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每日一笑

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发表于 2012-5-20 21:36 | 显示全部楼层 |阅读模式
笑话集锦——每日一笑
男人与售票员的风趣对话
1、男人抱着小孩上了公交车,女售票员赶紧张罗座位。乘客们大惊:态度这么差的售票员,这次居然热情起来了。不料孩子高兴的欢呼道:妈妈真好!妈妈真好!

2、男人卖力的把行李搬上长途车。售票员问:那么重的行李总是随行么?男人:呵呵,下次不会了!下次该我藏在.....
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 楼主| 发表于 2012-5-20 21:38 | 显示全部楼层
老板的车牌被偷了,要用钱赎回。小偷要500元,老板还价300元,小偷说350元,老板说就300元,成交了。
老板:我把钱打到你账户,怎么确定你会把车牌还我?
小偷:我们是有信誉的。  
老板:这次赎回了,下次还偷我怎么办?  
小偷:绝对放心,我们是全市连锁的,偷...
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 楼主| 发表于 2012-5-20 21:55 | 显示全部楼层
1、一个流浪汉正酣睡在丰州公园的长椅子上,公园管理员上前说:喂,伙计,我要关门 了!流浪汉翻了个身:很好,注意声音别弄太响了,行吗?

2、一母鸡看到隔壁村公鸡无精打采地走来,忙问:咋了?这么疲惫?公鸡说:开公司确实累啊!天天都很烦。母鸡又问:做啥生意啊?累成这德...
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 楼主| 发表于 2012-5-21 20:17 | 显示全部楼层
1、店长在宣传海报上把“中秋月饼”写成了“中秋日饼。”

  一好心的顾客善意的对他说:“这月饼的‘月’字,写的是个白字。”

  店长理直气壮地说:“你当我是文盲啊?哪里是‘白’字?‘白’字上头还有一撇呢!”



2、一美妇很小资,兴起给家里所有的人和东西都取了个雅号,还给保姆下了命令,一定要用雅号,否则就扣工钱。保姆满墙壁都贴满了这些纸条,几经周折才记住!

  那天美妇刚到家,保姆就跑来报告:“查理在夏宫追逐玛丽,不小心勾了阴影,阴影带倒了宝座,碰翻了年轻,磕破了仙子的智慧额。”
  愣了半天,美妇才明白,原来狗在门厅追猫,勾了窗帘,窗帘带倒了椅子,碰翻了盆景,结果磕破了小孩的头皮。



3、一小贩大声吆喝:“哎,大麻花呢,真正蜂蜜加冰糖做的,又酥又脆,一碰就碎哟!”一老婆婆对小贩说:“这么酥脆的麻花真好啊,我想买两盒送人,可又怕路上碰碎了。”小贩立刻说:“大妈,您放心,我这麻花,摔在地上也不变样!”   
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 楼主| 发表于 2012-5-21 20:20 | 显示全部楼层
1、“先生,你看我已经在这个窗口足足站了两个小时了!”一名买票者不耐烦地说。
“那算什么,先生。我在这个窗口旁已坐了足20年了。”售票员说。



2、一乞丐向一个正在干搬运的搬运工要5元钱,打工仔不给。那乞丐大声呵斥:“你是怎么在混?连个要饭的都打发不起!”



3、医生对病人说:“只看你这只眼睛就知道,你不但患有肺炎,经常发烧,还有风湿病。”
病人:“医生,请你看另外一只眼睛。这只是假眼。”


4、交警在加油站旁拦住一辆歪歪扭扭开来的小轿车。司机一本正经地说:“警官!我……我没喝汽油,只是……想来加几两酒。”
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发表于 2012-5-22 15:13 | 显示全部楼层
:$:$:$:P

发表于 2012-5-22 20:37 | 显示全部楼层
1、和朋友聚会,喝啤酒。啤酒瓶盖上有一个扣环,用手直接拉就能打开。我使劲开瓶,手都勒红了,也没打开。一哥们说:“我劲大,让我拉吧,我拉了,大家喝!”听着咋感觉不对劲呢?怎么能说你拉了大家喝呢?我们全都笑倒!

