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楼主: 讲个笑话

讲个笑话

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发表于 2013-11-7 14:04 | 显示全部楼层
 大学那会晚上和宿舍人吃烧烤,海蛎子不新鲜,回宿舍去了六七次厕所,一晚上都没睡。后来他们戏称我一夜七次郎,渐渐地名声越传越远,渐渐地我竟然和美女恋爱了,但是没过多久就分手了.....

发表于 2013-11-7 14:04 | 显示全部楼层
 记得初中时翘课上网吧,回到家吃完饭后平安无事,正在我感谢上帝的时候,我爸说,嘿,儿子,过来,我刚弄的竹竿帮我看看硬不硬,抓着我就往我腚上招呼,一边打一边还说,对不住了儿子,怨你班主任吧,都找家来了,要不你妈就问我搓衣板硬不硬,
发表于 2013-11-7 14:04 | 显示全部楼层
  《非诚勿扰》现场,一男嘉宾说,大家好,今天我想找一个能和我牵手一生的人。我整天和土地打交道..(灯灭1/3),没有高工资..(灯再灭1/3),我不买房(全灭)。孟非说,很多人看不起农民嫌他们收入低、买不起房,这是不理性……男嘉宾打断说:我不是农民,我是房地产开发商。

发表于 2013-11-7 14:04 | 显示全部楼层
  今天下班回家走在路上, 见一漂亮妈妈在路边打一个可爱的小正太。。。 小正太嗷嗷的大声哭,心想这母亲也太狠了,怎么这样打自己孩子? 便想上前说说,刚走出一步,听那妈妈说:“在公车上扒老娘的衣服,扯老娘的胸罩,你TM挺会为大众服务阿!”

发表于 2013-11-7 14:04 | 显示全部楼层
  一朋友在街上找厕所,找了好久终于找到了,没带手纸,看到旁边有一块瓦片,拿着就进厕所了。方便完了,旁边有人不好意思擦,就等。等了快一个钟头了,旁边那个人还不走,于是哥们怒了,管他笑话不笑话呢,他在拿起瓦片的同时,旁边那哥们说话了:“哥们,可以磕一块吗?”
发表于 2013-11-7 14:04 | 显示全部楼层
  网上泡一妞,一见面才知道是离婚的,她儿子比我小一岁。现在这妞天天追杀我,说是为了我离的让我负责,我勒个去,你离婚了2年才认识我,你丫还非说是女人的预感。

发表于 2013-11-7 14:04 | 显示全部楼层
 哥哥家有五岁小正太,去超市,小正太非要买薯片和巧克力,哥哥、嫂子拧不过他,给买了,在超市俩人对着他一顿狂批啊,各种教育啊。结果晚上,哥哥去洗澡。。。只见正太拿着薯片往他妈妈身上一丢说:没有下次了啊,下次要吃自己买啊!我不陪你骗爸爸了。。我看着嫂子陪笑的脸,石化了。。。

发表于 2013-11-7 14:04 | 显示全部楼层
 哥们去旅游,在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币, 哥们勃然大怒,喊道:“这素质,不捐就不捐,扔什么冥币!” 我小声提醒:“别吵吵,那是韩元。”
发表于 2013-11-7 14:05 | 显示全部楼层
  在街上遇到一五六岁的小男孩,手里拿把塑料刀,对着他妈妈大吼一声:给我站住,女魔头……!他妈转过身来,抓住他就是一巴掌:“以后再学你爸说话,我一巴掌呼死你!。。。大姐,你是有多狠啊,女魔头…………

发表于 2013-11-7 14:05 | 显示全部楼层
 一外国大盗在中国落网,因语言不通,就请来一翻译大盗老实交代,赃物全在某某地方一个井底。翻译转过头对警察说,这小子有种,他叫你打死他!

发表于 2013-11-7 14:05 | 显示全部楼层
  某男和女朋友个子差不多,
  女:要不,以后我不穿高跟鞋了?~
  男:穿~ 照常穿啊,往高里穿也行~~
  女:为啥啊?
  男:这样走在外面,显得我有钱~~
发表于 2013-11-7 14:05 | 显示全部楼层
 小王去外地出差担心家中被盗,便在客厅桌上放了一百块钱,并给小偷留一纸条:您别费神了,我们家没钱,这一百块钱给您零花。隔壁他们家老公是国资委、老婆是税务局的,有钱且被偷不敢报案。出差回来,小王发现桌上的钱变成了两万!在他留给小偷的纸条的反面写着:这是给您的信息费,请笑纳!

发表于 2013-11-7 14:05 | 显示全部楼层
 啥叫“绝望”
  就是饭馆吃饭点了两个菜,
  吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗?!”
  吃第二个:“靠!还真有!”

发表于 2013-11-7 14:05 | 显示全部楼层
  CCTV9说,150万只角马,35万只瞪羚,20万只斑马在非洲旱季开始迁徙,这是世界上最大规模的哺乳动物的迁徙。我只想问,你见过春运么…
发表于 2013-11-7 14:05 | 显示全部楼层
  今天下班的时候,老公一直盯着一妹子看,口水都快流下来了。
  只见那妹子黑色高跟鞋,黑丝袜,黑色的超短群,上面是件黑色的吊带。
  于是我一脸讨好地说:“老公,要是你喜欢,以后我也天天那么穿。”
  老公回过头来说道:“你要是敢那么穿,我们就离婚!”

发表于 2013-11-7 14:05 | 显示全部楼层
  我之前就知道有高帅富、矮挫丑、高瘦美、白富美、矮胖丑,今天才知道本来还有一个更超然的存在:土肥圆!

发表于 2013-11-7 14:05 | 显示全部楼层
  2013韩国小姐比赛结束后,一名记者采访冠军:“您好,得了冠军有何感想呢?”“很激动,感谢家人。”记者又采访亚军:“您得了这个奖有要说的吗?”“很激动....”记者又采访季军:“您好,您得了季军有什么要说的吗?““你他妈有病吧!我是冠军,你都采访我三遍了,滚!”
发表于 2013-11-7 14:05 | 显示全部楼层
 某军区新兵训练,一新兵初来乍到,烟瘾又犯了,看见门口一大爷在那浇花。 就喊:“大爷帮我买包烟呗。”
  大爷说道:“你们不是禁烟吗? ”
  那新兵说:“没事的, 肯定发现不了,帮个忙呗,东北人都是活雷锋。” 于是大爷帮了他。
  晚上吃饭的时候,连长大骂:“谁叫司令帮忙买烟的,还TM东北人都是活雷锋?”

发表于 2013-11-7 14:05 | 显示全部楼层
  男女鬼混,不料丈夫提前回家。门铃响时,男子吓坏了,但女人很冷静地说:“不要紧张。”然后,她从厨房拿出一袋垃圾走到门口:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然离开,回家路上他想,这个女人真是太聪明了!走到家门口,男子按响门铃,他妻子开门递出一袋垃圾……

发表于 2013-11-7 14:05 | 显示全部楼层
  公交车上,听到一大哥豪迈的打电话:“靠,必须买个电脑装上网了!!啥?没钱,没钱也得装!你是不知道,我和我媳妇天天下班回家,吃完饭没事就早早上床,TMD这半年光TT钱和打胎钱,够买好几个索尼笔记本的了!!!”原来笔记本电脑还有避孕功能……我正在感慨,坐我旁边一大妈颤巍巍拿出手机:“喂,乖儿子,明天去买个电脑,嗯嗯,妈给你钱,明天就去吧啊,乖……”……
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