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楼主: 归尘

绵阳版人气不够啊,希望大家每天读读笑话,开心工作生活

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 楼主| 发表于 2013-8-5 22:07 | 显示全部楼层
我妈常煮猪蹄】打赌输给女友,帮她倒水泡脚。 她说加点盐,我就加了点进去。一琢磨,又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友:“你这和中医学的?” 我说:“不是,和我妈学的。” 女友:“你妈常泡脚?” 我:“我妈常煮猪蹄。”

 楼主| 发表于 2013-8-5 22:07 | 显示全部楼层
有个方言很重的领导作报告:“兔子们(同志们),虾米们(乡民们)不要酱瓜(不要讲话),咸菜太贵啦(现在开会啦)今天的饭狗吃了(今天的饭够吃了)大家都是大王八(大家都使大碗吧)!不要酱瓜(不要讲话)我捡个狗屎给你们舔舔(我讲个故事给你们听听)。

 楼主| 发表于 2013-8-5 22:08 | 显示全部楼层
某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快!” B说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”

 楼主| 发表于 2013-8-5 22:08 | 显示全部楼层
鉴于莫言的成功,有人建议由莫氏家族人氏担任新一届党政要职。其中:外交部长莫软,国防部长莫怕,财政部长莫贪,国税总局莫愁,组织部长莫牛,宣传部长莫吹,计生委主任莫生,交通部长莫堵,教育部长莫愚,文化部长莫左,新闻部长莫假,发改主任莫涨,统计局长莫水,证监会主任莫跌,人民银行行长莫印。

 楼主| 发表于 2013-8-5 22:08 | 显示全部楼层
老师问:“谁知道神农氏有什么功绩?”班长举了手“尝百草”老师满意的说:“不错,果然是班长。”一同学不服气问道:“老师,你知道神农氏死掉之前所说话的吗?”老师说:嗯…老师不知道!这个同学说:“老师,我来告诉你吧!那就是…靠!这根有毒…”老师“……”

 楼主| 发表于 2013-8-5 22:09 | 显示全部楼层
【你小孩和你老公真像】一个女的刚生了一个小孩,她的闺蜜们前来祝贺,大家都夸这个小孩长的漂亮,非常像她老公。其中一个闺蜜说:“就是非常像,你看连睡觉都一模一样。”房间里忽然安静下来,大家都不说话了。

 楼主| 发表于 2013-8-5 22:09 | 显示全部楼层
【驾照】一个女同学和她的闺蜜去山区玩,闺蜜的老公开车,山上的路很窄、很陡,掉下去就会粉身碎骨。突然闺蜜的老公扭头,很自豪地说了一句:“咋样,看我像不像有驾照的?”顿时,车里静极了……

 楼主| 发表于 2013-8-5 22:09 | 显示全部楼层
【借男朋友】两个女生很要好,其中一个老找不到合适的男友,她的家中非常焦急,让她无论如何再过节要把男友带回家。又到了过节时间,看着闺蜜愁眉不展,另一个好心的说:“要不让我男朋友先顶替一下?” 闺蜜答应了,然后就没然后了,她男朋友就跟她闺蜜好了。

 楼主| 发表于 2013-8-5 22:10 | 显示全部楼层
闺蜜新婚后不久,一天,她向大家抱怨说:“他爸妈太急了,昨天又提生孩子的事,说她想早点抱孙子。”一人接话说:“你老公公不说什么吧?” 闺蜜撅着嘴说:“老公公倒不说什么,但是更可恶,他整天抱着本《孙子兵法》在我眼前晃,还自言自语说什么孙子学兵法,哪意思要我生个男孩呀。”

 楼主| 发表于 2013-8-5 22:10 | 显示全部楼层
这是早上乘地铁时遇到的牛人。地铁上,突然一个哥们儿的电话铃声大作,众乘客一听“爷爷,那孙子又给您来电话了……爷爷,那孙子又给您来电话了…… 爷爷,那孙子又给您来电话了……” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机,接听:“喂,爸,什么事…… ”

