开心过八月，每天都要笑一笑！

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以前总怀疑自己的性取向，最近终于释然了，我还是喜欢和女人在一起。 毕竟和她们在一起，能学到不少勾引男人的技巧。

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一个我喜欢的女神的签名写： “没有人会一直帮我，没有人会陪我一辈子。”于是我把自己网名改成了“没有人”。。。嘎嘎。。。

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七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧。

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在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。
孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。
妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。
孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子。。
妹子：不会，顶多是个女汉子。。

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上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊……

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A问B：如果说，最香的奶是二奶，最亲密的人是情人，最棒的哥是伟哥，那么请问最不敢靠近的姐是什么姐？
B答：御姐！
A：御你妹啊，是凤姐！！！

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寺庙里，老和尚对小和尚说：儿子，去菜市称几斤牛肉，打几斤老白干回来，在去对面道观请你舅舅，说你妈今天生日，还有告诉你舅舅你舅妈也从峨眉赶来了我去无色庵你外婆家，接你妈去回来过几天好去武当看你外公...

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有个男孩很淘气，晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练钢琴。
男孩开门要往楼下跑，他妈妈一手拎住了男孩胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸脸上，大吼：“不好好学习，以后娶个老婆就像我这么凶！”
男孩看看他爸爸红肿的脸，默默的进门回去了。

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路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不要我(估计被甩失恋了)。”
爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”
顿时楼主心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”
结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”

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一天，问老妈：我清秀不？
老妈应付的说：清秀清秀。
我又问：有多清秀呀？
老妈淡淡的说：像青铜器受潮锈了一样。。。

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女儿问：妈妈，达尔文是科学家，还是画家？
妈妈：科学家吧。
女儿：那他还画画呢，而且也很出名。
妈妈：他可能也搞兼职吧。。。

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本人胖妹子一枚，今天去称了称体重，又重了1.5斤，回到家给老妈说：“妈，我今天称了体重，又胖了。”
老妈带理不理的说：“目测都能看出来，还用去称啊

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昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。
我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”
他说：“有250了。”
我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280！”

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那天，儿子问我什么叫衬托？我告诉他，衬托就是通过一个事物反映另一种事物或现象。并举例说：比如一盆花，有其貌不扬的绿叶衬托，花显得更美丽了。
这时，孩子的奶奶没精打采地走过来。儿子问奶奶，为什么不高兴？
奶奶说：“你姑姑明天相对象，她个子不高，人也不漂亮，怕男方看不上。”
儿子立刻兴奋地说：“奶奶，别发愁，让我妈妈和姑姑一起去就行了。”
我困惑地说：“人家相亲，我去干什么呀？”
儿子说：“可以衬托一下嘛。”

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情人节那天爸爸对女儿说：你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。
“我要画画，没空陪你”女儿答。
“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！
此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事就不要再提了！！

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带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！！
宝贝说，我不会唱歌，我会会背诗。
那你背首诗给阿姨听。
宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。

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不以降温为目的的立秋，那就是耍流氓！

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2013年夏天很热，落在屋顶上的一只麻雀被瓦片烫死后，掉在地上，猫吃了这只麻雀，结果舌头被烫伤了。

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尼玛！这天热的！站大道尿尿，提完裤子，连水印都没看着！！！

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这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心情。