讲个笑话

只是0_617

　老婆是个很可爱的人，酒量不好，平时爱闹很少生气，喝点酒脾气就异常暴躁，点火就着。
　　大家晚上喝了点酒，打扑克打得正high呢，发现烟抽完了，我扭头对身后看电视的老婆说：老婆,去咱屋把我包里的烟拿来。老婆看我一眼没说话，接着看电视。我就又说了一遍，而且声还有点大：唉！去咱屋把我烟拿来。老婆扭头斜眼瞅我，特不耐烦：啥？我突然就生气了：烟！啥！烟！ 喊完继续打牌，老婆撞了我一下就出去了，我以为给我们拿烟去了就没在意。
　　5分钟后，老婆冲进来的那一刻，所有人全神速的躲到角落。
　　老婆手里拿了一把水果刀，一把按到床上，用刀指着我的下身：yan是吧？啊！yan是吧！
　　我当时就凌乱在了所有人无限同情的眼神中。。

飞飞的

　小时候，一次上晚自习回家，一女生不小心摔倒了，接下来是一群男生围观，出现了一滩血，把我们都吓坏了，问她摔伤哪啦，那姐妹儿HLL站起来说：你们不懂…
　　现在我们懂了…

只是0_617

一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走时她好心提醒我“先去上趟厕所吧”，
　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
　　回头一看，我同桌笑得蹲地上了都~

L双子座recall

　　我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？
　　另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。
　　然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？
　　前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，tmd这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！
　　老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地过来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？！

飞飞的

　说到还价，一个朋友是这么做的。
　　朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？
　　菜贩：1块。
　　朋友：八 毛！
　　菜贩：九毛！
　　朋友：七毛！
　　菜贩：八毛！
　　朋友：来二斤

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　一天下午去学校，中午没睡好，到了学校还是昏沉沉的，上楼梯时不小心滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼， 好不容易停下来了。我才爬起来，看见旁边一MM满脸惊恐状，我想问问她这是几楼，脱口就问“这是哪啊？”
　　MM说：“地球……”

L双子座recall

　1669年，牛顿在剑桥大学升为数学教授。当时学校资金紧张，包括牛顿大部分教职工薪水已欠数月。为解决此问题，牛顿潜心研究创立了微积分，将一门名叫“高等数学”的新科目设为全校的必修课，并规定不及格者来年必须缴费重修直到通过，很快教师们的工资就发了下来。

飞飞的

　　某同学请假，假条上病因如下——“今日印堂发黑不宜出门”。老师慷慨批准，此事轰动一时····

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　　我高二隔壁般的真人真事．．
　　某甲在上课睡觉，被老师发现，火大，叫甲到黑板前面解题目．．．．．
　　甲没走到黑板跟前，老师就开始当众羞辱他了：成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻！ 脑袋是不是放在家里，整天只会睡．．．
　　没想到．．他居然会写．．．还解得很漂亮．．．
　　老师有点下不了台．．．只好让他回座位，不要管他好了．．．．
　　没想到，他居然还跟老师来了一句：我先睡一下，你待会还有不会的再问我。。

L双子座recall

　　这个太恶心了，大家最好别看

　　最近加班很严重，肠胃失调大便干燥，很是痛苦，媳妇儿给我买了盒肠清茶，确实管用，才喝了一包拉了三天肚子，几乎虚脱，吃什么拉什么，整个人都快昏迷了。 本人拖着疲惫的身躯，颤巍巍的从马桶站起来，穿好裤子，没冲水就走了出去。一会儿经理气冲冲的从厕所出来，很愤怒的冲着员工们嚷着：“跟你们说了多少次了，不许把剩饭倒进厕所。”