  

2、文友笔会上,讨论开专栏的事。一友属牛,我们说你开个《牛眼看世界》专栏吧;一友属鼠,我们说你开个《鼠眼看世界》吧;一友属鸡,我们说你开个《鸡眼看世界》吧。大家都忍不住乐了。“牛眼”呢,如铜铃,炯炯有神;“鼠眼”呢,虽小,但眼小聚光;“鸡眼”呢,如足上顽疾,散发脚气,万万不能用!

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发表于 2012-5-22 20:38 | 显示全部楼层
1、两职员捂着心脏来向领导请病假,说是突然心脏难受去了医院,验了血和尿,做了胸透和核磁共振、、、
 领导关心的问:“医生怎么说?”
 他俩回答:“医生说需要在家静养,估计世界杯结束就好了。”


2、领导:“小李,以往听我的报告,越听人越少,怎么今天报告完了人反而多起来了?”
  李秘书:“您忘了,下面还要放电影呢!”
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发表于 2012-5-22 20:41 | 显示全部楼层
七荤八素的职场生存法则

1、猫头鹰原则:古话云,水清则无鱼,人察则无徒。如果不是什么原则性的大事情,不妨学一下猫头鹰———睁一只眼闭一只眼,若是啥事都较真,你就会成为另类!



2、猴子原则:工作,生活俩不误,不妨学学猴子,在没事的时候互相抓个痒,捉个虱子,天长日久,感情积淀,人家自然会在得到香蕉的时候想到你了。  



3、长颈鹿原则:如果不能站得更高,那就充分利用自身的优势看得更远,学学长颈鹿,即便没有灵牙利齿,也能凭借高高的视野优势,躲避风险。



4、笨鸟原则:作为职场中的一员,做事雷厉风行,事事拖后腿,天长日久,你将第一个被淘汰出群体。如此,不妨学学笨鸟,提前飞上一会儿,也许会收到意想不到的效果!
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 楼主| 发表于 2012-5-24 23:35 | 显示全部楼层
1、小学的时候学到著名作家臧克家的《老哥哥》时,记得有一句“我把六块现大洋塞到老哥哥的手里”,老师让我朗读,我给念成了“我把六块现大洋塞到老哥哥的嘴里”。老师抬起头匪夷所思地看了我一眼,那眼神我至今都深深记得。


2、小学四年级时,班长带着同学们去看刚刚生完孩子的班主任。小宝宝很可爱,我们轮流抱着看,快轮到班长了,班长说:“你们别把孩子给摔着了,该我了,让我摔摔,让我摔摔!”孩子他妈立刻用警惕的眼光盯着班长。


3、高中时,一校领导最爱在课间操后讲话。某天讲话时,他说:“最近,我发现有些家长在行课期间就过来看孩子,回去对你们的父母说,上课时不准探监!”还没等我们反应过来,又说:“女生裙子太短了,以后长度必须在膝盖以上!”我们狂晕。老师你太好了!


4、我们办公室一男同事女儿打电话过来说:“你好,请帮我找一下我爸。”接电话的女同事忙喊:“她爸,接电话!”



5、昨天下楼买小笼包子,问老板:“咋卖的?”老板:“一元钱五个。”我问:“那五角钱几个?”老板:“五角钱……3个。”我说:“那我要两个五角钱的。”于是,我一元钱买了六个小笼包子。
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 楼主| 发表于 2012-5-25 21:26 | 显示全部楼层
1、一小学生在作文《快乐的童年》里想写“小时候,我经常骑在牛背上唱着歌”却错写成了“小时候,牛经常骑在我背上唱着歌”。老师看后说:“那头牛的童年才叫幸福啊!”


2、小小非常喜欢吃牛肉,但是又怕自己会长胖。她忧心忡忡地对戴戴说:“照我这样吃法,会不会长得像头牛啊?”戴戴说:“哈哈,不可能,不管多胖,你都只有两条腿呀!”


