每日一笑

罗嗦嘴

1、同事收到2012五一节的剧组邀请函,非常高兴！打开信函:五一晚会节目：主持人：罗京、陶子。1、武术舞蹈：李小龙、杰克逊，2、相声：马三立、马季、侯耀文，3、歌曲:周杰伦、孙艳姿、李克勤、蔡依琳，4、小品：洛桑、赵丽蓉、高秀敏、、、吃惊,冷汗,晕倒。丈夫回来,扶起老婆“你千万别去呀,我和你开玩笑的！”



2、王老退休后爱上了“斗地主”，天天拉着小区里的老人一起玩。可惜王老不但牌技差，手气更差。几轮下来，眼见“地主”又要完胜了，对家终于忍不住对着王老大喊：你太监转世啊！这么多轮下来，没见你有一次2！王老、、、



3、司机愤愤到：还嫌我车开不好。真是岂有此理！我干这行已经十年啦。乘客们从没说过一句对我不满的话！

   乘客满脸疑惑：是吗?请问你开什么车?

   司机坚定的说：灵车！

罗嗦嘴

1、朋友姓王，喜得贵子荣升为爸爸。他老婆和宝贝儿子去丈母娘家住了，即将回来。于是他发微博到：周一接娘娘和太子回宫，预计周三回。一损友评论：好的，王公公，朕的事就劳你费心了。


2、三个病人的魂魄来到阎王爷面前等待宣判。阎王爷：某甲，死刑，后日午时收魂。某甲大哭。阎王爷：某乙，死刑，下月初一子时收魂。某乙大哭。阎王爷：某丙，无期。某丙好奇地问：这无期是什么意思呀？阎王爷白了他一眼说：还能啥意思，植物人儿呗！



3、男人接过孟婆汤，一脸愁容。孟婆道：来这都得喝的。男人长叹一声，将汤喝完。孟婆问：我是谁？男人摇头。孟婆点头：往前走吧。男人一路向前，到阎罗殿前被鬼卒拦住：喝孟婆汤了吗？男人摇头。鬼卒：回去喝去！…男人接过孟婆汤，一脸无辜。孟婆道：哎，我去，一天10趟！你这逼不觉得撑啊！


4、笑笑给清下了最后通牒；没有奥迪A8L和两层的别墅,就别来烦我。清苦笑。回家和父母征求意见。母亲笑了。父亲叹口气：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了。”

罗嗦嘴

1、一只蚊子飞到老牛角上，休息了很久。在他要飞走时，问老牛是否希望他离开。老牛回答说：“你来时我一点儿都不知道，你离去我也未必会在意。”



2、为了追一只母鸡，两只公鸡打了起来，其中一只把另一只打跑了。那只被打败的只好躲进有遮盖的地方，那只打胜的却飞到高墙上大喊大叫。这时一只鹰猛飞过来，将他抓了去。这以后，那只被打败的公鸡平平安安地追到了那些母鸡。



3、猴子对主人说：“我不想当猴子了，想当人。”主人说：“你要当人，须把全身的毛拔了。”猴子说：“行。”主人拿镊子来拔，刚拔一根，猴子就疼得嗷嗷直叫，就不愿再拔了。主人说：“你一毛都不肯拔，如何能够做人！”

罗嗦嘴

1、古董店里，一位老人问：“你这支左轮手枪是哪个年代的？”店主忙回答：“它是古罗马帝国时代的。”“可是，没听说过古罗马人使用过左轮手枪呀！”店主乐呵呵的说：“正因为没有，所以它才是稀世之宝呀。”


2、超市购物，老太问：“我刚在你这里买了几个鸡蛋，还没走到家，一个小鸡崽就钻出蛋了。”店主满脸阴气的回答：“不会吧！？看你是熟客了，就不用你补5毛钱的差价了。”


3、顾客生气的说到：“你们店的东西太难吃了，我要见你们的经理。” 服务员感到很无辜：“非常抱歉，我们经理到外面吃饭去了。”

罗嗦嘴

1、上班忙里偷闲，突然发现脸上有颗青春痘。我把窗玻璃当镜子挤痘痘、、、一抬头，对面会议室有好多双眼睛都在瞪着我。


2、和同事吃午餐饭，点了一盘凉拌苦瓜，里面居然有根头发，同事用筷子夹起头发，大喊：“老板，你看看这是什么？”老板一看，哦了一声，就喊道：“来呀！给这位小姐换双筷子！”



