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讲个笑话
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16663
发表于 2013-10-24 12:56
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林志颖对郭德纲说“再不疯狂我们就老了”。 郭德纲对林志颖说“你再不老我们就疯狂了”。
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12069
发表于 2013-10-24 12:56
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有个丑八怪一直盯你们你们会这么做 急!!在线等。。。
评论:把镜子放下!!
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飞飞的
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12600
发表于 2013-10-24 12:57
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据说女人说「没事」和「没事啊」的区别在于,前者是心灰意冷,后者是真的没事。。。
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只是0_617
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16663
发表于 2013-10-24 12:57
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刚看到个签名,深得我心——静如瘫痪,动如癫痫。
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12069
发表于 2013-10-24 12:57
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今天知道了一个新名词,叫“千斤顶”,就是连备胎都没当成,只是换胎的时候用了一下。。。最右神评论:那么,更惨的是打气筒吧,连换胎都用不上,就打胎的时候陪了一下......
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飞飞的
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12600
发表于 2013-10-24 12:57
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丑小鸭生来就很丑,谁都不喜欢它,它从小被其他鸭子欺负。它无奈离开了妈妈,独自流浪,遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧,它顽强拼搏,努力学习,最终,人们发现,它虽然不好看,但还挺好吃的。
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16663
发表于 2013-10-24 12:57
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同学问我什么叫“外包”,我说:国家拨一亿给铁道部做网络售票网站,铁道部用其中1千万找一软件公司做,软件公司用其中500万外包给某小公司,某小公司用其中100万找个小作坊,小作坊花10万找到某学校计算机系老师,该老师课上对大家说:这是你们的期末大作业,必须交。这就叫外包!
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12069
发表于 2013-10-24 12:57
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让一个女生疯掉只需两步:第一步,给她拍照。第二步,不让她看照片。
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发表于 2013-10-24 12:57
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关于游戏打到一半妹子来了的问题,正确的处理方法难道不是"等我打完这场战场/这个boss就陪你,你先拿我网银逛会儿淘宝吧"么?
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16663
发表于 2013-10-24 12:57
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火车上见到个超艳的泰国妞!我边拿手机偷***照边对自己说“争气点,千万别搭帐篷,千万别搭帐篷……”结果她搭了。
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发表于 2013-10-24 12:57
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吃完饭,看楼下一男一女正在楼前水池边玩,池里放养了金鱼,妹子用手机在拍,某水果手机。突然妹子手滑没抓住,手机掉水池里了!妹子估计吓楞在那,旁边男的恁地一声惨叫:我次凹!我上个月工资!这不是gc,gc是妹子转过头来可怜兮兮看着那哥们,然后那哥们十分丧气的说:我次凹!我下个月的工资!
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飞飞的
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12600
发表于 2013-10-24 12:57
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上生物课的时候,老师问我们这个细胞分裂后个数 加不加倍?第一个同学说:不加倍,第二个同学也说:不加倍,轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他,然后这个奇葩同学马上站起来说:抢地主!
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16663
发表于 2013-10-24 12:58
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早上买了豆浆和包子,边走边吃,对面走来一潮男,戴着耳麦嘴里唱着,偶爸刚弄死他,我看着他笑,他也看着我,嘴里还唱着,撒拉嘿,豆浆撒拉嘿!我惊讶,呦,这货挺有才的啊,还会改词!不一会,发现腿有点热,然后很烫!低头一看,豆浆正慢慢的漏着……
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12069
发表于 2013-10-24 12:58
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甲乙二人开车在路上相互蹭了一下,两人下车查看,问题不大。甲拍拍乙的肩膀:“大哥,缘分呐!来,我这有瓶茅台,整一口。”乙也很豪爽,接过来喝了一口,又递回去:“兄弟,你也来一口!”甲:“别,等警察来了再说。” 乙:“……”
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发表于 2013-10-24 12:58
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惨烈的车祸现场,一个少年关切地问我:“你的手能动么?”我答道:“还能动。”少年又问:“那……那你他妈的能别光看热闹,先……先帮我叫个救护车成么?”
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发表于 2013-10-24 12:58
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结婚后,我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏,但是日子不固定,我决定问一下:“你是根据什么决定帮我挤牙膏的?”“有时候挤多了,掉洗手池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来……”
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发表于 2013-10-24 12:58
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五月不减肥,六月张惠妹。
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发表于 2013-10-24 12:58
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女生操场表白希望能和他一直走下去学长狠狠心答应了现已走到第十七圈
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发表于 2013-10-24 12:59
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有些伪科学的传言还真是不能信,比如“吸烟会导致阳痿”,简直是胡说, 我根本不吸烟。
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12069
发表于 2013-10-24 12:59
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如果哪一天你突然想起我,请拿起手机拨通我的号码,哪怕我再忙再没空,只要你一句“我请你吃饭”,我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺!!!
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