3、一餐厅经理:“今天都打扮漂亮点,知道吗?”服务员:“为什么?有贵宾要来吗?”经理:“NO,今天的牛排特别不好吃。”


4、一两爷子每周都要赶着牛车下山卖点柴火钱。儿子还小眼神好,每到弯道时都提醒:“爸,转弯啦!”有一次儿子独自驾车。到了弯道,牛怎么也不肯转弯,儿子用尽各种方法,下车又推又拉,就是用青草诱之,牛也一动不动。到底是怎么回事?儿子百思不得其解。突然,灵光一闪,他左右看看无人,贴近牛的耳朵大声叫道:“爸,转弯啦!” 牛应声而动。

 楼主| 发表于 2012-5-25 21:31 | 显示全部楼层
1、同事要借个移动硬盘,嘴上犯着嘀咕:“这移动硬盘都能拷啥?”李乐说:“拷个文件、照片、歌曲什么的,只要内存够大,什么都能拷。”同事还是不踏实,又再三地问:“真的啥都能拷?”李乐逗乐的说:“也不是啥都能拷,不能烤红薯,不能烤面包!”            

  


2、单位同事的电脑每次用瑞星杀毒都杀出几个病毒,清除不掉,也不造成什么严重后果。那天又开始杀毒了,同事说:“每次都是这几个病毒,瑞星都和它们混熟了,干脆让瑞星和病毒商量商量,以后只要你们不捣乱,我也就不杀你们了!”





3、小区楼前停了一辆轿车,车后印着“4×4”标记,表示此车为四驱四轮。不料第二天早晨,车的主人发现车后的“4×4”被人用利器划上了字,变成了“4×4=?”。第三天变成了“4×4=16”。第四天,变成了“4×4=16√”并且旁边还留有几个歪歪扭扭的字“恭喜你答对了!”令车主哭笑不得。
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 楼主| 发表于 2012-5-26 23:01 | 显示全部楼层
1、“医生,我多吃胡萝卜视力真的会有所提高么?”

  “那是当然,您什么时候看到过兔子戴眼镜的?”  





2、一个军人想不练习打靶,找到军医说:“真奇怪,我的视力越来越差了,怎么办才好呢?”

  医生说:“你能证明你的视力不好吗?”

  环顾一周,指着远处墙上的一颗钉子说:“医生,你能看见墙上的那个钉子吗?”

  “能看到。”医生回答。

  “可我看不见。”军人说。





3、出色的眼科医生成功治好了一个超现实派画家的眼病。收费的时候,医生说可以不收钱,但希望画家为他画一幅画。画家细心的画了一个硕大无比的眼睛,并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。 见到画后,医生一下子被震慑了。他惊讶地张大了嘴,半晌才说:“谢天谢地,幸亏我不是肛门科医生。”

 楼主| 发表于 2012-5-26 23:47 | 显示全部楼层
1、什么话可以全世界通用?


2、大多数人出生在什么地方?


3、有个小车司机,在交叉路口上突然撞进人群中,全速向前跑,警察也不责怪他。这是为什么?


4、考试时,小雷全部都抄小新的,为什么小新得满分,小雷却零分呢?


5、太阳爸爸和太阳妈妈生了个太阳儿子,我们应该说什么祝辞恭喜他们?


6、小胖为什么吃两个便当?


7、天气愈来愈冷,为什么小新不多加件衣服,反而要脱衣服?



8、哪一种竹子不长在土里?

 楼主| 发表于 2012-5-26 23:50 | 显示全部楼层
答案:
1、电话
2、产床上
3、他今天没开车
4、因为他把小新的名字也抄上了
5、生“日”快乐
6、一个不够吃,三个吃不下
7、他准备洗澡
8、爆竹

发表于 2012-5-28 22:46 | 显示全部楼层
1、一只蚂蚁不小心从飞机上掉了下来,死了。猜猜它是怎么死的?



2、什么东西肥得快,瘦得更快?



3、一个侍者给客人上啤酒,一只苍蝇掉进杯子里面,侍者和客人都看见了,请问谁最倒霉?



4、晓晓最不爱上课,可有一样课他从不讨厌,你知道是什么课吗?



5、1+1不是2、王、11,是什么?



6、下雨天办公室到处漏水,可大家为什么没被淋湿?



7、谁是百兽之王?