3、与一位重要的客户去高档西餐厅用餐。悠扬的音乐伴随餐厅，音乐刚止，我热烈的鼓掌，傻傻的寻找弹琴的人。后来发现，他们只是在放ＣＤ，真实糗大了，死的心都有了。



4、一天，风把卧室门带上反锁了，我卖力的用肩膀撞门，未果，还是得花钱开锁。门到是打开了，脑袋忽然放光，想起客厅的花瓶里有把备用钥匙。

罗嗦嘴

1、一优雅的女人走进售房部询问楼房价格：

　　置业顾问说：“一楼100万，二楼90万，三楼80万，四楼70万。。。”

　　女人想了想，转身就走。

　　置业顾问纳闷：“这洋房难道不合你心意？”

　 “NO！”女人说：“非常满意。绿化好，交通又便利，但是你们盖得不够高。”




2、最近小小放学后，每天都要碰到发售楼广告的，他一直唠叨着想买房子。。。还把一直不舍得告诉我们放在哪的200元拿了出来，让我们去问问这个价行不？昨晚给他讲阿拉丁神灯的故事，我让他也对神灯许个愿，小小很认真的闭着眼说：“买房子”！




3、小雷和小海是好哥们。小雷结婚时，小海送了个红包，装着2元和一张字条：“礼金500元，赊账498元。”
　半年后，小海结婚时，小雷也送了个红包，装了一张纸条：“礼金500元，赊账2元。”


4、同事A到同事B家借书:

　 同事B：对不起，我从不借书给别人。

　 同事A：怎么呢？

　 同事B：因为借书的人很少还书。

　 同事A：你确定？

　 同事B：当然，我全部的书都是这么弄来的。

罗嗦嘴

1、一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问她：“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”


2、女友去打麻将,衣服兜里放了个巧克力和手机，等上完厕所归来，发现巧克力化了，粘在手机上了，邪恶的她出门对朋友说，手机掉进马桶，刚捞出来，于是把占满了黑色巧克力的手机掏出来，放在众多牌友的鼻子旁，正当众多牌友纷纷躲避表示同情的时候，女友邪恶的舔了下手机上的巧克力，众人脸都绿了。

漂流客

1、同事第一次去拜访女朋友的家人，陪准岳父家打麻将，那天他手气特别被，老是输，终于有一把他自摸了。结果有个人在后面弱弱的问了句：“刚才是谁摸了？”那老兄头也不回：“是你爷爷我！！！”说完后觉得气氛不对，一回头，是未来岳父！！！汗！后来。。。。也就吹了！





2、广州火车站乱是全国有名的了，那天在等车，看见一女人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜，后面有小伙子看见想追，女悠悠的说到：甭追了，他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了，是真金的。




3、昨天下午去江北一院看眼睛 ，电子显示屏叫号的时候，发现排在我前面的一个小朋友，名字叫“杨炀钖” 。当喇叭里传出“请杨炀钖小朋友到3诊室就诊”的声音 ，同时“杨炀钖”三个大字出现在液晶屏上的时候，喧闹的候诊区煞时寂静了下来。。。 我也被囧坏了，这孩子爸妈是恒源祥的吧！！



4、今天, 我正跟屋里换灯泡的时候, 老婆进了屋,然后说, “你这黑咕隆咚的找东西,能看见什么啊,我给你开灯了啊.” 说完,她真的就按了开关、、、

漂流客

经典的人生励志语录


1、哲思小语:  1.不懂装懂是聪明，懂装不装是智慧。2.示弱而不逞强，示拙而不逞能。3.忍人之所不能忍，方能为人之所不能为。4.身做好事，言说好话，心存好念。5.大悲无泪，大悟无言，大喜无声，大爱无言。6.君子相交，随方就圆，无处不自在。7.智者不锐，慧者不傲，谋者不露，强者不暴。

2、很有意义的几句话，你我共勉：1、如果你不喜欢现在的工作，要么辞职不干，要么闭嘴不言。2、学会忍受孤独。3、不要像玻璃那样脆弱，做个内心强大的人。4、管住自己的嘴巴。5、会创造机会。6、若电话老是不响，你该打出去。7、不要草率结婚。8、写出你要做的事情，把单子放在皮夹里，经常拿出来看。

3、为人处事十忌：你可以缺钱，但不能缺德；你可以失言，但不能失信；你可以倒下，但不能跪下；你可以求名，但不能盗名；你可以低落，但不能堕落；你可以放松，但不能放纵；你可以虚荣，但不能虚伪；你可以平凡，但不能平庸；你可以浪漫，但不能浪荡；你可以生气，但不能生事。