飞飞的

　　大学时候，我们班有个男生长得比较猥琐，经常引起各种误解。
　　一次我们路过从中关村海龙大厦门口，几个中年妇女上前招呼：
　　“要碟不？”
　　“硬盘要不？内存呢？”
　　我们当然不会搭理她们，那个长得比较猥琐的哥们落在最后，没跟上来。我们转头往后看，见到他被一个抱着孩子的中年妇女拦住了，问：“小伙子，要毛片吗？”
　　顿时间我们笑成一片，说你这长相人家一看就有把毛片卖给你的冲动。他不服气，说这只是个巧合而已，我们就说，等回来的时候你再去试试，看她们还问不问你毛 片。
　　等我们再回来时，路边的中年妇女已经换了一帮人，换成了办假证的
　　“办证吗？身份证毕业证要吗……”
　　我们目不斜视地走了过去，留神听着后面的动静。这一次却很安静，我们感到奇怪便转过身来，见那个长得猥琐的哥们向一个中年妇女问道：“你们怎么不问我要不要……”
　　他这句话还没说完，那中年妇女已经开了口： “大兄弟，我们只办证，不卖H片的。你要买的话到路对面去（说到这里时她抬手指了指对面同样候在路边的另一伙中年妇女），她们是专门卖这个的，你要什么样的都有……”
　　这哥们的脸色顿时铁青，我们几个在一旁笑得差点打滚……

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　　和女朋友坐早班的公交，我好心提醒女友，“你不扶啊”，我刚想接着说别摔倒，没想到姑奶奶瞬间火大，甩我一句，“怎么着，单挑！”
　　更雷的是，我敬爱的祖国人民啊瞬间给我们腾了个单挑的空，一片寂静，齐刷刷看着我们……
　　我全套的各种汗颜……

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　　超恶心的，不要看啊

　　宿舍老三的媳妇养了一只小猫，MM回家把小猫寄养在我们宿舍
　　可怜啊 ，那仨懒人完全无视小猫饥饿的喵喵声，沉浸在游戏球赛猫片等各种不可自拔，偶尔在吃饭时丢点到地上喂养之
　　2天下来，宿舍小强基本绝迹，被可怜的小猫饥不择食地捕捉掉了。。。
　　今儿晚上。。。老四冲凉回来开始聚精会神地撕自己的脚皮
　　只见那猫蹲在老四凳子下守候着，掉下一块脚皮。。。
　　它竟然闻了闻~~然后就这么吃进去了~~~还嚼啊嚼的。。。
　　老四乐了：“快看嘿，这猫啥都吃嘿！”
　　....

飞飞的

　　A：这次车展我可赚大了,弄了个车模.爽啊.
　　B：你丫这麼厉害啊.漂亮不?多高啊?
　　A：必须的,特别漂亮, 1：11的.
　　B：…

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　　一位老兄要赶着搭船，用最快的速度开车赶到码头。
　　当他开到码头时，见到船已经离开岸边了。他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
　　他的举动吓坏了全船的人。
　　船长惊奇地说：先生……船还没靠岸呢……

L双子座recall

　　我男友跟我说，他上小学的时候，有人说他长得像伍佰，可惜当时他不知道伍佰是谁，就觉得像歌星很光荣。上了中学，他终于知道伍佰长个什么德行了，想骂那个小学同学，可惜联系不到了。。。

飞飞的

　　跟朋友逛街，花大价钱买了一件高档文胸，那个效果不是一般地好~波涛汹涌啊~人间胸器啊~臭美的要死~结果朋友前几天告诉我，她跟新男友ML，脱了以后那小男生愣愣地说了一句“难怪连月饼都不让过度包装了……”

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　　我爸年轻时，一行七、八个人去收费公园玩，只买了一张票.排队进去时，检票的问前面的，票呢？他们都指了指后面,说票在后面那位手上呢……到了最后一个，检票的问，你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？他说了一句让检票员吐血的话：擦，我又不认识他们……

L双子座recall

　　老师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什么啊？孩子们异口同声地回答：平底锅…

飞飞的

　　某凶杀案嫌犯被抓。事后记者问他为什么没有潜逃，他回答：“这三天，天天都在火车站排队买票。”
　　公安局局长接受记者访问时说：“我们早就断定，春运期间他一定逃不出本地，因为他根本买不到票。”