 楼主| 发表于 2013-8-5 22:10 | 显示全部楼层
这是早上乘地铁时遇到的牛人。地铁上,突然一个哥们儿的电话铃声大作,众乘客一听“爷爷,那孙子又给您来电话了……爷爷,那孙子又给您来电话了…… 爷爷,那孙子又给您来电话了……” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机,接听:“喂,爸,什么事…… ”

 楼主| 发表于 2013-8-5 22:10 | 显示全部楼层
一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗,车上的男子从睡梦中醒来……突然,他发现,车上的游客都不见了,就连司机也消失了,而车却沿着山路缓慢行驶着!男子浑身一颤,大声喊道:“有鬼!有鬼啊!”“有你个头,”突然车窗外传来声音,“车坏了,我们都在下面推,就你一个人睡觉。”

 楼主| 发表于 2013-8-5 22:11 | 显示全部楼层
公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:“老公,我牙痛”男孩吻了女孩说:“还痛吗?”女孩说:“不痛了”一会女孩又撒娇说:“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说:“还痛吗?”女孩高兴的说:“不痛了”旁边有一老太太看见了,忍不住的说:“小伙子,你真神拉,能治痔疮不?

 楼主| 发表于 2013-8-5 22:11 | 显示全部楼层
一天,精神病院的护士接到一个电话,那人问:“小姐,你去看看13房4床的病人还在不在?”护士说:“请您稍等一下。”过了一会儿,护士:“哎呀,他不在了!!!”电话里的人说:“那就好!看来这次我是真的跑出来了……”

 楼主| 发表于 2013-8-5 22:11 | 显示全部楼层
小孩问爸爸自己从哪来的。他爸说:“是我从碗柜里拣的。”又问妈妈,妈说:“妈妈做梦枕边有个小孩,睁眼你就在那儿!”又问爷爷,答:“爷爷想有个孙子,神仙知道了,就派老鹰把你送到咱家门口。”晚上,这个小孩写下作文:我们家太可怕了,已经两代没有性生活了。。。

 楼主| 发表于 2013-8-5 22:11 | 显示全部楼层
刚才跟一很久不见老朋吃饭,我问到他的婚姻情况,他说:“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道:“我惊讶道,你也太强了”谁知他骂道:“MD!是我岳父太强了”,我当场狂喷。。。   

 楼主| 发表于 2013-8-5 22:12 | 显示全部楼层
酒桌上,焦虑的马化腾和马云未曾动过筷子。吴鹰搭着二马的肩膀,问道:“我听说你们公司的优秀程序员都在纷纷跳槽到彦宏那了”。二马却只是眉头紧锁,一言未发。身后一青年对李彦宏说道:“这事都怪度娘...” 李听罢,边吃边扭头,淡淡地问道:“要不,你们也过来...”

 楼主| 发表于 2013-8-5 22:12 | 显示全部楼层
某同学经常逃课,为了不挂科,他决定发一条信息给教授:“老肖,我是教研办公室的陈主任,你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊?其他老师早就发了,就差你了。我的邮箱是xxxxx@sina.com。”于是一分钟后,他的邮箱多了份试题~!  

 楼主| 发表于 2013-8-5 22:12 | 显示全部楼层
路遇两老人下棋,我在一旁观战,盘面很焦灼,整整十分钟,两老者一直在思考,又过了许久,其中一位抬起头问,到谁了?对方答:我也不知道!

 楼主| 发表于 2013-8-5 22:12 | 显示全部楼层
两人大吵一天,一人说三八二十四,一人说三八二十一。相争不下,告到县官堂上。县官听罢:去,把说三八二十四的拖出去打二十板。他很不满:明明是他蠢,如何打我?县官答:跟三八二十一能吵一天,还说人蠢,不打你打谁?  
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