开心一刻 笑话集锦

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女儿发烧，我和老公带她去医院。
医生说，打针好的快。
女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝
那位三十多的男医生赶紧扎针。
女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

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生姜是烹饪界的伪装大师，

它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、

肉块、肉片、肉丝、肉盯

肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等等，

让吃到它的人痛不欲生。

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今天看到一朋友的签名：

说好一起到白头，

你却偷偷焗了油。

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老鹰在回家的途中遇见了秃鹫。

老鹰问：“兄弟，你是坐办公室的吧？”

秃鹫说：“是啊，你怎么知道的？”

老鹰说：“一看就知道你是很聪明，经常玩电脑的。”

秃鹫说：“不会吧，你是怎么看出来的呢？”

老鹰说：“年纪轻轻就秃顶，这可是最好的证明。”

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朋友前几天失恋了，

在我的一番开导之下他终于看开了，

刚从１５楼跳了下去

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我爱上了一匹野马，

她给我生了头骡子。

评：那说明自己是驴，还怪别人。。。

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“我拿一盒套套”老板“要什么价位的？”

“一般的吧，反正都是一次性的！”

老板“这就是给你娃买棺材阿，

便宜的你心里过的去吗？ ！！

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对于微胖一族来说，

“数字体重”已经不重要了，

重要的是“视觉体重”。

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本人不喜欢迷信。

小时候算命的说我长大能考上清华，

我用实际行动证明这不科学！

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“人生本是一次苦旅，幸好撞见你。”

“ＴＭＤ，开车撞人还有理了！”

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独在异乡为异客，土豪请我必胜客！

但使龙城飞将在，土豪也要谈恋爱！

醉卧沙场君莫笑，土豪过来睡个觉。

一骑红尘妃子笑，无人知是土豪来！

人生得意须尽欢，我给土豪搓汤圆！

浮生长恨欢娱少，我给土豪洗洗脚！

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别总是扯什么大度和风范，

地球人都知道，宽、红、大量，

那说的是卫生巾！

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男：“你对我有感觉吗？”

女：“有啊，很有感觉的。”

男：“什么感觉啊？”

女：“怀孕的感觉。”

男：“啊，什么是怀孕的感觉？”

女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”

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男：“你对我有感觉吗？”

女：“有啊，很有感觉的。”

男：“什么感觉啊？”

女：“怀孕的感觉。”

男：“啊，什么是怀孕的感觉？”

女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”

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老鼠们坐上蝙蝠出去旅游，谁知下起冰雹，蝙蝠被砸的晕头转向分不清东西南北，于是老鼠们纷纷惊慌，其中一只直接玩起了跳伞，只是众鼠们看到它在空中尾巴不断的变大，竟然安稳落地了

于是各老鼠纷纷效仿跳伞，结果都跳死了，松鼠看看着死去的老鼠不禁暗叹一声：“第一次锻炼尾巴就有这么多祖宗陪葬，让我如何向老爸交代？

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朋友的孩子问自己是从哪里来的，

朋友告诉他是从垃圾堆里捡的

我听到后严肃地批评了这位朋友：

“都什么年代了，你怎么还这样？

不孕不育很难治吗？”

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我一二货朋友说以后要创建一家公司，取名为“掩耳”

我当时就纳闷了，怎么取这么怪的名字。

当时我就问他为什么？他说：“迅雷不及掩耳啊！”

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每天早上叫醒你的是什么？

文艺青年：梦想！

普通青年：饥饿。

二逼青年：尿。。

完胜！

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一天我走在路上，看到一只狗，

我就蹲下来摸着它的头说：

开学后我的桃花运旺不旺？

它叫了一声：旺！

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突然想到一个很有深度的问题：

杨过断臂那么多年，他是怎么剪指甲的啊？