只是觉得这些笑话很好笑

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有一次，我忘记戴眼镜走在路上，看到一个很帅又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊！原来是块镜子

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“尔康，你现在幸福吗？”“紫薇，我一直就姓福啊。”

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人类已经阻止不了中国老师布置作业了，老师抱过来一打试卷，放在桌上，走时，同学们异口同声地说：“老师，你的一打。”老师回眸一笑：“是你们的一打～”

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公司新来一女同事，河南的，和她聊天，我：“你以前交过男朋友么？”她：“高中的时候交过。”我：“是河南的么？”她大惊：“当然是和男的了。”

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白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列这七张小小的床，白雪公主就躺下睡着了，傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我生命中的七个小矮人吧？”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃，”

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昨晚胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没有拿药过来，我就说：“老公，药。”老公：“要？”我：“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子

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老师苦口婆心对班里的男生讲：“你们啊，别看现在一些女生，出去都穿得整整洁洁，漂漂亮亮的，但是你们去女生宿舍看看，就知道什么叫“出淤泥而不染”了

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今天数学老师写满一黑板解了一道题后，双手支在桌上，语重心长地对我们说：“我真不知道你们学这有啥用。”

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一女生跟男朋友分手了，旁边同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又土又木。”旁边软件工程的男生一听，心都凉了

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冬天的时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏，擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看着我，一张猛男的脸离我超近地说：“小妹妹照完没？我们要开车了。”

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中学时物理老师上课讲摩擦生电说：“我们冬天的时候脱毛衣，毛衣还会嚓嚓响，有电光，但是夏天就不会这样，为什么呢？”后面的男生，因为夏天不穿毛衣

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上次看CCTV的一个节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人：“你幸福吗？”见人就问，有人说幸福有人说不，后来问到一个农民…记者：“你幸福吗？”农民看了记者几眼无辜地说：“俺姓王。”

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饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！最后他得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗？

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小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”

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北大清华大学生辩论赛，辩题：在现代社会合作和竞争哪个更重要？清华才女：对方既然认为竞争重要，那我请问对方辩友是怎么出来的？是您父母竞争出来的还是父母合作出来的？？全场寂静，主持人抽搐！北大方一猛男站出：我可以告诉对方辩友，我们都是从几亿只精虫竞争出第一名而诞生的！！掌声雷动。

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酒桌上玩真心话大冒险，都是成人，问的问题都基本都是围绕那个问题，问到一个漂亮姑娘，“最多一夜多少次？”MM回答“6次。”她男朋友在旁边笑着说：“我哪有这么厉害！”MM不假思索的回了句：“不是和你！”不是和你 。。。然后她男朋友的脸从晴到多云到青灰色 。。

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沉淀下心情，伸个懒腰，数到9就开始学习！1～2～3～4～5～6～～7～～～～～8！……2～2～3～4～5～6～7～8…………

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课间时候看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目禁闭作思考者状…桌上放着一本数学书．．我当时就好奇，什么难题如此为难…遂走近一看，谁知那同学对我说：“兄弟，借个厕纸，有吗？”

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我娘亲有个习惯，三加二饼干只吃中间一片和两边的酱，剩下的两片放回盒子里。为此，我和我爹吃了很久的苏打饼干。 但是，有一天我看见我娘亲把粘在外面两片饼干上的酱舔干净，再放回去。 从此，就只有我爹还在吃苏打饼干了。

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公司一台电脑开不了机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效。 我路过，手里端着刚冲好的板蓝根。 旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里。 赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了…… 祖国医药真神奇！