4、佳句欣赏：1、怕苦的人将苦一辈子，不怕苦的人只苦一阵子。2、没有备胎意识的人，人生将有很大的风险。3、想过与众不同的生活，就要有与众不同的想法。4、眼睛能看到的地方需要视力，眼睛看不到的地方需要眼光。

5、金玉良言：1、智商、情商、胆商可以改变局面。2、知识、见识、胆识可以改变命运。3、见人说人话需要学术，见人说神话需要艺术。4、见人说鬼话叫做“城府”，见鬼说人话叫做“迂腐”。5、以克人之心克己，以容己之心容人。6、大胜必经大忍，大败常因心切。

罗嗦嘴

生活中的悲催糗事儿

1、街心公园里看到很多杏树，看着青杏高挂枝头。哥哥说打几个下来尝鲜，只见他一阵助跑，风风火火的冲过去，蹦起来摘了片叶子就跳路边的沟里去了、、、



2、某小镇上，我们一行人杀向镇上唯一的一家火锅店，把店里能吃的都吃了，这时，老板说慢慢吃，我这还有海鲜。在我们无比激动的等待后，老板端上来半盆海带、、、



3、东北的冬天地上全是厚厚的积雪，零下二十几度。一次聚会，一兄弟喝高了，我们送他回家，快走到他家楼下的时候，他就开始脱外衣、毛衣，还要脱裤子，我们拦住了他，他挣扎后一头栽进雪里，狂喊：真TM冷，把电褥子给暖上。我们憋得内伤啊。。。



4、广播体操大赛，有两哥们儿一直做在草坪上看比赛，校主任员用喇叭喊到：草坪上的同学请离开，请离开。两人无动于衷。于是校主任大喊：同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢、、、

罗嗦嘴

5、朋友去一酒店见客户,回来的时候看见洗手间有台新机器,很好奇,忍不住停下玩玩。那个机器上面几个大字：“消毒洗手机”。想也没想掏出手机就洗了，洗得还真干净。

　　囧... 然后手机就不能打了。

　　糗的是后来看新闻，说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，更囧，以为自己上电视了。。。

　　还好不是我。

　　电视上说酒店已经把“消毒洗手机”改成“洗手消毒机”了



6、某电厂老板看到联想公司的一句广告：人类没有联想，世界将会怎样。老板灵机一动，为自己厂子想出一个标语：世界失去电力，人类只能联想！

罗嗦嘴

1、爱吹牛的两个家伙相遇，A说：我在外地见过一颗比我还要高的绿豆。
　　B说：我家里有一个磨盘，那一天，我掉了下去，三天才爬上来。
　“哪有那么大的磨盘呐！”
　“没有我这么大的磨盘，哪能磨你那么大的绿豆啊？”


2、乞丐甲：如果那天你检了10万成了富人，你最想做的头等大事是啥？
　 乞丐乙：我最想干的就是把街心公园、地铁里的长椅都装上枕头。



3、肥胖男恳求医生：“大夫，我不想再减肥了，我是个吃货，那里能忍受美食的诱惑。”
　“好吧！”医生答道，“建议你买一台健身器材。”
　“简直是好极了。什么器材啊？”
　“牵引器。照你的体重标准，你应该再增高15厘米。”




4、70岁的老人娶了一个年轻的矫妻。新婚不久，他对医生说：“我快有孩子了！”
　　医生感到诧异，给他讲了一个故事：有一个粗心的家伙出去打猎。他没带猎枪，只带了一把雨伞。突然，一头狮子向他扑来。他用雨伞对准狮子，只听见砰的一声，狮子当即被打死了。”
　“这不可能！”老人叫道，“肯定是别人从旁边开的枪！”
　“正是！”医生答道。

罗嗦嘴

1、陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折！先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。


2、1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！



3、每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。


4、人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。



5、我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某（女友名字）


6、别看资料，看聊效！！！


7、女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光.。


8、我想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！



9、上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？

罗嗦嘴

1、邻居家暴，女人被打得哭天喊地，死去活来。妻子欲去劝阻，被丈夫拉回。妻子怒声质问，你个王八蛋见死不救就算了，为什么还不让我去？丈夫理直气壮地答道：一，别人家务事我们不干涉，二，以后万一我揍你，也不希望别人来干涉。



