后了。

3、至少在97年7月以前，我记得晓爽似乎没有和谁恋爱过。

4、晓爽的个性，楼主没有完全了解。