开心一刻 笑话集锦

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在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。
酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她。
然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”
“不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”
“恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了”

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当你恋爱了就会残忍地发现，之前那个“我吃饱了，这个好油腻，哎呀喝不下去了”的娇弱女生，都会变成“再来一份，卧槽真好吃，喂别动那是我的，嗝，还想吃”的恐怖女汉子。这个说法对吗各位女汉纸麽？

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一妹纸说：好想体验一下被人追的感觉！
答：吃饭不给钱不就行了！

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最近想换个电脑，苦于没理由一直没给爸妈说。正好今天看见爸妈在看新闻一大学生因为家人不给买手机跳河了，真是天助我也啊，连忙说到想换个新电脑，只见他俩斜我一眼，然后开始商量葬礼上应该穿什么衣服。。。

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早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有！一时嘴贱问了句，买房子啊？人家冷笑一声，给个贱男的分手费。突然觉得人贱挺好的。我想当贱人

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一对年轻夫妻吵架，女比较胖。女人说：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上抠不出来吗？你拍啊！”男人说：“边去！你让我上哪给你找那么厚的墙啊！”

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记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的...........总共是150个圆圈.

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老公对老婆说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒。”老婆说：“为你受一点风吹也是值得的。”老公说：“不，一点也不行！”老婆非常感动，然后把挡在电风扇前的老公踹开了。

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刚才路边超市办抽奖，围了一群人，看见一个妹子在里面拿着奖券大叫：抽我抽我抽我！为了满足她 ，我上去就给了她一个大嘴巴子，可是为什么她现在蹲在地上哭呢？

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　有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”
　　酒保：“是的，啤酒一杯，一分钱。”
　　客人不信的大叫“一分钱！”
　　酒保：“正是，一分钱！”
　　客人看著菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”
　　酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”
　　客人：“那要多少钱？”
　　酒保：“总共四分钱！”
　　客人：“这酒吧的老板在哪里？”
　　酒保：“跟我老婆在楼上！”
　　客人：“他在楼上跟你老婆作什么？”
　　酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！”　　

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街坊老张失明了，社区组织送来一条导盲犬，
对他说：“大爷，您看不见东西了，这条导盲犬会对您有帮助的。”
老张摇了摇头，说：“一点用也没有，我前两天才吃过一条，啥用都没有！”。

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《西游记》里的妖怪，有灵山背景的9名；拥有灵山及天庭双重背景的1名；拥有道家及天庭双重背景的8名，最后都被悉数解救喊回家吃饭。无任何背景的妖怪26名，其中20名被当场击毙，另6名幸存，但其中4名被迫改变信仰或终身为奴.

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大一，课不多，大家都喜欢去网吧熬 通 宵。每次去，一舍友都爱带一盒 白 加 黑。刚开始，大家都以为他感冒了，后来他一句话把我们都震住了：“通 宵 吃 白 片，不瞌睡；白 天 吃 黑 片 ，睡得香。

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比我小半岁：公司一男，天然呆，刚才一个美女来找他…我们都特别八卦的问，这美女谁呀？什么时候认识的呀？多大了？那天然呆解释，那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。尼玛，小半岁的亲妹妹………震惊了我们整个办公室！

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为了让老公戒烟，我给他买了瓜 子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我 问老公效果如何，他说：“边吃零食，边 抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了

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妻子不让丈夫在屋内抽烟，将他逐出门外。朋友得知后，高兴地拉着他说：“不必跟女人一般见识。以后要抽烟，就到我家去！”。
“你爱人不反对吗？”
“她对我说，只有客人来了才让抽烟！”

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“她对我说，只有客人来了才让抽烟！”

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“你爱人不反对吗？”
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女朋友来我城市看我，晚上住在宾馆，大半夜的来了个特服小姐来敲门，见到我老婆开门，但还是很淡定地说：“要特服吗？”只听老婆对她说：“大姐，你来晚了，今晚我伺候。”