讲个笑话

飞飞的

昨晚加班回家的路上,看见一小朋友蹲在路边,好像是在哭泣.我走过去问:"小盆友,肿么了,是不是找不到麻麻了"小盆友抬头看了我一眼,没有说话.我接着说:"不要怕,叔叔是好人,来,站起来,叔叔送你回家找麻麻!"小盆友依然蹲着不说话,我有点急了,就上去拉他起来,这时小盆友开口说话了:叔~叔~,我~在~拉屎~

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　我有一个朋友，昨天晚上去吃烤翅，他拿着瓶啤酒对服务员说：“你信不信我能徒手起瓶盖？” 服务员摇头说不信。朋友一拍桌子：“那你还不拿起子去！”

L双子座recall

　　付不起每月的水电煤账单让我顿生轻生之意，于是我将脑袋塞进炉子里打开了煤气开关，结果什么也没发生。

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　一哥们儿小张告诉我，火车上想逃票的话只要躲在厕所里头就行了。 　 谢谢你啊小张，妈逼躲着躲着火车开跑了啊！

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今儿去逛街,回来公交车特挤...一对小情侣,女的非让男的坐着,然后抱着她..一会女的说:坐不稳...那男的特萌地嘣出一句:要不我把插枵（xiao）插上...

飞飞的

　刘大力还是处男的时候，我领他去找了一次小姐。翻云覆雨一番后大力低着头走了出来，我看他这样，就明白第一次得手了，便去问那小姐：“咋样？他还行吧？”小姐扑哧一笑，回道：“马哥啊，我唱首歌给你形容一下吧。”“好啊。”于是她开口唱道：“刘大哥将那话儿，离太偏……”

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　学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就
　　订婚了………

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　家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。。。

飞飞的

　刚才跟媳妇聊路遇变态该如何应对，我一拍胸膛：“倘若让我见到，一定先打他一个半死！”媳妇淡然道：“建议你还是趁早逃走的好。”“为什么？”“见到你都能起歹意的变态，得多变态啊……”
　　

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　一男子去医院检查身体，检验结果出来了。 但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了！ 男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！ 男子骂道：“我说我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！”

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　某人喜欢一个女孩于是请她吃饭:“你...你可以做我女朋友吗？”女孩想都没想，坚决地摇头。哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。谁知没走几步，女孩在后面竟大喊：“爱——你。”他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，期待的望着女孩，但女孩却幽幽说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢..”

飞飞的

　女人无法踢球的原因在于——她们无法忍受周围有10个人跟她穿同样的衣服。

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　　朋友去外地出差，睡到半夜，宾馆电话忽响起，接了电话。 喂，谁呀？ 哥，需要啥服务吗？ 都有啥服务啊？ 啥服务都有。 哦，那给我打壶开水。 去你妈的！ 嘟嘟……

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　站在树上唱rap，打一字。答案：桑。。。。。。。。。。。。

飞飞的

　浙江卫视引进了歌唱选秀节目 the voice，改为 the tears

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　纣王说：你说你，想要逃，偏偏注定要烙脚。 比干说，情灭了，爱熄了，剩下空心要不要？

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　朋友的最高境界就是，在别人眼里你们就是同性恋…

飞飞的

　有一年校庆，办了典礼，期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。又是提问时间，主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到：玉皇大帝……。前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线。

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惊悉伦敦街头出现伊利牛奶广告，作为华夏子孙，我顿时潸然泪下，仰天大呼，苍天啊，鸦片战争的仇终于可以报了！

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　以前上学课文里学过的最伤感的一句话是什么？很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、雨巷等等。刚才看到一个神回复：“背诵全文”。。。