讲个笑话

飞飞的

　　1987年，菲律宾前总统访华，谈到南沙问题时说：“至少在地理上，那些岛屿离菲律宾更近。”邓爷爷抽了口烟：“在地理上，菲律宾离中国也很近。”从此，南沙再无战事。

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　　历史课。说到改革开放初期，那时候四川很穷(没有其他意思)历史老师说当时湖南小伙子找不到老婆..就寄钱去四川买老婆..八分钱一个老婆..这时..讲台下幽幽的传来一句..我要十块钱的..历史老师和全班一起凌乱了..

L双子座recall

　同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。
　　这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。

飞飞的

　　想舀一勺洗衣粉洗衣服的，结果一走神送到嘴里去了。。。。。。现在在冲嘴呢，越冲沫子越多- -T

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　记得当年的我还是一枚小正太的时候，拿毛毛虫给女生看，她竟然说可爱！尼玛啊！然后她抢走了，拿去给另一个男生看！尼玛啊！男生啊！被她吓哭了啊！时代真的变了……

L双子座recall

　　一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。
　　妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
　　爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。

飞飞的

　一个女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：“你去找你那个89年的老女人吧！”

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　　“男女之间会有纯友谊吗？”
　　“有，越丑越纯。”

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　　有个女孩被某男追求烦了，脱口而出：“你到底喜欢我哪点？我改还不行吗？”

　　由此引发：

　　周未路上碰到情侣吵架，男的很不耐烦的问：“你到底喜欢我哪点？”
　　女：“我就喜欢你是个男的，有种你改！”

飞飞的

　路过楼下的凉亭，听见俩小屁孩在比家里谁有钱，a说：“肯定我家有钱，我叫我爸爸把太平洋买下来。”
　　b：“哼，我爸当官的才有钱呢，我就叫我爸爸不卖给你。”

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　　网上看到一位山西临汾人的发言，其中有这么一句：“我记得以前上学的时候，走到学校里鼻孔里都是黑的，拉媒车一辆接一辆的从市里开过，后来到了南方，才发现鼻涕居然有白色的。”

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　话说今天穿的套头衫背后有个口袋(这样设计的人到底是怎么想的…)回到宿舍午睡，脱衣服HLL地掉出瓜子壳糖纸…还有一纸条“你现在一定是在脱衣服…”

飞飞的

　　话说大学时候，一次放寒假前，辅导员集中所有的同学开会，内容不外乎就是那些注意安全之类的，最后辅导员很深情的对所有同学说：我希望，等等到开学的时候，所有的同学都顺利返校，一个也不能少。然后挠了挠头，又加了一句，“一个也不能多啊！”

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　　刚坐火车，旁边两个德国MM在谈论＊＊话题，内容喷血… 我恰好精通德语，于是可耻的X了… 其中一个忽然对我有了兴趣，开始谈论我，从身高谈论到D长，我有点坐不住了… 她们忽然谈论起S§M话题，YY着如何将滴蜡针刺皮鞭加到我身上… 我面红耳赤… 两人谈的兴起，其中一个用憋脚的汉语对我说：“我朋友夸你很有男人味！” 我恨恨地用德语说：“谢谢…” 看她们大吃一惊，我觉得捅破了未免太尴尬，又说：“我只会用德语说谢谢，也只听得懂这个词…” 说到这里才发现自己说得还是德语…

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　　在学校上厕所时，所有的厕所门都关着，不知道有人没，看着有一个门留着条缝，不管了，冲上去拉开了，一哥们手上拿着一条血淋淋的卫生巾，地上还放着一包新的，当时两个人都石化＆凌乱了～我震惊得魂不附体中，关门转身，逃跑，一气呵成～
　　后面那哥们打开门，用几乎哭的声音喊，哥们，我痔疮，你误会了～～

飞飞的

　家里有了小宝宝，上辅食了，看网上说吃鳕鱼好，于是去海鲜市场买鳕鱼。
　　我：老板，来条鳕鱼！老板：木有一条，只有半条 我：那就来半条 老板：……大哥，你等等…… 一会儿，我就看到老板和伙计抗着一米二三长的半条冻得硬邦邦的鳕鱼从冷库里出来了……

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　　本人带几个实习生去外地做项目。 在火车上，我给这几个新手讲讲怎么开展工作，我周密地介绍了工作流程、注意事项，多次强调工作难度，大加传授了客户不配合时如何处理，有什么小诀窍，如何和客户斗心眼等。
　　到了客户那里，受到了热情接待。
　　开会了，我见客户领导在，想争得他的支持，说：“首先我向大家介绍一下工作流程，强调一下工作的难度。”
　　只见客户大领导眼睛一亮，说：“我从北京调来今天刚到。你们工作流程我已经知道了，工作难度我也理解，我要说的是，我们会全力支持你们，你们不用和我们花力气斗心眼的”。 然后他又补充了一句：“我和你一趟火车来，就坐你背后，刚才车上听你讲好几个小时了。#%￥&”

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　　以前一直骑电瓶车代步的，为了锻炼身体，改骑单车。昨天大脑抽筋了
　　绿灯亮了，我拼命的拧车把…拧不动，心中一凉，完了电瓶车坏了… 推着单车走了一千多米，找到个修车的，过去大吼一声：“师傅帮我看看电瓶车怎么了！电门拧不动！”
　　过来一个年轻师傅，小心翼翼的检查着我的单车，足有15秒，弱弱地说：“这是电瓶车？不能吧，没电瓶啊！” 我惊慌失措的逃离，只听见那年轻师傅在后面说：“我擦！还以为高科技呢！”

飞飞的

　　同学聚会,言谈正欢,都是社会精英,讨论的话题严肃无比。
　　席间一同学A手机大哗,视之笑曰:GF来电,遂低声接听
　　旁边众人开始小声XE:有叫八万的,有讨论去哪KF的,极尽WS之能事。后一女同学B出一语,举座皆静,A接着的电话也于10秒后挂断… 女同学说:A你过来,帮我把浴巾披上…

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　帅哥很晚回寝室，上床后，同寝哥们听见哭声，开灯一看，此君在裹着被子在抽泣，众哥们吓一跳，问他怎么了，他说：“我被QJ了！！”然后继续嚎啕大哭，众哥们一头雾水，劝了好久，他才断断续续道出原委。他在酒吧玩，结束后一女孩要他送他回去，这没什么，女孩是自己一人在外租房子住的。送到家后，女孩提出要ML！此君绝对的正人君子，严辞拒绝！谁知道女孩突然冲进厨房拿了把菜刀，架在脖子上说：“你今天要是不跟我ML，我就把自己杀了！！！”他崩了，在菜刀的淫威下，老大不情愿地。。。。