8、实验室里放着酒精灯和一只蜡烛,动手操作时,请问应该先点燃什么?

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发表于 2012-5-28 22:47 | 显示全部楼层
答案:

1、因为飘得太久,饿死的。
2、汽球
3、苍蝇
4、下课
5、丰
6、因为没有人来上班
7、当然是动物园园长了
8、火柴趣味

 楼主| 发表于 2012-5-28 22:50 | 显示全部楼层
1、一老农买了一辆电动车,平时赶集都舍不得骑。一天,把车放在院子里,上了锁,扛起锄头就下地了。没多久,他老婆急促地跑来,老远就喊:“孩子他爹,不好了,电动车被人偷走了!”老农摸了摸口袋,钥匙还在,便不慌不忙地说:“不要紧,我拿着钥匙哩!”

  



2、邻居来家做客,聊天的时间总是过得很快,到该做饭的时候了,正要起身,恰巧儿子放学回家。于是,我对儿子说:“我火上烧着锅哩,锅开了,你下俩米。”说完继续和邻居聊天。。。丈夫下班回来,送走了邻居,准备吃饭时,发现锅里竟是一锅白开水。便问儿子:“我让你下俩米,米呢?”儿子说:“我下了两个米呀!不信,你仔细看一下。”我认真的开始找米。扑哧一笑,说:“傻小子!”




3、周末公交上,一位抱小孩的妇女上了车。急切的问司机:“我要去人多的地方,在哪下车啊?”司机摇摇头无法回答。一位好心的阿姨说:“超市人就多,你是要去超市?”妇女说:“我不是去超市,我是要到人多的市场。”大家觉得很是可笑,却又不敢笑。

 楼主| 发表于 2012-5-28 22:52 | 显示全部楼层
1、小王乔迁新居,同事们纷纷赶来祝贺。小王忙着招呼客人:“别客气,都不是外人。”女同事们一听,乐了,坏坏的回着:“不是外人,难道我们是你的内人?”



2、周末,在城市打工的儿子带着爸爸逛商场。一进大门,橱窗里有一个模特。儿子说:“爸,看,她多像真人。”“小点声,让她听见多不好啊。”“爸,那是模特,不是真人。”听儿子这么一说,爸爸便大胆凑上前,一看果真是假的,趁机摸了摸模特的头发。卫生间旁,也有个模特。爸爸装着老练的样子,上前去摸了一下她的头发。“同志,请注意礼貌。”模特儿开口说道。



3、同事平时就爱唱歌,但五音不全。他常在小区里练声,碰上高音,卖力的想唱上去。每当这时,他老爷就说:“年纪大了,眼神儿不好,光听见乌鸦叫,硬是没瞅见。”同事的小姨说:“爸,你弄错了,这哪儿是乌鸦叫呢!今儿邻居来了客人,估计是在杀鸡吧!”

 楼主| 发表于 2012-5-29 20:46 | 显示全部楼层
1、幸福其实很简单,一通叫你起床的电话,上班路上顺利的公交,陌生人的一个微笑、、、这些小事就在我们身边发生着,却经常容易被我们忽略的。。。


2、幸福小事一:不用早起,躺在大床上伸个懒腰。晒着大大的太阳!


3、幸福小事二:雨后的路面湿亮亮的,太阳打在上面,和着薄薄的雾,恬静到心醉...


4、心动与幸福只源于一个看似很小却需要坚持的小事。。


5、幸福其实就是那么一件小事:一句问候,二目相视,和三个字:我爱你!


6、生活每天都是重复的,起床、洗漱、赶地铁、戴着耳机听着歌看着上上下下的人群、上班,我们没办法改变生活模式,我们唯一能做的就是从简单的小事去寻找小小幸福和快乐!然后找到另外一个人再一起平淡的找着属于我们的小幸福!



7、幸福的十三个秘决: 1、忘记过去。2、对自己的生活负责。3、磨练自己的意志。4、成为你自己。5、为自己的人生目标生活。6、记得你获得的祝福。7、有积极的思想。8、让别人开心。9、从你所拥有的开始。10、改变自。;11、在意身边的小事。12、放弃野心。13、让别人开心。
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