2、【这个世界没有十全十美的女人】漂亮的不下厨，下厨的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的会乱花钱，不会乱花钱的不会打扮，会打扮的不放心，放心的，肯定不能看……所以说，拥有两种以上条件的就是好女人，三种以上，就是极品了，四种以上的女人，对男人来说叫“挑战”。



3、有人问我：分手了那么久还记得你的前一任么？怎么说呢？记得显得太花心，不记得，显得太薄情，其实我觉得，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛，以后我走路都会绕着电线杆走， 可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。



4、【女儿和媳妇的区别】一位婆婆和邻居说：我那个媳妇好吃懒做，睡到中午，家事也没做，东西还让我儿子拿到房间给她吃，真是太过份了。邻居又问她：你女儿嫁的还不错吧？ 婆婆说：对啊，过的很幸福呢，大家都对她很好，也不用做家事，假日都到处去玩，也可以睡到中午，女婿还会煮东西送到。



5、我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救？昨天XX论坛一网友回帖：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐！

罗嗦嘴

爆强的脑筋急转弯

1、你能做、我能做、大家都能做，一个人能做、两个人不能一起做。这是做什么?

2、世界上最洁净的“球”是什么球？

3、买一双高级女皮鞋要214元5角6分钱，请问买一只要多少钱？

4、什么动物在天上是4只脚，在地上是2只脚，在水里是3只脚？

5、六岁的童童妈妈总是喜欢把家里的闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理?

6、世界上任何地方找不出如此便宜的住所是什么地方？

7、浪费掉人的一生的三分之一时间的会是什么东西？

8、整天整天在大街上逛悠并且特爱“管闲事”的家伙是谁？

9、你有一艘船，船上有十五位船员，六十位乘客，三百吨货物。你能根据上面的提示，算出船主的年龄吗。









答案：

1、做梦

2、卫生球

3、一只不卖

4、怪物

5、妈妈叫爸爸修理小明

6、牢房

7、床

8、交警

9、自己是船主，不需要算年龄。

傻小子

1、在我胖的时候不嫌弃我一直对我好的人，等我瘦了一定好好报答你们。


2、我：“越来越感觉现在同学聚会就是忆旧和斗富，提前离开了。”同事：“嗯，同学会的三大主题永远是：忆旧、斗富、搞破鞋。”我：“诶？你怎么早不告诉我还有第三个主题！”


3、据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。。。


4、过完年，掏了掏兜里剩下的钱，发现只能买个中华了。。。你以为是烟？你就错了。。。你以为是牙膏？你就又错了。。。。其实，我能买的是2B铅笔。。。。


5、有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了......答曰：上厕所是那时为数不多的娱乐活动.....


6、还记得刚来到大学的那天晚上，寝室里每个人都装的一本正经…


7、女生之间关系好，就是这样：“我想你了”，“我也是，老公！”，“老婆，亲亲……”；男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”，“滚”，“叫爸，乖”，“傻逼！” ~


8、牛腩对我说：“我已出锅，感觉良好。”我问它：“你什么感觉？”牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”“什么意思？”“意思就是，我不够烂啊。”

傻小子

1、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”


2、某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！”


3、某兄喜欢吃鱼。超市的鲈鱼19块一斤，要是死了放冰上的就17块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。营业员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算、、、”


4、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

漂流客

百家生活的悲催事，够囧的

     甲：你一般只喝2瓶酒，今天咋喝了4瓶啊？
     乙：其实我喝2瓶就差不多了，但我老婆不乐意丫。
     甲：她怎么就会不乐意？
     乙：一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！



2、老房子里住着楼上甲与楼下乙两欢喜冤家，
　 一日，乙在阳台悠闲的抽烟看报，确不知，甲熏得直犯晕，遂骂了他几句，乙死皮赖脸地笑着说：日照香炉生紫烟。
　 甲很是气愤，端了盆洗脚水向下泼去，道：遥看瀑布挂前川！



3、菜市，大婶们满腹抱怨的挑选着大葱，纷纷说这葱葱白太短，葱叶儿又太长。
    小贩打趣的说：“这不就是潮流呗，眼下不都时兴长头飘飘吗？”


4、突然想上厕所，来到一家售房部的奢华卫生间，只见警示牌上赫赫的写道：“不要用坏了！”
　 心中偷笑，这等的小家子气？
　 事后，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“加个逗号会死啊！”

漂流客

风趣老公的自白书

1、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

2、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

3、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

4、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

5、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

6、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

7、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

8、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

9、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

10、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

11、我妈过生日，送礼盒还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

12、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的！